Весенняя капель

Я понимаю. Это отсутствие честности именно вот здесь И поступок Автора, которая и устроила юбилярше этот праздник, ею просто умалился. "Недосказанность - это тоже ложь (с.)" И сама подача: "Вся деловая, после чашки чая, не поболтав". Вот с душком подача. Что стыдного сказать: "Мне А. принесла такой пирог вкусный, хочу вас угостить, тем более повод у меня есть"? Все мы разные. Я вижу это иначе. Это действительно не справедливо. Подарки даются на сотрудника, а не на ребёнка. Сотрудников двое? Значит, и подарка два. Они (сотрудники) могут вообще расторгнуть брак. Значит ли это, что в последующем подарок положен только тому, с кем ребёнок проживает? Но ведь они как были родителями, так и остались.

Нет, я этого не делала. Я просто не понимаю, как себя можно отрезать от внуков лишь на основании того факта, что не сложились отношения с той стороной. Зачем себя убеждать заранее в негативной ключе, что тот ребёнок будет воспитан "врагами". Даже если те люди токсичны - ребёнок то твой родственник. Или ребёнок нужен, когда удобная невестка и удобные сваты? Конечно, как сын автора решит, так и будет. Удобнее ему отрезать. Но это не лучше. Его жизнь. Его выбор.

Так это его выбор - захотеть ребёнка. Не важно, от этой, от другой. Он захотел ДАТЬ ЖИЗНЬ новому человеку. Это игрушки разве? Кто заставляет общаться? Пересекаться в мелочах, поздороваться, если встретишь, тут да, придётся. Или даже в этом себе на горло не наступить? Проще внука заранее от себя отрезать? Оправдать себя можно и этим... Логика моей свекрови. Один-в-один. Причём кто из нас по-настоящему токсичен - это ещё большой вопрос. Но она отрубила, да. Она себя любит больше всех, молодец, что сказать. Тоже выбор.

У ребёнка должен быть отец, и должен быть представлен выбор. Остальное-на совести той стороны. Никто не знает, что его ждёт в будущем. Но заранее настроить себя на то, что на сына будут говорить плохо, а, значит, ребёнка вообще не должно быть в их семье ни в качестве сына/дочери, ни в качестве внука/внучки, то для меня такая постановка вопроса - за гранью. Говорю без зла, без желания задеть, лишь высказываю свою точку зрения. Это такой способ уйти от возможного дискомфорта - не общаться с неприятными людьми, "врагами", и заодно уберечь от такого общения сына.

Я уверена, что беречь сына от его же отцовства - это своими руками сломать ему жизнь. Все примеры из жизни моих знакомых, родственников говорят об этом. С этим согласна. Но с этим никак не стыкуется: "Не признавай ребёнка". Тут уже не сыновий ум. Тут мамина обида и гордыня.

Я вам предлагаю отойти в сторону. А вернуться или разбежаться - пусть решает сын. Но в любом случае сказать: "Не хочу ребёнка" - это эмоции, невестка беременна. Но ребёнок то его. Не родившийся ещё, но это ничего не меняет. Не хотеть можно до зачатия, и делать всё, чтобы не было беременности. А когда желаешь беременность, а потом после ссоры разбежаться, "побить горшки", и уже "я не хочу". Инфантилизм получается. Мама реши за меня, а я уже наигрался и в семью, и в мужа, а в отца даже пробовать не хочу. И почему вам мерещатся младенцы? Не накручивайте себя. Мало ли кто вам чего прислал. Удалить сообщение и не читать. В чёрный список. Игнор по всем фронтам. Ну как же, если Вы сами пишите - будут ещё внуки, у вас дочь есть. То есть внуки от дочери - это кровь, или нет? Я точно так же. Но причём здесь внук/внучка, который ещё не родился даже? Или авансом не кровь, раз та сторона не приглядной стала? Если он пихал, толкал, за волосы трепал жену (да ещё и беременную), то правильно вызвали. А почему они обязательно будут говорить плохо? Опять же-авансом внуки от ненавистной невестки и не приятной сватьи сразу становятся чужими? А как по мне - это прятать голову в песок, и не желать себе дискомфорта. Ведь ради ребёнка придётся иметь хоть косвенную, но связь, с той стороной. Хотя бы на уровне: "Здравствуйте-До свидания". А так удобно, конечно. Ребёнка сразу не признать, значит, и с той стороной концы все разорвать. И заодно сына по голове погладить: "Мой ты маленький, ну ничего, будут у тебя ещё дети". Пагубно это, не находите? Для сына в первую очередь. Это ему жизнь перекати-поле пророчить, своими же руками подтолкнуть к такому образу жизни.

