Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Умный тюльпан

Our own people
  • Content count

    487
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Умный тюльпан

  1. "Им нужны живые деньги"

    Знаете, адекватного воспитателя такие мелочи раздражать не могут. Он уже заранее настроен на работу с малышами, с неумехами и "тормозами". И при организации работы группы должен элементарно учитывать психотипы детей. Просто кого-то нужно пораньше отправить мыть руки или одеваться. И одним глазом отслеживать процесс. А если человек не получает удовольствия от работы, если она его раздражает, если пошло профессиональное выгорание, то лучше сменить работу и не напрягать ни себя, ни окружающих. В 90-е я работала на яслях с 18 детьми без няни в 2 смены. И все успевала. И одеть, и помыть, и заплести (и ни как-нибудь). И кайф получала от сопящих носиков, от обнимушек, от запаха молочка (крохи так вкусно пахнут). Бли-и-и-и-и-и-и-и-и-ин, хочу туда, обратно. К сожалению, жизнь увела в сторону от педагогики, но, если бы могла, вернулась, и не задумалась. Я в свои ОГО-ГО готова и сейчас играть в снежки, лепить из глины, прыгать на скакалке (кто больше). Разбередили душу
  2. "Им нужны живые деньги"

    А в 1995 в Украине родители в детский сад приносили хлеб и варенье. Ибо хлеба не хватало катастрофически, а варенье использовали вместо сахара. Про ремонты и не заикались. А в 80-е мой папа для садика и электропроводку делал, и печку для утренника из ДСП мастерил. А мотаться бешено естественно никто не разрешит, по-первых, травмоопасно, во-вторых, слишком запарится ребенок, потом ветерок подует -- и заболел. А дети не мешают полы мыть, или они в это время в спальне спят или на музыкальном занятии. Хотя мою дочь в одном из детских садов (мы поменяли 5 по разным причинам) зимой гулять не водили, так я её через 2 месяца в другой сад перевела. В первом однажды я пришла не в 16 часов за ребенком, а в 18, так моя трехлетняя кроха сидела у окна и ждала маму. После объяснения с воспитателем в последующие дни с моим ребенком занимались рисованием, конструированием, лепкой, а не ожиданием мамы. Рабочий день никто не укорачивал. А вообще, из личного опыта (я 7 лет проработала воспитателем) хочу сказать, что в саду, как и любом другом месте, есть добросовестные и недобросовестные работники. И родителям хочу пожелать одного: если не получилось найти общий язык с воспитателем (лаской, угрозами или ещё чем-то) -- переводите ребенка в другой сад. Так и ему лучше, и вам спокойнее. Лично я так и делала. Моего племянника пять лет назад учительница младших классов попыталась скотчем привязывать к стулу и рот заклеивать. Брата моего держали четверо, чтобы он ей ничего не заклеил. И директор, и районо прикрыли училку (хотя она в явном неадеквате). Другие родители выступать побоялись. А мой племяш счастливо отучился в другой школе.
  3. "Им нужны живые деньги"

    Ядрица В советские времена посуда мылась только содой. Пол обязательно обрабатывали раствором хлорки. И туалеты, и горшки. А насчет автора статьи хочу заметить, что злобные и гадкие люди есть везде. Диагнозом для меня стала фраза о том, что чужих детей любить нельзя. А как же автор доверяет своего ребенка людям. которые не любят детей, издеваются над ними? Как можно знать, что твоего ребенка обижают, и молчать?! Недобросовестные работники есть в любой сфере деятельности, но часто непонимание приводит к страшилкам и ужастикам, которые бродят среди родителей. Например, что детей специально простужают. Но родители не видят, что окна открываются в группе, когда дети спят в спальне, и наоборот. И не по принципу "устроить сквозняк". Проветривание просто необходимо. Влажная уборка проводится минимум 2 раза в день. Ежедневно генералится одно из помещений группы по графику, который висит или в туалете, или в кухоньке. Поэтому "мистер мускул" там триста лет не нужен. Игрушки моются ежедневно. Мягкие игрушки раньше вообще не разрешали. Только то, что можно помыть с мылом.
  4. №9/2012

