Конторная шарашка

Да, где-то читала, что будет 6 сезонов. Про кактус и я об этом же, 3 сезон досмотрела, начала 4, застопорилась, ну что за чушь, а потом все равно втянулась, нравятся мне актеры, ну что тут уж поделать. Тоже буду жрать этот кактус

Уффф, осилила Волшебников на 4 сезоне уже начала сдавать позиции, но все-таки досмотрела, ну и нагородили. Сейчас даже уже вроде соскучилась, а еще год ждать. Вышел второй сезон "Убивая Еву" и сегодня нашла первую серию второго сезона "Большая маленькая ложь". Ну это ж праздник какой-то Только вот проблема с Евой, нигде не скачать, ну что ж такое, хотя я вроде не нуб в этом деле. Печаль. Молодцы правообладатели, жму лапу. Скорее всего куплю на иви.

Я тоже обожаю Ширли-Мырли, ширли мырли мурманирли Ржу всегда над чемоданом с надписью "Спаситель России". Ну, а прости меня дуру это вообще классика.

Идиотка, конечно, это я. Сегодня утром выходила из вагона и зацепилась ногой об порог вагона, итог балетка слетела и улетела в проем между вагоном и платформой. За одну секунду осталась без тапка, хорошо одна женщина добрая душа, когда я уже собралась прыгать до дежурной, сказала, что она позовет дежурную, спасибо ей большое. Так и стояла в одной балетке у столба ждала, не знаю, конечно, какое у меня было лицо, но ко мне подошел даже машинист поезда, ой да вы не переживайте, у нас как сезон меняется все свои ботинки теряют, а телефоны так вообще постоянно падают. Я особо-то конечно не переживала, но неприятно, еще же утро, час пик и я как всегда в своем репертуаре. В итоге после проезда 4 поездов, подошла тетенька с большииими такими щипцами и вытащила мне балетку. Хэппи энд? А вот и нет. Вся на нервах из-за этого после я пошла деньги с банкомата снимать. Всунула карту, нажала выдать деньги, забрала карту и пошла. Хорошо, что подумала, а куда я деньги положила и волна страха, я понимаю, что я их не забрала с банкомата. Слава Богу недалеко ушла от ТЦ, ломанулась обратно как конь, и лежат родимые в открытом лоточке, фух успела. Целых 10 тысяч. Кстати даже на работу не опоздала, так как всегда заранее выхожу. Но обратно теперь боюсь ехать, явно не мой день.

Всем доброго времени суток. У меня возник вопрос к форумчанам, проживающим в Санкт-Петербурге, никто не знает в СПб хорошую онкологическую клинику по печени? Я просто не очень разбираюсь, а мне позвонила двоюродная сестра, у второй тети нашли образование на печени, сказали точно не киста. Сделали МРТ, но врачи ничего не сказали, только на биопсию отправили и к онкологу. Но это все в Твери, а мы хотим тетю сюда оправить в Санкт-Петербург, но предварительно ее надо записать к врачу, но вот не знаю куда. Была бы очень благодарна за рекомендации.

Большое спасибо, какой выбор Вот кстати про Любовь, смерть и Роботы слышала, но не смотрела, надо и до них свои ручонки дотянуть.

Я посмотрела 2 сезона сериала "ОА" от создателей Нетфликс. Сезоны не длинные, по 8 серий. Первый сезон немного затянут по сюжету, интересно мне стало уже в конце, а 2 сезон затянул сразу. Сезоны связаны, как я понимаю будет еще один сезон, а может и не один. Жанр фантастика. Сюжет: Девушка по имени Прерия Джонсон возвращается домой через семь лет после загадочного исчезновения. Что с ней произошло, никто не знает, а сама девушка не рассказывает, лишь утверждает, что все это время была поблизости. Ещё больше интриги добавляет чудесное прозрение девушки — до исчезновения она была слепой, поэтому членов семьи она узнает только на ощупь. И вот досмотрела 2 сезон "3%" Бразилия, также Нетфликс. Ну второй сезон многое объясняет и про Прогресс и про Прибережье, и про пару основателей. Все герои из 1 сезона присутствуют, даже тех кого не ожидала увидеть) И также появились новые лица. В общем мне понравилось. Теперь вот не знаю, что дальше смотреть. Хочу фантастику.

