татьянка

А у меня любимый человек вообще жуть какой "эмоциональный" Бывает, проведёшь часа три в сборах, волосок к волоску, платье что надо подчёркивает, что не надо вычёркивает, макияж - что-то среднее между девой Марией и Мерелин Монро - вобщем, пЭрсик... А реакция одна... вот так голову набок наклоняет, глаза щурит, руками так характерно двигает, как будто попу Дженифер Лопез поглаживает, и звуковое сопровождение выдаёт: "аааоооуууйох"... Ну как бы и всё - комплимент получен Мир и гармония Но ведь главное я понимаю, что угодила ему, родному... Довольны они...

sina просто любопытно, а откуда в вас тяга к Вязникам? Моя матушка от туда и почти все мои детские летние отдыхи прошли в Вязниках по улице Гоголя, что рядом с Кимзяками (а сама я родилась и живу в Сибири))) Это ягодно-грибной рай, обожаю это место: и природу, и жителей с их незабываемым говором Прочитала веточку - Питер лидирует по жаркости дебатов))) Не удержалась - вставлю пять копеек... В прошлом году вовращалась из отпуска через Санкт-Петербург. Специально подгадывала, чтобы недельку, но побыть. Боженьки мои, через два дня я начала звонить в авиакомпанию, с просьбой хоть как-нибудь выменять билет... Тоска, депрессия, тучи которые давять прямо тебе на голову... Я не увидела почти ничего, из того что хотела... Из-за разницы во времени и отсутствия солнца как такового я просыпалась ближе к обеду, а все музеи и парки, достойные внимания, по советской традиции работали до 15-16... Ну ладно, это больше моя вина - спать надо меньше))) Ещё помню ночную экскурсию по мостам, точнее как сзади меня не очень трезвая парочка сначала играла пивом в литробол, а потом (простите) блевала наперегонки... И ведь никуда не выпрыгнешь))) Помню, как возвращалась с этой экскурсии в Гатчину, невероятно холодная электричка проехала нужную остановку, и я в 6 утра стою в непонятном районе чужого города, точнее на какой-то ж/д насыпи... Холод до костей, дождь, нет даже намёка на утро... я просто села на колени и разревелась от бессилия... Нет, не люблю этот город... и похоже взаимно))) Очень вас прошу, не используйте без нужды скобки в таком количестве. В русском языке нет такого знака препинания. В следующий раз будет модераторский минус и обиды.

мне 23 (завтра будет) - регулярного секса нет больше года. Всё это время встречалась с МЧ, оба живём с родителями, по этой причине секс был где-то раз в две - три недели (как квартиру получалось свободную найти или гостиницу снять). И вот уже как два месяца мы расстались, соответственно и секса (никакого) нет столько же. Как живу? По-честняку, на стенку скоро полезу. Сама себя отношу к темпераментным людям, в хорошие времена и 4-5 раз в день были не предел... Но вот так как-то сложилось. Воспитание не позволяет ложится в койку с первым встречным - признаюсь, был один такой раз, на утро противно донельзя было... Но сейчас уже просто на грани того, чтобы зайти на сайт знакомств, назначить встречу какому-нибудь мачо и... оттянуться по полной

Патисончик Вы знаете, не хотела создавать отдельной ветки. Моё горе - не беда, со всеми случается... Полгода встречалась с молодым человеком. Признания в любви, нежность неописуемая, предложение руки сердца даже было. У меня сложный характер, но я засунула его подальше, можно сказать ломала себя ради НЕГО. И вот неделю назад (ещё раз скажу - всё было хорошо, никаких ссор, скандалов) он мне звонит и говорит, что надо встретиться и поговорить. Разговор был недолгим, он просто сказал, что больше не любит меня. Как кирпичом из-за угла по голове... Я вас понимаю, это самые жестокие, самые больные слова на свете. Как - будто мир рухнул... К сожалению, совета я вам дать не могу никакого. Сама как во сне, всё делаю на автомате. Самое страшное, что я поняла, что не могу ни с кем поелиться - маме не до этого, подруги как-то разбрелись по своим проблемам... Вот разве что на форуме. И, кстати, он вчера звонил, просился назад... Но в душе как-будто всё умерло

