Tarat

Извините, конечно, но тоже калькулятор включите. Отремонтировать в Москве трешку -это так по-скромному миллиона полтора. машина - еще пол-лимона, ну не всю же свекровь купила, а помогла. Мебель еще сюда добавьте. То есть про "нерегулярную" помощь размером в пару миллионов говорится таким тоном, как будто это пять тысяч рублей. "Ачетакова"...Про мелочи типа гаджетов и вовсе тьфу.... И это считают люди, для которых даже снять на лето домик в Подмосковье за свои- неразрешимая задача..."Из чужого кошелька жизнь приятна и легка"...

По большому счету, все проблемы семьи двух медиков проистекли из следующего факта. Уже больше десяти лет они, что называется, живут не только на свои. Очень большую часть их реального благосостояния обеспечивает сторонний ресурс- свекровь. Каждый, кто снимал или покупал квартиру в Москве, хорошо себе представляет, какую часть из семейного бюджета пришлось бы за нее отдать, если бы не уступчивость этой свекрови. Аналогично, помощь в покупке машины, мебели, в ремонте и уж подавно обеспечение летнего отдыха троих детей. То есть, люди используют дорогостоящие квартиру, дачу, машину, на которые и близко не зарабатывают сами. Но на беду, у невестки нет в голове калькулятора. Она искренне считала используемые чужие ресурсы чем-то вроде дождя. За который не нужно никому говорить спасибо или беспокоиться, как завтра без него....Она даже мысленно уже переделила ресурсы свекрови "Дача -нам, квартира - тем детям". Если бы этот калькулятор был, она бы не стала на свекровь срываться и уж тем более рассчитывать на квартиру, со сдачи которой свекровь и живет. А так она всего лишь столкнулась с реальностью, в которой сама она не может даже снять летний домик для отдыха детей или решить квартирный вопрос для себя или мамы, зато успешно плюет в колодец при самом незначительном обломе...Хорошо бы в этом возрасте воспринимать действительность более адекватно...

С точки зрения старшего поколения. У Вашего сына сейчас огромный кризис. То, к чему он себя готовил в жизни - не получилось. И нужно искать какую-то дорогу в жизни. С этой точки зрения работа грузчиком в Пятерочке - это в никуда потраченное время. На какое-то время финансовые дыры заткнуть - годится. Но вопрос "Что дальше" остается висеть. То есть, нужно выбирать какой-то профессиональный путь. Это ни разу не просто, поэтому и сын ваш и вы пытаетесь оттянуть это решение. Заменить эту глобальную проблему сиюминутными. Навскидку, вашему сыну можно посоветовать помощником тренера детского. И сразу поступать учиться по профилю. Или фитнес-тренер. Другой путь- армия, полиция, таможня. Короче, нужно искать место, где тот факт, что он хорошо спортивно одарен и уже отслужил в армии, все же будет некоторым плюсом. То есть, нужно помочь человеку себя найти. А поздние приходы, ремонты и все остальное - это сейчас не имеет значения. Главную задачу решите - остальное само подтянется, а не решите - эти мелочи не помогут.

Да нет, из этого сообщения следует, что автор погнала всех, включая мужа, и сразу мужу озвучила перспективу развода... Ну можно считать, что она добилась желаемого...И не препятствует...

Ну то есть, к Вам придут гости, сделают что-то не то, и вы сразу мужа выгоните и скажете ему, что на развод подаете, как автор сказала? Еще раз. Имеем сложного подростка с проблемами, имеем свекровь с проблемами. Но выгнали -то не их, а мужа. Причем именно выгнали с обрисовыванием перспективы развода, что, дескать, не буду препятствовать общению с дочерью. А теперь, ой, оказывается, он это всерьез воспринял и ушел...Продумывать нужно свои шаги, а не просто на психе "ссанными тряпками" мужа выгонять...

Понимаете, я не жена алкоголика, а живу в многолетнем и счастливом браке с непьющим программистом :), но невозможно не видеть, что ваш подход изначально ущербен. Вам нужно, чтобы у вашего мужа куда-то растворился его проблемный сын, начисто исчезла раздражающая вас мать.То есть Вы пошли на принцип и решили поставить его перед выбором " Или я, или они. Без вариантов". Вы, наверное, полагали, что ваш муж будет цепляться за порог и прогонит прочь и своего сына, и свою мать. Вам бы не мешало просчитать все варианты последующих событий, а не только те, которые вам нравятся. Вообще, я с трудом себе представляю, как должно произойти ваше примирение. Ваш муж должен отказаться совсем от сына и матери? А если нет, то как вы с ним будете мириться?

