Ненаглядная

Вы меня прямо заинтриговали. Сама работаю в автошколе, правда оказание первой помощи там преподаю, но все же, правила знаю. И всегда с самоката или велосипеда нужно было сходить. Хотела быстро в книге ПДД глянуть, но я ее на работе оставила. Завтра у наших преподавателей теории поинтересуюсь.

Спасибо вам огромное за эти слова. Вот честно. Вы даже не представляете, насколько правы и насколько попали в точку. Я действительно очень хочу "повзрослеть". Не буду здесь всего писать, опять долго получится и "все вокруг виноваты", но вот здесь вы правы на 200%.

Большое всем спасибо, всё читаю, но отвечать днем на работе не очень получается)) По поводу того, чтобы занести его в черный список, когда ребенок не у него - он и так там. Но он гад пишет когда Ваня у него. В другое время редко и тогда сразу в ЧС идет. Мне иногда кажется, что он до дома доехать не успевает - строчить начинает. Я не просматриваю специально, не ищу. Ну вот сидела я сама на сайте. Смотрю - морда знакомая поплыла. Ну и почитала, чего он там хочет. Девочки, я не хочу повторяться, описывала все уже в соответствующей ветке. Был суд, было все. После этого и к суду, и к нашей опеке у меня оооочень нехорошее отношение. Я сейчас даже и суммы знаю, во сколько ему это все обошлось. Рисковать больше не буду. Тут вы правы. Но опять же, мешает мой внутренний страх и я это знаю. Он психопат. Самый настоящий. Не знаю, как это объяснить. Понимаю что проблема у меня внутри и так он себя ведет далеко не со всеми, а только с теми кто позволяет. Я слишком долго была из тех, кто позволял. Я правда понимаю, что для многих это глупо, смешно и непонятно. Понимаю, что наверно кому-то уже и поднадоела своим постоянным нытьем про бывшего мужа. Но мне нравиТСя Форум тем, что помогает посмотреть на все со стороны. Даже позже перечитываю свои сообщения и вижу как-то все по другому. Не знаю, как объяснить, честно.

Да нет конечно)) Ни верность ни хранить я не собираюсь, ни доказывать что-то. И венчание тут ни при чем. Правда надо сходить и заявление уже написать на это развенчание. Хотя по моему внутреннему ощущению, пусть простят меня верующие - в нашем случае это реально фарс какой-то, а не Таинство. Дело именно в моем внутреннем восприятии всех его вот этих выходок. Говорю же - к психологу надо, голову лечить))

А вот тут вы скорее всего правы, как то только сейчас дошло. Это наверно в моем понимании он должен знать, что я "не такая!". А для него на самом деле все женщины ш.... Причем это даже не обсуждается. Помню как осуждал друга (мы еще вместе жили) за то что он жену с подругой на море отпустил - ну как так, она же там сейчас .... будет, это же измена 100%. Так что, все возможно.

Вот, спасибо за совет. Искать то я у нас ищу. Но никого пока не нашла. У нас город небольшой, тут врачей не всех специальностей можно найти, не то что психолога хорошего. Детские есть, а со взрослыми проблема. Вот и хотела спросить, может кто-то знает хорошего психолога, с которым можно по видео связи поработать.

Вы знаете, а вы наверно правы. И дело не в том что я считаю себя чем-то обязанной. Дело наверно в том, что этого с моей стороны на самом деле нет. И я больше чем уверена в том, что он тоже об этом знает. Он меня знает хорошо, что это не мой тип поведения и я этого делать никогда не буду. Намеренная несправедливость этих обвинений обижает что-ли. Не знаю, как это еще правильно сформулировать. Что он специально это делает, чтобы обидеть и унизить, зная при этом, что это не так. И недоумение - зачем это делать? Ведь со своей стороны я его не трогаю никак. Я бы еще поняла, если бы я как-то на него агрессировала, а он так отвечал. Но ведь этого нет. Оставь он меня сейчас и все, мы друг для друга потеряемся и никаких контактов кроме как по ребенку не будет. Он не отстает. Вот этого не могу понять. А еще обижает его лицемерие. По поводу того что тыкает венчание, обвиняет во всех грехах, хотя сам же это все и делает и чихать на это венчание хотел. Я же говорю, что это все именно на уровне эмоций. Со стороны это все бред бредовый. Начихать и забыть. А вот именно эти эмоции и обида не отпускают. Да, энергию это все сильно высасывает.

