Галчонка

Классическое причинение добра. Да, очень возможно, что начальница, настаивая на обязательной явке, действует из благих побуждений, но при этом не берет в расчет, что @Таманна я все-таки думаю, что если вам эта поездка настолько напряжна, вам просто следует твердо отказаться. Никаких санкций за этим не последует. Если можете, то прямо вот так и объясните начальнице, как нам - думаю, она должна понять.

Ну да, обновляются регулярно, и не сказать, что всегда в лучшую сторону (а раньше самое удобное приложение было). А при обновлениях часто случаются глюки, вылазят баги и прочее. Так что, возможно, что у вас глюк и был. А вообще, мне бы хотелось, чтобы у банков было 2 приложение. Одно - вот как раньше, чтобы отслеживать счета, движения средств, начисление и списание бонусов. А второе - для желающих с этой их экосистемой. А то что в Сбере, что в Т-банке - для меня куча всего лишнего.

Я последнее время стала ругаться на приложение Т-банка. Муж там вот так случайно инвест-счет открыл, с поддержкой тогда разбиралась. Сейчас в его приложение я сама захожу, если надо что-то посмотреть. И в своем тоже очень аккуратно руками двигаю, чтобы чего-то не запустить. Так что может, сделали как-то этот инвалютный счет приоритетным (подруга как-то случайно кредитку в приоритеты поставила, и переводы стали на нее приходить).

Может в эти салоны мужчины не ходят? Я вот поэтому и написала, что уже мысль - пойти в салон мужского маникюра, где 100% делают без покрытия. Это точно знаю - сын туда ходит, при барбершопе. Но там цены выше.

Уже писала - да, я тоже считаю, что после расставания можно остаться в хороших отношениях, и даже общаться. И обращаться за помощью как бы тоже можно - но для меня в этом случае встает вопрос точно так же, как при обращении за помощью к любому человеку из круга общения: оплата услуг. К кому-то я обращаюсь без стеснения, потому что знаю, что мне есть, что предложить взамен. Причем не где-то теоретически в обозримом будущем, а прямо сейчас. Или в свое время я оказывала достаточно услуг, так что можно и напрячь. А как быть с бывшим мужем (или бывшим поклонником). Вот бесплатно человека напрягать, зная, что в ответ он ничего не попросит, а мне предложить нечего, я просто не могу. А уж при условии, что у меня есть актуальный мужчина - да я просто, вообще не представляю. Так что нет уж, можно даже дружить. Но обращаться за помощью - только если это последний человек на Земле, кто мне может помочь.

А вы не можете его твердо сказать. Ну что изменится, если вы просто не приедете на мероприятие? Уволят? Не разрешат уходить пораньше? Так я, думаю, на ваше место не так много желающих. И вы и без того пашете "за себя и за того парня". Да и уволить человека, если он официально устроен (а вы ведь устроены официально?), да еще и инвалида - да просто потому, что он отказался принимать участие в каком-то мероприятии, которое не входит в его должностные и служебные обязанности - это невозможно. Повторюсь, я понимаю, что вы - человек неконфликтный, и работой дорожите. Но тут можно просто отказаться по факту. Чтобы совсем не обострять отношения, можно сказать "не смогла". Все начальство поймет - это просто на вас давят, явно осознавая ваше уязвимое положение. В любом случае, что бы вы ни решили, сил вам.

Вот это не "ну и" - а это первостепенно. Все вопросы снимаются. Такое не забывается, если человек порядочный. Когда бывшему, да еще с которым сто лет практически не общались (время было еще до массового общения в соцсетях), я помогла врача для дочки найти - напрягла все возможные связи - тоже, думаю, готов был все, что угодно сделать. Просто мне не надо было. Но тут - да, в таких ситуациях не помочь, особенно если это, как у вас, не просто бывший муж, а отец общего ребенка - это мало кто сможет, если совсем врагами не расстались. Ну и просто - сошлось у вас. Но это все-таки редкость. И без подробностей выглядит это - я уже писала как.

