Галчонка

На самом деле, мне кажется. просто со старшими детьми мы были моложе, и меньше задумывались о возможных последствиях перспективы остаться с чужим ребенком или оставить своего под присмотром такой же мамочки или бабушки-пенсионерки. Вот сейчас попроси меня последить за чужим ребенком - я живо представлю, что может случиться - вдруг ребенок упадет, травмируется, вдруг дети подерутся, вдруг еще что - оно мне надо перед родителями отвечать... А тогда даже не задумывались... Это при том, что и сотовые тогда не у всех нас были (у меня появился, когда ребенок уже в садик пошел, а я на работу вышла), так что оставалась с тремя-четырьмя детьми без связи. У нас машина была только у одной пары, так что возможность съездить за продуктами ценилась.

А вы к свекрови когда обращаетесь, тоже говорите "свекровь"? А к золовке - "золовка". Или все-таки по имени? А свекровь вам говорит "невестка" при личном общении? Сестру или брата тоже называют по имени, не добавляя каждый раз "брат Петя" или "сестра Маша". Я ничего не имею против указаний на степень родства, но одно дело, когда ее обозначаешь в разговоре - типа это Маша, моя золовка. Другое дело - личное обращение. У меня с племянником 13 лет разницы, "тетя" меня не устраивало категорически. Я для него всегда по имени, даже не Галя, а Галочка. Это при том, что дома я для родителей Галка - но как-то вот укрепилось его обращение, просто объяснили, что тебе тётя не Галка, а Галочка. сын свою тетю - мою ровесницу называет по имени, без тети - она не возражала и не возражает, наоборот, когда маленького их знакомили (она в Москву уехала, еще до его рождения, впервые познакомились, когда сыну уже года 2 было) представили, что это - тетя Полина, сказала "ну какая я тетя". Полиной и осталась. Но если сын кому-то рассказывает про нее, то говорит "моя тетя" - как раз для обозначения родства.

Ну, собственно говоря, у нас тоже в конце 90-х - начале 2000-х практиковалось, что оставляются дети в песочнице или на площадке с одной мамочкой, а остальные по магазинам. Только мы как-то договаривались, что сегодня одна остается, завтра другая. И кто идет, тому вручались попутно список покупок и деньги - в магазины всем надо, а с ребенком и с сумками тащиться не удобно. Или было, что муж одной мамочки на машине с женой отправлялись в супермаркет - тогда только открылся первый гипер у нас, и там акции были, да и цены весьма привлекательные - своих детей оставляли, зато привозили продукты, еще потом папа этот до лифта мне сумки доставлял. Так что вполне можно по дружески, по соседски существовать.

Во-первых, что значит "нравиться себе? Я принимаю собственную внешность, прекрасно понимая, что изменить ее мне не под силу, я могу внести некоторую коррекцию - например по весне я сделала несколько процедур ультразвуковой кавитации и радиолифинга, и подтянула кожу на животе, уменьшили стрии, оставшиеся после беременности. С помощью простейших упражнений (и благодаря отключенному лифту) подкачала ягодицы, чтобы внести какие-то более существенные изменения требуются более значительные усилия, на которые я не готова. Так что можно считать, что в целом меня моя внешность устраивает. Тем не менее я вижу не считаю свою фигуру идеальной, и осознаю свои недостатки. И я не достигла того уровня дзена, чтобы если меня задевают (тем более, что уже писала - в силу того, что я встречаюсь с огромным количеством людей, вероятность получить замечание, касающееся внешности, у меня выше, чем если бы я в общении была ограничена узким каким-то кругом), тем более если это случается достаточно часто, совсем уж не реагировать. Нет, я не впаду в депрессию, но, особенно если и без того настроение с утра было не очень, такие замечания могут быть более или менее болезненными, раздражать в большей или меньшей степени. Да, я способна разделять с каким настроем мне сделано замечание - например мамино "дошла совсем, скоро падать будешь" вызвано тревогой за мое здоровье, от старой "заклятой подруги" брошенное вскользь "ты вроде еще похудела" - это скорее зависть, идущая еще с юности, а от шапочного знакомого "муж не кормит" - просто от желания что-то сказать, возможно даже комплимент неудачный. Но совсем не реагировать - нет, может когда-нибудь я и научусь, но явно не в ближайшее время.

