Галчонка

Ну, я как бы с долей иронии написала. Опять же, что значит "дама не скрывает" - мужик вон тоже не то что не скрывал, прямо говорил, что не женится. Что не мешала мадемуазель 4 года с ним жить, считая, что он заблуждается. Так что мужик тоже имеет право, даже если дама закатывает скандал на тему "когда ты на мне женишься", считать, что просто у нее ПМС, а тему выбрала просто стандартную. Живет же, не уходит - значит, на самом деле все устраивает. Ну и такое бывает тоже. А потом опять - обманул, воспользовался лучшими годами жизни. Он может не прыгать от радости. Он может даже переживать, страдать и жаловаться друзьям. Но при этом считать, что лучше потерять девушку, чем свободу. Но да, надо думать, кому даешь, тем более, если самой тебе секс вообще не особо сдался. И не фиг соглашаться (а тем более самой соблазнять), если мужик честно сообщил, что секс - хоть и повод для знакомства, но никак не для похода в загс. Черт, вот опять, откуда эти "он ее пользует, а она о нем заботится"? Повторюсь - может, конечно, сыну моему так не везет. Но заботы от него девушкам - по крайней мере в бытовом и материальном плане - гораздо больше. Потому что есть он готовит, продукты он покупает, выгуливает девушек тоже он. Вот одна - в больницу сводила, посочувствовала - а потом чуть не переехала... Кстати, интересно, что в плане уборки - опять же, сын рассказывал, у него в квартире только одна девушка подорвалась, которая, кстати, не его, а друга. Просто они с другом остались у сына ночевать после какой-то вечеринки. Мужикам с утра надо было нкуда-то по делам, девушку решили не будить. Пришли - а она не только посуду после вчерашнего помыла, но и полы. А так-то, даже та, с которой вроде зародились отношения, в больницу - запросто, а вот с уборкой - не разбежалась. Да бросьте, сейчас год - это очень много. И такую девушку назовут скорее очень скромной и серьезной, не разменивающейся на краткие романы.

Тэкс. Но вот парень вполне может испытывать чувства - не обязательно прям любовь на всю жизнь, но она ему нравится, он ее даже любит, скучает по ней, нравится вместе ложиться спать и просыпаться. Но семьи не хочет. Даже не именно с ней, а вообще не хочет. Детей не планирует. Просто живет - и его все устраивает. Ну вот как у автора темы: Заботится о девушке - ну как он заботу понимает. Мебель покупает, какую ей удобно, машину. Большую часть расходов на себя берет, благодаря чему, кстати, девушка сумела ипотеку выплатить. И девушке бы либо жить да радоваться, потому что ей, собственно говоря, удобно и выгодно. Ну а если без брака ей эта выгода не нужна, то как-то вроде даже непорядочно пользоваться благами, обманывая мужика. Потому как он-то честен: ты мне нравишься, я не против жить с тобой, готов заботиться и помогать, но взамен не выноси мне мозг.

Тогда вопрос надо ставить не "зачем заниматься сексом с тем, за кого ни сама не планируешь замуж, ни он с тобой семьи не видит", а зачем девушки, которым секс вообще, в принципе, без брака не нужен, ложатся в постель с парнями. Вот это мне не понятно. Если тебе нужны традиционные отношения с ухаживанием, хождением за ручку, предложением руки и сердца, и секс становится радостен только после исполнения этих ритуалов (в которых, самих по себе, ничего плохого нет), то на фига ты остаешься на ночь и даже переезжаешь жить к парню? И почему парень виноват в том, что ты живешь не так, как тебе нравится? Он-то может вполне считать, что раз девушка легла с ним в постель, то ей секс тоже нужен. И ему, кстати, тоже может быть неприятно, что девушка ждет, что за доступ к телу он должен с ней расплатиться - пусть даже не материально.

