Лёля Игоревна

Влади Мне, с моей мнительностью, если озадачиваться начну над всем, что по телевизору показывают...Ох, останется только бежать роняя тапки в тайгу, к Агафье Лыковой. Вот где нет химии. Она золой стирает Так что покупаю то, что самой понравилось и подошло, на ТВ не опираюсь. Сатка То-же самое. Тётка на мясокомбинате работала. Как вспомню её рассказы ...

Лазила сейчас в "контакте", по "друзьям друзей". Наткнулась на страницу одного паренька. Умер он в 2009-м году, лейкоз...или что-то подобное, я подробностей незнаю. Это мой однокурсник, общались мы мало, так, привет-пока. О его смерти я узнала еще тогда, в 2009-м. Не сказать чтоб убивалась, просто страшно когда умирают молодые Ему и 20-ти не было еще... Все эти два года друзья пишут ему на стену, поминают в годовщины, поздравляют с днём рожденья. Девочка его в любви признаётся и пишет как скучает Больно...

А мы с мужем как-то у свекрови ночевали. И вот после ужина убираем с ней со стола. Я хлебный нож повертела в руках, да и на столе оставила, отвлеклась что-то. Мать это видит и говорит: - А что ты нож-то на столе бросила? - Да незнаю, мам, забыла про него... - Никогда ножи на ночь на столе не оставляй, ими черти играются. Ну и всё, теперь хожу ножи прячу. В любое время суток. Каждый раз свекровиных чертей вспоминаю.

Валемартик А мы с мужем снимаем квартиру. Предыдущая находилась на первом этаже. Так я всё лето, пока были открыты окна, все вечера невольно слушала вопли соседки о том, какие огромные деньги рвут те, кто сдаёт квартиру, какие твари те, кто снимает квартиры (я отказалась вылизывать подьезд каждую неделю). И вообще, пора пойти и сообщить куда следует Ну казалось бы, чего лучше? Жили мы тихо-мирно, и не слышно нас было. Так нет, эти несчастные три тысячи, которые мы платили за квартиру, были ей как серпом по одному месту...

мулатка-шоколадка Порой это непонятно и тому, кто завидует. Вот недавно сама обнаружила себя в числе таких завистников Есть подруга у меня, больше десяти лет общаемся. Вместе в муз. школе учились, потом разъехались учиться, но связь поддерживали и виделись по возможности. Впрочем и сейчас так. И как-то всегда я радовалась за неё, и муз. училище с красным дипломом окончила, и в Гнесиных поступила. С мальчиком из Петербурга познакомилась, в прошлом году гуляли на её свадьбе. Парень из обеспеченной семьи, так что и свадьба была в центре Москвы, и свадебное путешествие в Грецию, и поездка в Германию просто так, потому что Анютка мечтала об этом. А недавно Анька моя мне сообщает что они на пмж в Петербург перебираются. Муж сможет работать в фирме своего отца и соответственно получать больше. Уж вроде тут радоваться надо, девченка вырвалась из нашего районного городишка, может жить там где хотела и заниматься тем, чем душа просит. Но нет, блин. Мне зааавидно! И белой то эту зависть не назвать, кажется превращаюсь в тех старушек на лавочках, которые обсуждают кто что купил и как от жиру бесится. И непонятно, почему эта дрянь из меня полезла. И вот что делать тут?

А я сама восьмого марта мужа обижала На работе немного повздорила с напарницей, домой соответственно на взводе пришла. Благоверный мой давай распрашивать что да почему. Пока рассказывала, накрутила сама себя до соплей. И тут он на свою голову говорит: - Мать (его) приезжала… - ну и дальше цель приезда. Ну тут в моей больной головушке щелкает: ага, опять приезжала пока меня нет, специально наверно. И посуду наверно у меня всю помыла( есть у меня грешок, посуду от завтрака на вечер оставляю). Специально небось, чтоб показать своему сыну какая я свинья. Ну точняк, кухня блестит. Всё. Остапа понесло. И за посуду эту бедный мужик получил, и за то что мать без меня приезжала, и все его грехи пятилетней давности перебрала В ответ ни слова, молчит. Я вся такая обиженая, уползла на диван дальше жалеть себя. Там и заснула. Проснулась - мама моя мама...стирка уже развешана, у кошек убрано(эт вообще мои обязанности), чай мне налит и в кровать подан. Мне стыдно...