    Во-первых, по поводу пользы: дело не в том, что это собака, или кошка, или слон. Важен факт белкА. То есть должно присутствовать мясо. Просто во времена отсутствия антибиотиков не каждый мог позволить себе купить мясо, а вот поймать собаку было проще. А вообще, считается, что помогает не просто собачье мясо, а только молочные щенки. Во-вторых, по поводу философской темы: когда болен родной человек (а я знаю, о чем говорю), то никто не будет заморачиваться по поводу "чья жизнь дороже). Я в тот жуткий момент сама лично и порубала бы, и приготовила. Единственное, я уже договорилась, что разделывать будет соседка (не люблю и курей теплых ощипывать). Но потом врач убедил меня (см. абзац выше), что в этом нет необходимости. Спасибо, что сейчас есть лекарства, а раньше это было просто страшно. Кстати, женщину спас именно проснувшийся аппетит. У меня мужу давали лекарства для возбуждения аппетита. Так он ел каждый час. За месяц поправился на 20 кг. Простите за жЁсткость, но из правды слов не выбросишь
  5. №9/2012

    А я начала чтение с рассказа Елистратова. И ни капельки не пожалела. Такое вкусное, сочное повествование. Хорошо, что читала после ужина, иначе язва была бы обеспечена. Захотелось и самой побродить по улочкам Мюнхена, захотелось пива и сосисок. Очень интересная (и незнакомая информация) о том, почему на средневековых картинах никто не улыбается -- оказывается, все гениальное просто. Но больше всего понравилось окончание рассказа. Как раз в стиле любимого О'Генри. А я как раз на этой неделе переслушала подборку его рассказов (долгими зимними вечерами на работе под вязание и падающий снег рассказы О'Генри -- самое оно). Спасибо Владимиру за красивую игру слов и позитивное настроение!
  6. "Поучайте ваших паучат"

    А получение удовольствия зависит только от настроя. Если ты понимаешь, что без фитнеса или диеты тебе будет только хуже, то можно настроиться и получать удовольствие. Тем более, что со временем вырабатывается не просто привычка, а возникает стойкое желание. Потому что при физических нагрузках начинает вырабатываться гормон удовольствия. И связь "занятие -- удовольствие" становится необходимостью. И ещё, моя любимая фраза: "не можешь изменить обстоятельства -- измени свое отношение к ним". Если мне жизненно необходимо (как Амели) питаться диетически постоянно, нужно просто принять данный факт и продолжать полноценно жить, а не скулить "ах, как трудно, ах, как сложно, ах, как невозможно". Не гарантия, что тот, кто не ведет здоровый образ жизни, наслаждается жизнью. Можно есть тортик и страдать, что зря я это делаю. Можно вставать в 5 утра (я сова, нет, совище) все лето, ехать на озеро и плавать в течение часа каждый день (и в выходные, и перед работой), кайфовать от нагрузки, утренней прохладной водички и свежести (а-а-а-а-а, хочу лето, разбередила душу). И не заморачиваться, что нет денег на бассейн и фитнес. А без плавания мне просто смерть. Поэтому я научилась радоваться тому, что есть, не замечая некоторых сложностей (попробуйте совы вставать раненько).
  7. №9/2012

    А мне больше всего понравилась картинка. Настоящее утро 8 Марта. Пап так спешил, что даже ребенка недообул (?) или забыл про второй ботиночек? Просто эпатажный мужик. Все мы кому-то нравимся, а кто-то терпеть нас не может. Так что желаю получить удовольствие от нового номера. А я иду за прессой. Сегодня предвкушаю нескучную рабочую ночь в обнимку с любимой газетой, чайком и печеньком.
  8. №8/2012

    Да-да. Меня тоже сразу резануло то, что ребенка мать оставила с отцом. Ещё и по суду. Да, в 1989 отцу могли отдать ребенка даже в суде, если только мать сама от него отказалась, или уж совсем (дОсмерти) неблагополучная. Судя по тому, что в письме потом ни разу о старшеньком не вспомнила, все таки что-то с ней не так.
  9. №7/2012

