Robby

Мне тоже это интересно. Ну вот пришла женщина с вопросом - что происходит? Почитает, подумает, сведет дебет с кредитом и примет уже наименее болезненное для нее решение.

А зачем кивал, если ему это все не надо и неинтересно? Кого и зачем обманывал - цель? Ну вот крутится некая дама на пилоне в развратных трусах и красной помаде и рассуждает о "влиянии шипящих суффиксов в поэзии Вознесенского на производительность труда такелажников Заполярья", и он такой - Оооо, это моя любимая тема. Зачем ты выдаешь себя за того, кем ты не являешься, если тебе нужна спутница жизни в ситцевых трусах по маминому образцу, без помады, пилона и такелажников с Вознесенским, с которой можно обсудить все воры и все козлы. Ну пошла Автор навстречу: с пилона слезла, трусы поменяла, помаду сменила. Мало...Сядь смотреть со мной "час суда" и устраивай с мамой чаепития. Ну и что что мама ворует документы невестки, ну и что, что мама невестке "фууу" делает, а ты прогнись, потерпи...Маме и мне надо сделать приятно путем твоего хреново. Да, еще прочла о маминой фишке: когда мама обижена либо не в духе она не берет трубку и притворяется мертвой. Мужа посылают потыкать палочкой - мама жива, но вот такие манеры. Тоже самое делает муж - вместо обсуждения объявляет бойкот, если мало тыкают и прыгают - визжит. Так что, муж сам себя обманул, ну и будущую жену прикинувшись соратником по психологии с историей, хотя видел их в белых тапках. Жена осталась прежней, не считая трусов и помады, а муж стал таким каким был по натуре своей - вот и несоответствие.

Да никто не говорит, что мать нужно выслать на зимовку или в Шушенское. Никто не говорит, что мамам не нужно помогать и тем более с удовольствием общаться. Вот муж с мамой и сестрой выбрал определенный стиль - любящий и уважительный, хотя помогает только он. А здесь только жена помогает мужу решать организационные вопросы, и это не ценится. Муж бухтит и кривится, когда не плачет. Взять тот балкон, муж поехал в длительную командировку ( я о себе). Перед этим договорились - муж шлет деньги, а я делаю балкон. Балкон у нас несколько своеобразный, я чуть не чокнулась, пока не нашла мастеров, согласных на это извращение. Подбирала панели, следила за работой, перегадила поездку, но балкон-то нужен. Да муж от радости плясал, что этим геморроем занимался не он, его заранее потряхивало от перспектив. Я это сделала. А представим, что вот за все это мне муж устроил бы критику и кислую морду - неее, я бы хотел не так...На мой характер, взяла бы молоток и расфигачила бы. Так вот я веду речь о разнице в отношениях. Люби мать, люби сестру, да хоть зацелуйтесь, но мне то за что твоя кислая морда? Открой свой рот и скажи. Или все бери в свои руки, как нормальный мужЫк. Не хочешь - будь благодарен. А то, он валенок...пожалейте его.

А мне нет. Пусть этот валенок сделает обиженное лицо маме и сестричке, закатит истерику, повизжит. Нет, не может? И только одной жене может. Здесь, мне кажется, не ревность, а скорее недоумение: у родичей он клоун на посылках, ну чуть пофыркает, но умоется и будет повторять столько сколько ему скажут. В семье же все наоборот: пусть жена все берет в свои руки, узнаёт, организовывает, бегает и устраивает, а муж на все "фи" и "не так". Чтобы было все так нужно делать самому. А самому некогда, лениво, неохота. И это валенок? Валенок жрет что дают, а не критикует, если сам не способен выбрать половичок в свой же сортир без согласования с мамой. Вот и будет таскать кровати для маминого развлечения и молчать в тряпочку - мама обидится, сестричка разгневается и что интересно: ни мать, ни сестра пред ним не прыгают и в глаза не заглядывают, там все просто "к ноге" Вот с ними он валенок, а с женой "большой и толстый" начальник, который выволочку устроит от не фиг делать. Так в чем его жалко?

Вы недооцениваете влияние чайников на атмосферу в отдельной взятой семье. И супруга покупка женой чайника едва не привела к сердечному приступу. Я вообще слабо представляю, что происходит в данной семьей: люстру в спальню молодых муж покупает с мамой, а не с женой. Обшивка балкона доверяется как раз жене. Угодить мужу что с поездкой, что с чайником, а также с балконом весьма трудно. Трудно еще и морально, когда тебе постоянно напоминают, что это его дом, что супруга постоянно мотает от ой, как здорово до нафиг это надо. Трудно, когда семейные затеи согласовываются с мамой и от мамы зависит будет или не будет. Трудно, когда муж молчит, а когда не молчит то истерит. Попытки уйти от конфликта безрезультатны - "любовь тебя настигнет". Трудно, когда муж уговорил отказаться от алиментов, а затем жалко денег на еду для пацана. Трудно, когда просишь поговорить - тебя игнорят. И очень трудно быть безмерно и во всем благодарной, когда тебе это напоминают и дают понять, что ты везде и во всем не права и делаешь все не так. А как ей делать ТАК? А не скажу, догадайся. Но против развода, ибо любит... Если все это происходит именно так, как чувствует и рассказывает Автор, то это печально, как по мне. Собаку и ту щадяще дрессируют: с дрессировкой с подобными противоположными командами собака получается полная дура. Кстати, не обращать внимание на эксклюзив мужа и его мамы тоже нельзя - наказуемо.

