Иволга

А если она бы жила отдельно, то каторжного труда не было бы? Отдельно женщина с детьми прожить не могла. Охренеть, какая забота о родителях.

Внук Рома 3 года ходит по квартире с моим старым кнопочным телефоном. Прислушалась о чем он там разговаривает. -Пинц(принц) возьми трубку, пинц, у тебя, что трубки нет? Возьми трубку. -Здравствуй, пинц, ты почему не едешь? Арина( это сестра 5 лет) тебя ждёт. Когда приедешь? Хорошо, ждём. Потом положил телефон в карман и говорит мне: - Сейчас приедет, иди дверь открывай. - А кто приедет-то, спрашиваю у него. - Принц приедет к Арине, я договорился. Так, что внучка моя с принцем будет. Брат уже договорился. И называет он её Моя королева или Ариночка. А себя просто хороший мальчик Рома. А если учесть, что буква р ещё не в каждом слове получатся, очень забавно его слушать.

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: — Марик! Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто долларов! — Да, но посмотри, Фирочка, какая шуба!!! *** Звонок в дверь. — Кто там? — Мадам Беркович, сантехника вызывали? — Конечно! — Куда занести? *** Наблюдение от старого Герша. «Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам» *** Объявление. «Отдам в хорошие руки кота. К лотку приучен, ест все подряд, спокойный, дефабержирован» *** Этот кофе грубого помола? - Очень! С утра может даже на хрен послать!

Зяма, только что потерявший половину состояния, идет по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя прямо из бутылки бургундское... К нему подходит шустрая старушка по имени Ираида Залмановна. — Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай… — Да вы что? Это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают! — Не беда, сынок... не беда. Я в понедельник буду во Франции.

Мне ещё когда Монарх спрашивает: Вам помощь не нужна? И потом Горский с Юрием спина к спине стоят. И Горский так хладнокровно всех положил. Зельдин там великолепен. Вася Резанный, весь трясется, а удар шикарный.

Недавно включила телевизор, там идёт фильм "Классик". До чего же мне там нравятся Алексей Гуськов и Сергей Никоненко. Да и сам фильм нравится. Вроде и положительных героев нет, если только Горский с Юрием. Но их тоже нельзя так назвать. Хотя переживаешь за них, но они очень хорошо все продумали. Особенно нравится когда гаишники ждут их машину, а они спокойно в фуре едут.

На Кутузовском давно пора поставить ограждения между встречными потоками. Иногда приходится там ездить, реально еду и боюсь встретиться с таким идиотом.

Пэдди с детства слышал истории об удивительной семейной традиции. Его отец, дед и прадед все умели ходить по воде в свой 18-й день рождения. В тот особенный день каждый из них пересек озеро и направился в паб на другой стороне, чтобы выпить свою первую выпивку. Итак, когда Пэдди исполнилось 18 лет, он и его приятель Мик отправились на лодке на середину озера, Пэдди, вышел из лодки ... и чуть не утонул! Мику едва удалось вытащить его из воды. Разъяренный и сбитый с толку, Пэдди отправился к бабушке .. "Бабушка, - спросил он, - Сегодня мне 18 лет, так почему я не могу ходить по воде, как мой отец, его отец и его отец до него?" Бабушка пристально посмотрела в встревоженные голубые глаза Пэдди и сказала: "Потому что твой отец, твой дедушка и твой прадед все родились в декабре, когда озеро замерзало, а ты родился в августе!" *** О'Коннор сидел в ирландском баре Уорда на Пикадилли, Лондон, с большим ротвейлером у его ног. "Ваша собака кусается?" - спрашивает Мерфи. "Нет", - отвечает О'Коннор. Итак, Мерфи гладит собаку, которая почти полностью отрывает ему руку. "Аааааай!" - кричит Мерфи - "Ты сказал, что твоя собака не кусается!" О'Коннор - "А это не моя собака..." *** Мик на игре - вопрос на миллион. Он уже выиграл 500 тысяч, и остался один вопрос до миллиона и всего одна подсказка - Звонок другу. Ведущий задает вопрос - "Какая из этих птиц не вьет собственных гнезд?" воробей ворона кукушка орел "Я понятия не имею, - сказал Мик, - так что я воспользуюсь своим последним спасательным кругом и позвоню своему другу Пэдди домой в Дублин". Мик позвонил своему приятелю, рассказал ему об обстоятельствах и повторил вопрос. -Черт возьми, Мик!- воскликнул Пэдди. "Это просто. Это кукушка!". "Ты уверен?" "Конечно, я уверен". Мик повесил трубку и сказал ведущему: "Мой ответ кукушка!". Последовала долгая, долгая пауза, а затем ведущий закричал: "Кукушка-правильный ответ! Мик, ты выиграл 1 миллион!" На следующий вечер Мик пригласил Пэдди в их местный паб, чтобы угостить его выпивкой. "Скажи мне, Пэдди? Как, во имя всего святого, ты узнал, что это Кукушка, птица которая не строит свое собственное гнездо?" На что Педди ответил - "Да потому что все знают, что кукушка живет в часах!"

Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон. * * * Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. * * * Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание. * * * – Хаим, приходи ко мне на чай. – Почему бы нет! – Ну нет – так нет. * * *

Читая вас думаю, Антон Павлович гений, сколько лет назад еще написал, а как вас описывал: — Я женщина беззащитная, слабая, я женщина болезненная, — говорила Щукина. — На вид, может, я крепкая, а ежели разобрать, так во мне ни одной жилочки нет здоровой. Еле на ногах стою и аппетита решилась… Кофий сегодня пила, и без всякого удовольствия. Ежели медицинского свидетельства мало, то я могу и из участка удостоверение представить... — Ваше превосходительство, заставьте вечно бога молить, пожалейте меня, сироту, — заплакала Щукина. — Я женщина беззащитная, слабая… Замучилась до смерти… И с жильцами судись, и за мужа хлопочи, и по хозяйству бегай, а тут еще говею и зять без места… Только одна слава, что пью и ем, а сама еле на ногах стою… Всю ночь не спала.

Я уже писала, что в Москве все по другому. В свое время я хотела на пенсии уехать из Москвы и для этого купила жильё в другом регионе. Так вот, когда я передумала и продавала его я брала риэлтора. Потому, что там все не так. Начиная от регистрации и заканчивая передачей денег. Лично я была в шоке. В Москве хоть с агентом хоть нет стоимость одна.

У собственника цена такая же. По крайней мере в Москве. Никто выставляя квартиру в рекламу не подумает а может та квартира с агентом, поэтому я поставлю ниже. Посмотрели как другие ставят и себе так же.

Я не знаю как у вас. Но продавая свой дом не в Москве, я брала риэлтора. Потому, что все не так как у нас. Совершенно. На вашем месте можно взять на сопровождение сделки. Это только присутствие при подписании договора и обсуждении как будут передаваться деньги. если это ячейка или аккредитив нужно очень внимательно проверять условия получения денег. Здесь человек который это делал не раз будет кстати. Но все же ищите по рекомендациям и оплате работы после её выполнения. Вы троллите?

Так про это и пишу. Все вопросы почему у нас рынок недвижимости дикий, к правительству. А если есть возможность срубить бабла, то в такое место потянутся все кому не лень. Это я должна ответить за того агента? Я не присутствовала при разговоре агента с бывшим мужем, поэтому не знаю, что кому мешало. А так все вопросы к мужу. Это он в перую очередь решил обдурить свою бывшую и заодно и агенту лапши навешал.

Так это вы увидели и покупателя не было, Не увидели, могло быть так как я написала. Потом агент могла не знать о том, что вы против продажи. Бывший муж мог сказать, что очень мечтаете продать. Так вы только про это и знаете. Остальное лично вам и не надо. Такое впечатление, что квартира продается с первого показа. Вот только показали и тут же подписали договор купли-продажи.