Tarat

Каких-нибудь тридцать-сорок лет назад в садовых товариществах вообще заборов-калиток не ставили. Во всяком случае, на Украине. По-моему, даже запрещено было. То есть, участок от участка отделялся тропинкой и иногда проволокой для подвязки винограда. То есть, чтобы зайти на соседний участок, вообще никаких препятствий не было. Тем не менее, и детям и взрослым было понятно, что заходить на чужой участок запрещено. И совершенно неважно, хочется тебе соседской черешни или клубники. Нельзя и все. ДЕТИ, кстати, это отлично понимали. Ну или те, кто приезжал в свои сады с детьми, были вполне адекватными родителями. И мы ни разу не заставали на мамином прекрасном малиннике никаких детей, зато несколько раз застукивали бабку с соседнего участка с баночкой и объяснениями "Ой, я только посмотреть зашла"....

Вот честно сказать, я совершенно не удивилась реакции мужа. Ждала чего-то подобного. Дело в том, что даже необязательно, что у него кто-то уже есть на стороне. Просто кризис брака. Мужику стало казаться,что можно пожить гораздо более легкой жизнью. Дети выросли, алименты не грозят. Жена уедет в другой город вместе с долгами и кредитами. У тебя дом и свобода..Ну шикарно же. И вот тут-то ему жена эти фантазии и обломала. Показала ему кусочек реальной картинки, что будет на самом деле. Вместо привычного дома - половина. Останешься без половины всего, с чем сжился. Опять же суды и пересуды. Короче, не ходящий гоголем завидный жених, а несчастный мужчинка, бегающий по судам и нотариусам.... Когда-то в советское время я читала, что среди владельцев кооперативных квартир разводов было в разы меньше, чем среди других категорий населения. Перспектива делить квартиру останавливала от многих опрометчивых шагов...

Есть такая штука. Называется "завещательный отказ". То есть мама может написать на Вас завещание, при этом возложив на Вас обязанность предоставить Вашему брату возможность проживать в наследуемой Вами квартире. Это значит, что квартира будет полностью ваша, и никакие кредиторы вашего брата или его жены до нее не доберутся. А жить он сможет...

Мужу нужно объяснить во всех подробностях следующие вещи: дом пополам без всяких разговоров. За квартиру будете сражаться до конца с помощью адвоката, но даже в случае самого неудачного исхода - тоже пополам и все. Кредит по суду. тоже есть шанс, что поделите. То есть, он себе нарисовал вполне радужную перспективу, что фактически, ОСТАЕТСЯ хозяином в доме и никаких обязательств. Нужно ему эти иллюзии обломать. Ну и в красках ему нарисовать, что после продажи своей половины дома вы станете очень неплохо себя чувствовать, съездите отдохнете, например...

И еще одной вещи такие матери часто не понимают. Они искренне считают огромной жертвой со своей стороны, что пришлось дочку в детстве "поить и кормить" на свои. А то, что для дочери оказалась гораздо важнее предоставленная отцом и бабушкой возможность спокойно учиться уже во взрослом возрасте, и именно это определяет судьбу, они понять не хотят. Сколько я видела умненьких, хороших парней, которые не доучились просто потому, что родители посчитали это уже ненужной жертвой. Так и тут. Если бы не отец, не было бы у дочери ни образования, ни квартиры. И сама-то дочь это прекрасно понимает. Поэтому, по большому счету нет никакой вины перед дочерью, а перед матерью и не было. Просто свою долю усилий отец с бабушкой перенесли на более поздний срок. Для самой девочки это оказалось только на пользу.

Наверное, потому, что я из другого поколения, мне очень хорошо известно, что у мужчин и у женщин часто ну совсем разные представления о "приличной" еде. Так и этот мужчина мог оказаться не жлобом, а просто аскетом. Для него сосиски на костре- вполне нормальная "романтичная" еда. Я бы наверное, попыталась выжать из этого лимона лимонад. Потрепаться о чем-то интересном, понять. что за человек, вдруг он -умный и интересный, и бог с ними, с сосисками. А если скучно и тошно, то уже не имеет значения качество "шашлыка". Когда-то сто лет назад, когда у нас дело шло к свадьбе, мой будущий муж пригласил меня к себе. Сказал, что он приготовит обед. Причем, сказано это было вполне торжественно. Ну я пришла. Обед был. На первое - бульон из одной куриной ножки, в котором сиротливо плавали кусочки морковки и вирмишелька. На горячее мне была торжественно поставлена алюминиевая кастрюлька, на дне которой был ком сваренных слипшихся макарон, а сверху этого чудо-гарнира лежал кусок чайной колбасы, пытающейся притвориться сосиской. (а вы говорите "сосиска ":)) Ну и на десерт- компот из яблок. Из всего этого великолепия съедобным был только компот. Причем, мой будущий муж был совершенно искренне уверен, что все шикарно. К этому времени я прекрасно знала, что он совершенно не жадный. Кино, мороженое и чай в дешевом кафе всегда были за его студенческий счет. Но вот понимания, что люди такое, как кусок чайной колбасы, не едят, у него не было совсем. Живем уже сорок лет отлично. Муж - аскетического направления очень хорош в любых ситуациях, особенно в трудных, которых в жизни хватает.