И я. У меня ребенок так отвечал всегда - начиная с тех самым "ну как слезь с дерева/вылези из лужи" и заканчивая в школе замечаниями по поводу длинных волос или выбритых висков. Ну, в принципе, если кто-то считал его за подобный ответ хамом, это не ребенка и не моя проблема была. Главное, что в 9 случаях из 10 от ребенка отвязывались, а в этом 1 из 10 случаев тоже, как правило, было достаточно "я могу дать вам телефон, чтобы вы связались с моей мамой". Поскольку все-таки ничего реально предосудительного мой сын не совершал, ответ действовал. Если связывались (редко, в основном уже в школе), я давала исчерпывающие пояснения, и больше (или долгое время) нас не беспокоили. Собственно говоря такой ответ как раз в достаточно вежливой форме переадресовывает претензии от непосредственно к ребенку, к его родителям. То есть ребенок дал понять, что матери известно, что он делает и она не возражает. Если остались претензии - обратитесь ко мне и объясните, почему вы считаете, что так делать нельзя, и либо я - как вариант, если мое разрешение было дано не продуманно (я же тоже не идеал, и могу не заметить какой-то аспект, или он возникнет позже, уже когда разрешение на действие было дано), либо я отвечу, что считаю претензии необоснованными. Ну а ребенок, отвечая взрослому, сначала в присутствии матери, готовой, если что-то пойдет не так, оказать поддержку, постепенно готовится к тому моменту, когда он окажется на улице или в общественном месте в одиночестве, и ему придется контактировать с посторонними взрослыми.

Ну. прежде всего, оно - не вечернее, а коктейльное. А коктейльное платье подразумевает более широкий спектр "применения" куда надеть коктейльное платье. Так что смотрите - вам доступны куча вариантов - от вечеринки в клубе до прогулки, от делового ужина до научной конференции. Не сомневайтесь.

У нас в магазине (рядом с домом регулярно раз в пару месяцев делается подобная перестановка - видимо считается хитрым маркетинговым ходом. Ведь если я зашла просто за хлебом, то и иду напрямую к полкам, не отвлекаясь, а вот если пройдя по привычному маршруту вместо хлеба я увижу сыры, то возможно еще и сыр куплю, а потом в поисках хлеба еще пройду мимо кондитерского отдела, бакалейного - и там тоже что-нибудь прихвачу. Ну, иной раз работает - так, зайдя за молоком, и обнаружив вместо него соусы, я вспомнила, что дома кетчуп и майонез заканчиваются. Но если я реально иду в магазин целенаправленно, то такая перестановка ничего, кроме раздражения не вызывает, потому что приходится тратить больше времени на поиск нужного товара.

