Галчонка

Только что на форумских просторах наткнулась на любимое мое

10 лет назад ушел на радугу мой Тихон, он прожил у меня 20 лет, был уже полностью глухой, плохо видел, зубы последний год почти все выпали. Последний месяц я просто тащила его - уколы, капельницы, кормила из шприца бульоном и детским паштетом с ложечки. Я понимала, что уже всё, но решиться отпустить не могла. Он ушел тихо и не заметно, когда я была на работе. Меня не было рядом, я даже не знаю, мучился он или нет. Спустя 5 лет пришла пора Пуси - она тоже прожила долгую жизнь, больше 17 лет. Я так же пыталась бороться - носила на капельницы, кормила из шприца. Но когда врачи сказали, что максимум, что можно сделать - продлить жизнь еще на пару недель, максимум месяц, я решилась. И я сама проводила мою самую лучшую, самую любимую кошку. До последней минуты я гладила ее, я поцеловала ее в любимый нос, шептала ей на ухо что-то - я знаю, что она меня понимала, она всегда меня понимала. Я ни разу не пожалела о своем решении - я не оставила ее мучаться, я проводила ее, она не была одна. Это было то, что я обязана была за нее сделать.

А еще может быть, что ее устраивают на данный момент такие отношения - и парень есть, и вроде показывает, что она ему нужна - вон, когда она приревновала, даже друзей привлек, чтобы они ее убедили, что он ни-ни, а только с ней, и еще чувствовать, что она особенная, и избранник у нее особенный. А про серьезные отношения с дальнейшим устройством семейной жизни ей рано думать. И вот при этом она вроде и не одна, не старая дева или синий чулок, но и постоянно не надо поддерживать отношения. Я так поняла, что девушка не в депрессии, слезы не льет, от каждого звонка телефона не вздрагивает. В общем-то, тут реально только смотреть и быть рядом.

Ну да, у нас тоже такая мысль возникла - цапнуть увезти цапнули, а потом вернуть на место даже по тихому - это уже, конечно, из разряда фантастики. Но у меня реальный шок - потому как в эти репетиционные комнаты, кроме уборщиц и музыкантов никто не заходит. Ну а уборщице вроде совершенно незачем брать чехол от контрабаса - что там она из филармонии внезапно крупногабаритное могла везти? Не котрабас же. А ведь скорее всего, это все-таки кто-то из музыкантов, и везти ему надо было именно что или контрабас, или виолончель или бас-гитару какую. Потому как ничего такого крупногабаритного, кроме музыкальных инструментов в филармонии быть не может, а в качестве хозяйственной сумки такой чехол неудобный.

Разница в том, что реальный монстр - он сознательно ломает и прогибает партнера, неосознанный же тиран-акцептор таким становится с попустительства донора. И даже более того - зачастую именно стараниями партнера второй превращается в тирана. То есть токсичные отношения зачастую проистекают из совершенно нормальной связи, и изменение ролей - это результат ошибочных действий обоих партнеров. На самом деле это все тоже стереотипы - все эти "мужчина охотник - женщина добыча", "мужчина рыцарь - женщина принцесса". И из этих стереотипов тоже вполне может вырастить толстая манипуляция и отношения перерастают в токсичные, когда двоим приходится играть специальные, специально заданные роли. На самом деле существует множество женщин, которых не прельщает быть добычей и мужчин, которых не привлекает роль охотника. И если приходится играть навязанную роль, то отношения не приносят удовлетворения. На самом деле, меня, к примеру, после всех этих ролевых игр в жертву, добычу, подвижницу и кого там еще - уже и не помню - больше всего привлекают просто равноправные партнерские отношения, когда не надо изображать из себя никого, не надо поддерживать ни свой, ни его имидж, а можно быть такой, какой хочется, причем именно в данный момент - сегодня сильной, а завтра - слабой, сегодня - мамочкой, а завтра - дочкой, сегодня я - прекрасная дама, а завтра вообще злобный дракон, Диана-охотница, Василиса премудрая или Баба-Яна.

Как всегда, разбирая шкаф, можно найти кучу нужного позабытого и минимум пять раз кота.

Именно так. Она тоже делает то, что ей хочется. На самом деле, возможно, что ее устраивают именно такие отношения (тем, кто привык к другим, трудно это принять, но реально возможно - я и по себе сужу, как только я осознавала, что меня текущее положение дел не устраивает, я находила в себе силы изменить это). Хорошо бы, чтобы она осознавала их - отношений - перспективу и делала выбор с открытыми глазами. Может быть реально, ей сейчас нужны эти отношения просто для того, чтобы чувствовать себя такой же как все - ну, типа считается, что когда тебе за 20 у тебя парень должен быть. А в данный момент никого на горизонте нет, а искать тоже не хочется, а тут вроде есть, но времени и сил тратить на эти отношения много не надо. То есть она тоже этим парнем может пользоваться почти в той же мере, что и он ей. По вашим сообщениям мне не показалось, что девочка у вас - тряпка и размазня. Так что просто будьте рядом, тем более дочь с вами открыта - просто рядом, чтобы поддержать ее в любом решении.

