Весенняя капель

Накопить на машину, экономя на садике - это повод. Там у мужа рыло в пуху. Или просто мамин юбочник.

Спасибо. Знаете, сравнивая с собой, то здоровье моё (в детстве) и моей дочери - небо и земля. В пользу дочери. Не она слаба здоровьем, а я слаба нервами. Моя мама - кремень, сколько она со мной пережила, наверное, на десяток детей хватит. Реанимации, приговор врачей, что я не буду жить и т.д. Всё выдержала, не сломалась, в меня вселила уверенность, когда никто, кроме неё, не верил. Что могу сказать? Я работаю над собой. Мне важно побороть свои страхи. Мне важно не испоганить себе жизнь, и дочери свои страхи (за неё же) не внушить. Что с этого получится - посмотрим. Но я стараюсь. Дети - болеют. Даже самые здоровые. Хоть иногда. А я не могу с этим смириться и это принять, меня это пугает последнее время сильно. В этом и моя беда - в не смирении с обычным течением жизни ребёнка, куда входят и болезни тоже. В тот раз я сильно испугалась, что дочь умрёт, и что-то словно сломалось у меня в голове. Даже когда я это проговариваю сейчас, на глаза наворачиваются слёзы, и кошмар словно повторяется заново. Меня "зациклило", я это понимаю. Но это уже в другую ветку. Прошу прощения за отступление от темы.

То есть она родила в 35 лет. Вполне себе ещё возраст хороший. Хорошая материальная база и возможность посвящать время учёбе и спорту сына. Хорошая должность с возможностью работать дома. Это - везение. Людям свойственно сожалеть о том, что сбылось, или, наоборот, не сбылось. Такова человеческая природа. А как было бы, роди она, не знает никто. Если что, то я далеко не пессимист, а стараюсь верить только в лучшее. Опять же - сестре помог её характер, жажда деятельности и уверенность, что ВСЁ АБСОЛЮТНО будет хорошо, как бы оно не было на самом деле. То есть дело не в трудностях как в таковых, а в том, как на эти трудности смотреть. Ты совершенно права. Поэтому не хочу гневить Бога. И хочу второго ребёнка. И, надеюсь, решусь на него раньше 40-ка. Свою семью я вижу с двумя детьми, главное, чтобы здоровье было забеременеть, выносить и родить. Знаешь, недавно словила себя на мысли, что есть определённый возраст у людей, когда нормально и естественно, в хорошем смысле этого слова, "отдавать" свой возраст детям, своё время и желания. Это-естественный жизненный цикл, который необходим. Но это опять же, на мой характер и мировоззрение. Как-то так.

Совершенно верно. Трудно что-то спрогнозировать, люди меняются, их взгляды - тоже. Я уверена, что каждый здесь в теме пишет исключительно о себе, примеряя на себя и т.д. Поэтому кто-то готов родить и ближе к 50-ти, а кто-то уже в 40 или близко к тому не решится. Так вот, если человек - кремень, он МОЖЕТ, я уверена. Хватит и ресурсов, и решение принять, и выбор сделать. И сил хватит не сломаться, а сильнее стать. Так вот именно я - не такая (скорее всего). Конечно, в сложных жизненных ситуациях я резко становлюсь стойким оловянным солдатиком, и где откуда что берётся. Но в обычной, более-менее расслабленной жизни, начинаются мысли, думы, тревоги, "а как оно будет, ой, только бы всё хорошо было", и т.п. И о себе забывать не хочется (наверное, это вопрос к эгоизму, опять же). В 50 лет иметь на руках младшего школьника...ну я даже не знаю. Тяжело это, на мой характер.