Ну почитала я по совету форумчанки тему. Что имеем. Мужик с неуравновешенной мамой и проблемным сыном. Это да. Но на другой чаше весов: отличный заработок, сыну по 40 тысяч, еще что-то и дочери остается в виде поездки в Испанию. культурист, то есть не выпивоха и без вредных привычек. не слишком занудный и требовательный, раз жену не давил и не строил, а пытался лавировать. Я допускаю, что в том мире, где живет автор темы, за ней выстроится очередь более завидных женихов без всяких мам и сыновей, а у бывшего мужа будут проблемы с женским полом. Но в том мире, в котором живу я, мужчина с такими исходными данными не пропадет и не сопьется. и даже вполне востребован на брачном рынке. А главное, мне по-прежнему, непонятно, как можно выгонять мужа не за измену или пьянство, не за распускание рук или порочность, а за то, что его сын-подросток кинул не туда грязные трусы. Я вообще не могу себе представить, с каким мужчиной автор темы смогла бы построить счастливую семейную жизнь.

Скажу честно, читать всю тему не хватило терпения, но по первой странице вообще не поняла, с какой стати мужа-то из дому выгнали? Ну пасынок ужасный, ну свекровь плохая... Это как-то понять можно, но мужу на этом основании на дверь указать. Конечно, можно представить себе, что муж такой слабохарактерный и ничтожный, что после такого унижения начнет искать пути к примирению, но вообще-то обычный мужчина вряд ли. Тем более, что он нормально зарабатывает, то есть решить, где жить, ему не составит большой проблемы. Я вообще не поняла природы конфликта кроме ненависти к сыну мужа. Ну не хочет он брокколи с пармезаном. Вот чипсы, вот варенье. Вам-то его ни воспитывать., ни лечить не нужно. Чужие грязные трусы за кошачьим лотком это, конечно, противно, но просто сказать мужу тихонько "Слушай, объясни сыну, куда девать грязное белье"...Вас же стирать за ним никто не заставляет, а мало ли чужих людей плохо задницу вытирают, причем тут собственный муж и развод? Короче, я вижу даму, страдающую избыточным перфекционизмом и уверенностью, что все должно быть только так, как она считает правильным. Зря...

По большому счету, эта тема еще один пример того, что семья как институт, становится первой жертвой завышенных стандартов потребления. Брачный возраст, как его ни отодвигай, начинается, самое позднее, с 25 лет. Ну и сколько должен зарабатывать мальчик к 25- 28 годам, чтобы его не клеймили инфантилом и лохом, и иметь возможность купить машинку, квартирку без маминой помощи? Немного на рынке труда таких мест. Вот и не спешат мальчики с браком. А для девочек это тяжелая ситуация. Поэтому они и находят виноватых - потенциальных свекровей...

Извините, но это же ваша цитата из другой темы; "У моего мужа в машине в дороге есть нельзя, пить нельзя, курить нельзя, останавливаться для пописать и покурить тоже нельзя. Не любит он дорогу, устает. Втопил педаль и чтоб быстрее доехать. Позавтракали, потом в кафе остановились, пообедали часов в 16-ть и до дома. За сутки максимум два-три раза в туалет на полминуты остановились." Ну и чему вы тогда удивились? В вашей семье не принято заморачиваться на такие мелочи, как желание поесть или напиться, даже для маленьких детей. Вы же умеете не задумываться, а вдруг детям вредно обезвоживание или голод до четырех часов дня?. Почему свекровь должна быть другой? Она как и ваш муж считает, что ничего страшного в том, чтобы ходить не жрамши до вечера, нет. Вы сами не хотите протереть сиденье после собственной маленькой дочери, предпочитая, чтобы она без штанов добежала до подъезда, хотя это покоробит любую мать, но почему-то обиделись, что свекрови лень морочить себе голову, и жарить еще один кабачок.... У вас вот так. Ваш дом - ваши правила. А в других семьях беременной невестке - лучший кусок. Но обычно в таких семьях на сиденьях в автомобилях не то что детей с чипсами возят, а даже и собачку блюющую заботливо уложат, не побоятся потом салон почистить.

Прочитала и я эту "сагу" про свекровкин кабачок. Ну что можно сказать. @малинка_29 и сама не заметила то, что наметанным глазом увидела @Лось Анджелес . А именно то, что сами они с мужем живут почти по тем же правилам, что и ее свекровь. Я до сих пор помню, как удивилась, когда она с гордостью описывала, что они в дальних поездках едут целый день без остановки, плевать на желания пассажиров. Главное, как мужу удобнее. Это же оборотная сторона того же самого. Целые семьи живут под лозунгом "Потерпишь, не развалишься. Это кабачок не про твою честь, а для "первого сорта" эта остановка будет не тогда, когда тебе нужно, а когда нужно "первому сорту". Ну вот она просто во второй сорт попала, который должен терпеть, если голоден или хочет пить или в туалет. Тут вон выше девушка описывала, как ее свекор у каждого магазинчика останавливался, потому что невестке горяченького захотелось . А такой, как муж @малинка_29, поди запретил бы даже бутерброд в машине съесть. Вообще, очень трудно жить рядом с людьми, которые исповедуют принцип "Потерпишь". Рано или поздно обязательно попадешь под каток, когда твоя усталость, твое абсолютно естественное желание поесть, выпить воды или сходить в туалет им покажется блажью....

