Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Никеша

Our own people
  • Content count

    18096
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    12

Everything posted by Никеша

  1. Зачем? Зачем звонить, писать? Родителей детей вечером/утром/в выходные не увидят? У нас тоже учитель иногда может написать общее сообщение, с просьбой обратить внимание на те или иные проблемы. Как то: не опаздывать, предупреждать своевременно и с заявлением о пропуске учебного дня, приучить детей правильно собирать портфель или контролировать сборы в школу, поговорить о поведении в школе, лексиконе и т.п. Если я знаю, что моя не опаздывает, не матерится, портфель собран полностью и т.п. - так с чего мне подпрыгивать? Если речь о поведении, то проведу исподволь беседу, кто, что, как, и пойму почему возник этот вопрос в чате.
  2. Претензии к школе

    Согласно заданию - на схему в рабочей тетради. А рабочей тетради у них нет.
  3. Претензии к школе

    В принципе, задание хоть и объемное, но в целом несложное - ответить на вопросы по тексту. Второй вопрос, что на моей практике, школьных знаний для такого задания категорически не хватает. Ну и да, 17-е задание - это, по сути, задание на говорение. Если навык свободного (в пределах уровня) говорения у ребят не развит (а он, чаще всего, не развит), то фактически ребенок вынужден составить и заучить наизусть довольно объемный текст. Скажите, это учебник с рабочей тетрадью? Просто, по идее, задание в учебнике должно выполняться на занятии, а дома - только закрепление материала в рабочей тетради.
  4. Порча, сглаз - 7

    И из-за каждого "обидно" вы планируете на других свои проблемы перевешивать? Повторюсь, побойтесь Бога. В конце концов, высшие силы - не петрушка у вас на побегушках, из-за каждой обидки магию приплетать. Прилететь может ТАК - что сами будете готовы кому угодно приплатить, чтобы вернуть все, как былО (с).
  5. Порча, сглаз - 7

    Не обманывали - не возвращайте. А возвращать, понавешав всякого-разного - вы плохих отзывов, получается, больше боитесь, чем Бога/мироздание/Высшие силы? Вот уж расставили приоритеты так расставили...
  6. Но вы при этом, насколько я помню, с ребенком в отпуск летали - то в Москву, то в Турцию? Вам же хватало? Ну, вот считайте, ваша же зарплата на одного, а не двоих, и без турций-египтов.
  7. Не, ну вот сразу видно людей непродвинутых и нетолерантных! Что за такая гендерная дискриминация? А как же очаровательная мисс Бурпл в роли мисс Бурпл милая старушка-божий одуванчик мисс Марпл при появлении которой полгорода сразу мрут, аки мухи???
  8. Простите, если уже писали об этом. Слух проверяли у него?
  9. Скандалы, ссоры в семье

    Нет, я пишу, чтО в этой ситуации делала бы Я. А именно - разбиралась бы с мужем, а не с золовкой; не позволила бы своего ребенка напрячь неприятной для мужа работой, работала бы с причиной, а не со следствием. Причина в данной истории - отношение мужа. Следствие - вся эта некрасивая ситуация с бельем сестры. Именно муж, а не сестра, начал заставлять жену заниматься бельем, а потом пасынка напряг. Вот о чем я тут пишу. Была бы причина НЕ в муже - он бы, согласившись помочь сестре, сам бы вытащил-засунул белье, никого не заставляя заниматься неприятными делами. Про "никто никому ничего не должен" пишу лишь в том ракурсе, что все внутрисемейные долги, если они не являются долгами юридическими, человек, как правило, определяет для себя сам. Может определить, а может и не определить. В данной ситуации - да, золовка невестке не должна ничего (как и автор золовке ничего не должна - ни любить ее, ни белье ее стирать, что бы там муж ей в обязанности не вменял). Она ее, собственно, ни о чем и не просила, и особо ничего предосудительного не совершила. Ну, накосячила с временем стирки, но ничего такого, чтобы исчадием ада тут изображать. И причина ссоры между супругами - совершенно не золовка, вернее, не ее действия. Извините, одно и то же разными словами уже по кругу пишу. Тоже, видимо, не удается донести мысль, посему тоже не буду пытаться
  10. Скандалы, ссоры в семье