    Ещё раз напомню о стихах Остера. Чему учат они? Складывать манную кашу в ботинки? Так мой брат ещё в далеком 1981 (когда об Остере ещё и не мечтали), накормил ботинки колбасой. (ну, есть они хотели). А Чуковского с его "Путаницей" -- на дыбу? О нем тоже писали, что дети не поймут. Не нужно считать детей глупее себя. Они ещё и Вас многому научат. А уж иронию от указаний отличат не глядя. А вообще, мне кажется, нужно быть суховатым человеком, чтобы не умиляться проказам Машки. Моя подруга, когда 1 серию увидела. сразу позвонила, говорит: - Я твою Марусю в кино видела. И правда, в внешне похожа, и характер нордический. Но в жизни это не мешает. Слава Богу, уже 20 лет, и может и хама на место поставить, и праздник из ничего сделать. И вообще, я люблю таких "бешеных" детей, а не тихих "ангелов". Что хотела. то и получила!!!
  10. №7/2012

    Прошу всех вспомнить, что мы "Моя Семья". И все авторы являются её составной частью. Ведь родственников мы не выбираем. Просто с кем-то общаемся чаще, с кем-то видимся по праздникам, а кого-то не встречаем годами. Так что же мешает нам не читать нелюбимых авторов, а если читаем -- не обливать грязью? Не ворошить бельишко? Я тоже не все читаю с одинаковым восторгом. Долго привыкала к стилю Олефира, не сразу приняла Райхер. Но это не значит, что нужно писать гадости. Высказать своё мнение нужно, но без хамства, грубости. Ведь допускаются такие бестактные вещи, что становится неприятно за авторов этих слов. Или это бравада? Так напишите лучше, печатайтесь. Благо газета открыта для всех. Станьте лучше. Пусть о ВАС напишут отзывы. Тогда посмотрим!
  11. "Поучайте ваших паучат"

    Я тоже не математик, но и три точно меньше десяти. Ошибки не было, просто различные критерии. Ведь не написали, что это 10 рублей. А я нет. Рюмкой больше, рюмкой меньше ни печень, ни мозг не спасешь, а вытрепанные нервы и скандал получишь. Ну, не верю я, что у алкоголиков есть совесть. Пропили её давно. Очень нравится песня и как раз в тему: "Думайте сами. решайте сами -- иметь или не иметь".
  12. "Поучайте ваших паучат"

    Да запросто сравню. И буду получать удовольствие и от наваристого борщика, и от двух часов занятия в зале. Вот такая я кайфовщица. Всё то мне хорошо. И совсем необязательно идти напролом: или-или. Можно разумно совмещать и то, и другое. И морковкой похрустеть, и жи-и-и-и-и-и-рную котлетку "по-киевски" стрескать. И в зеркале видеть красавицу. В любом весе. И на других мне мнение посторонних меня мало волнует. Важнее, как я себя чувствую, и что пропоет мне мой организм. Знаете, реально очень сложно принять мысль, что каждый человек сам выбирает свою жизнь. Повторюсь, по-моему я уже писала на форуме о таком понятии, как ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…». В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры». Пришла я к этому, когда пыталась бороться с маминым алкоголизмом. Осознать, что это её жизнь, она живет так, как ей нравится, и что, если даже я положу свою жизнь на борьбу с маминым образом жизни, ни ей, ни мне легче не станет, я приняла её такой, какая она есть. И перестала тратить свою жизнь на борьбу. Также и дочери из статьи не стоит особо давить на родителей. Никто из них счастливее не станет. И не надо заглядывать в будущее. Предсказать, кто заболеет и умрет раньше, невозможно. Вспомните последние смерти молодых актеров, спортсменов. Все мы под Богом ходим. Не надо настраивать себя на плохое в будущем, нужно жить счастливым и радостным настоящим сегодня.
  13. №7/2012

    Статья написана с такой любовью, что даже не нужно смотреть подпись. С автором не ошибешься. А детей считать дураками не надо. Они лучше нас различают, где стёб, а где инструкция. Или Остера сжечь на костре?
  14. №8/2012