В смысле, ему это все высказать? Неа, не получится. В ответ будет ведро грязи на меня, ор в ответ, в этом вопросе мне его никогда не переорать, не переспорить. Мне знаете от чего еще тяжело. Я очень хочу его уже отпустить. Вот просто отпустить и забыть, не вспоминать. Просто жить своей жизнью и все. Чтобы не было его ни в мыслях, ни еще где. Просто читаю здесь как девчонки бывших отпускают внутренне и не эмоционируют на них. Тоже так хочу. А не получается. Я и бывшего просила - давай жить просто как два родителя одного ребенка, общаясь только на эту тему и не трогая друг друга. Он - нет, ты у меня завывать от ужаса будешь, спокойной жизни не дам и т.д. и т.п. Понимаю что это бред конечно. Он хороший манипулятор, знает за что дергать. Сейчас у меня только одна реальная нитка - ребенок. И он это знает. Я эту ненависть не то что загоняю, я ее не хочу. Мне тяжело от нее, это "не моя эмоция". Она давит. Просто хочу отпустить. Вот к счастью на мнение общества я никогда не оглядывалась. Пожизненная прививка от мамы с ее вечным "а что люди скажут" и ее словами о том что да, мнение людей для нее важнее того, что чувствуем мы. По поводу техник проговаривания и других я знаю. Сама же по второму образованию психолог. Наверно еще и поэтому могу многие ситуации по полочкам разложить. Правда опыта работы именно психологом нет, в этом направлении я как-то в преподавание ушла. Но теорию из института помню. Кстати, спасибо за то что напомнили. Мне всегда помогало не проговаривание, а "прописывание" ситуации. Пишу я лучше, чем рассказываю. Наверно то что пишу здесь, для меня тоже как своего рода психотерапия. Мне проще описать свои чувства, чем рассказать о них. Так что поною вам тут еще немного, не ругайтесь сильно))

А это как? Я всегда просто свечки ставлю. Спасибо вам всем. Сын сейчас у бабушки в гостях, я хоть здесь с вами пообщаюсь, а то и правда скоро умом тронусь наверно.

Вот понимаете, головой я понимаю, что это самое верное решение и так и нужно сделать. Я вообще по жизни логик и сама могу любую ситуацию по полочкам разложить. В голове. А вот с эмоциями сделать ничего не могу. Меня наверно после развода так не накрывало, как сейчас. Спасибо. Такое чувство, что я ее когда-то уже загнала внутрь, а теперь она у меня как раз и выплывает. Вот с этим пока проблемы. Или я подсознательно не готова и поэтому даже близко никого нету рядом такого чтобы даже просто понравился. Так пообщаться - попереписываться есть, но не больше. Или просто не судьба.

Сначала хотела написать в "Поговорите со мной...", но там тема закрыта. Потом решила здесь, все равно это тоже жизнь после развода. Девочки, я не знаю что со мной происходит. Я уже устала. Извините, если сумбурно напишу. Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу так, как наверно только могу ненавидеть человека. По черному. Не знаю, что это - ПМС, Меркурий, полнолуние или еще что. Но вот так сильно меня накрыло не так давно. В июле мы с сыном съездили отдохнули на море, все хорошо. Приехали, все спокойно. Потом он забрал сына и понеслось ... столько грязи в смс, какая я потаскуха и чем я там на море занималась на самом деле. При ребенке. И если бы я действительно хотела просто вывести сына на море, то я и бы и бывшего с собой позвала, чтобы сын с семьей побыл. А так я поехала п...й трясти, прикрываясь ребенком. Причем пишет гад тогда, когда сын у него, когда я не могу в черный список кинуть. У Вани телефона еще нет. Ладно, промолчала, не реагировала. Сама сижу общаюсь на сайте знакомств. Бывший тоже там зарегистрирован. Смотрю - поехал по мордоленте с подписью - ищу девушку для совместной поездки на море. Девочки, меня просто накрыло. Ты ... в открытую себе ищешь "девушку" для моря, а меня в чем-то пытаешься упрекнуть. Да живи ты своей жизнью, делай что хочешь, но меня не трогай. И вот как-то началось с этого, а потом как снежным комом, вспомнились все его выходки, всё, что творил. И у меня сейчас такое состояние, смесь обиды, ненависти, злости. Я на полном серьезе от всей души желаю ему смерти. Самой страшно это писать, это отец моего ребенка, но это так. Причем это состояние для меня вообще несвойственно. Как огромный камень на душе. Причем он меня после тех смс вообще не трогает, сына не берет уже недели 3, то есть я его вообще не вижу,не контактирую, сама в этом варюсь. Какие-то бесконечные внутренние диалоги с ним. Уже на шизофрению смахивает честное слово. Причем с окружающими я нормально, общаюсь, работаю. Это все внутри. Если кто-то что-то и замечает - ничего не говорят, по крайней мере. Головой я понимаю, что это смешно и глупо, что давно пора привыкнуть, забыть, забить и не обращать внимание. И я как-то уже на самом деле не обращаю почти внимание, а в этот раз накрыло. Самой тяжело. Я вообще по жизни эмоциональная, все к близко к сердцу принимаю. Сейчас по знакомым ищу психолога, в сентябре буду в отпуске, хочу сходить. Вот правда как крыша едет. Извините за простыню, Просто выговориться. Может правда ПМС какой накрывает.