Я вообще всегда в супермаркетах весь чек проверяю. От кассы отхожу, чтобы не мешать выходящим, и смотрю. Очень часто не зря. Вот только сегодня в Окее. Акционные наггетсы по 53 рубля. Там других и не было.Взяла две упаковки А в чеке они же по 110. Конечно, теоретически можно было потребовать, чтобы продали по акционной цене. Но я просто возврат сделала. Деньги на карту вернулись сразу. Я тоже никогда по такому поводу не шумлю, не скандалю, но переплачивать не стану.

Ну не знаю. Я сама ненавижу кого-то ждать. Это одна из самых больших проблем Москвы. Невозможно точно рассчитать время на дорогу, все время приходится кого-то ждать или самой спешить. А если б муж в момент выхода что-то "достирывал" целый час - убила бы нафиг. Я сама именно латентная копуша. Поэтому, зная себя, заранее мысленно планирую, когда начать собираться, чтобы выйти вовремя. Мой абсолютно спокойный во всех других отношениях, муж тоже, если ждет меня в машине дольше пяти минут, начинает телефон обрывать. Ну и вспомнила, как мне рассказывал один мой молодой приятель. Он по выходным дням возил свою дочку с ее мамой на разные развлекушки. И через какое-то время обнаружил, что время ожидания их стало затягиваться. Он подъезжает к назначенному времени и ждет в машине по часу," Да, сейчас выходим". И так целый час. В конце концов, ему это надоело. Он как-то подъехал, подождал, потом позвонил:" Если вы не спуститесь через десять минут, я уезжаю". И через десять минут уехал. Еще через полчаса по телефону истерика барышни и слезы ребенка. "Мы вышли, а ты где?". Но зато больше такого уже не было никогда. Если договаривались куда-то ехать, то к назначенному сроку и мама, и дочка были уже готовы.

У каждого человека есть свои слабые места. И в ответ на такие выпады самое надежное - это невзначай по таким слабым местам проехаться. Да, может взвизгнуть от неожиданности. НО зато два-три раза и вопрос отпадает сам собой. Мамы-то знают слабые места дочерей и именно поэтому так болезненны их замечания. Был у меня в молодости случай, правда не с мамой, а со свекровью. Она приехала к нам в гости на пару недель. В принципе, она была очень неплохая тетка, но где-то через неделю, она что-то развредничалась. Надо сказать, что я вообще-то гостеприимный человек, а тут свекровь. Я прямо с кухни не вылезала. И вдруг она ко мне с претензией, дескать, я суп не варю, и у нее поэтому проблемы - она чувствует себя плохо. Я так на нее посмотрела и не задумываясь, "Так это не суп, это - возраст уже.". Нужно было знать мою свекровь. Она очень гордилась, что моложаво выглядит, и вся такая энергичная. Как бабка отшептала. А казалось бы, что я такого сказала? Но ей хватило, чтобы понять....

Ну не знаю. За свою длинную жизнь я ни разу не встречала случая, чтобы замечания о внешности со стороны матери, свекрови или соседки делались на самом деле с благими целями. Всегда за этим скрываемое или открытое желание уязвить, сделать больно, обидеть или возвыситься. И если относительно соседки или подружки на такое можно наплевать, то когда речь идет о свекрови или матери нужно решать вопрос. Делать вид, что не обращаешь внимания вообще неправильно. Это годится только если натуральная деменция. Но тогда уже все равно. А во всех остальных случаях надо пресекать на корню. Кроме метода, предложенного здесь с угрозой разрыва отношений, можно предложить ответный троллинг. Что-то вроде, "Ой, мама, ты сегодня так ужасно выглядишь. Лет на 10 старше кажешься. Ты бы в поликлинику сходила. Последи за собой". "Соседка сказала, что тебя, наверное, мать поздно родила. Сама - такая молодая, а мать - такая старая". Короче, в ответ на боль, нужно сделать больно. Тогда вырабатывается условный рефлекс, и все такие вежливые-вежливые становятся. Если это делать сразу и наотмашь, не боясь обидеть, то помогает.