    Вот-вот. Прямо даже не узнала автора. Хотя и юмор есть, и проблема присутствует, но нет "чернухи", безнадежности какой-то. Радует, что у автора не весенняя депрессия, а радость прихода весны. А как я радуюсь при своей ночной уличной работе, что тепло идет. Теплу дорогу!!!
  15. №6/2012

    tasha Спасибо за разъяснение. а то я Даля совсем не узнала, даже когда уже ответ прочитала, всё равно схожести не нашла. Я думала, что это Старыгин. А вообще, талантливый человек талантлив во всем. Очень впечатлили работы Богатырёва, как карикатуриста. Хочу заметить, что газета не только расширяет горизонты знаний (и незнаний), но и учит чему-то новому. Да и форум от неё не отстает. Я, например, читаю "Мою семью" с первого номера, но до общения на форуме на фотографии и иллюстрации практически не обращала внимания. А после комментариев форумчан стала приглядываться и к оформлению газеты.
  16. №5/2012

    Да какая попытка народа?! Всё было проплачено. На Майдане стояли за деньги (точно знаю). Кредиты доверия должны получать по закону, а не методом революций. Народ за эту "попытку" заплатил дороговато. Надеюсь, у существующей власти в России хватит сил не допустить "революции" и у вас. Всё равно наши люди как дружили между собой, так и дружат. И никакие "сырные" проблемы это не нарушат. Вот ещё с таможней бы порешать!!! Ага, а доллар с 4 до 8 (местами до 10) вырос. И ничего??? Не пострадали только олигархи и бомжи. А средний класс (в основном) хорошенько подлетел. Так что 1998 год хорошенько вспомнился.
  17. №6/2012

    А если бы жизнь с первым (вторым, третьим) мужем сложилась, то о мальчишках и не вспомнила бы. Тогда всем нужно вспомнить свои детсадовские, первоклашеские любови, и жалеть: "А вдруг!" И раздражают поиски "знакомых": в 19** в трамвае на меня посмотрел мальчик в синей куртке, люблю, хочу найти. Бред!!! Данная статья из этой же серии. Да все уже выросли, родили детей, внуков, дай Бог, правнуков дождутся, а тут бабушка вспомнила "как девкой была" Станислав Олефир своей статьей сначала порадовал, а потом огорчил. Всё так хорошо начиналось. И очень не хотелось "правды жизни". Жаль Колю-Колю. По тесту я "отличница" (не сомневалась), хотя и не россиянка, но все мы вышли из Союза. Образование было легче, интереснее, полезнее и разностороннее. Не распознала только флаг.
  18. №5/2012

    А Вы про Обаму прочитайте. Или про Горбачова. Женщина важна. Но она лишь Движущая сила. А грести всё равно должен мужик.
  19. №5/2012

    Вот именно разные. Доказывать, что хорошая, автор не должна. Это мать ДОЛЖНА любить и принимать дочь такой, какая она есть. Да, воспитывать, стараться сделать что-то лучше, но принимать без доказательств. Очень понравилась чья-то фраза "Я люблю тебя любого, но я хочу ещё и гордиться тобой!" Вот в этом и заложен принцип любви к ребенку, безоговорочной любви. То есть ребенок изначально хороший, любимый. И если какой-то поступок огорчит маму, то только поступок, а не сам ребенок. Я всегда говорила дочери, да и сейчас говорю: "Я тебя люблю, но после ... я не хочу с тобой дружить (или разговаривать)". Так происходит осознание поступка, но не зацикленность на доказательстве или потребности любви. Я думаю, что автор боится не просто огорчить маму, а боится именно её реакции. То есть само чувство отходит на второй план по отношению к действию. И тут уже не любовь, а просто нежелание чувствовать себя виноватой. Вероятно, не один раз звучала фраза: "Вот я из-за тебя!...". Просто кто-то пропустит мимо ушей, не будет заморачиваться, а кто-то все беды Вселенной примет на свои плечи, и будет виноват и в том, что идет дождь, и в том, что слишком светит солнце. А мне Галина Белозуб нравится именно нетривиальным взглядом на любую проблему. Она разворачивает её на 180 градусов и показывает под другим углом зрения. Именно неожиданностью решений меня и привлекают её комментарии. Нестандартный разбор позволяет посмотреть на привычные вещи по-иному. Поэтому любая её статья вызывает так много споров и замечаний. Спасибо газете за находку, а психологу за возможность лишний раз задуматься о, казалось бы, раз и навсегда решенных проблемах.
  20. Детский лепет - 13

