Конторная шарашка

Хи-хи, это я и в то же время не я. Хорошая программка, повышает самооценку , но я так никогда не смогу накраситься. Хорошо быть звездой, пусть меня научат

Хочу рассказать о тете, о своей любимой тете Вере. Сегодня год как ее нет с нами, но я по-прежнему также сильно ее люблю. Я больше не знаю таких людей как она. Она заболела 2 года назад, ее положили в больницу, вынесли вердикт, проблема с почками, даже хотели удалить одну почку, но из-за сахарного диабета, вернее, высокого сахара не могли это сделать. Так они держали ее в неведении с августа 2017 по февраль 2018. За это время мы звали ее на обследование сюда в Питер к нам (сами родственники живут под Тверью), и я сколько с ней не созванивалась, говорила с ней об этом, и моя мама тоже, и с деньгами и с проживанием все бы решили, но она про одно, высокий сахар, Тверь, говорит, никакую операцию на почку пока не может сделать из-за высокого сахара, что если что и в Твери все сделают. Не знаю, может быть, не настояли как надо или надо было сильнее упорствовать на то, чтобы она приехала в Питер, все одно, чувствую себя виноватой. Затем ее боли усилились, и она снова поехала в больницу, там провели еще обследования, сделали компьютерную томографию (почему сейчас), взяли анализы и оказалось, что это не почка, а онкология поджелудочной железы – последняя степень. Когда она это узнала, она не сказала моей маме про онкологию, хотя они созванивались каждый день. Она говорила, что ей скоро сделают операцию на почку и все будет хорошо, тетя постоянно говорила моей маме, что ее скоро вылечат, сделают операцию, хотя сама уже знала о диагнозе, но я думаю, не до конца осознавала. Об онкологии мы узнали от моей двоюродной сестры, она позвонила в слезах и сказала, что у тети Веры 4 стадия, и что ничего не поделать, ее отправили домой. И тетя, специально не говорит ничего моей маме, потому что знает, что моя мама будет очень сильно переживать, а ей нельзя у нее диабет и сердце, она всегда заботилась о моей маме. Тетя Вера, была средней сестрой, но она была самой ответственной из сестер. Моя мама, младшая сестра, так и говорила, мы с Любой (старшей сестрой), собираемся на дискотеку, а Верка говорит, нет, сначала надо огород прополоть и так во всем. А еще тетя Вера, повар от Бога, она готовила божественно. Я почти ничего не ела в детстве, но если готовила тетя Вера, то я тут как тут, вот честно любое ее блюдо это что-то, а ее вафельные трубочки с кремом я до сих пор помню и никогда не забуду. Позвонила сестра и сказала, что тете хуже с каждым днем, на вопрос почему раньше не позвонила, она сказала, что тетя запрещала, и специально не говорит маме, а ведь несколько дней назад тетя с мамой созванивались и у тети была нормальная речь и она опять говорила про то, что ее скоро вылечат. Хотя как оказалось, ей уже стали колоть морфий, так как болезнь стала наступать слишком быстро. Мы взяли билеты, когда мы приехали, я не узнала тетю, она как будто вся высохла, говорила с трудом, двигалась с трудом, вернее не так, она только лежала, но каждое изменение позы давалось ей так тяжело. Но она была жива, узнала нас с мамой и очень обрадовалась. Она лежала на диване и сильно мучилась, ей было больно, с платочком около губ, так как ее постоянно тошнило, и было видно, что ее скручивали сильнейшие спазмы. Долго лежать в одном положении она не могла, так как ей было очень больно. Знаете, до этого, когда мы ехали на поезде, я себя настраивала, что я еду провожать свою тетю в другую страну, из которой она не вернется, не сможет позвонить, написать, но в которой она точно будет счастлива. Но увидев ее такой, я поняла, что мне не сдержать слез, но слезы надо было держать. Я не могла при ней плакать, никак. Я подошла к ней, поцеловала. Моя мама вроде тоже держалась, она сказала моей маме, ничего мы эту болезнь победим, мама сказала да, но потом вышла, плакать. Я не хотела выходить, я очень пыталась сдержать свои слезы, я гладила и целовала ее руки, так как мне казалось, что она впадает в небытие, но на самом деле она всегда была в сознании из-за этой боли. Потом, когда мы с сестрой помогали менять ей положение, она