Как-то странно получается. С одной стороны мне предлагается априори считать маму ребенка, который причиняет мне неудобства, адекватной и понимающей, поэтому предлагается не делать ребенку замечание самостоятельно, а найти ее и выразить ей претензию. С другой, вы, опять же априори, считаете, что взрослый, которому может докучать ваш ребенок - тупой и косный, который либо делает замечание не по делу, либо сделает его в форме травмирующей ребенка, либо при ответе ребенка, что ему так действовать разрешила мама, сочтет его хамом. Все-таки большинство людей мне представляются нормальными и адекватными. Даже во времена моего детства, когда не считалось проступком, увидев хулиганящего ребенка схватить его за ухо, таких хватающих было раз-два и обчелся, большинство ругали, стыдили, грозили рассказать родителям, но тех, кто детей крыли матом или использовали методы физического воздействия было меньшинство, либо эти действия были вызваны каким-то вопиющим поведением - например кто-то мучал котенка, намеренно портил чужое имущество... Но опять же, если взрослый хам, то ваше мнение о том, что он не должен ничего говорить вашему ребенку - пусть общается с вами - вряд ли его волнует, он поступит так, как считает нужным, и ваша задача как матери, если вы находитесь рядом - достойно ответить, а если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы гулять самостоятельно - научиить его либо вести себя так, чтобы не вызывать подобной реакции, либо давать достойный отпор. А если замечание - причем замечание обоснованное - делается не в грубой форме ребенку напрямую, что такого произойдет и как это может негативно повлиять на ребенка? С той же лужей, объясните мне, почему я не могу сказать ребенку, который по луже топает, когда я иду мимо что-то вроде "не брызгайся - здесь ходят люди, ты можешь их испачкать" или "не болтай ногами - ты меня пинаешь"? Чем грозит ребенку такое замечание, что вы так категорически протестуете против возможности его сделать. Аргумент "а вдруг этот взрослый хам", не принмаю - а вдруг вы тоже хамка и на мое замечание в транспорте "попросите вашего ребенка не болтать ногами", ответите "онжеребенок, не нравится - на такси ехай". Вот, кстати - буквально вчера в магазине, я так сказала чужому ребенку, баловавшемуся с дверью "так нельзя делать, или пальцы прищемишь, или тебя кто-нибудь дверью ударит, не заметив". Мамы рядом я не заметила - мне надо было искать ее по магазинчику (пусть и маленькому" или ждать, пока ребенок себе по пальцам шарахнет?

@Идущая к мечте спасибо))) Но речь - если к теме - не о моих комплексах. Я в принципе знаю, что выгляжу для своих лет вполне себе неплохо, и нравлюсь себе. Я скорее о том, что почему-то окружающие с одной стороны тем, кто недобирает вес, любят высказывать замечания о том, что надо бы поправиться (так же точно как полным замечают, что надо бы похудеть), совершенно не задумываясь, насколько легко или вообще возможно это сделать. А с другой стороны, почему-то большинство думает, что если ты не набираешь вес, и у тебя нет необходимости следить за ним, ограничивая себя в питании и изнуряя тело занятиями в спортзале, то у тебя нет вообще никаких проблем. Уверяю, у худых их тоже достаточно. Начиная с того, что просто спать неудобно, потому что ты о свои же кости стукаешься, что невозможно подобрать одежду, причем это не значит, что у них 42-1 хотя бы есть, скорее с 44 до 48, потому что маленькие размеры столь же не выгодно возить, как и большие. К тому же если для очень больших хотя бы спецмагазины есть (про их ассортимент я промолчу - по женским не ходила, но мужские просто убивают), а для малявок разве что "Красная туфелька", и то, ассортимент оставляет желать лучшего, потому как не туфельки в основном, а испанские сапожки, и цены кусачие, а в одежде и того нет. Ну и проблемы со здоровьем у худых свои. Хотя, конечно, с возрастом понимаешь, что важно мнение только близкого окружения. А на остальных можно начхать с высокой лестницы. Но бывает, что попадут в неудачное настроение, и полдня испорчено.

Великолепный Беляш - мой комнатный лев.