С женой брата моего мужа (фу, не разберёшь, кто она) дружим. Не могу сказать, что закадычные подруги, но, по-крайней мере, приятельницы. Сошлись на двух темах - на институте и, естественно, на свекрови. Так уж получилось, что получать образование она пошла в 26, а я в свои 22 - заканчиваю. Так что она звонит, спрашивает у меня лекции, я ей курсовики постоянно пишу... А в ответ, она мне даёт уроки семейной мудрости, как никак уже 9 лет замужем. А по повуду свекрови - тут всё понятно, как все тётки мы посплетничать завсегда рады, благо наша "мама" частенько подкидывает нам такую возможность...

Ой, жить становится легче, жить становиться веселей! Я, оказывается не такой конченный человек, как думала... Спасибо всем!Мон Шер Нет, не берут (((. Они сейчас врят ли способны думать так глобально. Всё должно быть по полочкам, шаг за шагом, а тут какой-то вперёд-назад... firefly Вот то, что не слушаю никого, это их больше и беспокоит. "Ты, если сама способна рассуждать только как маленький ребёнок, который кричит "ХОЧУ", так слушай взрослых и умных...". Я вот подумала, ну неужели тех людей, пусть не великих, но популярных и успешных, которых мы ежедневно наблюдаем с экранов телевизоров, в 20 с лишним лет контролировали родители? Ведь многие из них вообще "дети улиц", пресловутое в/о если и получали, то будучи уже зрелыми людьми... Непонятка Да они - то, в принципе, и не против того, что я не по специальности работаю. Я помню давнишний разговор с мамой, когда я истерила по поводу того, что "не совсем уверена, что экономика - это моё." Она сказала, что часто бывает, что люди находят себя и в 30ть и в 50ть. Но то, что находят - это 100%. Но пока ты себя ищешь - нужно что-то кушать... Так что к тому, что я пошла на ТВ они отнеслись с пониманием (шёпотом - даже не смотря на то, что мама - банковский работник (ещё тише - с дипломом инженера))) Так они этого и боятся! "Кто может дать гарантии, что следующей весной у тебя опять не будет очередного проекта???" Плакалась подруге - недоделанному психологу (ну ещё полгода и доделанной будет). Много чего она мне наговорила. Суть, если я правильно поняла, в том что у меня комплекс "пай-девочки". Когда в определённом возрасте в голове что-то замыкает и хочется делать всё вопреки. Хочется надеятся, что всё не так запущено... Анюточка спасибо за совет, уже были додумки до этого... Но всё как-то... не складывалось что-ли. У меня характер тот ещё! Ну телец я - обидчивая, упрямая, не признающая ошибок и на мир первой тяжело иду... Слава Богу, тут я понимаю, что сама дров наломала. Сегодня мирится буду. Надо. Хотя дня два назад вообще квартиру снимать собиралась... Холодная душа Всё правильно, сценарий был... но как-то тесновато в нём стало, по себе захотелось сценарий скроить. А у меня ещё проблема! Даю на гора. Я, честно говоря, тоже думаю, что рано или поздно конфликт с родителями утрясётся. Ну адекватные же люди - не будут отрекаться от собственного дитя из-за института. Но есть проблемка похлеще, о которой я сперва и не думала даже. Молодой человек у меня есть, 3 года вместе, свадьбу летом планировали. Но вот беда - выбрала я себе, как родители просили, умненького ))). Страшно признаться, мой любимый - заучка! Ему пяти лет не хватило, он ещё и в аспирантуру пошёл! (шучу, конечно, я очень рада что он "болеет" наукой). Так вот, классический ботан с (о, ужас!) мамой-ПЕДАГОГОМ. Реакция мамы на мои выкидоны такая - Усё! Знать не знаем кто такая, пока диплом не покажет! Свадьбы летом не бывать! Ну там тоже понятно - жена старшего брата такая же как я))). Удивительная сила дебила стаскивает всех "профурсеток" города в одну семью ))). Под крылышко мамы - учителя ))) Люди, ну что такое творится-то? Может мне вообще справить поминки по несостоявшемуся дипломированию, надеть паранжу и до следующего июня ходить в горе?