Дочь вы понимаете и жалеете, верно? Им, чтобы свое жилье иметь надо лишить жилья вас, родную и единственную маму у вашей дочки. А понимает ли ваша дочь вас? О зяте я молчу, ему плевать. Понимает ли ваша дочь, которую вырастила мама, дала приличное образование, что из вполне хороших и привычных для вас условий она переселяет вас в хилую однушку подешевле в чужом городе. В городе, где у вас нет подруг и приятельниц, не будет дачи на свежем воздухе. А будет только утомительный труд, ответственность за ими рожденных детей, домашняя работа на всю эту компанию, вопли хамовитого распущенного зятя. А что взамен? Коморка с телевизором, так вам будет не до того. Ах, целые шторки. А зачем они вам? Вставать будете с первыми петухами - еще темно, а ложиться спать с первой звездой - уже темно. Ваша дочь затягивает вас в кабалу за ваши деньги. Тяжело ей, однако. А вам как, будет легко и лепо она подумала? Она жалеет себя, своего мужа, но ни капельки свою маму. Извините за резкость, но только мата не хватает, держать свою мать за расходный материал.

Ну так и муж получил свое. Вот загорелось ему заиметь яркую энергичную секси-красавицу, хотя он полная ей противоположность и не выдержал им же предложенного темпа, а мог бы пройти мимо, но не захотел. Затем сдулся, стал самим собой, а она осталась той же. Не села у телевизора вязать носки, все то же шило в одном месте, а ему это все как серпом. Так что за предложенное им "тепло" он и получил то, что его зацепило. И слова нужные для заполучения находились, причем ртом. Она то его не обманывала, а он, выходит, лукавил, и себе в том числе, может и верил, но не потянул. Ну так скажи, авось, после взрослого разговора и компромисс найдется, а так "как же тебя понять, если ты молчишь". Я хорошо помню, что такое жить в бойкоте, рыться и искать свою вину, где ее просто не было, где невозможно добиться что не так, просить поговорить, плакать от бессилия - это тот еще треш. А просто мужу так хотелось, в чем сам и признался. То что, как оказалось, не готов к семейной жизни с ее ответственностью - вылилось на мою голову. Зато отбил, да, от хороших и перспективных женихов, доволен был. Правда, меня надолго не хватило, а его мама (уже писала) кунсткамера.

А вам расслабляться и отдыхать в вашем возрасте предусмотрено? Им на работу - вы с детьми, они расслабляются - вы с детьми. Вы даже прав приболеть иметь не сможете. Хозяева - это когда сами построили, а не "старушку-мать" вытрясут из собственного жилья. Квартиру продай, дачу продай, им деньги отдай, а они хозяева. А вы там кто? Ну зять вспыльчивый и нервный вам объяснит.

И для этого вас надо "раскулачить"? Или изначально был прицел на продажу вашей недвижимости за комнатку в доме "вспыльчивого и резкого" зятя, но прикрывается вся эта затея помощью с внуками. На первом месте деньги: мама дай. А внуки, похоже, пусть не прикрытие, но приятный бонус. Что от вас ждут? Деньги здесь и сейчас, а не квартирку себе. Где вы будете жить, когда продадите квартиру - у свекров или участок охранять в сторожке, стройка дело долгое. Или пока на даче поживете? Вам это пояснили, уже имеется адрес? Вначале и я думала: купите себе квартиру в их городе, но ждут от вас не остаток, а все деньги, которые уже подсчитаны и внесены в смету.

Как я радовалась и расцеловала своих, что купили чайник без меня, да еще керамический и красивый. Ну так приятно было, слышали что старый со свистком уже не свистит, а я бывает забываю и ругаюсь. И тут такой сюрприз. Хорошие мои...И это при том, что муж больше приносит денег, бюджет общий, а я бухгалтер и экономист (семейный, конечно). А к чайнику цветы и конфеты.

Так это сразу и не показывают, как правило. Стесняются мамкать, приводить мам в пример, да и кто скажет в лоб потенциальным невестам: на первом месте мама с ее руководством, а ты уж подстраивайся и внимай. Вылазит это позже. Вот и у меня так было: это моя жизнь, а не мамина, я самостоятельный человек, ну и т.д. А вот позже репертуар совсем другой: мама мне стирала носки и трусы, только мама занимается кухней, мама угождает отцу, потому что отец главный, ибо мужчина. И у нас так должно быть. Вот такие кульбиты.