Я уже выше написала - я считала риск беременности, если не планировала дальнейших отношений, исключительно своим. И никого никуда вести не надо, я считала, что этот вопрос вообще мужчину не касается. Кстати, если бы вдруг, мужчина бы воспылал чадолюбием, я бы все равно решала сама, его не спрашивая. Впрочем, это уже не в эту тему вопрос. Тем более, что при современных достижениях контрацепции, нежелательная беременность - это все-таки редкость. Ну а мужчинам тоже в этом вопросе не стоит доверяться девушкам. В свое время сыну это внушала (и вроде как внушила) - не важно, что там она говорит, если ты не хочешь детей, то ты должен со своей позаботиться о том, чтобы если беременность все-таки наступила, ты могу себе сказать "я сделал все, что мог" и отправить претензию производителям презервативов. Да с чего вы взяли, что девочек обязательно юзают? Я вот, как мама мальчика, могу сказать, что девушки моего сына поюзали в отношениях значительно больше, чем он их. Потому как и в бытовом плане они не разбежались заботиться особо - предпочитали, чтобы обихаживали их. И в материальном плане он больше вкладывался. Ну и, я почему-то думаю, что и в постели они тоже не сжав зубы терпели, а тоже получали удовольствие. И отношения начинали по своей инициативе. И заканчивали, в большинстве случаев, тоже по своей. Где вы этих несчастных заюзанных девочек находите-то? Вот мне тоже кажется, что в этом партнеры равноправны.

Просто потому, что тебе нравится заниматься с ним сексом - не рассматривается? Почему унизительно-то? Я хочу заниматься сексом - я им занимаюсь. Сама выбираю партнера, частоту встреч с ним. Получаю удовольствие. Ну, просто я никогда не рассматривала секс как какую-то супер-ценность, которая является наградой за что-то. Иногда даже бывало, что Потому что как любовник отличный, и собой хорош, но больше каких-то особых достоинств нет, и даже темы для разговора не всегда находятся.

Да почему забота - это обязательно желание брака и семьи? Парень вполне может заботиться, но при этом не хотеть жениться (ни на этой девушке, ни на какой другой). Вон, у автора тема - сын девушке и машину купил, и мебель, и инвентарь спортивный (другое дело, что девушке это не особо надо было). Но в любом случае, я не могу назвать такое отношение "не заботился". Даже сын мой - хотя отношения и длились-то недолго - тоже заботился. Дарил подарки, развлекал, оплатил все расходы при переезде. Опять же, по поводу секса. Можете не верить, но мне, особенно в молодости, секс всегда был нужен не меньше, если не больше, чем парням. Полноценный, желательно ежедневный и неоднократный. Но при этом я всегда разделала секс и планы на семью. То есть, ложась в постель с мужчиной, я не планировала поход в загс. Имела в виду, конечно, возможные последствия в виде нежелательной беременности, поэтому предохранялась всегда. Но считала, что если это не оговорено заранее (а такой договор у нас был только с моим последним мужчиной), что эти риски - исключительно мои. Просто. Если ты живешь с мужчиной, соблюдай правила игры и не додумывай за него. Если "мы просто живем вместе, потому что это удобнее (дешевле, приятнее), то не нужно думать, что на самом деле он имеет в виду другое. Ну и отдавать себе отчет в том, что эти отношения могут закончится - рано или поздно. Просто, быть вместе, пока вдвоем хорошо. И расстаться, если отношения перестали устраивать. Без трагедий и обид. И если тебе никто ничего не обещал, то либо изначально соглашаться на такие условия, либо не соглашаться и искать того, кто предложит то, что тебя устраивает.

Я в свои 50, видимо, еще достаточно наивна. Ну, просто по себе сужу, наверное. Я могла даже не со своим парнем, а просто с хорошим товарищем пойти на пересдачу зачета (хотя он учился на 2 курса старше и вообще в другом вузе, просто поддержать морально и дождаться из аудитории, а потом выслушивать его переживания за бутылкой портвейна), или приехав к друзьям же, работавшим на вахте (на выходные решили мотануть на пикник, а бешенной Галчонке 300 км - не расстояние), и увидев бардак в их съемной квартире, пока парни на работе, вымыть полы и посуду и выкинуть горы пустой тары. Или, проснувшись утром у мужика, под настроение приготовить не только завтрак, но и ужин, хотя сама даже не думала, вернусь ли сюда вечером. Так что я искренне считала, вопреки прогнозам и предупреждениям с предостережениями, что это был просто душевный порыв. Типа "я сама стоматологов до жути боюсь, и понимаю, что тебе не только больно, но и страшно, так что поддержу. Тем более, что мне тоже прямая выгода, чтобы ты быстрее от зубной боли избавился". Кстати, все-таки большое девушке спасибо - сын не только больной зуб залечил, но и еще 2, на которых врач нашел начинающийся кариес. Уже самостоятельно, решив, что лучше не ждать, пока долбанет, а побеспокоиться заранее. Так никто про любовь - по крайней мере в случае с сыном - не говорил. "Ты мне очень нравишься" и "мне с тобой очень хорошо" - это ведь далеко не "люблюнемогу". Нет же, сами придумают, потом сами обидятся, и сами страдают. А потом мужик виноват - не сказал прямо, что не любит. Вот-вот.