Знаете, это опасная и кривая логика. Логика таких, как мои свёкры. Скорее всего по такой же причине они относятся к нашей с мужем дочери, что она - "дочь врага". К сердцу не приняли, но "делают вид". Но я бы поостереглась...Жизнь то длинная. Да и какие враги, когда кровь то родная, сыновья, в этом ребёнке? И как бы эта самая кровь обязательно "позовёт", сама жизнь тому пример по многим моим знакомым. @Эстива, много вам написали, позвольте и мне. Иногда я читала ваши посты в темах про брак сына. Что могу сказать - он тоже ещё не вышел из-под вашей юбки. невестка, и мама её, может, и хабалки (а, может, и нет, тут только Вы знаете, и только ваше восприятие), но и сын ваш-не идеал. Помню, что ещё когда невестка забеременела, ругались они страшно, и уже тогда "он был не готов ни семью, ни детей". Пихать женщину, даже не спавши ночь? Может, вам как маме, это и аргумент, но сами знаете - дурно оно пахнет. Не готов ваш сын к браку. И вы к этому браку, как бы это странно и смешно не звучало, не готовы, признайтесь сами себе честно. В штыки вам была невестка, где-то очень всё глаза мозолило, и против сердца вашего. Не отпустили Вы от себя ребёнка, ибо по-настоящему ребёнком его и считаете, который пропадёт без вашей помощи. А ребёнок, повторюсь, оборзел в край, и с вашего попустительства, в том числе. Вам удобно, приятно и выгодно быть "одной женщиной и одной мамой", в эту идиллию не впишется ни одна невестка. Сваха ваша тоже дама с характером, но и Вы - не промах, тут парует вас друг с дружкой... Совет-отстраниться. И не оправдывать сыновьи "не хочу никакого ребёнка". Это вообще что? Брак сохранять их тоже не надо, но и с плеча не рубите. Они только-только разбежались, не спешите праздновать. Пора вашему сыну становиться взрослым. Без вашей помощи и вмешательства. Не люби жену, тёщу, не живи с ними, но ребёнок - это другое. Надо иметь и смелость, и мужество нести ответственность за свои поступки.

Тоже так считаю. Я далеко не всегда согласна с @МнениеСвоеИмеющая, но вот её позиция, её мнение меня ни капельки не раздражает. Человек пишет как считает нужным, не переходя рамок (а иначе давно был бы бан, возможно, под него и подводят её?). Резкость высказываний у человека есть, ну так далеко не все на этом форуме могут похвастаться ангельским терпением и добродетелью, многие гордятся тем, что они "резкие как понос", отчего же автору в этом праве отказано, быть именно такой? Уж сколько всего форум видел разного, и справедливого, и очень не справедливого, но вот делать из @МнениеСвоеИмеющая изгоя, устраивать коллективный "фас" на неё - это перебор, я считаю. Она не хуже и не лучше остальных, она просто другая, не как Петя, Ваня, Маня, ну так и мы такие же. Мне далеки все эти Эволюции, и даже откровенно не интересны (благодаря нашему форуме только и узнала, кто такая Эволюция, и что она вообще существует), потому как мне претит сам стиль её, подача, но, опять же, я признаю за ней право быть такой. Кто хочет - пусть её читает, интернет большой, выбор что читать - тоже. Интересны автору идеи, ну так и хорошо, что она нашла себя. Помню, в некоторых темах мы с автором были по разные стороны баррикад, но с чем не поспоришь, так это с тем, что у неё есть своя чётка позиция, которой она придерживается. Касается она, кстати, не только женщин, но и мужчин. Поэтому с чего вдруг это было взято, что автор гнобит женщин, мне не понятно. @МнениеСвоеИмеющая, без привязки к ситуации, отчего этот спор разгорелся, отчего выделили отдельную тему (да ещё и с таким названием улюлюкающим, на мой взгляд), я просто хочу вас поддержать как человека, на которого пытаются напасть скопом. В этом я вижу несправедливость, ведь можно быть согласным или не согласным с человеком, можно высказать ему всё, с чем не согласен по теме, можно поставить красную стрелку, но когда человека пытаются "укатать" толпой лишь за то, что она не соглашается изменить своё мнение и стать другим и более удобным, то это именно травля. От себя могу посоветовать вам одно - поработать над эмпатией. Ваши советы действительно бывают полезны, поработайте над "подачей". Это-совет, не призыв к действию. У меня, например, есть желание, чтобы человек именно понял меня, прочувствовал. Без эмпатии с моей стороны речь моя будет лишь сухими фактами из фраз и предложений, но цель то моя другая. Хотя если вам это не важно, то оставляйте всё как есть. Кто что ищет...Ваше мнение не менее ценно, чем моё или чьё другое. На каждого найдётся свой слушатель, и тот, кому ваше мнение поможет. Но и свой НЕ любитель тоже будет. Какой бы Вы или я не были - резкой, грубой, мягкой, искренней, ВСЕГДА найдётся тот, кого именно эти качества будут раздражать. Поэтому правильнее всего - не стараться угодить всем. Быть собой. Мир привыкнет.