Честно говоря, я в полном офигении. Пенсионерка без детей и обязательств скачивает из семьи сына с несовершеннолетней дочерью по 25 тысяч каждый месяц. Причем сын не бизнесмен, не олигарх, а просто военный, которому платят за риск в горячих точках. То есть заведомо известно, что это - не навсегда. Ну и сумма тоже впечатляет. Получается, что у нее в распоряжении около сорока тысяч! Люди на такие суммы семьями живут. Мы с мужем в Москве живем, и только сейчас у меня сумма расходов достигла на двоих где-то 45 тысяч. А до этого было 35 где-то. Так это муж работает, то есть нужны расходы на транспорт, обувь, офисную одежду и кафе в обед. Понятно, что пенсионерка с аналогичной суммой чувствует себя обеспеченной и может платить чужие кредиты и коммуналки. Но это - беспредел.

Вообще-то одно из самых основных правил безопасных отношений я для себя вывела так: "Никогда не имейте дела с сидельцами". Дело в том, что обычно мужчина, заводя новые отношения несколько расслаблен. Ему, конечно, нравится эта женщина, и он чуть-чуть распускает павлиний хвост, но все-таки взрослый мужчина понимает, что это - не последняя женщина на свете. Но не таков сиделец. Ему-то НАДО! И он старается гораздо сильнее среднего мужчины. Конечно, "женщина любит ушами",но крайне желательно не завешивать себе уши лапшой и понимать истинные побудительные мотивы. В данном случае сразу очевидно, что у мужика огромные жилищные проблемы. Работа сезонная, а квартиры нет. Соответственно, ему нужно найти такую самостоятельную тетку, у которой можно зимовать бесплатно. Что касается разговоров о том, что отношения важны, а не деньги, то это -чистая правда. Только такие разговоры вообще-то не очень уместны, но их можно слушать вполуха в хорошем кафе, где говорящий тебя угощает, или в антракте в театральном буфете, куда мужчина тебя пригласил, выбрав хорошие места в партере. Тогда эти понты хотя бы раздражения не вызывают... А так-то, когда мужчина уж слишком положительный и весь такой традиционалист, мечтающий на словах о детях, это сразу должно настораживать. Ему явно что-то нужно....

Ну в утешение Вам могу сказать, что программирование куда более надежный кусок хлеба, чем юриспруденция. Учиться, да, трудно. Это должно нравиться вот прямо очень сильно, чтобы от этого "перло" Но зато трудоустройство после вуза, да и вообще по жизни, куда легче, чем на любых других специальностях. Это я Вам как мама программиста и жена программиста говорю.

Если бы муж автора темы вышел на форум, я бы ему искренне посоветовала уходить как можно скорее. У меня сын оказался в подобной ситуации. В первом браке он уговаривал жену, так как хотел ребенка. Сначала она, естественно, делала вид, что просто нужно немножко отложить. А потом он понял, что она просто не хочет никаких детей. Разошлись через восемь лет такого "ожидания". Вторым браком он женился на девушке, которая, как и он, хотела ребенка сразу. И сейчас растят дочку. Вполне счастливы. Хотя возраст у него несколько великоват для первого ребенка....

Ну значит, чуть раньше. Мне за шестьдесят уже. И я точно помню, что мы с сестрой сами ходили за справками в детскую консультацию во втором классе. Это в девять лет. И к стоматологу тоже. Еще и за талончиком надо было стоять. Еще запомнился анекдотичный случай, когда надо было, пардон, анализы нести, а был дикий мороз, мы на Севере жили, завернуть хорошо я не догадалась, и оно все замерзло.:) Лаборантка забраковала. Пришлось все на месте повторять, в поликлинике Потом, конечно, став взрослой, я удивлялась, какие мы были ранние.

Понимаете, люди сюда приходят с разным опытом. Тема-то называется просто "Сложные отношения с мамой", а не " Ужасная мать". И эти самые сложные отношения могут быть не только с монструозными мамами. Да и вообще для самой себя бывает очень полезно понять, откуда и почему у твоей матери было такое неприятие тебя или просто педагогическое бессилие. Так например, из вашего текста видно, что ваша мама была в очень плохих отношениях с вашим отцом. Ну вот потому она Вас и не любила. Не надо спрашивать, "зачем родила"... Грубо говоря, оральных контрацептивов не было, на аборт пойти побоялась или еще по паре таких же причин. Теперь ребенок есть, кормить-поить его нужно, стирать, убирать, изображать из себя заботливую нормальную мать. При этом никому из посторонних нельзя признаться, что он тебе не нужен или раздражает. Потому что не поймут. Детей положено было сильно любить. Вот и отрываешься на самом ребенке. А материнских чувств не появилось. Поэтому необходимость заботиться о ребенке воспринимается как тяготы, которые нужно как можно быстрее с себя скинуть. Отсюда и отправление в больницу десятилетней девочки одной. Тем более, что лет тридцать-сорок назад это последнее вообще было в порядке вещей. В вашем случае все еще усугубилось, скорее всего, тем, что Вы были умнее матери. Ну в чисто академическом значении этого слова. Для нее и в самом деле, ваши успехи по химии были чем-то инопланетным. Так мне однажды одна наша уборщица в НИИ, где я в молодости работала, сказала: "Сидят тут, карандашиком чиркают, а деньжищ-то получают, а тут целый день тряпкой машешь, а получаешь копейки". Ну ей же бесполезно было про уравнения Максвелла что-то объяснять. Поэтому, часто бывает полезно просто понять собственную мать.."Эх, мама, мама. Зачем же ты так сама свою жизнь портила". И потом жить без мук собственной депрессии...