На самом деле, совершенно не обязательно, что парень - реальный монстр и делает это сознательно. Именно так. Коварство токсичных отношений зачастую как раз в том, что ни жертва-донор, ни тиран-акцептор не действуют осознанно. Просто человек не задумывается, что своими действиями он может причинить боль другому - да, эгоисты, но не в большей степени, чем другие. Что это - неспособность к эмпатии или неспособность задуматься? Но нет стремления специально прогнуть, специально снизить самооценку. Жертва сама все делает для этого. Более того, у тирана-акцептора может быть даже сознание, что отношения разрывать нельзя, ведь "она (он) этого не переживет", он может даже сам тяготиться этими отношениями, но не находить в себе решимости их разорвать. Когда я нашла в себе силы освободиться от длительных токсичных отношений, мне кажется, что молодой человек - моя большая любовь - даже больше меня рад был услышать "нет, я не приеду, не звони мне больше". Может быть его даже в бОльшей степени, чем меня, тяготила необходимость поддерживать эти отношения, возможно он считал, что поддерживает их ради меня - нет, конечно, ему тоже было удобно иметь всегда под ругой такую влюбленную дуру, но и он ведь тратил время и какие-то моральные силы, чтобы встречаться, что-то говорить... А самое главное и донор - донор тоже думает о себе. Мне разорвать эти отношение мешали как раз гордость (или гордыня?) и задетое самолюбие - мне страшно хотелось, как я понимаю, доказать, что я - это именно то, что нужно, и что он еще поймет, что зря меня не ценил, главное - быть целеустремленной, но ненавязчивой, стать необходимой, тогда он обязательно поймет. Я решала свои проблемы - просто вот так криво. Еще у меня есть такой пример - друзья (с обоими дружила, с ним - сто лет в одной компании, с ней - тоже лет 10). 8 лет токсичных отношений, из которых по крайней мере 6 лет были несчастны оба, но оба отношения поддерживали, потому что оба считали, что партнер не готов к расставанию. У обоих лейтмотивом было "как я его брошу". Плюс жизнь же - она не гладкая, и каждый раз, когда вроде дело шло к расставанию, вступало "он как раз сейчас потерял работу, я не могу его оставить, он потеряет веру в свои силы и решит, что я его бросаю, потому что он ни что не годен", "у нее как раз сейчас болеет мама, ей и так тяжело, я не могу так с ней поступить"... Было еще что-то - то кошка умерла, то он заболел, то у нее творческий кризис... Когда наконец расстались, оба вздохнули свободно. Года не прошло - у него новая женщина, с которой он счастлив, потому что она простая, без творческих кризисов, фрустраций, зато с борщами и котлетами и с вечерними посиделками за чаем с его мамой. Она - наконец-то с собственной квартирой, пусть в ипотеке, зато без необходимости общения с его мамой, с котом и мужчиной, который не объясняет ей, что в ее возрасте надо быть практичной, и что пора уже думать о ребенке, который не обижается, если она задерживается на работе и не встречает его с ужином, а приготовит его сам или вообще, купит пельменей или сосисок или закажет пиццу... Просто два реально хороших человека много лет ели друг другу мозг чайной ложкой.

Ну, к примеру, у меня товарищ, работавший в красной зоне, не выходил из больницы по 2 недели - там же спали, там же ели, а на самом деле больницы не были как-то приспособлены, чтобы персонал в них жил постоянно - так-то на ночь на отделение только дежурные оставались, а не полностью смена. Оставались, жили в условиях, к этому неприспособленных, когда нет возможности даже помыться нормально. И работа в противочумных костюмах - ну да, конечно, медики их надели по личной инициативе, чтобы страшнее было, а должны были бороться или увольняться. И потом после 2 недель смены - 2 недели самоизоляции. Потом смена - работа в чистой зоне. Потом опять в красной - и так по кругу. С апреля по июль в таком графике. А нет, конечно, ничего не изменилось. То ли 1-2 дежурства в неделю, то ли 2 недели по 24 часа в отделении.

