Весенняя капель

Тут важна искренность по отношению к самой себе . Если нужен ребенок (чужого человека мы не знаем, вполне возможно, что это сильное глубокое желание), то все сейчас шаги делать навстречу этому. Здесь и сейчас, потому как природа безжалостна - с каждым годом организм потихоньку стареет, что бы кто не говорил. Я в свои 32 не то, что была в 20. Помню, в то время могла на свадьбе отплясать до 4 утра, а в 7 на работу и до 20-ти, а потом в ночной клуб... Всё легче, когда ты моложе, кто бы спорил. Но может такое быть, что за желанием родить что-то ещё скрывается, вот в этом бы понять саму себя. Возможно, когда эмоции немножко улягутся, придёт решение не менять ничего кардинально. А, возможно, и нет. В монастырь можно , и в церковь, и в святые места, для успокоения души, если этого хочется. Но я ещё бы посоветовала просто отдохнуть, уехать куда-нибудь на время, отключить голову, и решение придет само собой. Просто искренне загадать во Вселенную себе счастья. И верить, что именно твое счастье и придет, настоящее, которое тебе нужно на самом деле.

Предложите ей подумать, почему она считает себя ниже другого человека. Он муж, ну и что? Почему она не видит себя счастливой, улыбающейся, довольной и радостной рядом с ним? Почему она не счастлива? И если этот последний вопрос ей когда-то зададут взрослые дети? Что она ответит, ради чего это всё было?

А мама дочку примет домой вместо с внуками? Ей Богу, ни минуты нельзя оставаться в доме, который тебе как тюрьма, а ты в нем как прислуга и заключённая.

Ей просто не повезло. Мог бы ей на жизненном пути встретиться человек который бы по достоинству оценил все эти качества, НО зубки всё равно надо свои иметь.

Ощущение, что жену он не любит и не любил никогда. Только пользование. Но по-честному если она сама себя так поставила. С мужем. Ушла жить в чужой дом, без права голоса и элементарного человеческого уважения к себе. Пока она терпит, до тех пор и брак.

Я не понимаю. Моей дочери ещё нет четырех лет. Когда-то будет 14 и 24. Уже сейчас я люблю её, ласкаю, вижу как она растёт. Отдать на растерзание чужому мужику? Бояться её развода, ради мнений чужих людей? Господи, мне дочь ВСЕГДА нужна здоровая, живая и счастливая. Кто эти матери, кто думает иначе? Но мне искренне жаль их детей. Мать не жила своей жизнью, и дочерей своих же приучила так. Ради чего, ради кого?

Все мы родом из детства. Когда внешне благополучная семья таковой не является, противоречие картинки реальной ситуации и является точкой начала формирования параллельной Вселенной, где ор и психи - вариант нормы. И не важно, что же не так было в родительской семье. Вернее это важно для психолога, ну и для самого человека. Но итог печален, хоть и закономерен. Родная мать велит "терпи" и не верит собственной дочери. Логично, что муж будет будет у дочери таковым, что он орёт на неё, и ей опять же никто не верит, а потом он бухается на колени, тащит очередное кольцо, и качели продолжаются. Кем вырастут дети автора? Я одну могу сказать - пока автор не искоренит в себе саму себя (с.), пока не вырвет с корнями эти сорняки, которые забили ей голову, её дети обречены ею же. И не важно - с этим мужчиной она жить будет или со следующим. Пока она вот такая, и рядом с ней дети, всё будет только усугубляться.

Не спать ночами, терпеть оры, психи, днём готовить много и часто, свежее, разнообразное, младенец и старший ребенок четырех лет. Эмоции свои где? В хронически подавленном состоянии? Знающие люди, кто подскажет, как долго в таком состоянии человек протянет в добром здравии?

Извиняю. Посту уже Бог знает сколько дней. Не намерена обсуждать его и оправдываться, не понятно за что, и тем самым "разогревать" тему. Мои берега в порядке, а вот что не так с человеком, который теряет себя, наплевав на собственных детей, вот здесь вопрос большой. Не хотите его обсудить?

Я похвастаться. Моя встаёт, сама, давно уже спокойна за неё. Блин, пишу и не верю.))) Сколько я просидела в этой теме, пока в принципе начала дочка ходить на горшок. Это был мой очень тревожный вопрос.))) И я дальше хвастаюсь .))) Сама изъявляет желание ходить на унитаз, и ходит, причем без специальной сидушки. Сегодня иду в туалет (были у бабушки), дочка обгоняет меня, такая деловая, снимает по ходу трусы, поднимает крышку... "Ты куда это, доць?". Поворачивается. СМОТРИТ. "Мама, я писать." Типа, мама, ты чего, совсем что ли, такие вопросы странные задавать.))))

Понятно. Если не верите, то и правильно. Удачи, и стойкости в решении, а так же действиях всё изменить.