Для кого-то может показаться, что эта тема выеденного яйца не стоит... Однако, на сегодняшний день эта ситуация не даёт мне покоя, отравляет мою жизнь... Я - единственный ребёнок в семье. Единственный и обожаемый. В этом сомнений нет, да и не было никогда. Для меня всегда было априорно, что родители любят своих детей, а дети – родителей. Даже не хочу приводить примеров в доказательство, просто всегда знала, что родители снимут с себя последнюю рубашку, чтобы помочь мне. Я старалась платить той же монетой... Знаете, я была из тех детей, которых обычно ставят в пример – музыкалка с красным дипломом, школа с золотой медалью, полстраны объездила по олимпиадам, если знакомилась с молодыми людьми – чуть ли не первым делом знакомила их с родителями и всегда прислушивалась к их советам... нет, они не давили, не ставили ультиматумов. Просто высказывали своё мнение и через какое-то время я понимала, что они правы. Всегда так удивительно получалось, что, то, чего хотят мои родители – хочу и я. Всё бы было замечательно, но так как я училась по всем предметам одинаково хорошо, к концу 11го класса я понятия не имела, чем я хочу заниматься в дальнейшем – всё вроде бы нравится, везде вроде бы одинаковые способности. Решено было профессию выбирать «по престижу». А какая у нас в стране самая престижная профессия? Правильно, экономист! Не беда, что их уже миллионы – ещё один замечательный экономист никому не повредит . Ну, собственно, дальше как у всех – поступила, училась, сессии сдавала. Но вот беда, курсу к третьему я поняла, что экономист я бездарный. Ни одна бухгалтерская проводка не задерживается в моей голове дольше, чем на пять минут, на практиках в банке я откровенно сплю, а самой лучшей считаю пару по маркетингу, где преподаватель рассказывает о том, как на преддипломной практике закадрила в мужья управляющего банком... Этим летом, после четвёртого курса, шла я как-то по улице и увидела толпу молодых людей перед одним офисным зданием. Естественно заинтересовалась, подошла... Выяснилось, что одна местная телевизионная компания объявила огромный кастинг. Дел у меня никаких не было, решила тоже попробовать. А как же! Это ж ТВ! Ух как все обзавидуются если пройду! И вы знаете, прошла – таки ! Понятное дело, что всё совсем иначе, чем кажется, что трудно без образования специального, что невозможно абстрагироваться от мысли, что вон за столом напротив Пупкин сидит, который каждый вечер на всю область новости читает , а тебе работать надо, а не глазеть... Ну, думаю, не нужно говорить, что жизнь завертелась, закружилась, всё так ново, так интересно, и ведь главное – у меня получается и меня хвалит даже Пупкин! Я сейчас не берусь утверждать, что это точно моё и что на всю жизнь – слишком мало проработала. Но я полна идей, новых разработок, я счастлива с утра, что мне сегодня на работу, счастлива днём, что я уже на работе, и даже вечером, приползая под 22:00 – я тоже счастлива! А теперь о грустном и собственно о главном... Порхая по работе, за семестр я появлялась на своих Финансах и Кредите раза 3-4 (ну там конспекты забрать, кофейку с одногрупниками попить). Естественно, такими темпами я не вышла на сессию, и вылетела с бюджетного места (да-да, с 5го курса тоже слетают, а я – дурочка – не верила). Родители были не в курсе моих перепетий до того момента, пока не позвонили из деканата и не попросили сдать студенческий билет и зачётку (они ж доверяли мне). Скандал был, я вам доложу грандиозный. И я их в принципе могу понять – так, простите, про*рать учёбу – это ещё постараться надо. Выхода было два – восстанавливаться в свою группу (при этом заплатить в течение недели, и платят родители, потому как первые собственные деньги жгли мне карман и накоплений у меня никаких не было). Либо восстановление на младший курс. Я выбрала второе. Причин было две – я не хотела, чтобы за мою безалаберность платили родители, и второе – к весне мы запускаем новый проект, одним из разработчиков которого я являюсь. Это мой первый «ребёнок», очень большой и ответственный. И при всём желании, диплом и проект я бы не совместила... Возможно я не права, но это мой выбор, моё решение. Я его приняла и сейчас уже поздно что-либо менять. Но вот с родителями... с родителями я сейчас не могу нормально общаться. Они не могут спокойно говорить, они сразу переходят на крик, на слёзы, на обвинения и угрозы (чаще нелепые) «Ты безответственна и безалаберна! Ты пускаешь свою жизнь под откос! Мы позвоним тебе на работу и скажем, что ты глупая двоешница – пусть тебя уволят! А вот Сопелькина (самая-самая двоешница в группе) в этом году окончит, а ты только к старости (ага, спасибо мам, теперь я знаю, когда начинается старость – в 22!)»... Мда, всё было бы очень смешно, если б не было так грустно! Мать волнует исключительно то, что она скажет соседям и родственникам. Постоянно спрашивает, как ей объяснить это – я уже просто выдыхаю «Как хочешь, так и говори. Скажи, что твой ребёнок резко стал дауном». Два последних дня мы вообще не разговариваем – они просто объявили мне бойкот. Можно было бы плюнуть и растереть, но я не могу – я слишком люблю их, чтобы не воспринимать близко к сердцу! Нет, ну не понимаю, зачем раздувать трагедию на пустом месте? Все живы – здоровы, не спились - не скурились – не снаркоманились, не залетели от урода в 15 лет... ну какой там рейтинг родительских страхов? Я просто закончу институт на год позже. А его я закончу, хотя бы для того, чтобы получить вторую вышку за 2,5 года, а не за 5. Или может я - всё-таки махровая эгоистка? Люди, ну помогите -а наладить отношения с мам-папой, а то у нас от слёз уже скоро все паласы затопит ... (простите, что длинно, хотелось все подробности раскрыть)