вдруг посмотрела на меня и так ясно и осознанно четко сказала: «А я ведь так и не побывала на твоей свадьбе». Я не знаю, меня как будто током шарахнуло, еле-еле сдержав слезы (хотя все равно глаза стали мокрыми), я ей ответила, ничего еще побываете и улыбнулась, я ей сказала, что все еще будет. И еще об одном случае хотела рассказать, за все то время, что мы приехали, я от нее не отходила, но вдруг вспомнила, что у меня разрядился телефон еще в поезде. Я стала искать свободную розетку, а сестра в это время меняла положение тете и вдруг тетя начала что-то говорить, сестра не понимала, так как тетя говорила уже плохо, а меня вдруг озарило, что она пытается сказать, вытащи штекер от телевизора и вставь зарядку. Представляете, даже в таком состоянии она думала о других. А ведь она действительно такая, у нее 3 детей, 2 сына и одна дочь, 4 внука и она все для них. Ей исполнилось в сентябре 55 лет, она вышла на пенсию, у нее было столько планов. Главный план сдать на права и возить внучку к нам сюда в Питер. Но кто же нас спрашивает-то о наших планах. Получается, мы приехали где- то часов в 17-00. Я была с ней почти все время, каждую минуту я целовала ей руки и просто прислонялась к ним, она жива и рядом, она даже мне сказала так по доброму смеясь, как раньше, ну что ты меня облизываешь, я ответила, просто я очень соскучилась и очень сильно вас люблю, я часто в тот вечер ей говорила как сильно я ее люблю. И еще мне было важно держать ее за руку. Я мысленно посылала ей свет, свою любовь и просила Бога, чтобы ей не было так больно, и просила, если возможно, то пускай ее боль перейдет и ко мне, чтобы она так не мучилась, чтобы ей стало легче. И знаете, были такие моменты, что она лежит и вроде как улыбается, ей спокойно. Из СПб я ей привезла икону Николая Чудотворца. Но не просто икону, а икону, которую я любила всем сердцем и с которой простояла 2 часа в очереди к мощам Николая Чудотворца (когда их привозили в Питер) и все-таки в итоге, получившуюся приложить к его мощам (тогда еще с тетей все было хорошо). Я взяла с собой эту икону, чтобы отдать тете, она очень обрадовалась, она взяла ее в руки и больше не расставалась. Я же просила Николая об одном, чтобы он вылечил тетю, облегчил ее страдания, ей было так больно. Сейчас я не знаю где икона, но надеюсь на то, что где бы она ни была, она будет всем помогать. Позже приехал ее муж с Москвы, меня уже в комнате не было, так как я мешалась, потому что приехала еще медсестра с капельницей. Капельницу поставить не удалось, что-то с венами, а потом ей стало хуже, и она упала в обморок, но оказалось, что не в обморок. Это случилось где-то в 19 часов с чем-то. Настенные часы встали, я ранее об этом читала, но сама не сталкивалась с этим до этого момента. Родственники сказали, что она всех дождалась, чтобы попрощаться, нас, потом мужа. Через несколько дней она приснилась внучке Маришке (ей 13 лет). Суть сна, тетя сидит на диване (на котором умерла) веселая и просит всех передать, чтобы по ней не плакали и исчезает. Но мистика в том, что детей не было в тот момент в этом доме и ребенок не знал как это случилось. За весь этот год, она мне также снилась несколько раз. Самый яркий и, пожалуй, осознанный сон. Мы сидим на ее поминках, и вдруг входит она, счастливая, глаза горят, как раньше. Я к ней подбегаю и говорю, тетя здравствуй, обнимаю тоже осознанно, я знаю, что она умерла, говорю, мы так сильно по вам скучаем, я ее обняла крепко-крепко, а потом говорю, вон моя мама там, она тоже сильно скучает и тетя Вера пошла обниматься к ней. Милая, любимая, тетя Вера, я всегда буду помнить тебя, любить, я до сих пор слышу твой голос и знаю, что ты живешь у меня в сердце, и я хочу чтобы все знали о том, какой ты удивительный человек и останешься такой навсегда. Я знаю, что ты счастлива, я не буду плакать, я помню ты просила об этом. Но самое страшное для меня это забыть, я специально написала все так подробно, чтобы потом через несколько лет не забыть последние минуты, проведенные с тобой, теперь я не забуду. Пусть, там где ты сейчас есть, у тебя все будет хорошо, мы очень скучаем. На всякий случай, не для печати.