Я так понимаю, что вы клон, и написали под клоном, чтобы рассказать свою историю? В любом случае извините, если невольно задела . А себе вы задавали вопрос, почему вам , успешной, как вариант нормы жить с человеком, который вас не уважает , почему для вас допустимы гулянки, бани с тётками, его враньё? Привычка, стабильность (в чём? в таком поведении его?), страшно все менять? Страшно за активы (понимаю). Но всё же, тут дело не в них даже, а в том, что вам этот человек нужен. Вот такой какой он есть. А вы были бы ему нужны с таким же поведением, как у него? Ответ вы знаете .

Конечно, мне было больно. И я знаю, как могут быть черствы и жестоки люди. Заметь, ни одной гадкой вещи я не написала автору. Не говорила ей , как мне когда-то одна "добрая" форумчанка , что правильно мне Бог не даёт детей, сравнивала себя , сорокалетнюю, и меня, что у нее дети, а у меня нет, что не заслужила я, в тот момент, что мне хоть в окно (реально хотелось), так было плохо... Как ты относишься к ней , зная, что она на такое способна? Ты ведь её знаешь, и она тебя тоже . Тебе меня не жалко, ту, которой я была раньше? Твоими же словами - Галь, ты мне той, прежней, не сочувствуешь? А ей - Бог судья. И я не знаю, кто написал здесь под клоном. Может, ты знаешь больше. Поэтому не надо про стальные яйца, пожалуйста. Если они и есть, то и ты, и я их заслужила честно. Повторюсь, я извиняюсь перед автором, если ошиблась в ней. Я не затрагиваю ее желание материнства. Она ещё может родить, может взять под опеку, или усыновить. А может и вовсе жить дальше так, как живёт. В любом случае ее цель - это быть счастливой . Вот это она должна нести впереди как флаг - думать о себе, своих желаниях, ценить себя, любить себя, уважать себя . Никто за нее это не сделает. Никто. Никогда. А она вгоняет себя в тоску, ей 42 года , она не становится моложе, а жить когда , без этих гулек мужниных? Ладно бы ее устраивало все, так ведь ей плохо, по ее же словам. Не может так, не хочет больше . Выход, решение какое? Я вижу так - делать все, для воплощение своих настоящих желаний. Ребёнок? Значит, идти к этому. Активы, бизнес? Обезопасить себя. Юристы, консультации. А иначе как? Можно, конечно, жалеть о прожитом, о несбывшемся, о сбывшемся, но не так как хотелось. Я так скажу - у всех у нас это есть. Есть то, что нам хотелось бы переписать на чистовик , но увы. Бессмысленно жалеть себя, это путь к депрессии. Сказать - спасибо, Боже, за все, что есть, за опыт, и за ошибки тоже, и двигаться дальше, жить дальше , помогать себе. Как-то эмоционально у меня получилось.

Ну и если по теме. Муж скрыл (?) самое важное, на чём, в принципе часто (не всегда, но преимущественно) строится брак молодыми парами. То, что все 23 года супружества он был бесплоден. Вы меня, простите, конечно, но я не понимаю, как после этого человека можно любить. Ладно пьянки-гулянки-измены (хотя не ладно, это кошмар), но скрыть такое... У нас часто в соседних темах звучит - ты должна быть честной, если не хочешь/не можешь рожать, то дай человеку выбор. И я с этим полностью согласна. Сама проходила, знаю. Когда говоришь своему супругу эти слова, и понимаешь, что тут и правда иначе нельзя. И тебе больно, и тебе страшно, но ты говоришь . А тут поступили подло. За кем жалеть, чего ждать? Как можно не верить , что с таким подходом, с таким не уважением к твоим чувствам и права стать матерью, у тебя отнимут всё, случись развод? Почему не настоять на том же обследовании мужа, почему не заявить о своем желании громко ему? Почему, если ты хочешь? Извините, автор, может я и правда перебарщиваю, и ваша тема - это ваша жизнь, но как же последнее время размножились темы, где она вся такая умница, красавица, с жильем, бизнесом и прочими плюшками, а такой швах во всем остальном. И те же самые грабли - люблю, люблю...и себя под плинтус. И заодно своих детей туда же. Как это может сочетаться в одном человеке, вы мне скажите?

То есть у меня уже и паранойя, да? Неожиданно (с.) На счёт эмпатии. Я очень аккуратна всегда в темах про планирование, потому как прекрасно ПОМНЮ свои чувства, и помню, что обещала самой себе их не забыть . На счёт Автора я вообще не затронула этой темы. А то, что мне показалось странным, имею я на это право, или нельзя, чтобы не заподозрили в паранойе люди, которые ко мне хорошо относятся? Честно, я не менее удивлена таким выводам. Продолжая тему эмпатии. Вот в соседней теме одна форумчанка рассказывает про то, как её маленькая дочурка страдает от выходок мужа, за которого "она готова, тем не менее , жизнь отдать". Вот где, говорю тебе честно, у меня душа разворачивается, причем конкретно так, хотя я тоже подозреваю, что там ситуация выдуманная. Надеюсь. На всех души не хватит. Темы, которые осознанно педалируют детские темы. Не понимаю, за что ты на меня накинулась. Извини, если я тебя заставила невольно почувствовать не приятные чувства, даже не думала, что вот так получится.