    А что не так с этим аргументом? И почему он более странный, чем ваш аргумент "золовка должна..." и далее по списку? Собственно, о чем я и пишу - морально-этические "долги" дело такое... Как минимум, сильно меняются в зависимости от времени, местности, традиций как общих, так и внутри конкретной семьи. Поэтому когда вы пишете "золовка должна была", у меня возникает вполне закономерный вопрос: кому должна? И почему именно она, и именно должна? А с точки зрения золовки, может, невестка "должна"... и тут длинный список, начинающийся с фразы "ноги мыть мужу и его родным". Муж, вон, у автора считает, что автор должна его родных любить, уважать и всячески угождать. И кто решит, кто правее и кто кому более должен? Так что все "долги" в семейных отношениях - дело доброй воли и добрых же отношений. Есть они, добрые - прекрасно. Нет их - тут по разному. Кому нормально, кому не очень. Вы как-то очень уж буквально на все реагируете. Между тем, фраза мною использовалась даже не моего личного сочинения, а что-то вроде афоризма УК к семейным отношениям, слава Богу, в бОльшей части случаев отношения не имеет.
  11. Скандалы, ссоры в семье

    Ну, не все так печально, еще Семейный кодекс есть (сарказм) А так - мысль то ли я неверно донесла, то ли вы неверно поняли (ну, или сделали вид, что неверно поняли). Имелось в виду, что между взрослыми людьми любые нетрудовые взаимоотношения регулируются либо законодательством, либо доброй волей. В данном случае законодательно регулировать (пользование родственной стиралкой) невозможно, посему все взаимоотношения исключительно по доброй воле участников. Не то, чтобы согласна или НЕ согласна - я лично считаю, что в данном случае информации практически нет о мотивации действий золовки, и о том, о чем именно была договоренность между золовкой и братом, поэтому выводы делать сложно. А вот о действиях мужа мы знаем, фактически, из первых рук. И мотивация этих действий достаточно прозрачная. Поэтому и предпочитаю судить о том, что достоверно известно, а не о том, что вилами на воде писано. Вы пытаетесь выкрутить мои слова и приписать им смысл, который я в них не вкладывала, переводя все из практической плоскости в морально-этическую. А это совершенно разные вещи. С морально-этической точки зрения я совершенно с вами согласна - хамство плохо. С практической - от моей точки зрения в данном моменте может ничего не зависеть, поэтому предпочитаю решать проблему в практической. С практической точки зрения, вот когда хам получит по лицу - тогда это будет его проблема. А пока не прилетело - проблема того, кто от этого хамства страдает. Если страдаю от хамства лично я, то предпочитаю не рефлексировать, почему да отчего эта редиска, нехороший человек, ТАК поступает. Ясно, как божий день, что поступает, потому что ему удобно так поступать, и потому что у него есть возможность так поступать. Поэтому предпочитаю думать в сторону того, как сделать, чтобы больше так не поступал. Так автор сама и не общается с золовкой. А "отрезать от общения" с золовкой мужа не в ее компетенции. По крайней мере, на данном этапе.
  12. Скандалы, ссоры в семье

    Как ни печально - все, что она должна, указано в Налоговом кодексе, а все, что не должна - в Уголовном Понятно, что все мы ожидаем у других людей соответствия каким-то нашим собственным принципам и понятиям, но пытаться менять окружающих - путь вникуда. Угу. Если муж автора согласится с этим. Судя по всему, у автора рычагов на то, чтобы "не пущать!" - примерно ноль. Именно так. У кого проблема? У того, кто ведет себя по-хамски? Отнюдь. У него проблем нет, у него все прекрасно. Проблемы у того, кто позволяет с собой вести себя по-хамски, ему их и решать. И нет, я не считаю, что он сам виноват, ногу не туда поставил. И что тот, кто наступает двадцать раз на эту ногу, прав. Совершенно нет. Но если тот, кому доставляется дискомфорт, не сообщил о дискомфорте и не убрал ногу (будь то ногу агрессора со своей собственной, или свою из-под ноги агрессора - не суть важно), и так двадцать раз, то проблемы, повторюсь, именно у него. Ни в коем разе, не призываю к тому, чтобы вести себя в стиле "что хочу, то и делаю". Сама считаю себя (возможно, льщу себе, конечно))) человеком тактичным, компромиссным и эмпатичным. Но если СО МНОЙ кто-то ведет себя не так, как мне бы хотелось этого, то понимаю, что стенать и заламывать руки "ах, как так можно" - не конструктивно. Поэтому предпочитаю думать в направлении того, как поступить, чтобы со мной так было "нельзя". Я, в общем-то, относительно недавно к этому пришла. Но с тех пор, как пришла - "жить стало лучше, жить стало веселей". Нервов тратится на порядок меньше, результат на порядок лучше. Правда, с некоторыми людьми при этом приходится расставаться, если мое "нельзя" не доходит с пары раз. Эх, мне б мои нынешние мозги, да лет десять-пятнадцать раньше))))
  13. Скандалы, ссоры в семье

