Жаконя

Не разделит. Если же делить прям все, то я в плюсе. Ему с дочкой надо квартиру купить в России. Без меня в Казахстане он не может имущество продать. А я в России могу.

Так, может, у меня Способности?! Уеду в глушь и через каких-то пару лет вы к бабке Ефигение ещё записываться будете!)

Младшая школу заканчивает, много занятий, нервов. Он не понимает её состояние. Я не могу ее оставить на него. Старшая под следствием, будет суд в конце месяца. Как раз на следующий день после его отъезда на вахту - сегодня узнали. Я оплакивала свою веру. Сейчас я соберусь. Поищу как заработать в 40+. И буду со своими девочками, как бы ни повернулась жизнь. Когда-то я, может быть, стану ценной для себя. Сменю, наконец-то, фамилию, никогда мне не нравилась. На фоне всего остального - пусть разводится, не конец света. Я, так-то, гордая. Знаете, что странно? Я это все видела в повторяющихся снах. Внезапный пустой взгляд и ужасное осознание что я не нужна. Я просыпалась в ужасе. Себя в одиночестве в чужом городе. Тут я думала о смерти- ну а что ещё? Новый дом в одиночестве - оно. У меня же есть муж, я не могу остаться одна, только смерть нас разлучит. Как будто меня в романе воспитали. Что за дурость...

По деньгам у меня есть заначка-счет, есть квартира в России. Сейчас здоровье поправлю на, пока еще, семейные деньги. И бедной лучше быть здоровой. Он не заставлял меня помогать. Я реально считала нас командой. Он зарабатывает, я "прикрываю со спины". На счёт женщины. Возможно, конечно. Но он работает в исламской стране, не скрывает телефон, ни с кем не общается скрытно. Да и раздражаться на меня он стал только недавно. Он даёт мне время придти в себя, поэтому сказал сейчас, а не после переезда. В целом ничего страшного не происходит. У него с эмоциональным интеллектом проблемы, поэтому он не понимает, почему я плачу и не хочу вместе доживать этот год. "Что такого? Мы же хорошо жили!" Просто трудный год. Переживем.

Несколько лет собиралась написать в тихих радостях. Так хорошо всё было. Трудности вместе перенесли, всё проговорили, обиды постаралась забыть. Младшая школу заканчивает и очень гордится семьёй. Я три последних года не работала - он вахтовик. Денег хватало, "не ломай голову". 21 год вместе - никогда не скучно, всегда есть что обсудить, о чем поговорить, мы команда, все дела вместе. Если мы вдвоём - мы со всем справимся! В августе общались на его вахте каждый день. В сентябре приехал и сказал что будет разводиться. Вчера упросила объяснить. Сказал, что давно хочет развестись, но у него за меня ответственность. Как давно? Пожимает плечами. После окончания школы дочки планируем переезд в Россию. Но, теперь, порознь. Сперва словно дух выбили. Сейчас еще накатывает, но легче. Давно...почему не сказал тогда, давно? Когда мне не пятый десяток шёл? Я "не тот человек, который ему нужен". Когда корчевали участок - тот была? На стройке, таская щебень, заливая бетон? Когда делила с ним его беды? Бабку его мыла? Гордыня моя - я была уверена в нем. Уж я то его знаю, как никто! От дура. Ладно, все к лучшему, наверное. Пора менять ценности. Извините, наболело - сил нет.

- У меня теперь есть еще одна хорошая бабушка! Дочери 16. У жены брата моего мужа большая семья: их трое и у всех детки. Семья весёлая, добрая, гостеприимная. Соберутся - песни поют, смеются, разговоры обо всём. У родителей семь внуков! И каждое лето всех детей везут к ним. Я, честно, никогда не видела, чтоб подростки так рвались в деревню - а им там хорошо. Моя только завистливо вздыхала, слушая рассказы сестренок. Нам то она не родня.. В этом году дочь туда позвали. Мы, разумеется, и мясо, и продукты, и деньги, и подарки передали. Но было очень неловко. Ну, куда еще наша? Там шесть внуков было. А "наша новая бабушка" плечами пожимает - шесть или семь, какая разница? Весело было. И помогали, конечно с уборкой и готовкой. Но это же надо так себя вести, чтоб всем было комфортно.. Вернулась моя домой - счастливая, про бабушку Нину рассказывает то и дело, про ребятишек. Сноха смеётся - мама звонила, говорит скучно без Нади, она всех займёт, игру придумает, рассмешит всех. Широкой души люди. Спасибо им за тепло и добро. У дочери, наверное, самые хорошие каникулы были.

Да, смысла нет. Вдова деверя их и мама/папа называет, и навещает. И дочек пинает позвонить и написать. Всё не так. Свекор меня сам поздравлениями не балует. А про День Победы.. у нас несколько лет назад были мужские посиделки. Он себя там показал. После Хеллоуина было. Дочь развесила паучков, тыквы разложила и гирлянду из скелетиков с фикс прайс. Он увидел и как заорет- о, ха-ха, москали висят! Я говорю, вы в себе? Москали?! Это мы - москали! Ваши внучки! Чуть позже ещё намахнул и нашим гостям с Калининграда - пусть Путин сдохнет и Россия проиграет! Все в шоке. Ты чего, мол, Иваныч?! Я запомнила. Злопамятная я мразь. И как то я с тех пор с Днём Победы его не поздравляю. На какой стороне он был бы в ВОВ...

