Ненаглядная

Ну вот у меня сейчас такая жизнь. Лишний раз никуда не съездить, потому что сын. На свидание - теоретически мне есть его с кем оставить для свидания на пару часов. Практически - они мне и так помогают, когда я работаю, еще не хватало дитя на них перекладывать для моих гулек. Новое платье тоже пока купить не могу. И сумку. И много чего. Потому что начиная с конца апреля болеем с сыном то вместе, то по очереди. Я за эти два месяца столько денег ухнула на врачей и лечение, что подсчитывать страшно. Причем на него больше. Пойду, прибью ребенка наверно, а то ишь, разболелся он, когда лето на носу, а у мамы новых вещей нет)) Но я еще по жизни к вещам спокойно отношусь. Купила что-то - здорово! Не получилось - не проблема. И знаете - вот ни капли себя несчастливой от этого не ощущаю. Ну вот правда, я не вру. Отношусь к этому просто как к периоду в своей жизни и все. Но я вообще живу по принципу "и это пройдет". Но еще раз подчеркиваю - это только мое восприятие, а люди все разные. И отношение к жизни тоже. Только не подумайте, что я прям вся такая самодостаточная. Я как нормальная женщина тоже хочу замуж, мужа, семью, еще ребенка. Но без этого прям от горя не умираю. Получится, встречу кого-нибудь - буду счастлива. Нет - ну значит не судьба. Но считать, что несчастливо жизнь прожила только потому что нет рядом мужика - не буду.

Блин, да не общепринято это. Не знаю, как сказать. Мы все разные. Даже если и находятся похожие в чем-то, в другом все равно отличаются. И да, не все любят и хотят детей. И многие рожают, просто потому что так надо, получилось, аборта испугались, замуж хотели и т.д. Но если так уже случилось, нужно не выть, а искать выход из ситуации. Ну вот есть уже этот ребенок, ты одна с ним и дальше что? Ну повыла ты неделю/месяц. А дальше собрала себя в кулачок и пошла. Ты даже можешь не любить своего ребенка, это допускается. Мы можем заставить себя делать что-то, заставить это полюбить не может никто. Но ты должна добросовестно исполнять свои обязанности по уходу за этим ребенком. Я сама по себе очень люблю детей. И я никогда не могла понять - как можно орать матом и бить свое дитя (я про пинки, по жопе и моему иногда прилетает,не скрываю). Он же беззащитный и маленький, он физически не может тебе ответить. Ты для него сейчас все и ты же на него и орешь. Слов цензурных нет. Ему плохо и больно, а мама, которая для него сейчас - это его мир, его за это еще и ненавидит. Каким он вырастет? Всю жизнь будет всем доказывать, что он хороший и его тоже можно любить? Мы в ответственности за тех, кого приручили и родили. Родила - выполняй свои обязанности. А как ты это будешь делать - твои проблемы. Кто-то пашет. Кто-то ищет помощников. Вы только не подумайте, что я вас как-то осуждаю или что-то. Вы молодец на самом деле. Вот вам было легче вот так, с помощниками. И вы их нашли. Вы не орали на детей, не шпыняли. Вы нашли выход из ситуации и у ваших детей было нормальное детство. Но при этом вы работали над собой. И что-то отдавали взамен. Хорошая внешность, покладистый характер. Это же тоже не просто так дается. Я это все к тому, что просто нужно искать выход из любой ситуации. Свой выход. Вот я не могу так кого-то искать. Мне проще самой, я махровый интроверт по жизни. Ок, у меня сейчас 3 работы, ни от кого не завишу, успеваю заниматься ребенком и меня все устраивает. Не помню ник форумчанки, но читала здесь же в Нежном. Она честно писала, что своего ребенка смогла полюбить, когда ему было уже лет 10. То есть когда подрос и стал боле-менее самостоятельным человечком. А до этого, просто как робот выполняла свои обязанности. Но выполняла их добросовестно. Так и здесь - не можешь, не люби. Но родила - будь добра, воспитывай, лечи, корми, одевай, обувай, не калечь психику. А вообще - наша жизнь идет периодами. И сейчас вот такой период - жизнь с маленьким ребенком. А дети растут быстро, и свои, и чужие. Чем дальше, тем легче. Потихоньку станут самостоятельнее, там уже и дома можно будет оставлять одного и самой куда-то пойти. И на море поехать с подросшим ребенком. И у меня вопрос к автору. Вот вы говорите, что врач. Я просто не понимаю, честно. Пишите, что получаете 50 тыс. В Питере. И при этом работаете с утра до ночи. Это как? Или у вас одна ставка и у вас это по сменам. Но тогда у вас и времени свободного должна быть куча. Вы на работе или с утра до обеда или с обеда до вечера. Если это поликлиника. Травматологи по участкам не бегают, как терапевты. Или у вас две ставки и вы правда с утра до вечера на работе. Но это тогда точно не 50 тыс. зарплаты.