Я думаю, очень многое зависит от характера женщины. И всё-таки не очень хорошо, когда везде соломки. По себе сужу. Я именно любимая единственная дочь. И характер у меня - тревожный, волнительный. Это очень мешает в жизни. Когда миллион раз подумать и взвесить, когда дуешь на холодную воду, и дёргаешься, и можешь и ребёнка дёргать, подстраховывать, везде как курица-наседка за ним бегать. И я знаю, что таким людям как я, после 40-ка рожать нельзя, если они хотят сохранить здравый рассудок себе и не испортить психику ребёнку. Пока есть силы, и достаточный пучок нервов - рожать надо раньше. Иногда жаль становится, что не случилось у меня родов в 21-25 (вышла замуж в 20 лет, родила в 28, не получалось долго забеременеть), возможно, я на многие бы вещи смотрела иначе. А так - ребёнок выстраданный, и все прелести такого долгого ожидания, везде боишься, за всё трясёшься. А оно всё равно - бац!, и случается. То есть трясись -не трясись, а если суждено ту же операцию ребёнку делать в 4 года, пережить аппендицит с перитонитом (при отличном здоровом питании и т.д.), то ничего не сделаешь. Поэтому теперь я избегаю категоричности. Не берусь осуждать. Мне бы с собой разобраться. Ребёнка второго хочу, но эти НО. И НО - это мой характер. Это отсутствие уверенности в своих силах, это эгоизм - нежелание посмотреть в глаза своим страхам, и убедить себя, что всё переживается, и не стоит жить прошлым. У меня на душе теплеет, когда представляю второго ребёнка, пришло осознание, что хорошо, когда второй ребёнок просто есть. Что это - уже гораздо больше семья. Что это не только трудности, но и радости. И да, надо уметь принимать решение осознанно именно тогда, когда ты уже сам знаешь, что такое дети, нет розовых очков, иллюзий на этот счёт. А принять решение банально-страшно. Замкнутый круг. Но и насиловать себя не вижу смысла. Поэтому у меня и стоит ограничительный барьер - 36 лет. Если до этого времени не созрею, если просто желание ребёнка не перевесит все эти НО, значит, не судьба. После 40-ка лет точно нет.

Я поддерживаю мнение тех, кто говорит, что роды НЕ омолаживают женщину. Всплеск гормонов, безусловно, есть, но это - подстёгивание внутренних ресурсов организма, и в какую сторону ПОСЛЕ родов качнёт маятник - одному Богу ведомо. Я после родов лишилась двух зубов, слава Богу, это были верхние "восьмёрки", взяли удар на себя. "Зубы мудрости" выросли у меня давно, и были очень крепкими. После беременности и родов они просто раскрошились. Я трезво смотрю на возраст. И мой, и мужа. Где-то "внутренний барьер" у меня начинается после моих 36 лет для второго ребёнка. Сейчас мне 33 года, а мужу - 39. Но заметила, что хочу второго ребёнка, и боюсь. Боюсь именно вот этого После двух больниц с дочерью этим летом у меня был сильнейший стресс, который аукается мне до сих пор. У меня "сдал" ЖКТ, начались проблемы с коленями, да и морально до сих пор дёргаюсь. Короче говоря, я боюсь, что с ребёнком что-то случится. Этот стресс меня выматывает. Понимаю - нельзя так. Но кто бы это ещё внушил мне на клеточном уровне.

Мясной рулет, большое спасибо @Stella Polare, за рецепт. Это очень вкусно. Не реально. Моя начинка: лук+укроп+ яйцо.

Совершенно верно. Она не бездомная сиротка, и давно взрослая женщина, с этим не поспоришь. Там все хороши. Но лучше всего так бате, он же мужчина Жанны. Главное - внушить Жанне, что она ему сильно нужна, вот прям ни минуточки без неё. И это - работает. Как ни странно. От отца. Он, скорее всего, пакостью это не считает. Дочка ему много раз на день звонит, ласковости говорит. Дома Жанна огород перепашет, его жалеючи, потом ещё ягоду найдёт вне огорода, и желе сварит ему же, после своей основной работы. Выгодно дядька устроился. Может, так всю жизнь и прожил.