И я Тирион Ланнистер. Вот уж не ожидала

Хи-хи, это я и в то же время не я. Хорошая программка, повышает самооценку , но я так никогда не смогу накраситься. Хорошо быть звездой, пусть меня научат

Хочу рассказать о тете, о своей любимой тете Вере. Сегодня год как ее нет с нами, но я по-прежнему также сильно ее люблю. Я больше не знаю таких людей как она. Она заболела 2 года назад, ее положили в больницу, вынесли вердикт, проблема с почками, даже хотели удалить одну почку, но из-за сахарного диабета, вернее, высокого сахара не могли это сделать. Так они держали ее в неведении с августа 2017 по февраль 2018. За это время мы звали ее на обследование сюда в Питер к нам (сами родственники живут под Тверью), и я сколько с ней не созванивалась, говорила с ней об этом, и моя мама тоже, и с деньгами и с проживанием все бы решили, но она про одно, высокий сахар, Тверь, говорит, никакую операцию на почку пока не может сделать из-за высокого сахара, что если что и в Твери все сделают. Не знаю, может быть, не настояли как надо или надо было сильнее упорствовать на то, чтобы она приехала в Питер, все одно, чувствую себя виноватой. Затем ее боли усилились, и она снова поехала в больницу, там провели еще обследования, сделали компьютерную томографию (почему сейчас), взяли анализы и оказалось, что это не почка, а онкология поджелудочной железы – последняя степень. Когда она это узнала, она не сказала моей маме про онкологию, хотя они созванивались каждый день. Она говорила, что ей скоро сделают операцию на почку и все будет хорошо, тетя постоянно говорила моей маме, что ее скоро вылечат, сделают операцию, хотя сама уже знала о диагнозе, но я думаю, не до конца осознавала. Об онкологии мы узнали от моей двоюродной сестры, она позвонила в слезах и сказала, что у тети Веры 4 стадия, и что ничего не поделать, ее отправили домой. И тетя, специально не говорит ничего моей маме, потому что знает, что моя мама будет очень сильно переживать, а ей нельзя у нее диабет и сердце, она всегда заботилась о моей маме. Тетя Вера, была средней сестрой, но она была самой ответственной из сестер. Моя мама, младшая сестра, так и говорила, мы с Любой (старшей сестрой), собираемся на дискотеку, а Верка говорит, нет, сначала надо огород прополоть и так во всем. А еще тетя Вера, повар от Бога, она готовила божественно. Я почти ничего не ела в детстве, но если готовила тетя Вера, то я тут как тут, вот честно любое ее блюдо это что-то, а ее вафельные трубочки с кремом я до сих пор помню и никогда не забуду. Позвонила сестра и сказала, что тете хуже с каждым днем, на вопрос почему раньше не позвонила, она сказала, что тетя запрещала, и специально не говорит маме, а ведь несколько дней назад тетя с мамой созванивались и у тети была нормальная речь и она опять говорила про то, что ее скоро вылечат. Хотя как оказалось, ей уже стали колоть морфий, так как болезнь стала наступать слишком быстро. Мы взяли билеты, когда мы приехали, я не узнала тетю, она как будто вся высохла, говорила с трудом, двигалась с трудом, вернее не так, она только лежала, но каждое изменение позы давалось ей так тяжело. Но она была жива, узнала нас с мамой и очень обрадовалась. Она лежала на диване и сильно мучилась, ей было больно, с платочком около губ, так как ее постоянно тошнило, и было видно, что ее скручивали сильнейшие спазмы. Долго лежать в одном положении она не могла, так как ей было очень больно. Знаете, до этого, когда мы ехали на поезде, я себя настраивала, что я еду провожать свою тетю в другую страну, из которой она не вернется, не сможет позвонить, написать, но в которой она точно будет счастлива. Но увидев ее такой, я поняла, что мне не сдержать слез, но слезы надо было держать. Я не могла при ней плакать, никак. Я подошла к ней, поцеловала. Моя мама вроде тоже держалась, она сказала моей маме, ничего мы эту болезнь победим, мама сказала да, но потом вышла, плакать. Я не хотела выходить, я очень пыталась сдержать свои слезы, я гладила и целовала ее руки, так как мне казалось, что она впадает в небытие, но на самом деле она всегда была в сознании из-за этой боли. Потом, когда мы с сестрой помогали менять ей