Я тоже хочу Вас поддержать, Вы очень сильная, я уверена, что Вы сделали все, что могли, просто этот рак такой, он ни у кого ничего не спрашивает, хочет ли человек жить, были ли у человека цели, он прет как танк. В прошлом году, я потеряла любимую тетю от этого недуга, у нее было столько планов. Не вините себя, пусть у Вас все будет хорошо! Душевных Вам сил пережить это.

У нас появился новый поставщик, несколько раз от него звонила девочка и просила переключить ее на бухгалтершу, хи-хи, нет пожалуй даже не переключить, а дать ей бухгалтершу. Вот не могу понять это хамство или незнание русского языка? Когда она так говорит у меня уши готовы взорваться. Я ей как-то говорю, типа не расслышала, кого вам, бухгалтера? Она, да бухгалтершу. Непробиваемая )

Ну вот, какие мы разные, что тут скажешь. Я примерила ситуацию на себя, мне была бы неприятна эта оригинальность от своих друзей, общаться бы не перестала, потому что у меня не было с ними звоночков (но они так и не поздравят) а у автора как она пишет были. Конечно, у нас нет полной информации об их отношениях и как вообще протекает их дружба, но если эти звоночки, например, были ввиде зависти, то вдвойне неприятней. Согласна, что банальные пожелания здоровья, счастья, успехов уже в печенках сидят. Но есть же куча других оригинальных поздравлений. Ничего себе поздравила, что автор уже месяц с ней не общается. Я думаю была бы нормальная подруга, автор за месяц восстановила бы отношения, даже несмотря на это когда.

Но почему, когда, а не если, почему было не сказать, если посыпятся неприятности? неужели так можно ошибиться? тем более автор говорит, что были уж предзвоночки. Я тот самый человек, который не умеет говорить тосты, речи, но зато стараюсь сказать все от души и поэтому я априори не смогу так сказать человеку, которого поздравляю. Максимум слово неприятности в поздравлениях я употребляла только в контексте пусть обходят стороной. Если мне человек как-то неприятен, тогда я уж лучше совсем не позвоню и не поздравлю, за стол так вообще не приду. Другой вопрос, что есть люди, которые в лицо ничего не скажут, потому что трусоваты, но им надо что-то обозначить. Я уверена, что каждый поздравляющий от души человек так не скажет, значит это было неискренне и тогда зачем это все? По поводу поддержки в трудной ситуации, сужу по своему по опыту, что есть такие люди (конечно же не все), которые, когда у тебя все плохо поддерживают, потому что им может быть нравится (не уверена, что то слово), что ты несчастнее, уязвимее и они вроде как выступают в этой ситуации добродетелями, а вот когда все хорошо, вот тут начинает что-то с ними происходить и ты не узнаешь человека, пытаешься найти оправдание его поведению, но не можешь, как-будто ты что-то натворил, и это щемящее чувство вины.... пустое, на самом деле такие люди думают только о себе и на остальных им наплевать. Да, они играют свои роли, но чаще всего паршиво и поэтому, когда жизнь дает шанс открыть глаза на этих людей, нельзя его упускать. Я прекращала общение с таким "другом", взамен я получила друга, проверенного временем и ситуациями. Не раз сталкивалась с такой мыслью, что людей надо отбирать как, например, крупу, почему бы и нет?

Я бы вот напрямую спросила, что значит когда? Она бы, наверное, отшутилась, я бы сказала не смешно. Советую не переживать и не общаться, нам же дано право с кем общаться, а с кем нет.

Всех с наступившим Новым годом! Счастья, здоровья, всего самого наилучшего всем форумчанам. И еще, почему нет общего бомбоубежища для собачек, где бы им не было слышно взрывов фейверков чтобы их всех туда скопом, а 1 января забрать, а то моя так трясётся масяня, что диван ходуном ходит, я за нее переживаю

Было такое время, я очень активно искала работу и ходила на собеседования. И попала как-то на собеседование на оператора причем обещали не активный обзвон людей, а обрабатывание входящих звонков. Ага, как же, на следующий день я вышла на обучение. В первый день они открывают карты, что они эти самые пресловутые пылесосы Кирби, одно время шумевшие везде и всюду. Я перекрестилась и ушла. Кирби, это, конечно, да, развод. Я думаю любой бы адекватный человек не остался. Но ведь попадала и в безобидные фирмы, совершающие вроде бы якобы безобидные обзвоны. От операторов действительно ничего не зависит, но как человек я не смогла больше одного тренировочного дня продержаться. За весь день совершенных мной звонков мало людей отвечали адекватно, хотя я была предельно вежлива и корректна и читала все по листочку, шаг влево, шаг вправо расстрел, но я все равно понимаю их агрессию. Им это не нужно, мои звонки им не нужны, но ржать над ними? Нет. Наоборот, я не смогла работать так, дергать людей, отвлекать. Одно четко усвоила, что если человеку, что- то будет нужно, он найдет это сам. Вредная мама Лось Анджелес Вот о чем и речь, что все зависит от человека, ведь человек выбирает эту работу осознанно. А агрессия людей, которым звонят идет от нежелания общаться, тут надо не смеяться, а выводы делать, что хватит издеваться над людьми. Я повторюсь, но я четко усвоила, что если человеку что-то нужно, он найдет это сам, все остальное бесполезная трата времени.