Он может быть не монстр, даже скорее всего он - не монстр. Та моя первая любовь - он точно не был никакой монстр, а обычный парень. Просто все дело было в том, что он меня не любил. Я даже не знаю точно, была ли у него другая или другие - это в конечном счете не важно, важно было, что он меня не любил. Вот сначала был увлечен, и секс у нас был чудесный - просто замечательный, и нам было хорошо. А потом мы на лето разъехались, и он понял, что секс - это хорошо, но я ему не нужна, может быть меня стало слишком много в его жизни, а может за лето у него появилась другая - может быть даже только на лето... В общем, не нужна я стала. Но при этом смелости сказать все прямо ему не хватило. Да еще и удобно - ведь действительно, надо было много учиться, тем более поступили в разные вузы, и видеться часто не получалось. Зато очень удобно - даже если отношения ни с кем не складываются - вот она, я есть, всегда готовая бежать на встречу, всем довольная, влюбленная. Наверное, ему еще и льстило это - что я так от него завишу, а может он об этом просто не задумывался. Хотя, мне кажется, задумывался, потому что когда я иногда пыталась возникать - мол так нельзя, ты то пропадешь и не появляешься - тогда гораздо легче было исчезнуть и не появляться, никаких мобильных телефонов и социальных сетей, а на домашний я звонить не хотела - что бы я сказала, если бы не он трубку взял, все-таки на это гордости у меня хватало... А он меня убеждал, что на самом деле - это такие отношения, и он меня ценит и любит, просто очень много дел, и вообще... Что вообще - я не очень задумывалась, потому что зачем думать о плохом, когда вот сейчас-то он рядом, и с ним хорошо... А отношения - ну да, бывают свободные отношения, та самая дружба с сексом. Но опять же, повторюсь, это отношения могут быть, если они взаимные. И если оба уважают чувства друг друга. И я бы может поверила, что все так и есть, если бы @Ночная сова не упомянула, что дочка ревновала, а там даже друзья были привлечены, чтобы убедить, что все нормально, никого больше нету. Друзей-то он привлек, потому что заинтересован в том, чтобы сохранить отношения, но при этом ни капли не приложил усилий, чтобы показать девушке, что он ее любит. И тут не в подарках дело - в конце концов, если дочь автора работает (я так поняла, что работает сама, что деньги у нее есть), а он - студент, который даже не подрабатывает - фиг с ним, действительно, сейчас у молодежи как-то по-другому все, и они проще относятся к теме подарков и ухаживания. Но она переживала, а он не потрудился хотя бы на время чаще с ней встречаться, чтобы она не переживала. Он просто живет, как ему удобно. И, к сожалению, мама тут не повлияет никак. Но я точно знаю, что такие отношения очень выматывают, когда идет игра в одни ворота. И, в принципе, их можно продолжать, но тогда девушка должна точно осознать характер этих отношений и решить для себя, готова ли она к этому... В своих вторых отношениях я уже - ну опыт был, я все-таки много думала, и мама права была - девочка умная, додумалась - понимала уже, что я ему нужна в определенном роде. И да, кстати, там от меня любил, даже очень любил. Но все равно - я нужна была ему как ресурс, как жена гения, которая понимает, продвигает, облегчает жизнь - такую он меня готов был любить, и только такая возле него могла надолго удержаться в тот момент. И вот тогда я очень решала - готова ли я к такой жизни. И пока была готова - жила с ним, им жила и им дышала (пафосно звучит, но это реально так было). А потом я посмотрела со стороны, и поняла, что не готова жизнь положить без отдачи - все-таки я тоже эгоистка. Там еще, к счастью, возле меня еще человек нашелся - много старше, который ко мне ничего не имел, просто симпатизировал - и вот он как-то мне сумел внушить (это я, опять же, потом поняла, что он мне это внушал, а тогда думала, что я сама догадалась), что не стоит - и мир не перевернется, и что если ему суждено признания добиться - он это и без меня сделает, а если хочет жизнь прожигать дальше - то моих сил не хватит. И я просто ушла - одним днем... И с тех пор сказала себе, что кого бы я как не любила, а себя я люблю, свою семью - и это самое главное. А гении - ну мир не перевернется, если одним художником будет меньше. Жаль конечно, но вот так... И я потом еще немного покуролесила, конечно, даже испортила жизнь хорошему человеку (ну, не совсем испортила, мы даже нормальные отношения ухитрились сохранить, и даже дети у нас дружат), потому что мне после того, как я долгое время была только донором, потребовалась обратка - и теперь я только принимала и милостиво соглашалась на донорство - то есть мне и этот опыт был нужен. А потом мне как-то все надоело, но тут мне встретился наконец актуальный мужчина, и оказалось, что можно не быть ни донором, ни акцептором, а просто жить, заботиться самой и принимать заботу, можно терпеть капризы, а можно самой капризничать, выполнять требования и требовать самой. Но самое главное, что я знала, что мои чувства и мысли не безразличны, и его мне тоже не безразличны... Но блин, до этого же надо было дожить... И вот если бы мне кто-то в мои еще 18-19 все объяснил... Впрочем, вряд ли я бы это послушала.