    Немного не так. Большая дружная семья - да, безусловно. Но вот у мужа автора она (родительская семья, в смысле) - тоже большая и дружная (только, почему-то, в одну сторону - то есть, о взаимности и речи не идет, вся помощь только в одну сторону). Только невестке от этой дружбы радости мало. Почему? А потому, что у родни мужа нет к ней уважения. А уважения нет - потому что муж так поставил уже в СВОЕЙ семье, что жена на задних лапках должна его хорошее отношение заслуживать (извините, если грубо прозвучало). И вполне, заметьте, успешно поставил - именно это жена и делает, даже осознавая (смутно!) что что-то не то происходит. Только вот корень проблемы видит не там, где он есть на самом деле. Для нее "зло" - это "змеиная головка" и "свекрА". А по сути - проблема во взаимоотношениях между ней и ее мужем. То есть - родня мужа сами по себе люди, конечно, особо воспитанием и тактичностью не обремененные, судя по всему. Но и они бы сели на попе ровно, если бы понимали, что их отношение к невестке, как к обслуге, разобьется о любовь и уважение их сына и брата к своей жене. Впрочем, цепочка на авторе не замыкается. Ровно таким же макаром, поскольку автор не уважает себя и своего ребенка, уже ее ребенок оказывается на побегушках у родни мужа, перебирая труселя золовки после стирки. И автор не за то переживает, кАк это отражается на ее ребенке, а за "кривую" морду своего благоверного, когда она в очередной раз первой (!!!!!) пытается помириться.
  14. Энергетические вампиры -II

    Попробуйте, может, через звонок в службу поддержки банка? Может попробовать больничный взять на пару дней? Ногу-то распорол все-таки, какое-никакое, а основание...
  15. Скандалы, ссоры в семье

    Нет, зачем? На мой взгляд, это как минимум странно. Он мне сам об этом скажет, после того, как они между собой это решат. Потому что дальнейшее общение по техническим моментам удобнее вести напрямую, а не в испорченный телефон играть в стиле "мне коза сейчас сказала, что у нас тут места мало" (с) - передавать через брата/мужа информацию друг другу. Логично же? Ну да, максимально усложнить простейшие процессы, потом героически преодолевать "овраги", потом всем вдрызг разругаться - это, извините, не про нас Мы ленивые, поэтому любим, чтобы было попроще))) Данной конкретной ситуации автора у нас бы не возникло в принципе, потому что, как я выше писала, ни брат у меня не подкаблучник, с которым сестра только с позволения жены и через жену пообщаться имеет право, ни невестка у меня - не рабыня бессловесная, которую муж будет заставлять ублажать свою родню. Все исключительно на принципах ВЗАИМОуважения и ВЗАИМОпомощи. Если бы я позвонила брату с просьбой помочь, а он бы (пообщавшись с женой) решил, что помогать лучше через нее, то дальше либо он бы мне сказал, что помогать будет жена, звони, мол, ей, и договаривайтесь о логистике сами, либо уже сразу бы невестка звонила бы мне договариваться об этой самой логистике. Бывает, вообще все моменты в общем семейном чате решаем - так удобнее, проблема обозначена - все, кто может какие-то варианты решения предложить, предлагают их, включая бабушку с дедушкой)) К примеру, я: Что-то мне не нравится звук мотора. Брат: отгони к Васе (в сервис), я щас ему позвоню, обговорим. Невестка: если что, я завтра могу до работы подбросить, если машина в сервисе зависнет. Или, невестка: мне завтра после работы по делам съездить надо, закончу поздновато. Я: тогда я детей заберу из школы, посидят у нас, пока кто-то из взрослых не будет дома. Бабушка: если что, привозите к нам с ночевкой.
  16. По первоначальной цене, что ли, купить намылился? 75руб.22коп.?
  17. Ветеринарная помощь кошкам-2

    Наша старушка тоже одно время плохо ела сухой корм - зубной камень, оказывается, был. Влажный при этом лопала только в путь, и мясо, если дорывалась стащить - тоже. А сухой уже не могла грызть. Зубной камень, десны воспаляются. Если так - то надо чистить и метрогилом мазать.
  18. Подтверждаю! Тоже пекла несколько раз. Каждый раз удачно. Первый раз накосячила - никак не могла поверить, что за 10 минут испекутся, они в теплом виде совсем мягкие, как будто не пропеченные, поставила еще дополнительно на пять минут, кажется, не помню уже точно. Получились вкусные... сухарики))) В следующие разы ставила на десять минут, идеально! Сначала очень мягкие, чуть остыли - в самый раз. Делаю обычно из "Ясно солнышко", второй размер. Спасибо, @Пиначета!
  19. Энергетические вампиры -II