А что будет, если просто не поехать? Ну не может никакой фленмоб быть обязательным. А у вас еще, как я понимаю, даже добраться проблема. Да просто - не ходите и все. Я понимаю, что вы за место держитесь. Но это начальство за вас должно держаться. Вы и в отпуске формально были (читала, что все равно коллеге помогали). И много делаете. Так что не плачьте. Если не хотите отношения с начальством напрягать, сошлитесь на плохое самочувствие.

Взаимопомощь это помощь взаимная. Что в обмен на помощь с его стороны? Так и не удалось узнать... Вот я тоже ответа так не получила. Ладно, мужик помогает - бывшей жене это выгодно, безусловно. Хорошие отношения поддерживаем, и деньги можем сэкономить. А какой профит, кроме этих добрых отношений мужику. И готова ли бывшая жена метнуться к нему - пусть даже раз в несколько лет - чтобы решить проблему, с которой, в принципе, не так сложно справиться, особенно за плату? И да, я помню - у @Сладкий перец бывший в другом городе, и к нему куда удобнее и дешевле обращаться, чем к посторонним, и вообще это раз в несколько лет. Но мы же не конкретную только ситуацию обсуждаем, а в целом. Я вот как раз из тех, кто в дружбу мужчины и женщины вполне себе верит. Но я не считаю эту помощь разовую или периодическую бывшим женам дружбой. Дружба - это когда сохраняются общие точки. Я в этой теме писала про две пары, переженившиеся крест накрест, и сохранившие отношения. Даже ремонты-стройки друг другу помогали делать. Продолжают вместе ходить в походы или ездят кататься на горных лыжах. Но там реально - общие интересы. И сегодня одна пара другой помогала со стройкой, а завтра вторая пара первой - с ремонтом. То есть налицо взаимность. Или еще у меня есть дружная семья, где прекрасно общаются первая и вторая жена. И муж бывшей супруге помогает. Но опять же - там общение на постоянной основе. Оба занимаются общим делом (не то, что компания общая, но сфера деятельности, причем связанная с творчеством, и конкурентами они не являются, наоборот - партнерами). И там еще много на внуках завязано, и на детях, которые тоже в этом бизнесе. А когда муж - только для помощи - это не дружба в моем понимании. Это типа дружба? Ну, я тогда тоже с бывшим дружу - с днем рождения друг друга регулярно поздравляем, с тех пор как он в соцсетях зарегался (кстати, он меня нашел). Фоточки лайкаем. Иногда в комментариях спорим или поддерживаем друг друга. В общих компаниях даже, бывает, встречаемся. Но при этом я как-то не считала, что это - дружба. Просто цивилизованные отношения давних знакомых. И просить его о чем-то на основании, что мы когда-то жили вместе - в голову не приходит.

Да за ради котов. Но у меня, так же Если я прошу помощи, значит я готова оказать ее в ответ, и, возможно, даже в большем объеме. И мне бы было очень неприятно помнить, что меня могут о чем-то попросить, и я не смогу отказать. Поэтому я и у актуальных друзей помощь прошу очень редко, когда других вариантов уж совсем нет. Ну и, я, конечно, не психолог. Но думаю мотивы обращения к бывшим могут быть такого рода: - он ушел, когда женщина не была к этому готова, поэтому хочет таким образом сохранить отношения (или, если мужик совестливый, сыграть на чувстве вины - он не сможет отказать, ведь мучается, что предал, ушел); - хотелось бы усидеть на двух стульях - и вроде свободная (и даже с новым мужчиной, бывает), но в то же время сохранила плюшки от бывшего; - месть — особенно если у мужика новая семья: типа а мне плевать, что там, я право имею, а ты попрыгай между двух огней. Причем, возможно, сама женщина этих мотивов и не осознает. Но выглядит именно так.