Зашли сегодня к нам в отдел двое, сын с матерью как я поняла. Стоят, шампуни-гели рассматривают. И вот слышу я такой диалог: - Что ты хотела-то? - Да вот не знаю, что твоей жене на праздник подарить... может, что-нибудь для мытья? - Да, хорошо бы, а то пованивает. И довольные такие, смеются стоят

Их четверо было у матери. Трое старших - Виктор(мой дед), Иван, Вячеслав - погодки, кудрявые балагуры. Четвёртый, Саша, последышек, мамина радость и поздний ребёнок, навсегда им и оставшийся в следствии травмы. Родились в маленьком городке на берегу Оки. Когда были 10-13-ти летними пацанами – пришла война, ушел на фронт отец. Тяжелое время было… голод, болезни, но мать сберегла всех ребят, дождались возвращения отца. С его приходом стало легче. Время шло, ребята взрослели… Оказалось что у всех тяга к музыке, да и способностями к ней не обижены. Образовался семейный ансамбль , пусть и не профессиональный, так как музыкального образования небыло ни у кого из семьи. Дальше была служба Ивана в армии, привёз молодую жену-астраханку Виктор, заканчивал школу Слава. Так и жили, недалеко друг от друга, как-то рядом всё время. И радость вместе, и беду разделят на всех. Вот так, год за годом, веха за вехой бежала жизнь. Ивана я почти не помню, а мой деда и дед Слава много для меня значили... В 90-м не стало Ивана. В 95-м ушел мой деда, человек, заменивший мне отца и за которым я бегала хвостиком. Мне тогда 10 лет всего было, я и не осознала, в полной мере, что произошло. И не плакала почти кажется... В 2009-м умер дед Слава. В марте отыграл на баяне всю мою свадьбу, а в сентябре его не стало за каких-то пару часов... Незнаю почему, но я на этих похоронах только осознала, что они ушли, что с ними вместе ушла частичка моего сердца, моего прошлого, закончилось что-то хорошее. Плакала о них двоих, о том кого хоронили в тот момент, и о том, кого проводила 14 лет назад. ...играй, мой баян, скажи всем друзьям...

Пальмира Вот те же самые ощущения Хотя к сожалению бываю редко у неё. Живёт на посёлке, а мы оба работаем, сил и времени прыгать по пригородным автобусам нет. Мама Лиза сама нас навещает, пару раз в месяц примерно.

Да простит меня Береговая линия, но сдаётся, что тут проблема не в немытой попе собаки и не в перспективе кролика быть сьеденым. Такое впечатление что собака воспринимается как "невоспитанный ребёнок от первого брака". Или как соперница, что еще хуже... Собка это не кошка, на коленях клубочком лежать не будет, а тем более в машине, когда за окном столько интересного. И на поводке некоторые собаки ходят плохо. Зря вы эти моменты на себя проецируете.

Вот-вот...и у нас такие дела. Картошка в любом виде и к ней всё что угодно. И пофиг, курица ли это хитро-фаршированная или котлеты магазинные. Эдак готовить разучусь совсем

Начну из далека. Была у нас пожилая соседка. Бывшая учительница, одинокая. Любила очень поговорить - повспоминать. Да и было о чем. Частенько с матушкой моей к Нине Владимировне в гости ходили и засиживались по нескольку часов. Иногда она к нам. В общем, дружили. И вот в какой-то момент она понимает что обслуживать саму себя становится трудно. И договаривается с соседями с первого этажа что те за ней ухаживают, а она завещает им квартиру. После написания того завещания Н.В. была почти полностью изолирована этими наследничками от сношений с другими соседями, дабы она не передумала и не переписала завещание. В число "опасных" соседей вошла и наша семья, и общение наше практически оборвалось. Через несколько лет Н.В. умирает. На похороны я не попала, к сожалению. И вот где-то через год-полтора происходит такая вещь. Сон -не сон... незнаю. В общем встаю ночью, пардон, в туалет. Иду обратно, захожу в комнату, и вижу как от балконной двери ко мне идёт Н.В. Я от страха попятилась назад, а там кресло, я так в него и села. А она подходит, пододвигает стул, садится напротив меня. Но я-то прекрасно знаю что она умерла. Сижу глаза таращу. - Ну что ты боишься, Котик(она так обращалась ко мне всегда)? Ну чего бояться-то? - и берёт руки мои в свои И давай расспрашивать меня про нашу семью. Как Наташа (мама моя), как Надя (сестра)? Всю домашнюю живность тоже перебрала. И я постепенно успокаиваюсь, начинаю отвечать на вопросы, беседуем в общем. И вот так, по моим ощущениям проходит где-то два-два с половиной часа. Тут меня осеняет, что уже глубокая ночь, а мне утром на работу в пять вставать. О чем я Н.В. и сообщаю. - Да да, Котик, давай иди ложись, уже поздно. Встаю, иду к дивану(он перед балконом стоит), она идёт рядом и продолжает говорить, потом я ложусь, а Н.В. обходит диван. Дальше в какой-то момент я зеваю и закрываю на секунду глаза. Открываю - никого. Муж спит, кошки тоже. И вот че это было? При жизни поговорить - попрощаться не дали, сама решила прийти? Здравый смысл конечно говорит о том что это сон был...