Жень, ну не про тех, у кого вес избыточный. Да, совершенно верно. Поэтому я и страдаю - мне бы набрать хотя бы килограммчиков 5, потому как мои 41-43 - это реально мало. И если пока с фигурой все норм, то с лицом, особенно при учете, что в юности у меня щечки были, а с годами тумор снизился, то ясно, что я худая выгляжу хуже, чем я же с более-менее нормальным весом. Да те же эти пара килограммов, которые у меня прыгают - на размер одежды они никак не влияют, но я с 43 кг выгляжу свежее, чем я с 41. Я ведь не про то, что мне бы стать полной хочется. Я про то, что хочется быть без недостатка веса У меня по индексу Кетле выходит от 16,0 до 16,8, это при том, что 18,5 - это недостаток веса. Не обижайтесь. Просто со стороны кажется по-другому. Мне вот тоже всегда кажется, что людям с размером ноги от 36 обувь найти проще, потому что все, что мне нравится, как раз с этого размера начинается. Но вот подруги с размерами 36-38 жалуются, что нормальной обуви не найти. И я им верю - смысл им врать, или мы вместе по магазинам ходим, и реально присматриваешься - и трудно что-то найти. Но когда я хожу одна и ищу свой 34,5-35, то мне кажется, что 36-го - просто завались на все вкусы.

Еще раз - если ваш ребенок своими действиями никого не трогает, то я согласна с тем, чтобы никто ему замечания не делал. Но я категорически не понимаю, почему, если ребенок прыгает в луже, забрызгивая мою одежду, я должна сначала найти его мать, чтобы высказать претензии ей. Если мать рядом, по идее, она должна пресечь действия ребенка, если они могут причинить вред окружающим. А если не пресекла - то извините, почему я должна думать о душевном комфорте чужого ребенка, если его родители не думают о моей безопасности и комфорте? Другими словами, если вы выпустили ребенка в мир, то либо стойте на страже, чтобы он этот мир не задевал так, чтобы ему пришлось делать замечания или пресекать его действия, или будьте готовы к тому, что окружающие больше заботятся о себе, чем о вашем чаде.

На самом деле, социологи говорят, что процент маньяков - он постоянен. Просто сейчас в век тотальной информированности, о них больше известно. То есть 300 лет назад слава маньяка дальше его уезда не распространялась, сейчас случай жестокости попадает в сеть и становится известен во всем мире в считанные часы.

Если ребенок не взаимодействует со взрослым - я согласна с тем, что воспитывать своего ребенка должны родители. Если мой ребенок не делает никому ничего дурного - просто сидит в луже, к примеру, я не хочу, чтобы ему посторонние люди делали замечания типа "ты испачкаешься/простудишься/глядя на тебя мой ребенок тоже захочет в лужу". Но если ребенок в той же луже прыгает, норовя обрызгать или уже обрызгав взрослого - по-моему, тут вполне возможно, чтобы ему этот взрослый сделал выговор, не так? Ребенок кричит на детской площадке - ради бога, и я первая скажу маме с коляской, что выглуивать тут спящего младенца - не лучшая идея, так какплощадка предназначена для игр, в том числе и шумных. А вот если мама сидит в сторонке на скамеечке, а расшалившиеся озорники подбежали к этой скамейке и кричат - почему надо идти на поиски родителей, а нельзя сделать замечание? Раньше-то мы росли реально на улице - в детском разновосрастном коллективе (мы мотались вместе со страшими братьями-сестрами, в компании были и дети в возрасте от 3 до 7, и подростки 10-13 лет), и как-то все взаимодействовали, кто-то кого-то воспитывал, спорил, ссорился, а взрослые соседи вполне могли сделать замечание, иногда отругать (иной раз и за йхо схватить или шлепка наподдать - но это уж когда совсем разошлись, например не просто лазали по деревьям, а ломали ветки, когда скакали по гаражам или кидались с крыш презервативами, наполненными водой - и получали и за обрызганных соседей и за то, что влезли на крышу, рискуя убиться)...

Книги, фильмы, мультфильмы... Нет, где-то я может согласна, что если ребенок монстров убивает пачками, он не думает о том, что в реальности, если в тебя стреляют или бьют бейсбольной битой - это больно. Но с другой стороны, мы играли в войнушку, не задумываясь, что "ты убит" - это на самом деле страшно. А по ночам в пионерлагере мы пугали друг друга страшилками и рассказывали стишки-садюшки...