Читаю-читаю и не пойму никак - ну в чем сложность жизни с ребенком? Вот честно. Или я какая-то не такая. Я сейчас без мужа. Есть сын. Да, есть родители которые на подхвате если что. Но во-первых, они сами работают. Во-вторых, здоровье не очень. В-третьих, я сама стараюсь особо не напрягать - это мой ребенок. Конкретно сейчас их помощь мне, которую я прошу - 4 раза в месяц посидеть с Ваней 2 часа, пока я в автошколе свои занятия отведу и все. Не смогли бы - нашла бы выход. Ушла бы из этой школы, если бы был меньше, нашла бы другую подработку. Если как сейчас - с собой бы его брала. Все остальное - только по их желанию и хотению. В основном я сама. Денег у них ни копейки не брала. Бывало - занимала у сестры, но именно занимала и ненадолго. Сестра тоже с Ваней бывает помогает, но это крайний случай, когда мне куда-то срочно надо. Или когда на операции лежала. Я не считаю, что я ращу ребенка одна. Я живу с ребенком. Это просто член семьи, который еще маленький. И все. Да,я рожала его в браке, но с учетом того, что уже беременная я думала о разводе. И все равно бы родила. Мне никогда с ним тяжело не было. Я не могу понять, как можно устать от ребенка. Вот честно. Мы же не устаем от родителей, жен, мужей. Не знаю. Еще раз говорю - это только мое восприятие. Я всю жизнь только на себя рассчитывала. И вполне допускаю, что кто-то может и по другому воспринимать и думать. По поводу автора. Блин, ну вот я даже не врач, я медсестра. И всегда спокойно ухожу с ребенком на больничный. В зарплате не теряю. Больничный с ребенком оплачивается хорошо. Теряется только часть КТУ. И то только часть, не полностью. Поэтому здесь я ее понять вообще не могу. И чтобы быть тоже до конца честной - бывший муж алименты платит. Я не прям ну совсем сама. Но алименты небольшие и сейчас только покрывают ту сумму, что я ежемесячно за Ваню просто отдаю (оплата садика + логопед). С сентября + пойдем на подготовку к школе, и алименты уже и эту сумму покрывать не будут. Все остальное (еда, одежда, неврологическое лечение, развлекашки) - сама. Но при этом бывший и нервы нехило треплет. Если бы он просто взял и исчез с нашего горизонта - я была бы счастлива. И алименты его не нужны. Вот честно. Я смогу спокойно поднять ребенка сама. И это с учетом того, что тоже планирую ипотеку. Но я всегда была уверена в том, что заработать смогу в любом случае. И при разводе безденежья боялась меньше всего. А по поводу личной жизни. Я как Пума Марковна считаю, что мое от меня не уйдет. Наоборот, боюсь кого то искать - а вдруг они с моим сыном общий язык не найдут? Я хочу чтобы у моего ребенка было спокойное счастливое детство. А не нервотрепка из маминого желания "замуж".

Почему? Я же не говорю что он прям головой мне под майку лезет. Просто бывает щекой прижимается к животу или просто обнимает за талию, а руки при этом за майку просовывает, к спине. Не знаю почему, но ему нужно именно к моей коже прикоснуться.