Чуть-чуть отвлеченных рассуждений. Девушки. Миф про "святую материнскую любовь" возник только в двадцатом веке и не просто так. До этого избыток материнских чувств по отношению к ребенку считался скорее недостатком. Он был совершенно необязателен. В сословном обществе человек мало зависит от того, любит его мать или нет. Он все получает в соответствии с нормами своего сословия. Если ты дворянин, то тебе купят в надлежащее время гимназическую форму, отправят в гимназию. Ты всегда будешь сыт и в тепле. Тебе не грозит попадание в крестьянскую нищету при самой нелюбящей матери. Ну вот Пушкина его мать не любила. Это же не мешало ему учиться в привилегированном Царскосельском лицее. То есть ни в каком сословии от матери не требовалось жертв, чтобы вырастить ребенка. Все сломал двадцатый век. Во время войн и революций оказалось, что даже для физического выживания ребенка от матери требуется иногда жертва до самоотречения. А уж обуть-одеть-воспитать и подавно. Причем, далеко не все были к этому готовы. Хрестоматийный пример - Марина Цветаева. Если кто не знает, она в 1918 что ли году сдала своих дочерей в детский дом. Одна из них умерла с голоду. При этом сама Марина хотя и жила непросто, но никакого голода не испытывала. Потом она старшую дочь из детдома все-таки забрала. Но никаких мук совести по поводу вины в смерти дочери она не испытывала. Потому общество и стало давить на женщин, что они должны, обязаны любить своих детей, что стандарт- это "святая материнская любовь" И даже те женщины, которые никаких чувств не испытывали, вынуждены были соответствовать этому стандарту. Это принесло все же гораздо больше пользы, чем вреда. Дети, и любимые и не очень вырастали в семьях, а не в детдомах. Родители отрывали от себя достаточно существенные ресурсы для того, чтобы детей поднять. При этом. понятно, что никакого профита кроме морального современный человек в урбанизированном обществе от выросших детей не получает. А сейчас еще и в самом деле пошло поветрие обвинять в собственных проблемах и неудачах своих матерей. Так что часто состарившиеся тетки выясняют, что взрослые дети не испытывают ни любви, ни благодарности, и они чувствуют себя обманутыми. Поэтому истина, она как всегда где-то посредине. Всегда были женщины, не умеющие любить детей. Их сейчас даже не больше, а меньше. И не обязательно прощать собственную мать, не обязательно любить ее, но понять истоки ее нелюбви и малое влияние этой нелюбви на вашу реальную жизнь, крайне желательно...

Честно говоря, у меня от этой темы глаза по семь копеек. С одной стороны, автор долго и подробно рассказывает историю под названием "Моя мама- монстр". И не любила, и всегда недовольна, и лезет не в свое дело. А по факту - мама растила твоего ребенка чуть ли не с грудного возраста. И денег давала на крупные покупки. Я вполне допускаю, что там мама -не торт. Обычно тетки, которые много волокут на себе, отличаются тяжелым характером. Но после всего сказанного удивляться, что мама не дала денег в долг, это как-то причудливо. Вообще-то в таком возрасте и положении обычно уже в голову не приходит у родителей денег занимать. И сразу вспоминать, что Вы у родителей "единственный ребенок"...

По теме видно,что топик-стартер превратно представляет себе, за что именно она заплатила деньги. Ей кажется, что деньги заплачены за то, чтобы ее ребенка "обслужили" математикой, и ребенок вслед за мамой чувствует себя "клиентом, который всегда прав". Но в обучении это так не работает. Учитель не может быть прислугой. То есть, конечно, может, но знаний и прочих полезных вещей тогда не ждите. Например, Вы приходите в театр и платите большие деньги за билет, но разве это значит, что вы можете требовать, чтобы по вашему заказу певец изменил программу выступления? Конечно, учительница не права в том, что стала пытаться воспитывать этого ребенка. Нужно было просто сразу указать на дверь. Потому что если ребенок считает себя вправе определять, что он будет делать, а что - нет, зачем ему этот учитель?