Это всё понятно, но кто знает историю Жанны, Иры так же сильно, как только знают они сами? Ни одна коллега не знает, естественно. У женщин там неприязнь и не принятие друг друга. Почему и отчего - знают только они сами. Но при нормальных отношениях никто не заберёт себе всё в одно лицо, и другая сторона не будет молчать. Наоборот, это открытым текстом говорится: "Делаем/растим/копаем/консервируем на две/на три семьи". И никто банки без спросу не возьмёт. Однако же эти фразы не были проговорены ни разу. Жанна по умолчанию считает, что на свои закрутки и результаты труда имеет право (а она, безусловно, имеет, даже чисто по-человечески если), но только и сожитель её, дочь сожителя считают иначе. "Птички склевали/птички выпили" - вот и весь сказ. Почему автор проглатывает подобное от своего мужчины мне не понять. Причём давно эта ситуация уже. А ей всё равно его "жалко", и она опять идёт рвать спину на грядки. Ради чего? Чтобы потом начать внушать мужчине, что он для дочери - только ресурс? Так не правда же. Ресурс там - именно Жанна. Причём для сожителя, для его дочери. Как бы ей не хотелось верить в обратное. И да, это тоже перекликается в тему про свекровей. Когда родного сына оправдываешь, а невестку ненавидишь и гнобишь, хотя все вопросы только к сыну должны быть.

Совершенно верно. Потому, что самый там подлый и гадкий человек (как оказалось) - это родной отец. А мачеха хоть и ведьма, но дочку СВОЮ любила. А отец свою в лес вывез на верную смерть. Так и здесь. Отец - разрешил, но претензий к нему нет почему-то у Жанны. Он же мужчина, он глупенький, поэтому ему надо внушить, что дочь его использует как ресурс (какая добрая Жанна), уже и количество звонков посчитала, сколько ему дочь звонит, что говорит. Её бы воля, Ирку бы плохую тоже в лес бы отправила, но отец почему-то не соглашается, и против не настраивается. А так хотелось бы...

Так Жанна сама припахивается, ей жалко. Это жертвенное поведение с надеждой, что оценят и любить будут сильнее. Имеет. Но почему правом не пользуется? Ну так если такие дети, кто в этом виноват? Хотя папа всем доволен. А дети Жанны что? Как относятся к тому, что мама живёт чужими огородами? Им маму не жалко?

Крутой характер должен быть у мужчины. Какой бы характер не был у чужой женщины, уж явно не ей указывать, когда родной дочери на участок к отцу приезжать. Крутой характер - я не про тиранию или деспотизм. А о элементарном самоуважении. Да и Жанне бы не мешало уважать себя. Хоть бы раз мужчине своему мозги "промыла" на тему закруток, которых ни одной банки не осталось. Жанна не уважает себя, она до сих пор "мягко" пытается к мужчине, хотя это НЕ работает. Иногда и зубы показать не грех. Поменьше бы внимания чужому огороду. А то ощущение такое,что она выгодна мужчине как бесплатная рабочая сила по обеспечению родных детей компотами, перцами и смородиной.

Это потому, что у вас крайне негативный опыт получился. Я бы сказала эксклюзивно плохой. То, что вытворял мальчик, и его бабуля, да и сам муж, когда думал, что прогнёт вас - это хорошо так ударило по вам в своё время. Как и моя ситуация, пример которой мне вчера здесь приводила форумчанка. У меня тоже был крайне плохой опыт, но кто знает, как бы я рассуждала, если бы мне повезло в этом плане чуть больше. Обжёгшийся на молоке - на воду дует. Те, кто не обжигался, вряд ли поймёт. Ну и все мы смотрим на ситуацию через призму своего опыта. И каждый по-своему прав.

И сейчас ездит?

И чем раньше, тем лучше. Ну или после первого события, когда были собраны перцы не тем, кто их сажал и обхаживал. Другой вопрос, что женщине не хочется поднимать щекотливую тему, где может увидеть (и не хочет видеть), кто в самом деле для мужчины приоритет. Дело в уверенности, что данному мужчине именно так - нормально. Что было с женой, что теперь с дочерью. Не все обладают в принципе здоровым эгоизмом. Обычно рулит жертвенность. И желание "прогнуться", словно это даст гарантию на взаимную любовь и заботу.