Блин, я понимаю, что я тут о себе и о себе, вы уж извините. Но просто до того эта ситуация похожа на мою жизнь с бывшим, не могу спокойно это читать. Вот только что поняла, что меня так царапало. Венчание! Мы же с моим бывшим крокодилом тоже венчаны были, да и до сих пор остаемся. Причем инициатива шла от него, он уговаривал. Сейчас мне это венчание ничем пока не мешает, по мужикам не бегаю, "мужу" не изменяю, пусть будет пока. Просто я как-то пошла узнавать за развенчание, мне сказали - заявление и то ли 3, то ли 4 тысячи рублей. У меня тогда свободных денег не было, а потом как-то не до того стало. С бывшим на эту тему разговаривала - там завывания - ТЫ семью разрушила, ТЫ подала на развод (а я этого не хотел, я белый и пушистый!) вот ТЫ и развенчивайся, добивай наши отношение (какие??). Так вот, автор, все эти венчания в том смысле, в котором их вкладывают верующие, в таких ситуациях только в наших женских головах. А для мужиков это один трындеж, чтобы таких дур как мы к себе привязывать, тут девочки правильно говорят. Мой "венчанный" сейчас в открытую по бабам лазает, жену себе ищет, на сайте знакомств (просто я сама там общаюсь, увидела), по мордоленте катается, спутницу себе для поездки на море ищет. И нигде ему венчание не жмет. И вообще я что-то в вопросах религии, этих условностей (не веры) в последнее время почему-то сильно разочаровалась. Даже по тому же развенчанию - это значит я напиши заявление, отдай деньги, приложи доказательства побоев и кто-то (человек) там будет сидеть и решать - развенчать меня с уродом или "пусть дальше свой крест несет"?

Да я не в этом плане - много или мало. Просто чтобы понять, как это вообще все происходит. Сама давно уже хочу завести там канал, а тут как раз в сентябре в отпуск пойду, времени больше будет. Хочу заняться этим. Вот и читаю информацию)) Но я хочу попробовать на темы красоты и здоровья. Мне про медицину, ЗОЖ, похудения проще писать, чем на другие темы.

Это в день?

Девочки, да бесполезно все. Даже если автор и тролль, таких на самом деле в реальности много. Читаю и постоянно себя вспоминаю. Думаю, мою историю многие тут знают. И ведь в свое время мне все вот так же по полочкам раскладывали и уговаривали. И здесь, на форуме и в реале. Не помогло. Тоже было тысячи но... И не такой он, и зарабатывает, и нежные слова, и цветы. Вот все точь в точь. Автору гарнитур на рождение сына подарил (или что там?). Мне крест с брильянтами. И выписка была красивая и комнату отмыл, украсил. И орать начал чуть ли не на другой день после выписки из роддома. Помню, в Ванин месяц заболела, температура 40°С, со мной мама возится, а это му..... пьяный пришел и права качал. И все было бесполезно, пока он меня просто не избил в первый раз. При ребенке. Трезвый. И меня просто в этот момент как переклинило. В октябре вышла на работу после декрета, в ноябре получила первую з/п, в декабре ушла. Но у меня была и есть огромная поддержка родни. Без них я бы наверно не выкарабкалась. Так что еще раз - все бесполезно пока до самой это все не дойдет.