Вы не в первый раз пишите про поржать над людьми. А чего смешного в том, что люди не могут или не хотят общаться?

Я досмотрела на выходных сериал не так быстро как планировала, но это учеба виновата ) Под конец я уже стала серии смотреть взахлеб, если вначале растягивала по одной, то к концу сезона интерес стал еще больше нарастать. Конечно же на последней серии рыдала, а как назло ехала в метро, но слез сдержать не смогла. Один, два момента в последней серии для меня стал неожиданным в плане развязки, а в остальном стала догадываться уже в последних сериях. Потом, наверное, решусь пересмотреть. И еще очень бесят в ужастиках эти резкие неожиданные моменты, я на одном даже заорала , так резко кто-то появился, но это было дома, так что вроде еще ничего, хорошо, что не в метро Кстати по поводу метро, еду я однажды смотрю свой сериал, а рядом женщина тоже что то смотрит, приглянулась, а она оказывается смотрит первую серию " Призраков дома на холме", как раз где отец семейства успокаивает дочку. Хи-хи, думаю у нее еще все впереди А потом у нас одновременно заиграли заставки к фильму, как-то странно даже было По поводу схожести актеров соглашусь, маленькие актеры похожи на больших, очень удачно подобрали. В общем, хочу 2 сезон, а он интересно будет? или я губу раскатала?

Я же только вчера первую серию посмотрела и уже этой ночью во сне увидела тетю (она умерла в марте), видимо себя накрутила, да еще и перед сном, как я это обычно умею делать. Но у меня всегда так после ужастиков Надо тоже дозировать, например, 1 серия ужастики, 1 серия комедия Мне молодой человек говорит, зачем ты смотришь ужасы, если ты половину фильма от экрана глаза отводишь. Хи-хи, вот все ему надо знать, люблю я так, обожаю мистику и пускай она с элементами ужастика. Ооочень радует, что он похож на все эти фильмы, все как я люблю Я надеюсь, что на выходных закончу, заинтриговал сериал.

Я вчера скачала, думаю посмотрю в дороге в метро я люблю так ужастики смотреть, народу много и как-то не так страшно Хотя, помню как-то ужастик в метро смотрела, а там резкий момент, я дернулась и задела тетю рядом сидящую, она тааак на меня посмотрела, ох. Почему так не знаю, но серия первая серия "Дом призраков на холме" оказалась очень тихой, в вагоне не слышала совсем ничего. Пришлось все-таки дома и на ночь смотреть. Адреналина испытала жуть Но мне тоже понравилось, люблю такие мистические дома и все, что с ними связано. Буду весь сезон докачивать.

На самом деле так и есть ) У меня первым очередь уходит грудь. Летом, перед отпуском с 75 похудела до 65, счастливая побежала себе лифчиков новых покупать, так классно, меришь и грудь не торчит как тесто Сейчас опять поправилась, и мои лифчики мне стали малы, плачу и рыдаю и худею снова.

А я уже на шестом сезоне сериала Уэнтуорт. Мне нравится, вот вроде на форумах уже и пишут, что 6 сезон не то, но я так не считаю. Да, поменялись главные герои, но это же нормально, это все-таки тюрьма, хотя по мне так австралийский лагерь, если честно Так вот, и это нормально, когда герои меняются, кто-то выходит, кто-то умирает. Да, не спорю, первые сезоны тянули очень хорошие актеры, и приятно смотреть, да и начинала я смотреть только из-за некоторых героев, но втянулась. Сейчас уже и новых принимаю с радушием Главное, чтобы сюжет затягивал. Меня сразу зацепило лидерство двух "альфа догов", которые делили между собой тюрьму и тут приходит новенькая и все затягивается еще дальше. Далее во втором сезоне тоже появляется сильный герой - управляющая, обалденная актриса. Я уже без особого энтузиазма досматривала последние сезоны Оранжевый хит сезона, а с Уэнтуортом вроде такого нет, но и шестой подходит к концу, увы