Девочки, почитала вас здесь и задумалась. У меня ребенок точно такой же, как многие здесь описывают. Очень ко мне привязан. Очень ласковый, но самый ласковый именно со мной. Постоянно обнимаемся, целуемся. Помимо этого довольно часто просто подбегает ко мне просто прижаться.(Я это называю - мамой подпитался и дальше побежал))). При этом ему нужно прижаться именно к моему телу без одежды. На улице я такого не разрешаю, а дома хожу обычно в шортах и майке. Подбегает, приподнимает немного майку и прижимается щекой к моему животу. Постоял чуть-чуть "подзарядился" и все, дальше побежал)) Любит на коленях сидеть. Спать старается со мной. Когда болеет - кладу с собой. Лечить не умею, просто представляю, как из солнечного сплетения на него теплая волна из меня идет, как-то так. Не знаю, помогает или нет, но прям острые периоды болезни у нас проходят обычно быстро. Дольше потом просто "долечиваемся". А так спит отдельно, но под утро все равно ко мне приходит. И спать любит именно в обнимку. Хоть чуть-чуть, но ко мне прикоснуться. И не знаю, как это объяснить, но я чувствую его энергию - она практически идентична со мной. Мы практически одинаковые с ним. Это полностью мой ребенок. Я раньше тоже думала, что он такой, потому что не хватает отцовской ласки. Но у нас рядом бабушка, дедушка, его тетя. Все любят, целуют. Так что ласку он получает. Хотя раньше я почему-то думала, что все дети доноры.

Последнее время настроение на нуле. Посоветуйте, пожалуйста, что можно почитать для поднятия настроения? Что-нибудь легкое, веселое. Чтобы читать, улыбаться и ни о чем не думать.

А я не поняла. Что значит - я читала. Почитать могут пациенты в интернете. А врач должна знать о том, что бывает после аборта. И о том, с какими патологиями могут родиться дети у женщины, только что прошедшей серьезное лечение и еще не восстановившаяся. Так что все правильно подруга сделала

Девочки, мне сегодня такой сон странный приснился. Я ко снам обычно спокойно отношусь и сама их себе могу объяснить. Но этот какой-то не такой был. В общем, как будто мы с сыном ночуем в доме у моих родителей, в комнате, которая раньше была нашей с сестрой спальней. Только раньше там две кровати стояли. А во сне - один большой диван, на котором сплю я и один маленький для Вани. Легли мы спать. Я на своем диване, сын на своем, который стоит прямо под окном. И не знаю как и почему, но в комнате между нашими диванами была огромная яма. Я сама во сне офигела, но она там была. То есть просто так я к своему ребенку подойти не могу. А за окном гроза бешеная, дождь, молнии, ветер. И вот лежу я на этом диване, не спится. Смотрю - Ваня калачиком свернулся, спит, но какой-то такой одинокий, брошенный. И тут меня стукнуло - а какого это .... мой ребенок в грозу один под окном спит, ему и страшно и холодно. Он должен спать со мной. В общем перелезла я через эту яму, взяла сына, закутанного в одеяло, на руки. И стою и пытаюсь понять, как мне обратно вернуться. Яма не широкая, но глубокая. Если я с сыном в нее спущусь, наверх я уже не залезу с ним на руках. Остается перешагивать. А вдруг не получится и мы вместе вниз упадем? В общем стояла-стояла, примеривалась и перешагнула. Все получилось. Уложила я его с собой на диван. И потом проснулась. А на душе до сих пор не по себе. Смущает эта яма между нами. И радует то, что я все-таки смогла ее преодолеть. Ваня у меня еще маленький (6 лет). Но мы с ним сейчас очень близки, "мамин ребенок". И в "реале" он чаще спит со мной, чем один. Даже если засыпает у себя, ночью прибегает ко мне. Вот что это было? Уважаемые Бокарнея и Физендра если сможете объяснить, буду очень благодарна.

А у тебя с позвоночником в поясничной области все нормально? Грыжи, остеохондроз и прочая гадость?