А я считаю, что у каждого по судьбе случается по разному, неудачником я бы не стала никого называть. Если у человек работает, не сидит ни у кого на шее, да и просто хороший человек (с.) мерить его "качество" по наличию или отсутствию машины - для меня последнее дело. Человек может иметь машину, и не одну, но по по душе быть подлым, и это совсем не факт, что он не будет халявщиком, или кем там ещё. У нас в семье сначала была машина, потом не стало, теперь снова есть. Долго рассказывать, почему и как, да и не важно по сути. Муж за рулём давно, а я - боюсь, поэтому людей, которые НЕ могут - понимаю как никто. С машиной удобнее, особенно когда в семье ребёнок - привезти, увезти, без привязки к общественному транспорту, экономия времени. Машина у нас - "старичок", и требует постоянного ухода, но без неё период "без колёс" был труднее. Но никогда лично я людей ни машинами, ни квартирами мерить не буду. Не показатель.

Интересное кино получается. Значит, есть сначала чужое, а потом каждый своё - это теперь такое определение дружбы? Ваша общая подруга - из клуба халявщиков, скорее всего. Или ей удобно и выгодно быть "жалельщицей", ходить потом с белым флагом и причитать, что бедных мужиков едой обидели. А ничего, что даже чисто по-мужски это ОНИ должны были и предложить, и угостить, а если и съели ваше, то комненсировать? Жадные, беспардонные люди. Не всякого, далеко не всякого можно назвать другом.

А я считаю , что это комплексы - не пользоваться предложенной услугой из-за того, что кто-то посчитает тебя нищебродом. Никто не виноват в том, что ваша знакомая не правильно написала условия скидки. Она имеет право не хотеть стричь пенсионеров не по возрасту, но и считать, что эти люди - нищеброды, в моем понимании не правильно, это отдает уничижительным отношением к таким людям. Пенсия им принадлежит по закону, они на неё своё отпахали честно, за что им должно быть стыдно перед парикмахером? Сейчас выбор парикмахерских и мастеров великое множество, уйдут от вашей знакомой, ни она, ни они от этого не пострадают совершенно.

Одного по режиму не реально? Я такого не писала. Я имела ввиду, что все дети разные. Сравнивая свою дочку и дочерей своей золовки, их поведения во младенчестве. Про колики, прогулки и т.п. А режима мы, конечно же, придерживались. Хоть режима "кормление каждые 2-3 часа" не было. Месяцев до 2-х, кажется, я кормила по требованию. А то и дольше. Не знаю. Меня бы этот режим утомил. А ребёнку он попросту вреден. А гулять когда днём? Дитё солнца, получается не видит.

Помню, дочка была ещё мелкой совсем, годика два примерно, и стала "отказываться" от дневного сна. Неделю точно не спала, но я "нагло" укладывала. Потом всё наладилось, стала спать днём нормально. Сейчас в 5 лет, ещё иногда укладываю, но если утром встала поздно, то это уже невозможно. Я и не собираюсь. Нас всё устраивает. Я чувствую, что у дочери это потребность, и её ещё отталкивать? И у меня потребность тоже. Работаю пятидневку. Мне так же как и ей нужно это.