    Эмм... Зачем? Я понимаю, когда не хотят блокировать, чтобы не показать человеку, что он надоел, не обидеть, и т.п. Но вы регулярно демонстрируете даме, что не хотите с ней общаться открытым текстом практически. Продемонстрировали, и... вместо того, чтобы наслаждаться счастьем необщения, снова даете ей возможность выйти с вами на контакт... Мыши и кактус...
  20. Я в последнее время запекаю картошку так: картофель чищу, каждую картофелину разрезаю, если не крупные - то пополам, но не вдоль, а поперек. Если крупные - то тоже сначала поперек, а потом ещё раз. Получаются такие поперечные дольки. Чуть отвариваю в подсоленной воде, даже не до полуготовности, а меньше. Затем воду сливаю, картофель чуть солю и перчу сладкой паприкой, встряхиваю, чтобы паприка хорошо распределилась по картошке, выкладываю на противень с растительным маслом, перемешиваю, чтобы промаслились все, и ставлю в духовку на конвекцию. Получается именно так, как я люблю - красивая румяная корочка (паприка+конвекция) снаружи и воздушная внутри.
  21. Скандалы, ссоры в семье

    Рядом с вами? Может, и есть. С чего вы решили, что есть рядом со всеми? У меня ближайшая (сейчас буквально проверила) - в 12 км от дома. Как думаете, мне проще туда торбы вещей тащить было бы, или к рядом живущим родственникам? У меня было, к примеру, когда я только в новую квартиру переехала, стиралка уже куплена, но не подключена. Брат обещал подключить в ближайший свободный день (сам предложил, ну так, на всякий случай, чтобы фантазии не пошли, как змеиная головка брата себе на побегушках держит))))), но у него рабочий график непредсказуемый, так сказать, ближайший свободный день может оказаться через неделю, а может через три. Невестка сразу предложила (опять же, во избежание, так сказать, повторю - сама предложила) носить к ним стирать, пока не подключу. Не понадобилось, честно говоря, уже не помню, как решилось дело, то ли быстро удалось подключить, то ли еще что, но если бы понадобилось - да, вполне себе могла бы "напрячь" брата с невесткой. Правда, договаривалась бы об этом именно с невесткой, т.к. вопросами стирки у них занимается она, с ней и имеет смысл общаться - есть ли у нее планы на стирку, когда ей удобно, когда не очень. Посидели бы с чашечкой кофе, да и протрепались бы с ней о своем, о девичьем)))) пока дела делаются. В обратную сторону это тоже прекрасно работает - когда у них пару дней стиралка барахлила, и думали, что накрывается, я точно так же невестке предложила ходить к нам стирать. Тоже как-то обошлось, за пару дней у них вопрос решился, но тем не менее. Мы и генералить друг другу помогали после ремонтов - я ей, потом она мне. И возили друг друга, когда у кого-то машина не на ходу была, и вообще как только друг другу не помогали. Каааак страаааашно жииииить... (с) У нас, к примеру, все нормальные вменяемые люди. Если кому-то что-то не очень удобно, по любой причине, то все взрослые, владеющие речью и договороспособные люди, без лишних домысливаний и обидок.
  22. Скандалы, ссоры в семье

    Это, видимо, какой-то новый уровень правила четырех эн (никто никому ничего не должен))) - принципиально стирать в прачечной при наличии рядом родственников со стиралкой и с нормальными отношениями Великий форумский пусть Ни убавить, ни прибавить. ППКС.
  23. Лично для меня подобный вопрос - это что-то из серии "правильно ли я делаю, что кашель "лечу" "холлсом"? А что за кашель? Какого типа? Как долго? А как он появился? Ибо кашель может быть результатом десятка заболеваний, от хронического бронхита до, типун мне на язык, туберкулёза. И если не понимать его причин, то и не будешь знать, чем лечить. Были ведь те, кто по первому сообщению написали, что наказание избыточное, а по дальнейшей информации - мнение поменяли. Дьявол, как всегда, кроется в деталях. Ну так ребенок в этом году, наоборот, сам рвется в тот лагерь снова поехать. Поди, от того что там плохо было)))
  24. Ну, как минимум не бегать вокруг нахамившей деточки, подставляясь под новое хамство. Ну, лучше, конечно, нахамившему сыну в глазки заглядывать - не сильно ли огорчился от того, что маму обидел. Тогда точно под козырек начнет брать и хамить перестанет. Но это не точно (с).
  25. Я лично предложила бы называть вещи своими именами. Хамство - это хамство, а не "сказал, что ненавидит, хихи, но я это за хамство не считаю", "сказал, что я буду во всем виновата, но я это всерьез не воспринимаю". Это примерно как лечить болезнь "на глазок", отмахиваясь от ключевых симптомов, как от несущественной мелочи. Когда сама для себя начнет признавать проблему в том, в чем сейчас проблему не видит, тогда, может, дело и сдвинется с точки. ПыС. Ребенка воспитываю одна. Девочку, правда. Всякое бывает, где-то трудно, где-то легко. Многое наощупь, что-то с первого раза не получается. Но проблемы, когда возникают, сама для себя стараюсь не замалчивать, не подменять понятия и голову в песок не прятать.
×