Namaste - гость форума Я возможно очень испорченный человек... Сразу извинюсь, если мои предположения неоправданы. Дочке 17. Парень на 5 лет старше. То есть ему 22. Дружат, я так понимаю без интима, 2 года... Где, где такие парни, что что могут 2 года обходится без женщины??? Ну если только в штатах...

Ой, спасибо всем! Беременность исключаем. Нарколепсию, надеюсь, тоже (ведь раньше то всё ОК было). Стресс - вполне возможен. Просто до этого момента у меня как-то всё слишком гладко складывалось... Во всём... Как говорила мама - беспроблемный человек. А тут - всё разом. Неподготовленная видимо оказалась. Друзья мои не оставляют надежду. Представляете, припёрлись в 9 утра в воскресенье. Буквально насильно одели, умыли меня и потащили на горнолыжную базу. Люди!!! А ЖИТЬ - ТО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАК КЛАССНО!!!

утонувшая Не расскажите поподробнее, что такое нарклепсия? Улика Нет ничего не пила. Единственное, что принимала - палин (цистит был). Знакомая советует валерьяночки попить. Но я думаю, что после неё я вообще в зимнюю спячку впаду.

Думала, что справлюсь самостоятельно… не выходит… 1,5 месяца назад я потеряла любимого человека (не подумайте ничего страшного, он просто уехал в другую страну, как минимум на 3 года). Я его ни в чём не виню – мы встретились, когда уже всё было решено, никогда ничего друг другу не обещали, да и поняла, что человек мне дорог только после его отъезда… Одновременно с этим меня уволили с работы, на которую у меня были большие планы… Дело в том, что я учусь на дневном и работать могу только на полставки. Мне просто так и сказали, что нужен человек, который будет доступен чётко с 8:00 до 17:30. В принципе тоже справедливо…. Мне сейчас просто необходимо искать новую работу, чтобы проплатить последний год в универе, готовиться к госам и дипломированию, да и о личной жизни подумать не мешает Я всё это понимаю, но… я сплю. Нет не так – я СПЛЮ-Ю-Ю-Ю. По 15-18 часов в сутки . И ничего абсолютно с собой поделать не могу. Раньше мне хватало 4-7 часов сна (4 для будней, 7 - для выходных). Но сейчас… Мама звонками контролирует - «Да, мам, уже в институте» - а сама сплю. Преподаватели звонят (не говоря уже об одногрупниках) – «Да-да, завтра приду» - но завтра по расписанию у меня опять сон. Друзья пытаются вечеринками взбодрить «Во сколько? В 6ть? Нет, у меня собеседование по поводу работы» - вру, просто в 6ть у меня вечерний сон. Институт заброшен. Работы нет. Дом напоминает сарай. В холодильнике мышь повесилась. Забыла когда ходила на тренировки (правда, что удивительно, за полтора месяца на одних бутербродах и практически без движения я похудела на 4 кг. Может я открыла новую диету?). Пожалуйста, если у кого была подобная ситуация – как себя вытащить из этого. И если кто знает – не побрезгую медицинскими препаратами (травками, настойчиками и т.д.)