Согласна. Мне как-бы стало спокойнее, когда я увидела на почте скан документа с указанием, что это - ИП Такого-то.

У, вот прям мои первые отношения - сначала несколько месяцев бурный роман, потом перерыв - вроде объективный, на лето разъезжались, а потом - вроде и не расстались, но встречи стали редкими, и вроде объяснения есть: к поступлению готовиться надо, заниматься много - на встречи времени не остается... Потом еще вузы разные - вот совсем времени нет... И вроде я даже уже понимала, и даже отношения какие-то завязывала постоянно - даже "взамуж" успела сбегать и почти мгновенно развестись. А ведь нет - все равно, стоило ему нарисоваться на моем горизонте, позвонить - готова была отменить все встречи, плюнуть на все обязательства, на актуальные отношения, поставив их под угрозу или вообще, резко разорвав - и нестись на крыльях любви... Такие отношения имеют право на существование, если партнеры в них равноправны, и если оба не только принимают, но и отдают. Я описывала - у сына есть подобные отношения с девушкой. Но там оба могут позвонить и сказать, что хочется встретиться и оба могут, если нет возможности, отказаться от встречи без обид. И были ситуации, когда одному нужна была помощь - физическая, материальная или психологическая от другого, и оба могли обратиться, и эту помощь получить. А не так, что один сидит и ждет, когда второй найдет время и желание его позвать.

Не, у меня был именно расчет стоимости заказа - типа накладной: столько-то товар, такая-то скидка, столько-то доставка. Но все официально - то есть переводя деньги на карту я указывала назначение платежа, как поняла - это бизнес-карта, после оплаты мне прислали на электронную почту квитанцию о подтверждении, после чего товар отправили. И была возможность не только по предоплате, но и наложенным платежом получить заказ, но при предоплате еще скидка была, так что я рискнула, тем более нашла людей, которые уже покупали. А, и да, в этой накладной были указаны и реквизиты организации, то есть можно было при желании проверить.

Угу. И угнетатели свобод основные найдены - медики, которые в противочумные костюмы согласились одеться (а че, отказались бы, и по фигу, кто лечить будет), да продавцы, кондукторы и прочие - которые тоже выполняют распоряжения о соблюдение масочного режима и маски нацепили: могли уволиться и маски не носить. Тогда бы власти вместе с Роспотребнадзором устыдились бы и распоряжения отменили. Ну или не работали бы ни магазины, ни аптеки, ни транспорт. Причем неоднократно еще в прошлых ветках спрашивала - такой ярый борец за свои личные свободы, что сделал, кроме скандала в магазине в ответ на требование маску натянуть? Но нет, хочется, чтобы твои права кто-то защитил, кто-то поборолся, чтобы твои права не ущемлялись, а ты - ну выпустить пар на продавца из "Пятерочки" или "Магнита" - это, несомненно, благородный поступок. Причем я писала, у нас те, кто считали, что ношение перчаток вредно, и что маски на улице - это профанация - они вполне себе цивилизованными методами боролись - петиции составляли, подписи собирали и онлайн, и на улицах - и в конце концов добились: ношение перчаток признали необязательным даже в транспорте, маски на улице и в парках и скверах отменили. А все эти призывы за то, чтобы кто-то боролся за твое право маску не носить (особенно при том, что ты ее, в общем-то и не носишь) - это как если на дороге без оснований знак "40" повесили. И кто-то опять же, обращается в ГИБДД, петиции пишет, подписи собирает, чтобы ненужный знак убрали, доказывает, что пользы от него нет, кроме вреда. А кто-то просто подзуживает - а плюньте вы на этот знак и езжайте на этом участке со скоростью 70 км/ч, а потом доказывайте, что вас несправедливо оштрафовали. А спросишь такого - а сам-то ты так же поступаешь? Ан нет, он ответит, что вообще в том районе не ездит. Так что ему, собственно, этот знак до фонаря, это он за народ радеет. Очень удобно за общество радеть, ничего для этого не делая.

Ну так пусть решает сейчас, что более актуально - возможность получить опеку над ребенком или потенциальная возможность (в нынешнее время вилами на воде писанная) получить жилье. В любом случае, гораздо проще улучшить свои условия и получить возможность опеки, чем мутить какие-то странные схемы с фиктивными браками, лишением родительских прав, разводами и прочей фантастической дурью.