    Деть полчаса расписывала какую вкусную рыбу видела в магазине: - Такой лещик красивый, прямо слюнки текут, и солёненького хочется, и ... В этом духе с полчаса. А я ни сном, ни духом. Дочь: - Мама, это такой тонкий намёк. Я: - Намек такой тонкий, что проскочил незамеченным. Дочери 20. Но всё равно же "детский лепет" (для меня).
  21. №5/2012

    Бесполезно. Мать в таком возрасте уже не переделаешь. Просто поздний ребенок, вряд ли возникла настоящая материнская любовь. Вот и раздражал её ребенок одним фактом своего существования. Мужа (я так поняла) не было. И сын был виноват в плохом настроении матери. А если есть раздражение, то причина для него найдется. У моей знакомой с матерью такая же разница в возрасте. Так вот, пока мать не умерла, дочь даже постоянного мужчины не имела. А после смерти и замуж вышла (кстати, муж молод, красив и состоятелен), и ребенка родила. Хотя трудностей хватает. Она, например, и понять не могла, как разговаривать с новорожденным, он же ничего не понимает. А автору статьи (я тоже думаю, что он о себе написал) стоит взять СВОЮ жизнь в СВОИ руки, уехать в другой город, найти работу и квартиру, а потом и жену, а не плакаться. Мой муж и без родителей смог получить 2 образования, найти достойную работу, а потом и меня. И никогда не плакался, что ему помочь некому. Просто любой человек должен быть самодостаточным, а не растворяться полностью в другом. Можно любить и заботиться, но нужно оставить нишу и для себя. Должны быть друзья (свои), увлечения, желания. Даже если Л. останется с мужем, советую найти себе дело по душе уделять ему часть времени (даже в ущерб кастрюлькам и свежевымытому полу). Например, 3 раза в неделю шейпинг, 1-2 встречи с подругами, 1-2 прогулки с детьми или в одиночестве. Я уже не говорю об Интернете. И, если муж не будет созерцать её круглосуточно рядом, то или задумается, что кого-то не хватает. или Л. так увлечется новым образом жизни и новыми знакомствами. что ей станет все равно, что думает и делает "муж".
  22. №5/2012

    SmileCat Моя дочь тоже родилась в 1992. Лекарства доставали по блату. В очереди за хлебом стояли с 4 утра. Сахар по талонам: 2 кг в месяц на человека. Софу купили за 11 тыс. руб. 1997 -- я получаю 45 грн. (после реформы в Украине). Мужу зарплату дают продуктами, и на личном обаянии выбил 32 грн. (20 за детский сад и 12 за танцы). 1998 -- мне зарплату дают 4 раза в месяц по частям (работаю в госструктуре). Пенсии выплачивают в соотношении 60% и 40% (потом, когда-нибудь). 2002 -- жить стало легче, жить стало веселее. Начали давать кредиты. Купили стиралку за 2600 грн. 2004 -- идет стабильное улучшение 2008 -- "звездец", наше оранжевое правительство устроило отдельно взятый кризис. Ни у кого доллар не вырос в 2 раза. А у нас до сих пор держится. Зарплаты платить перестали (не потому, что реальные трудности, а потому, что можно не платить). 2010 -- становится легче, но на уровень 2004-2006 годов ещё не вернулись. А братьям-сестрам-россиянам от чистого сердца советую ценить то, что имеешь. Мы дерьмократии (извините) уже хлебнули в 2004. Мне лично голодная свобода не нужна. Надоело жить во время перемен. Хочу стабильно хорошо в достатке и самоуважении.
  23. №3/2012