Сейчас, кстати, пропорции такие же ) Только не говорите, что это наша константа. И чтобы муж скинул еще 5 кг, мне надо избавиться еще от 2.

Ну вот, сын сам со смехом говорит, что если бы девушка, неудачно для себя, не решила уехать на выходные, то он бы и сам не заметил, как она потихоньку бы к нему перебралась. А потом получается, что вот прямо выгнать как-то даже неудобно. Ну, в смысле если ничего не произошло - не нашел другую, девушка не скандалит и мозг не выносит. Вот реально - как сказать "уходи". Причем даже не "уходи, ты мне больше не нужна", а просто "уходи домой". Конечно хорошо. В начале все это проще решить, чем когда тянется годами. Но я к тому, что начинается все всегда вроде безобидно. Я вот так замуж второй раз вышла. Просто - сначала удобнее жить вместе, а не мотаться через весь город (тем более, что у него была своя отдельная квартира). Потом - ну да, не мой, и уже вроде понятно, что большой любви (по крайней мере с моей стороны) нет. Хотя вроде и неплохой, просто не тот человек, с которым хотелось бы прожить жизнь, родить ребенка... А уже и уходить потом, даже когда вроде напрягать стало - так веских поводов нет. На пустом вроде месте вещички собрать как-то глупо. И обижаться не хочется... В конце концов, я даже в загс согласилась сходить, потому что не нашла веской причины отказаться. Но я вообще человек неконфликтный. То есть, если мне прямо не противно, то проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу. Так что я понимаю Просто, один раз подумал - ну, если ей (ему) нравится, а мне не мешает - почему нет. А дальше все как-то само по себе идет. И ты уже не замечаешь, что в этом болоте увяз по уши. И тут, если только сама девушка что-нибудь не откаблучит, что мужик задумается, а на фига ему это счастье, можно много лет прожить. Тут как раз вопрос к девушке - если тебя такой формат отношений не устраивает, на фига ты терпела. Когда тебе сразу все сказали.. Вон, эта девушка... На самом деле просто все сложилось - уехала, и сын понял, что ему без подруги неплохо, он не скучает, наоборот, доволен. Ну и потом - вот не выступила бы она (после разговора о том, что пока рано говорить о совместной жизни) с этим "дома подожду" - мог бы расслабиться, не насторожиться. А там бы опять периодические ночевки перетекли в постоянные. Ну а там можно надеяться, что мужик в конце концов привыкнет и оценит.

Ну, со 100 - 105 кг муж жил последние лет 20. Видимо, это как раз его комфортный вес. Потому что до инсульта, если перебирал, то скидывал обратно достаточно легко, практически не меняя рацион питания. Просто наращиванием активности. Ну, пирожки и беляши переставал лопать (сладкое он и так не особо ел). А вот ниже 100 с его 35 (тогда как раз набрал) не опускался. Но все равно, хочется вернуть те наши "начальные" 94-95. Вот к этому и хотим прийти. Хочется к новому году, ну а если нет - то к весне точно.

Ну вот да. Он рассказывал, а я все эту тему вспоминала. Причем, ведь изначально вопрос о переезде сын сразу отверг. То есть, там как раз было, что девушка искала новое жилье для съема - подруга, с которой она снимала на двоих, уехала. Одной ей в двушке дорого было, найти компаньонку не удалось, так что она собиралась перебраться в однокомнатную. И было намекнула, что может, и не искать. На что сын ей сказал, что, конечно, если она не найдет жилье к сроку окончания аренды в прошлой квартире, то может пожить у него недельку-другую, только нужно найти, где вещи хранить (чтобы было понятно, что полный переезд не планируется). Тогда девушка вроде поняла. И сын даже помогал ей с переездом, машину оплатил, друзей позвал, чтобы вещи быстро перевезти. Но, видать, тогда не прокатило, решила мягонько по-другому. Вообще, надо отдать должное. Так-то, если бы она вовремя на несколько дней внезапно не уехала, так бы сын и сам не заметил, как ночевки из периодических переросли бы в постоянные. А там бы и мебель переставили, и от лишней квартиры за ненадобностью отказались... А потом было бы "ну да, говорил, что жениться не хочет - но это же в принципе, а не на мне".

