Черныш

А рыба сом? Тоже очень часто упоминают.

И снова весёлая подборка...

Я на предыдущей странице подобное постила. Тоже, блин, такое чудило не может слова в предложении расставить. И это чудило, и явно оно не одно, трудится, если так можно выразиться, в Яндекс-новостях, там каждый день вот такая "игра слов". И образование у них, скорее всего, вышка, ага...

О, Юла еще креативнее. Я с нее практически ушла. Там и просмотров вообще нет, хоть поднимай объявление, хоть не поднимай. И баллы эти полный обман. Из последнего. Попросили продать кухонный гарнитур. За бесценок практически. Выставила на Авито и Юле. Написала текст, мол, гарнитур кухонный, размеры такие-то, количество, что входит в него. Текст одинаковый. Фотографии обычные, без нарушений. Не успела разместить, посыпались звонки. Продала с Авито моментально. Пошла снимать с Юлы, а оно, оказывается, заблокировано было сразу же после размещения. Озвучить причину блокировки? "Использование НЕРУССКИХ символов"!!! Это вообще как? Я не спрашиваю даже, где они их нашли, я спрашиваю, что они посчитали нерусскими символами! И с каких пор они запрещены и что в них входит. Ответа не было.

О да. Вот вроде самая посещаемая площадка, но правила там драконовские, местами даже, я бы сказала, идиотские. Зарегистрировала подругу, разместили с ней объявление. Нет, не пропускают, нужно поменять то-то и то-то. Ок, меняем. После, наверное, десятого редактирования (по их же указаниям) объявление было урезано просто по-черному, буквально десяток слов остался, включая предлоги. Заблокировали. Навсегда, вместе с аккаунтом. Причина? "Подозрительная активность", мать её!

Распечатку в личном кабинете запросите. Не думаю, что ваша мама миллиону людей звонит, значит можно вычислить этого "специЯлиста".

Ожидание... ... и жуткая реальность

Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? * * * Циля, таки запомни : Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! * * * - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" * * * - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! * * * - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. * * * - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. * * * Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! * * * Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * - Может - чаю? - Может сразу? * * * - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. * * * - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! ***** Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? ***** Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! ***** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. ***** Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. * * В одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. * * * У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать. * * * Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило. * * * - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. * * * У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... * * * - Денег много не бывает! - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! * * * Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос: - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... * * * — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?» * * * Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… * * * — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.... * * * Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? * * * — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... * * * - Сегодня праздник - исход евреев из Египта! - В Египте что ли праздник? * * * Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! * * * - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! * * * Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

А я и не знала, что Сбербанк появился благодаря суперкомпьютеру (Когда же журналисты научатся нормально предложения строить, а?)

А зачем? Ну вот правда. Если я знаю за собой, что у меня нет никаких долгов ни по налогам, я не алиментщик, ЖКУ оплачиваю в срок, не судима, не привлекалась, и т. д. и т. п. Тогда уж надо себя и по линии Интерпола пробивать, а то мало ли... У нас, кстати, менее года назад история практически один в один произошла. Надо было кое какие манипуляции с машиной произвести, а оказалось что на ней арест. Тоже ни сном ни духом. Выяснили, что наша доблестная налоговая так и не списала несуществующий долг с моего супруга. А долг этот образовался из-за того, что нам приписали чужой земельный участок, и на этот долг еще и пени набежали. Много раз штурмовали налоговую, в том числе и со скандалом. Справку из кадастра приносили, из МФЦ, что участок вообще никогда ему не принадлежал. Налог, с грехом пополам, убрали. А пеня так и висит в ЛК налоговой, сказали временные программные неполадки, потом исчезнет. И-тадам! - передали её приставам, а те, в свою очередь, наложили арест. Тоже долго бодались. Арест сняли. А пеня продолжает висеть... И ничего они сделать не могут с ней (по их словам).

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. ----- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры! ---- — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора! ---- Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор. ---- Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! ---- На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит! ---- Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... ---- Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! ---- Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!! ---- - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... ---- - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. ---- Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла. ---- Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!! ---- Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!)) ---- - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. ----- Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!! ------ - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..! ----- Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Удивляюсь находчивости некоторых мам. Рассказывает мне сестра (у неё две дочки 4-х и 2-х лет), едут в поезде, по вагону проходит продавец со словами: «Мороженое! Мороженое!» 4х-летняя спрашивает: — Мама, что нужно тете? — Спрашивает, у кого есть мороженое. И ни криков, ни скандалов в духе «купи, купи». ---------