Это с одного родителя или с обоих? То есть если МРОТ на ребенка 11 тыс, а обеспечивать должны оба родителя, то это по 5,5 тыс с каждого (грубо говоря) или отец должен платить именно 11 тыс? Девочки, а у меня кошмар какой-то творится в плане здоровья. Понять ничего не могу. Как-то резко сразу дало по всему организму. Резко начал болеть желудок, по гинекологии проблемы вылезли, нос постоянно заложен и всю спину-грудь обсыпало (извиняюсь за такие подробности, но никогда такого не было). И это все буквально за 4-5 дней. Была бы суеверная, подумала бы что сглазили, честное слово. Вроде весна на дворе, а я как кляча какая-то, слабость сумасшедшая и сил никаких нет. И смотрю по сторонам - не только у меня так. Многие болеют. У нас отделение рассчитано на 30 человек, а сейчас лежит 51 пациент. Сегодня утром пришли на работу после выходных и увидели это выражение "мест нет даже в коридорах" своими глазами. 10 лет уже там работаю, но такого не помню. За выходные 18 человек привезли (инсульты). И очень много молодых. Вот, поныла-пожаловалась как всегда))

Подскажите, пожалуйста. В моем смартфоне (LG К8) нет функции черного списка. Гугл мне подсказал, что его можно скачать и установить. А какой именно лучше скачать? Сама попробовала - в одном не смогла разобраться, в другом вроде разобралась, внесла номер для проверки - а вызов все равно проходит. И что делать?

Девочки, а можно глупые вопросы позадавать, как начинающей? Купила набор и не знаю, как к нему подступиться. Во-первых,вот про эти разные цвета в одном ряду. Почитала здесь- то есть лучше взять один цвет и вышить сначала фрагмент этим цветом, а потом другими? И еще- рисунок начинается прям с краю ткани. А как пяльца одевать на ткань? Этот участок же ими "зажуется". Или начать на руках,а потом на пяльцах продолжить?

А где вы их заказывали, можете подсказать? Я тоже начинающий чайник. Купила один набор в магазине, решила попробовать и мне так понравилось)) Хочу потихоньку дальше учиться. А где и как заказывать и на что внимание обращать - не знаю.

Вот этого боюсь до одури. Даже больше коррекционной школы. Как любая мама, хочу, чтобы он пошел в обычную школу. Но если нам скажут в коррекционную, пойдем туда (если она у нас в городе еще есть). Он у меня мягкий, спокойный, очень добрый ребенок. Но проблемы есть. И сейчас когда гуляем на площадке, его сверстники говорят, что не понимают его. И очень боюсь, что в школе будут обижать и смеяться над ним, именно потому, что он такой. А дети сейчас бывают очень жестокими, сама не раз в этом убеждалась. По интеллекту все нормально. В садике программу усваивает хорошо, но ведь там и программа специальная. К логопеду ходим, с сентября на подготовку к школе пойдем, у невролога лечимся. Но что будет дальше я не знаю. И очень боюсь навредить. Боюсь того, что как та клуша, в желании защитить своего ребенка и лишь бы его не обижали и ему было комфортно, соглашусь на коррекционную школу (если нам ее предложат), а потом окажется, он мог бы спокойно и обычную потянуть. Или наоборот, пойдем в обычную, а ему там тяжело будет. Вот и боюсь сделать хуже. Извините, почему то сообщение разъединилось на два.

У меня ребенок ходит в коррекционный детский сад. Не скажу, что я прям всем об этом рассказываю, но особо и не скрываю, для меня в этом ничего ужасного нет. Ну вот такой у меня ребенок и все. Но если бы вы знали, что я понаслушалась за это время от "доброжелателей". Самое мягкое было - лишь бы сплавить куда-нибудь ребенка и самим им не заниматься. И туда только олигофрены ходят, а более-менее нормальный ребенок там сам дурачком станет. И издеваются там над ним и т. д. и т. п. Только недавно спорила с одной знакомой (педагогом!). Она доказывала, что моему ребенку не нужен спецсадик и невролог. Я должна срочно перевести его в обычный детсад, сводить к ее знакомому остеопату, который там его как-то полечит и у ребенка улучшится мозговое кровообращение. И найти специалиста, который определяет минеральный состав крови и решает, каких именно микроэлементов не хватает моему ребенку. После этого нам скорректируют питание и мой ребенок станет гением! А все рекомендации врачей срочно сжечь и пепел по ветру развеять)) На мое спокойное - я сама решу как мне лечить своего сына - очередной спич "лишь бы сплавить ребенка". При этом она сама видела Ваню, согласна с тем, что у него есть проблемы, его нужно из этого вытаскивать - "но не в этом же садике!!!"