Вот и я о том. Ощущение, что его именно прогнули на несвойственное ему поведение может привести даже к ненависти. Даже, если, у него странная любовь или даже не любовь, а зачем-то для чего-то в данный период нужна, и то что он сам прогибается, чтобы удержать нужного ему человека - ничего не значит. Для него это будет унижением, а не пониманием жены (а баба тоже человек, или не совсем, ну кроме мамы его, там человечище). Прогнуться в вечной благодарности и услужливости должна жена, а тут вынудила...и что скажет мама. Не, не выход, как по мне - долг только вырастет.

Тоже выскажу гипотезу: это принципиально. Вот в начале отношений он казался тем, кем не являлся, а внутри как раз был таким как есть. С уходом жены муж, конечно, может бежать впереди паровоза, обещать сексов много и разных, и даже поменять позу, перестать дуть губы и даже вылезти из-под маминой юбки. Но...внутри он останется таким как есть, и это будет раздражать, его раздражать (из-за тебя, гадюки, я должен ломать комедию и быть не собой,) причем насилие над собой он будет производить сам и по своей воле, но виновата опять-таки будет жена. Принципиально. Потому как в его мире жена должна краковяки выделывать вокруг него, а не наоборот. Немного охолонить маму - мама будет очень сильно обижаться, а сделать хорошо и мирно обеим он не может. И все это рано или поздно, а скорее рано, выльется опять в вину жене: из-за нее он стал развратным; из-за нее он обидел маму; из-за нее он вынужден кормить чужого сына. Можно примерить чужой тулупчик, а вот носить его нет - жмет подмышками, ну и раздражает. Вот и Автор не может полить из шланга, запустить чем-то в голову и завизжать как пилорама - не её потому что. А делать это без души и вдохновения ну никакого удовольствия...

Да все они понимают прекрасно. Вот устраивал бы он раньше истерики и молчанки, когда хотел закадрить? Нет же. Прекрасно понимал, каким должен выглядеть мужчина, чтобы женщина повелась. А повелась она на поступки, а не сопли и вопли. На уверения заботы и защиты. И маменькой раньше времени в нос не тыкал. Он выглядел сооовсем другим, потому как любая женщина сбежит тут же. Знал о ее детях, знал о ее небольшой зарплате и что, всех под крыло, всех прокормлю, откажись от алиментов, да я, да я.... Что теперь: ты много жрешь, твой ребенок много жрет, это мой дом, это моя маменька и доказывай мне свою любовь, правда, не знаю как, не скажу, но доказывай, а не то я истерить и визжать буду от великой моей любви к тебе. Как сказал мой бывший на вопрос: а почему ты раньше себя таким не показал? - Я что, дурак, ты бы за меня замуж не пошла. А мы были много моложе и неопытнее героев этой эпопеи. Все они понимают, крутят как им надо и развлекаются, когда нас уже рвет на части от их ребусов.

Наверное потому, что женщина живет прошлыми отношениями. Их прошлыми отношениями. "Ты помнишь, как все начиналось..." А начиналось красиво, мужественно - вот потому и любовь появилась, именно к тем отношениям. Знаете, я очень хорошо понимаю Автора. У меня в первом браке начиналось именно так. "Перебить" соперников и не упустить. Сколько заботы, сколько обещаний, внимания. А потом капризы, молчанки по трое суток и вечно кривая морда - догадайся, мол, сама. И это при том, что первый брак, и детей нет, и он был полностью на моем обеспечении и в моей родительской квартире. Да санаторий просто. Но кишки мотал знатно: хочу\не хочу; пойду/не пойду; хочу быть отцом, скорей ребенка/ ну какой из меня отец, я еще не готов, а ребенок уже есть. У других он всегда был ведомым, и у друзей, и у мамы, и девушкам не нравился, хотя не кривой и не рябой. Ну поженились и он быстро вернулся в свое состояние, только хотелось ему быть уже ведущим и главным и чтобы перед ним прыгали и скакали, как это раньше делал он. А я все копалась и плакала - что не так, в чем моя вина, и чем больше прыгала - тем больше его "пёрло". А я ночами не спала, где же тот парень, который был великодушным и любящим, ведь было же все по-другому. А просто была демо-версия, как сейчас говорят. И полюбила я его именно за отношение ко мне, но человек долго притворяться не может. Но все это понимание пришло позже, конечно, много раньше, чем у Автора. Просто стало страшно от мысли - так будет всегда, и когда это отчетливо поняла - собрала его вещи в один день и больше мы ни разу не виделись. Видно и Автор пытается найти того человека, семь лет назад. Нет его...