Читаю про Ярослава, как он становится "осьминожкой", и могу сказать, что моя такая же. Любит на меня сверху залезть, обнимания, поцелуи - это святое. Или любит свернуться калачиком спиной ко мне, и чтобы я вот так её обняла, оно во мне "утонула". У нас точно так же. Хочет, чтобы рядом и мама, и папа были. Если мы вместе обнимается, обязательно сразу третьей. Если спать: "И папу хочу". Но ко мне ближе эмоционально, ласкаться-целоваться, и приоритет всё же мой. Если выбирать, кто читает сказку на ночь, кто "присыпляет", то это мама, однозначно. Я уверена, что с двойней - это другое совершенно, там без режима нельзя. Режим и у нас есть, конечно. Спать не позже 22 часов. Могут быть "поблажки" на праздники, на выходной, когда в гостях. Самое интересное, что часто мы стали укладываться спать уже по дочкиному режиму. То есть по нормальному времени, не зависая в компьютерах и телефонах. Легче тогда вставать, и есть чувство, что отдохнул. Родители, у кого детей несколько, без режима не выживут , моё мнение.

Дочери 5 лет. Если рано надо встать, то ещё попробуй разбудить. Не слушайте никого, кто пытается вас виноватить, навязать чувство вины, и на вашем фоне медаль: "Лучшая мать" самой себе прикрепить, и ещё нимб свой до блеска натереть. Я сейчас, спустя несколько лет, понимаю, что у меня дочь родилась "подарочной". Да, колики были, но не критично, но если они были, то о никаком режиме и речи быть не могло. Потом, месяцам к 2,5-3 само всё прошло. Многое уже просто не помню. А когда колики были, и уснуть не могла, то У нас была песенка бременских музыкантов. До сих пор её терпеть не могу. А так дочь была спокойной. Кормила я по требованию, месяцев к 6-ти дочь не захотела больше быть в кроватке, просыпаться стала часто, я забрала её к нам. Мне так было удобнее - спать самой, высыпаться, а не вскакивать по 3-4 раза за ночь, кормить минут 20, и потом снова. Соску дочь тоже не признала, поэтому я была вместо соски. Зато у золовки первая дочь давала жару. Трубки газоотводные не помогали, засыпала плохо, гуляла долго по ночам с младенчества. Или вставала часа с 4 утра и всё. Помню, золовка удивлялась, что у меня на коляске игрушек не было, а дочка моя проснулась, и просто лежит, не плачет, не пытается "на ручки". Говорила, что её бы уже на всю улицу кричала, гулять она с ней нормально не могла, если так на прогулке просыпалась. И вторая дочь у неё чуть спокойнее первой, те же приколы. Но так это не моя заслуга, это у меня такой ребёнок родился, у всех дети разные. И сейчас я спокойно дочь к нам в постель пускаю. Хочет и спит. До свадьбы спать не будет))). Я на работе целыми днями, она скучает. И я понимаю, что это время так быстро пролетит. Поэтому наслаждаюсь просто этим временем, и всё равно мне, у кого и как принято. Ой, это тоже было. Мне тоже за памперсы далёкие мне люди говорили, что вот ай-ай, и всё такое. А сами про 2-3 раза постель меняли. Оно мне надо было? Не надо совершенно. Что в итоге? Я и не знаю порой, когда ребёнок ночью сама в туалет встаёт, давно эти моменты не контролирую. И смысл было мучиться мне, если результат один и тот же в итоге? Ребёнок подрос, нервная система дозрела, и всё пришло само собой. Памперсы дочке я сняла в 2.8 днём, вот в один момент пошла на горшок и всё. А на ночь лет до трёх точно надевала, потом тоже само собой и этот этап закончился. Вы слишком самоуверенны, и вам удобнее думать, что только Вы знаете, как правильно, и всех детей меряете по своему ребёнку. Читаю вас, и понимаю- у нас с вами похожие дети. Но это не потому, что мы с вами такие классные матери. Это просто вот так получилось, и всё.