Это точно. Больше 1500 ккал съедать не даю. А вообще обычно 1350-1400. И за балансом БЖУ слежу. Но сейчас уже по поводу плато муж, конечно, ворчит, но уже понял, что это неизбежно. И нужно просто ждать. К сожалению, активность физическую увеличить не можем - толерантность к нагрузкам пока все еще низкая. Рисковать нельзя. Да и от болей тоже никуда не денешься. Вообще, в процессе занятий муж деятельность просто меняет. Например, минут 20 - тренажер. Потом занятия с гантелями. Потом снова на велик. Потом пытается планку держать (уже 20 секунд может - а начинали с 5), подъем ног из положения лежа, скручивания, приседания (наклоны нельзя, пресс качать тоже нельзя). Потом еще 20 минут на тренажере. Но вообще, объемы тоже уходят. Правда, уже не так быстро. Но и в талии вышли из 100 (а начинали-то со 114). И бедра со 118 до 113 уменьшились размеры. Так что прогресс все равно есть. Хотя и не такой скорый, как хотелось бы.

Не подскажете, какие желания я собиралась воплощать?

Такой вариант возможен только если мужик прям вот вчера ушел от жены с тремя детьми, оставив им свое движимое и недвижимое имущество, либо если он беженец. Потому как непьющие и рукастые, как правило, без гроша за душой не сидят. А вообще, очень извиняюсь, что влезаю в персональную фактически ветку , но уж больно тема подходит. Сын все-таки расстался с девушкой - той самой заботливой. Подробностей особо не знаю. Просто сказал, что как-то незаметно понял, что ее становится слишком много в его жизни. А он к браку и даже серьезным отношениям в данный момент не готов, Сказал, что как-то незаметно получилось, что она фактически переселилась к нему. А в одни из выходных, когда девушка уезжала с подругой на дачу, он проснулся один и понял, как же ему хорошо, что рядом в квартире никого нет, и можно планировать день, как он хочет, а не как она предлагает. Правда, пришлось объяснять девушке, что он готов на встречи и регулярные совместные ночевки, но не каждый день. Девушка вроде согласилась, что о переезде и постоянном совместном проживании говорить пока рано. Но когда после клуба сын вызвал такси до ее дома, обиделась - мол она думала, что они поедут к нему. Сын напомнил об утреннем разговоре. Сказал, что после того, как ее проводит, планировал поехать к другу. Девушка опять сделала вид, что не поняла - мол я же не против, к другу, так к другу - она его подождет "дома" (имеется в виду у него дома). В общем, расстались. Потому как сын понял, что его не мытьем, так катаньем, но собираются охомутать. Мне немного жалко - я успела с девочкой познакомиться (пару раз вместе гуляли в выходной, и один раз они к нам в гости заходили), и она мне, в принципе, понравилась - милая, симпатичная, с чувством юмора. Но с другой, хорошо, что разошлись и не морочили друг другу голову. Хотя сын после расставания как раз заболел (собственно говоря, если бы не ангина, я бы и не знала, что они разошлись). Сказал, что так-то тоскливо одному лежать, и хочется, чтобы кто-то ухаживал, и чтобы он не друзьям и мне звонил, чтобы лекарства купили, и был кто-то, кто сварит бульон (да даже "горячую кружку" заварит и принесет в постель). Но все-таки пока свобода дороже. И жить с девушкой только ради того, чтобы был кто-то, кто "стакан воды принесет" он не готов. Говорит, что чувствует себя немного неловко - видимо девушка рассчитывала на большее, а он своим поведением дал понять, что готов ей это дать. Но лучше сразу отрубить. Читаю вот ветку, и понимаю, что правильно поступил - чем дольше, тем сложнее расставание, тем больше надежд. А ведь тоже - сын всегда сразу объявляет свою позицию по отношению к браку и семье. То есть, всегда говорит, что регистрировать отношения он считает вообще излишним. А в данный момент вообще считает, что семья и дети - это не то, что ему надо. Может быть когда-нибудь потом, годам к 30 или позже. Но это не мешает девушкам самим планировать серьезные отношения. Так что быстро получается, что из "да ладно, куда ты поедешь ночью, оставайся" ситуация плавно перетекает в "надо бы мебель переставить, а то в спальне у тебя диван узкий, в зале пошире".

При- и пре- - это вечная проблемма. От "Да прибудет с тобой сила" уже даже не дергаюсь. Но тут новенькое: