Весенняя капель

@смешливая, а ещё я мечтаю нормально постирать себе вещи, и нормально сходить в душ. Там,где я сейчас, с этим проблема. И да, еда здесь "сложная", соскучилась я за простым супом. На самом деле, наверное,я не показатель, у меня сейчас полностью сместились приоритеты. Меня радуют абсолютно простые вещи. Но я понимаю людей, скучающих за кофе, чаем или вкусными конфетами. В спокойной жизни , размеренной и пока для меня прошлой у меня были предпочтения. Знаете, это наверное и смешно, и страшно, но когда-то я загадывала желание не быть пристрастной к еде. И вот сейчас мне все равно, что я ем. И часто аппетита просто нет. Возможно, это всё вернётся ко мне, когда я стану жить как прежде , а именно быть в своем доме, ходить на работу, всё будет спокойно и уютно . Но, безусловно, без вкусных привычек можно прожить. Вопрос, стоит ли,если человек может себе это позволить? Я бы сейчас не отказалась от тарелки густого ароматного украинского борща. Без мяса, чтобы много-много овощей и сметаны. С луком или с чесноком и салом на черном хлебе. Это то,от чего я не готова отказаться. Никогда.

Благодарю вас. Храни Господь вашу семью. Благодарю всех за молитвы. За пожелания здоровья и благополучия. За пожелания мира, и просто за добрые слова. Вика, благодарю тебя за участие и поддержку. Сейчас я стараюсь только молиться. Ощущение, что моя душа от всего не нужного избавлена, нет там ни одной не хорошей эмоции. Я всем желаю мира. Я всем желаю добра. Спасибо и сохрани, Господи. И Пресвятая Богородица. Всех нас. Дай сил и крепости сердца, духа. Дай смирения и любви. Полностью отдаться на Милость Твою, Господи Боже. Верую. Девочки, родные. Даже своими словами - это молитва. Благодарю вас всех.

А как по мне,никакого косноязычия не было, если говорилась эта фраза с какой-то горечью или обидой. Женщина не счастлива, как бы раньше, сказали, "по бабьи". В сыне она видит то, что хотела бы видеть в своем муже или мужчине. Сублимация, есть такое умное слово. Вместо мужа - сын, но с сыном нельзя. И не про секс это. А про обычное женское счастье, когда ты нужна, к тебе срываются, твои проблемы решают, и т.д. Ну а если дальше женщина не решает свои проблемы, а жалеет себя, страдает, то появляется зависть "к той самой, которая увела , без благодарности, что я ей такого сына родила и воспитала". Крыша едет капитально. И любимому, родному сыну , ему же первому, такая мать создаёт проблемы.

Дело сейчас не о жёнах или девушках. А о восприятии женщинами, чьи сыновья им как мужья, потом избранницами своего сына. Это пагубно для матери, в первую очередь. Не может и не должен сын быть как муж. Не те у него обязанности. Не для того мать его родила когда-то. По моим наблюдениям те женщины, мужья которых их делали счастливыми , сыновей в мужья не брали. У женщин этих своя жизнь кипела. Они в хорошем смысле были зациклены на мужьях, а не сыновьях. Сын любит мать, мать любит сына. Это благоразумно и правильно. Всё, что не нормально, это именно с шуточек про "ты мой муж" и начинается.

@Белый орикс, вы ведь меня прекрасно поняли. Мать может ждать моральной поддержки от сына. И в 9 лет, и в 29. Но есть такое понятие, как благоразумие, уважение к времени и чужой, даже сыновьей жизни, и уместность. Поясняю. Это когда ситуация далека от критической, но важно именно, чтобы сын это сделал. И только он. И за 300 км, и за 500 км. Кстати, это распространяется и на дочерей, но почему-то именно с сыновьями случается чаще. Сын воспринимается как единственный мужчина и в доме, и в жизни, когда со своим мужем не заладилось, или живётся с ним плохо . Происходит подмена понятий.

Даже если в шутку, то нет никаких гарантий, что восприятие будет сына именно таким, шуточным. "Забрала сына"- это когда восприятие вот такое . Как вещь, как игрушку, которую можно взять себе и не отдавать никому. Почему ненависть растет потом к другой, молодой женщине? Потому, что восприятие её никак невестки или девушки сына. А как соперницы. Которая "отбила" сына , время, которое раньше сын тратил на маму , деньги сына и т.д. И дергать сына, когда можешь обойтись без него - это просто себе эго потешить. Что вот как я ему нужна, как он меня любит. Такие матери могут до смерти своей не смириться, что буде у него жена, дети, которым нужно и время, и ресурсы, и внимание. Мать на сына жизнь положила (зря, очень зря), теперь в её представлении и сын должен. Только мать сама свою жизнь прожила как хотела. И замуж не вышла (или с мужем не достойным жила), и все ресурсы на сына. А сын жить как он хочет права не имеет. Тут, к сожалению, прогноз не утешительный. Сыну благоразумия. И, возможно, быть готовым к не приятным сюрпризам, когда у него появится своя семья.

Сейчас нет. Но, согласитесь, тяжело будет сына "делить" потом, если для мамы он уже муж. Пишу, и противно, если честно, такое писать. Сыну предложить мужем быть это уже не здоровое в голове. Это если бы отец дочери своей сказал - будь мне как жена.

Именно такие мысли и приводят к безудержной ненависти к невесткам. Корень зла-рана в голове у такой тётки. А виноваты невестки, и тем, что сына "забрали". Там ничем не поможешь. Доктора должны это лечить.

Я благодарю форум за то, что с июня 2011 года я здесь. Больше 10 лет. Тоже не хочу никаких громких слов, просто это большой пласт жизни, и за эти годы я очень изменилась. Свои старые посты не смотрю и не читаю поэтому, в них уже меня мало. Форум, интернет может быть комфортным, и я в этом убедилась. Если воспринимать все предельно спокойно, и понимать, для чего ты это пишешь или не пишешь вообще. Здесь я просто повзрослела. Сейчас спустя годы считаю себя больше одиночкой здесь, нежели раньше. Хотя есть люди, которые мне тут близки, их очень мало, они как часть прошлого, которое перекочевало в настоящее, текущее время. Но всё больше себя я чувствую одиноким странником, причём это одиночество комфортное, просто странник, который имеет радость погружаться в оазис общения, напиться драгоценной влаги после длительного путешествия, и, чувствуя себя счастливым и отдохнувшим , двигаться дальше. И путь этот непрерывен. Всем причастным к моему взрослению, всем, кто со мной на одной волне, всем, кто испытывает похожие чувства, и просто странствующим вместе со мной на нашей интернет-платформе я говорю спасибо. Что есть возможность писать здесь, пусть уже и не очень часто, делиться радостями и волнениями, возможность быть услышанным в серьезном вопросе, или просто поболтать на лёгкую, приятную тему. Эти годы - моя жизнь, и мне радостно, что не смотря на разное, я всё ещё здесь и никуда уходить не планирую. Могу взять паузу, или в какой-то момент проявить писательскую активность, без разницы - есть люди, которые мне здесь рады и это взаимно. Спасибо друзьям, и спасибо недругам, о которых я не знаю. И первым, и вторым искренне желаю только самого хорошего. Спасибо форуму. Спасибо, что здесь достойная модерация, и в результате чего мы не скатываемся в не пойми что. Политика у форума своя, свой вектор, но я здесь гость, поэтому это меня не волнует уже совсем. Я просто принимаю правила, используя форум исключительно по назначению, для чего он был создал изначально, а именно для общения. Поэтому спасибо тебе, форум, за общение. Всех благодарю. Процветания вам и всего наилучшего.

А дальше бабушка умрёт, а мать заест жизнь уже взрослого сына. Он не женится, а все девочки будут "не такие". Ни семьи, ни детей, ни жизни. Ведь это-опасно. Не опасно только с мамой. Возможно, он взбунтует, бросит всё и уедет. Но скорее всего характер у него мягок, иначе бы бунтовал уже давно. Тогда другой вариант-запьёт. Или какие другие отклонения пойдут, и все эти непромокаемые штаны вылезут в жуткие фетишы. Природу то не обманешь, захочется и отношений и внимания противоположного пола. Как его будет получать-другой вопрос. Или наложит на себя руки. Или то, что годами подавляется, выплеснется на мать, опять же, в физической форме. Шанс вырасти нормальным здоровым человеком стремится к нулю.

Клиника это или нет, но есть разница - у родной матери квартиру драить (и то здесь девочки отписываются, что не хочется и злость берёт), или у чужой недовольной женщины, которая развела антисанитарию везде. Я бы не стала к старой неряхе ездить (да и к молодой- не стала бы, и даже без привязки к статусу "свекровь"), чтобы намывать ей всё. Неряшливость это или начало деменции в данном конкретном случае - проблемы только её родных. Но обязаловка в этом сраче отмечать все праздники - это жесть что такое. Невроз заработать проще простого. Не ждать праздника, а мучиться, в ожидании. И потом не праздновать, а вариться в негативе. За что себя так наказывать?

Подарки должны быть приятными и нравиться одариваемому, в первую очередь. Делать подарки из расчёта "главное - нравится мне" - эгоистично, я считаю. То, что тебе нравится- себе и покупай. Остальные тут причём? И что значит "сам себе портишь настроение?" А разве сам себе? Подарили на отстань, не нужную вещь, те люди, которые близкие и родные, это разве приятно? Тут обида на то, что родной человек так поступил. У нас с мужем вкусы тоже разные. Поэтому подарки покупаем себе сами, такая договоренность. В браке достаточно давно, семейный бюджет общий, сюрприз - это цветы вне повода, а дорогие вещи совсем другое. Я люблю красивые платья, как этот сюрприз сделает мне муж? Он же у меня имеет свое хобби, связанное с выращиванием экзотики. Что я ему куплю? И я бы очень удивилась, купи мне муж платье по интернету, например, и не угадал бы по размеру, однозначно. Или тот же спиннинг, или семена какой-то гуавы)))) , ведь это нравится ему.. Обижает наплевательство к желанием близкого человека. Хоть картина может быть и красивой, какая разница, если она не к душе?

Я всё перечитываю и ещё раз убеждаюсь в том, что самый правильный вариант-исключить общение совсем. Если всё уже идёт не так, как надо, то другим оно не станет. Не переубедить взрослого, зрелого человека в том, в чём он переубеждаться не хочет. Мы часто живём не для радости, а для совести, как в той поговорке. Тратим свои нервы, свою жизнь потому, что так надо. Надо угодить, "ведь это же мама", и плевать, что мама уже кучи на голове твоей делает, всё равно надо. Надо ехать, даже если тебе там плохо и тебе откровенно не рады. Надо смахивать мух со стола, хотя тем мухам там больше рады, чем невестке. 5 (пять !!!) часов в дороге, это же убиться. И ради того, чтобы смахнуть мух, и убрать кошачьи миски со стола. Когда после дороги такой хочется приехать хотя бы к опрятному столу. @IRSEN , вот это "надо" - самый страшный враг. Если что, то я сама когда-то попадалась в эту ловушку. Это ловушка совести и воспитания, когда ты излишне переживаешь за то, за что переживать не должен. Пока жизнь не хрястнула меня по голове-никто за это не ставит памятник. Никто не благодарен. И хорошо если ещё и не сделают виноватой. Всё всегда должно быть взаимно-это теперь мой девиз по жизни. Как к тебе относятся-так и ты относись. Если первый раз взаимности нет, второй, то нет смысла ждать её в третий раз. Значит, человеку просто удобно, он использует твою доброту, отзывчивость, не конфликтность. А есть такие, кто отвечает хамством и бестактностью. Почему, отчего так- а потому, что все люди разные, и границы допустимости у всех свои. Нельзя позволять собой пользоваться. Нельзя бесконечно плевать на свои желания. Нельзя позволять с собой вести так, словно твоё мнение и желание ничего не значит. Так можно заработать себе кучу болезней. Как правило людей хамовитых, бестактных не мучает ни чувство вины, и ничем они не обеспокоены, кроме собственной персоны. А люди отзывчивые и деликатные, как правило после чужих косяков могут ещё и грызть себя долго. Любить себя. Ценить себя. Никто никому не раб. А желания жить СВОЮ жизнь, выбирая и свой формат праздника, и людей в своё окружение, кто тебе действительно рад, а не просто терпит, нужно обязательно. Никто не знает, когда закончится его жизненный путь. Поэтому бравировать хоть кому своими годами глупо. А жизнь уже проходит, что потом вспомнить?

Такая дурацкая отмазка, если честно. Неизвестного человека не страшно приглашать к себе после болезни? И когда он сказал "Первый день после болезни вышел" (куда? откуда?) тоже есть момент-получается, будучи больным ещё, он назначал свидание? Врёт как дышит.

Я считаю, что проблема не со свекровью. Проблема с мужем, который продавливает свои желания, не считаясь с желаниями жены. Прекрасно он видит и срач, и мух,и миски с кормом на столе. Возможно и автора тянет к матери , чтобы она навела хотя бы временный порядок. Не удивлена, что у матери не хочет с ночевкой оставаться сам - это спать на грязном белье, есть с грязной посуды, самому мыть это всё. Оптимальный вариант- не ехать туда, где тебе плохо. Никто никогда не оценит эти прогибы, ни мать, ни муж. Никто не вернёт потраченное здоровье и нервы. Пусть муж едет сам, ночует там когда хочет. Если сейчас границы не очертить, дальше будет только хуже. Под флагом манипуляции "сколько там ей ещё осталось" можно продавливать и дальше, и больше.