    Чернава Это все для тех, кто не пробовал. А я при ПМС держусь только на энтузиазме. Если тебя ВСЁ раздражает, то этот период можно пережить только контролируя свои эмоции. А это не всегда и не всем удается. Если мне плохо, жарко, я хочу есть или устала, то лучше мне не попадаться под руку. Моя семья об этом знает, и, когда я прошу покоя, мне его предоставляют для того, чтобы я просто пришла в себя. Так что не всем дано испытать прелести ПМС, да и не желаю я Вам зла.
  24. №3/2012

    А не от матери ли она их услышала впервые? Высшее образование не панацея от хамства и невоспитанности. Просто мать не пишет, что дочь слышит в ответ. Я думаю, что там все взаимно. А, если мать позволяет говорить такие слова, то значит, это её пробелы в воспитании. Я считаю, что ребенка мать всегда может вернуть в границы, выстроенные в отношениях. В любом возрасте и при любых отношениях. Просто мать, находясь в климактерическом безмужненском (где-то так) возрасте, вряд ли сдерживает свои истерические припадки, и придирки, и нежелание принять своего ребенка отторгают их друг от друга. Да ещё и бабушка, наверняка, маслица в огонь подливает. Так что ребенок ведет себя так, как ему это позволяется. Повторюсь: в любом возрасте и в любых отношениях. Могу положа руку на сердце сказать- Да, в период выяснений со своей дочерью отношений, не всегда и я подбирала выражения. А она тем паче. А это подтверждение моих слов. Но я считаю, что даже самое страшное "преступление" своего ребенка не оправдание для "неподбора" слов. Даже в страшном гневе МАТЬ ДОЛЖНА контролировать, что она говорит своему ребенку. И тогда не получишь этого в ответ. А если вдруг услышишь, даже случайно, то имеешь полное право обидеться и позволить себе не разговаривать. Страшнее "молчанки" я наказания не знаю. Моя фраза "Я не хочу с тобой общаться" для моей взрослой 20-летней дочери, да и для мужа, всегда были страшнее пистолета. И все. И никаких *** не надо. А иначе та сама опускаешься ниже плинтуса. Как брать пример с мамы, если она ***??? А потом говорить, что так нельзя?!
  25. №3/2012

    Больше всего раздражают 50-летние сироты, или бабушка в 60 лет жалуется, что её в детстве мама обижала, не понимала. Пора вырасти из детских комплексов, отпустить обиды и жить в свое удовольствие. У меня мама тоже не сахар. Но это её проблемы. Я ничего не прошу, сама помогу, если вижу необходимость, а не потому, что мама потребует. В данный момент у меня на первом месте ребенок, которому нужно помочь (она зарабатывает только на каникулах), дать образование. А сможет сама себя содержать, буду баловать по своему желанию. Маме помогу в случае жизненной необходимости, а сейчас, когда она и её муж работают и получают пенсию, они справляются сами. Но мне не нужны уси-пуси. Я человек самодостаточный. И страдать по поводу не купленной в детстве конфетки, неотпразднованного дня рождения или ещё чего-то не буду. Спасибо родителям за то, что дали миру меня. А в миру я и сама справлюсь. Я думаю, что все это только повод пострадать. Ну, нет у мамы любви, и не надо. Я буду любить мужа, дочь, брата, племянников, кота (в крайнем случае), но, бегать и клянчить любовь -- это бред. Я буду помогать мужу, дочери, брату, племянникам, коту только потому, что мне это доставляет удовольствие. А если мама "обгадит" подарок, то в следующий раз я просто не захочу его дарить. А ещё мне очень нравиться принцип "я не должен соответствовать ничьим ожиданиям и никто не должен соответствовать моим ожиданиям. Я -- это я, ты -- это ты". И тогда мир становится проще и приятнее. И это письмо перекликается с советами Галины Белозуб в этом же номере. Просто автору нужно оборвать пуповину с мамой и начать жить без оглядки на маму. Если ты вырос, то твоя семья уже не родители, а муж и дети. Они должны создавать основной фон существования.
×