положение, она вдруг посмотрела на меня и так ясно и осознанно четко сказала: «А я ведь так и не побывала на твоей свадьбе». Я не знаю, меня как будто током шарахнуло, еле-еле сдержав слезы (хотя все равно глаза стали мокрыми), я ей ответила, ничего еще побываете и улыбнулась, я ей сказала, что все еще будет. И еще об одном случае хотела рассказать, за все то время, что мы приехали, я от нее не отходила, но вдруг вспомнила, что у меня разрядился телефон еще в поезде. Я стала искать свободную розетку, а сестра в это время меняла положение тете и вдруг тетя начала что-то говорить, сестра не понимала, так как тетя говорила уже плохо, а меня вдруг озарило, что она пытается сказать, вытащи штекер от телевизора и вставь зарядку. Представляете, даже в таком состоянии она думала о других. А ведь она действительно такая, у нее 3 детей, 2 сына и одна дочь, 4 внука и она все для них. Ей исполнилось в сентябре 55 лет, она вышла на пенсию, у нее было столько планов. Главный план сдать на права и возить внучку к нам сюда в Питер. Но кто же нас спрашивает-то о наших планах. Получается, мы приехали где- то часов в 17-00. Я была с ней почти все время, каждую минуту я целовала ей руки и просто прислонялась к ним, она жива и рядом, она даже мне сказала так по доброму смеясь, как раньше, ну что ты меня облизываешь, я ответила, просто я очень соскучилась и очень сильно вас люблю, я часто в тот вечер ей говорила как сильно я ее люблю. И еще мне было важно держать ее за руку. Я мысленно посылала ей свет, свою любовь и просила Бога, чтобы ей не было так больно, и просила, если возможно, то пускай ее боль перейдет и ко мне, чтобы она так не мучилась, чтобы ей стало легче. И знаете, были такие моменты, что она лежит и вроде как улыбается, ей спокойно. Из СПб я ей привезла икону Николая Чудотворца. Но не просто икону, а икону, которую я любила всем сердцем и с которой простояла 2 часа в очереди к мощам Николая Чудотворца (когда их привозили в Питер) и все-таки в итоге, получившуюся приложить к его мощам (тогда еще с тетей все было хорошо). Я взяла с собой эту икону, чтобы отдать тете, она очень обрадовалась, она взяла ее в руки и больше не расставалась. Я же просила Николая об одном, чтобы он вылечил тетю, облегчил ее страдания, ей было так больно. Сейчас я не знаю где икона, но надеюсь на то, что где бы она ни была, она будет всем помогать. Позже приехал ее муж с Москвы, меня уже в комнате не было, так как я мешалась, потому что приехала еще медсестра с капельницей. Капельницу поставить не удалось, что-то с венами, а потом ей стало хуже, и она упала в обморок, но оказалось, что не в обморок. Это случилось где-то в 19 часов с чем-то. Настенные часы встали, я ранее об этом читала, но сама не сталкивалась с этим до этого момента. Родственники сказали, что она всех дождалась, чтобы попрощаться, нас, потом мужа. Через несколько дней она приснилась внучке Маришке (ей 13 лет). Суть сна, тетя сидит на диване (на котором умерла) веселая и просит всех передать, чтобы по ней не плакали и исчезает. Но мистика в том, что детей не было в тот момент в этом доме и ребенок не знал как это случилось. За весь этот год, она мне также снилась несколько раз. Самый яркий и, пожалуй, осознанный сон. Мы сидим на ее поминках, и вдруг входит она, счастливая, глаза горят, как раньше. Я к ней подбегаю и говорю, тетя здравствуй, обнимаю тоже осознанно, я знаю, что она умерла, говорю, мы так сильно по вам скучаем, я ее обняла крепко-крепко, а потом говорю, вон моя мама там, она тоже сильно скучает и тетя Вера пошла обниматься к ней. Милая, любимая, тетя Вера, я всегда буду помнить тебя, любить, я до сих пор слышу твой голос и знаю, что ты живешь у меня в сердце, и я хочу чтобы все знали о том, какой ты удивительный человек и останешься такой навсегда. Я знаю, что ты счастлива, я не буду плакать, я помню ты просила об этом. Но самое страшное для меня это забыть, я специально написала все так подробно, чтобы потом через несколько лет не забыть последние минуты, проведенные с тобой, теперь я не забуду. Пусть, там где ты сейчас есть, у тебя все будет хорошо, мы очень скучаем. На всякий случай, не для печати.

Я тоже хочу Вас поддержать, Вы очень сильная, я уверена, что Вы сделали все, что могли, просто этот рак такой, он ни у кого ничего не спрашивает, хочет ли человек жить, были ли у человека цели, он прет как танк. В прошлом году, я потеряла любимую тетю от этого недуга, у нее было столько планов. Не вините себя, пусть у Вас все будет хорошо! Душевных Вам сил пережить это.

У нас появился новый поставщик, несколько раз от него звонила девочка и просила переключить ее на бухгалтершу, хи-хи, нет пожалуй даже не переключить, а дать ей бухгалтершу. Вот не могу понять это хамство или незнание русского языка? Когда она так говорит у меня уши готовы взорваться. Я ей как-то говорю, типа не расслышала, кого вам, бухгалтера? Она, да бухгалтершу. Непробиваемая )

Ну вот, какие мы разные, что тут скажешь. Я примерила ситуацию на себя, мне была бы неприятна эта оригинальность от своих друзей, общаться бы не перестала, потому что у меня не было с ними звоночков (но они так и не поздравят) а у автора как она пишет были. Конечно, у нас нет полной информации об их отношениях и как вообще протекает их дружба, но если эти звоночки, например, были ввиде зависти, то вдвойне неприятней. Согласна, что банальные пожелания здоровья, счастья, успехов уже в печенках сидят. Но есть же куча других оригинальных поздравлений. Ничего себе поздравила, что автор уже месяц с ней не общается. Я думаю была бы нормальная подруга, автор за месяц восстановила бы отношения, даже несмотря на это когда.

Но почему, когда, а не если, почему было не сказать, если посыпятся неприятности? неужели так можно ошибиться? тем более автор говорит, что были уж предзвоночки. Я тот самый человек, который не умеет говорить тосты, речи, но зато стараюсь сказать все от души и поэтому я априори не смогу так сказать человеку, которого поздравляю. Максимум слово неприятности в поздравлениях я употребляла только в контексте пусть обходят стороной. Если мне человек как-то неприятен, тогда я уж лучше совсем не позвоню и не поздравлю, за стол так вообще не приду. Другой вопрос, что есть люди, которые в лицо ничего не скажут, потому что трусоваты, но им надо что-то обозначить. Я уверена, что каждый поздравляющий от души человек так не скажет, значит это было неискренне и тогда зачем это все? По поводу поддержки в трудной ситуации, сужу по своему по опыту, что есть такие люди (конечно же не все), которые, когда у тебя все плохо поддерживают, потому что им может быть нравится (не уверена, что то слово), что ты несчастнее, уязвимее и они вроде как выступают в этой ситуации добродетелями, а вот когда все хорошо, вот тут начинает что-то с ними происходить и ты не узнаешь человека, пытаешься найти оправдание его поведению, но не можешь, как-будто ты что-то натворил, и это щемящее чувство вины.... пустое, на самом деле такие люди думают только о себе и на остальных им наплевать. Да, они играют свои роли, но чаще всего паршиво и поэтому, когда жизнь дает шанс открыть глаза на этих людей, нельзя его упускать. Я прекращала общение с таким "другом", взамен я получила друга, проверенного временем и ситуациями. Не раз сталкивалась с такой мыслью, что людей надо отбирать как, например, крупу, почему бы и нет?

Я бы вот напрямую спросила, что значит когда? Она бы, наверное, отшутилась, я бы сказала не смешно. Советую не переживать и не общаться, нам же дано право с кем общаться, а с кем нет.