От вас никто и не требует, чтобы вы самостоятельно двери устанавливали, шкафы собирали и обои клеили. Но даже мне - с довольно широкими взглядами на отношения - не очень понятно, если муж - бывший, то зачем привлекать к решению своих проблем именно его. Особенно при наличии актуального сожителя (как он к этому на самом деле относится - это уже второй вопрос). Вообще, у нас тут целая ветка есть о помощи друзей и родственников, и там большинство склоняется к тому, что как-то не очень по-дружески, если эта помощь не взаимна на постоянной основе, напрягать кого-то. И что гораздо удобнее для всех привлечь наемных работников. А при наличии актуального мужчины как бы логично именно ему делегировать решение проблем — хоть сам будет делать, хоть рабочих наймет. Вот просто - даже не в отношении бывшего мужа не понимаю, зачем напрягать людей, причем за бесплатно, как я понимаю, если у тебя не безвыходная ситуация. Так что, извините, но вот это "мне больше не к кому обратиться, кроме как к бывшему мужу" и "он сам предлагает помощь" - для людей посторонних выглядит как незаконченные брачные игры, когда люди уже вроде разошлись, но до конца отпустить друг друга, и перевернуть эту страницу, не хотят. У вас эти желания с бывшим совпали - это прекрасно. Но вот, к сожалению, часто бывает, что бывшие жены (почему-то они чаще, чем мужья) продолжают считать бывших супругов своей собственностью. А вот актуальные жены с этим не согласны. И мечется тот мужик, пока ему скандал не закатят и ультиматум не постявят. А бывшая жена при этом вся такая - а я что, я ничего, он сам хотел. И чего она ревнует - у нас же давно ничего нет, просто дружба.

Не, актуальный колхоз я наблюдала. Там развелись и заново переженились пары в рамках одной компании. Причем все как-то было без взаимных обид (по крайней мере я не настолько с участниками этой истории была близка, чтобы они мне сами что-то рассказывали, а со стороны все прошло очень мирно и все продолжили общаться). Вот там да - там было, что, к примеру, в постройке дачи одной семьи принимала участие другая. А потом так же дружно вторым ремонт помогали делать (время было давнее, еще когда принято было самостоятельно обои клеить). Но вот чтобы просто люди разошлись, создали семьи новые (или не создали, но все равно - давно не живут), и детей малолетних совместных нет, а муж жене полки ездит прибивать, или она ему окна моет - не, не слышала в реальности. Особенно, если новые пары уже созданы. Вот именно так. И да, в случае, если бы муж мне сказал, что ему надо бывшей помочь (а не дочери), он бы к ней и отправился.

А кстати, я, может, пропустила, и в теме было. Но задам вопрос: а бывший муж имеет право рассчитывать на помощь жены, если они расстались цивилизованно? Ну, например, попросить ее окна в квартире помыть. А чего - клининг нынче дорог. И как на такую просьбу отреагирует актуальный муж и бойфренд дамы - мол, дорогой, я в эту субботу обещала бывшему квартиру отгенералить, ну ты же понимаешь, ему не к кому больше обратиться - у него сейчас женщины нет.

Я вообще не понимаю привлечение бывших, если только дело не касается несовершеннолетних детей (а если нужна помощь совершеннолетним, то они должны сами обращаться к отцу, не через маму). Например, если "Купила сыну новый диван, помоги собрать" - это понятно. Только чтобы заранее согласовали удобное время, а не "старую кровать выкинули, так что приезжай сегодня, иначе твой сын будет спать на полу". Все остальное - нет. Причем я бы не стала и реальных родственников или друзей привлекать, если только услуги не оказываются на взаимной основе. Да, "муж на час" стоит не дешево, но я не понимаю, почему бывший муж рассматривается как бесплатная рабочая сила. Прям вот женщина в вакууме живет, и больше ей за помощью обратиться не к кому - ни друзей, ни родных, только бывший муж, который "пользовался" ею, и теперь обязан, как "бывший родственник" решать ее проблемы. А то так хорошо получается - я тебе больше ничем не обязана, а вот ты должен всю жизнь.

Ну он - понятно, рыцарь на белом коне. Не будет же такой, примчавшийся на спасение прекрасной дамы, спрашивать ее, почему она других рыцарей не вызвала, даже если они по долгу службы должны защищать граждан. Но меня вот интересует - а если бывший муж в другом городе? Или в своем, но ему ехать час минимум? Я уж не говорю про то, что если у этого бывшего есть актуальная (жена ли, подруга), то как она будет счастлива, что ее муж поскакал спасать бывшую жену от наркомана. Угу - но бывшего же не жалко.