Ой, а я думала я – Рабыня Изаура… Каждый вечер (практически, кроме понедельника) у меня тренировки (танец живота, бассейн). Либо подработка (редко). Это где-то до 20-30 – 21-00 Муж в это время, возвращается с работы, заезжает в магазин, разогревает себе ужин, кушает, едет встречать меня. Потом мы можем куда-нибудь заехать – к мамам, в кафешку (кофейку попить), к друзьям. Возвращаемся когда как. Обычно ближе к 11ти. Муж идёт в душ, за комп. Я в это время либо готовлю чего-нибудь (готовлю редко раза 2-3 в неделю), либо занимаюсь учебными (5 курс, млин) или рабочими делами. Часов в 12 – начале первого встречаемся в спальне… А телек я на дачу отвезла. И ему без нас хорошо, и нам без него…

я в первом классе 14 лет назад училась... Уже тогда наша учительница (Валентина Николаевна - как щас помню) вместо пятёрок ставила звёзды (такая красная пятиугольная советская звезда), вместо четверок - флаг, а если совсем как-то у малыша не заладится - тучка с дождиком... А ещё всплыло одно тёплое детское воспоминание. Я получила свою первую звезду и родители решили отметить это грандиозное событие. Мама одела своё лучшее платье, папа костюм (с ним это случается крайне редко), я принарядила любимую куклу и мы пошли в кафе-мороженое... Вроде так по простому, но если вспомнить, что это был сентябрь 91го - денег нет, народ злой... а мы такие расфуфыренные, радостные идём ЗВЕЗДУ обмывать!!!

У нас в городе есть контора, где одновременно находятся авиакасса и турфирма. И называется она "Фобия". Ну а что, всё правильно! Есть фобия на самолётах летать, а есть - что тебя турфирма обдурит. Очень правильное, маркетологически выверенное название...

откратых шкафов тоже не перевариваю . Раждражаент ужасно! Терпеть не могу рашен иллюминейшен по всей кавртире, а муж как назло везде свет оставляет - в ванной, в туалете, в прихожей... Я как верный пёсик за ним по пятам хожу и выключаю, выключаю... Вообще со светом какие-то напряжённые отношения. Я терпеть не могу верхний свет: на кухне свет от вытяжки, в зале - торшер, в спальне - ночник, за письменным столом - настольная лампа. А когда кому-нибудь нужно верхний включить, я прям ничего делать не могу, только слежу глазами за этим человеком - когда он делишки все свои перерделает и меня в сумрак обратно вернёт Ну чего ещё... не люблю когда смотрят как я крашусь, просто зверею... не люблю когда торопят (это мож не в тему), но я абсолютно не специально сразу тормозить начинаю... Над душой тоже не люблю чтоб стояли - не за спиной, а именно рядом - и чего-то ждют, ждют... Вспомню - ещё накидаю