Недавно муж поругался с родителями. Мы с дочкой не поздравили свекра с Днём Победы. Он написал мужу про нас кучу гадостей и что "я говорил, ей (мне) от тебя только деньги нужны". Не особо понятно, почему муж взбесился. Это 20 лет продолжается. Месяц не говорили, но потом у родителя юбилей и мы поехали поздравить. Свекровь выпила и высказала, что "отец любит чтоб его любили!". Нужно ездить к ним, общаться, навещать. А то он обижается и "пишет что попало". Мы все знаем, что накручивает его она. Поэтому муж и с ней не общался тоже. Явно мыли нам кости и результат- сообщения сыну. Так всегда и со всеми: родственниками его, снохами, внуками. Получается, любите меня, годите мне, а то я вам устрою? Двадцать лет я плохая. Вторая сноха, вдова деверя - тоже. Дети наши плохие. Мне, сменившей город, страну, двадцатилетней девчонке, у которой тут никого не было, поддержки, тепла пожалели. Ни разу никто с коляской не погулял. Да, были не должны. Я и не просила. После операции, после родов только проверять ходили, как я хозяйничаю. Капали мужу. Звонили с жалобами моей маме. Они были молоды, здоровы и плевать им было на меня. Тоже имели право на свое отношение. Понимаю. Но теперь - люби нас! "Мало ли кто что говорил!" Вот это не понимаю. С чего?! Я готова помогать по необходимости в отсутствии мужа. Но навещают, звонят поболтать, забегают на чай к близким, к тёплым. А проклинать 20 лет и требовать любви? И обижаться, когда этого нет?! Странные. Заблокировала. Если что надо - через сына пусть пишут.

Сейчас я бы тоже не стала мужу названивать, ни обижаться. Вот, когда только дети появились... мне очень хотелось поддержки и внимания. И, наверное, было обидно, что поженились мы оба, детей родили совместных, а не я сама с улицы притащила, а жизнь поменялась только у меня. А муж продолжал с друзьями пропадать. Я ещё со своей чрезмерной тревожностью.. Честно напишу, мне было завидно, что я тут дома с ума схожу, а он весёлый и жизнью наслаждается. Страдать надо вместе!

Нет, я думаю, что, порой, людям нужно повеселиться.

У нас, порой, гуляют громко соседи через дорогу (даже немного наискосок). Не прям рядом, расстояние хорошее. Включают колонку и просыпаюсь я от того, что басы мне долбят куда-то в диафрагму.

Только я начинаю думать, что все ерунда и сны - просто сны.. Снится три дня назад какой то старый электрический счётчик, он немного искрит и дымок идёт. Меня, даже, немного дергает током. Но, почему-то пахнет газом. Я поворачиваюсь в этой комнате и смотрю на холодильник. Это уже кухня в доме родителей. Я вижу, что от проблем с электричеством холодильник сломался. Вчера начинается резкий дождь с градом, ветер. Ломается соседское дерево и рвёт электрические провода и газовую трубу. Пишу родителям, скидываю видео, фото. Сочувствуют и "а у нас морозильная камера сломалась, свет моргал..."

Не, они всегда дружат против кого-то, иначе не могут. Если нет "внешних врагов", то между собой грызутся. Тогда ему около 60 было, она моложе.

Недавно с дочками встретились. Смеялись, болтали. Вспоминали их детство. Кроме прочего рассказали они мне один эпизод, который мимо прошёл. Были они с ночевкой у бабушки с папиной стороны. Скучно, сели играть в карты. Свекровь присоединилась к ним - хорошо, больше народа - веселее. И выиграла моя младшая. И бабушка обиделась. Ушла и пожаловалась свекру. Он за свою супругу горой, даже перед маленькими внучками. Пришёл и порвал карты. Девчата со смехом вспоминали. А мне что-то вообще не смешно...

С возрастом каждый месяц пополняется потерями. Но последняя самая непережитая, самая больная. Первое февраля. Два года как нет нашего с мужем братишки. И все так ещё бОльно и жИво. Я помню, как звонила свекровь, сноха, муж. Женщины просто кричали, что он уходит. А муж ехал в церковь. Просил там молитвы о лёгком уходе. И меня просил молиться об этом. Страшно, больно, неизбежно. Как ни странно, стали ярче воспоминания ранних лет. Как смеялись, помогали друг другу. Как он студентом приезжал к нам с друзьями. Как он ездил за 120 км ко мне в роддом на перекладных - под окошком постоять, помахать. Как родились его дочки. Как покупали квартиры, машины - не знал никто из родни, только между собой делились о планах. Как он бросал всё, чтоб помочь мне - "Сестрёнка, ты чо?! Я отпрошусь у начальника, свалю!". Как смеялись и подкалывали друг друга. Обижались. И дружили дальше. Редкой теплоты человек. Человек-солнце. Не знаю, насколько нормально то, что до сих пор бывает ощущение кошмара. Ну, приснилось всё это просто. И никакого рака нет и не было. А он есть. И мы в любой момент спишемся. И увидимся в выходные. Просто ждём пока боль отпустит.