Весенняя капель

Всех-всех награждённых поздравляю! Умнички, всем прекрасного настроения, счастья, радости, удачи!

@Буду Птицей, понимающая женщина здесь только Автор. Слишком много она понимала его все эти годы. Такую ситуацию нельзя решить полюбовно. У мужа Автора гульки- вторая натура, так было всегда, так у них было принято. И муж Автора не понимает, зачем сейчас что-то менять. Ребенок? Для него это не повод. В каждой семье есть свои подводные камни, которые разбивают ноги. Я не вижу универсального совета, ведь такое поведение мужа там было всегда. Веселые, свободные, расслабляющие отношения. Уехать в пятницу и до воскресенья самому? Оказывается, легко, ведь он этого хочет . А сейчас, к сожалению, но поздно. Чтобы Автор не говорила мужу, чтобы не требовала от него, ей будет трудно. Потому, что он был и остался свободным, а её "связал" ребенок. Ребенок, которого он "родил", которого он хотел. Ему ребенок ничего не стоит- ни родовой боли, ни бессонных ночей . Он может ещё хотеть и рожать, хоть десяток, и разницы не почувствует, поскольку жизнь его останется прежней. Я не уверена, что найдется хоть один мужчина, который бы сидел с ребенком, и оправдывал при этом жену, которая шляется ночами, старался бы понять, что она просто боится пелёнок, и прочий бред. Что стерпел бы её претензии, что борщ слишком сладкий, а чай- соленый, пока он не спит ночами с ребенком, а она гуляет. Честно, я не знаю таких мужчин . Но почему -то женщины, которые стараются понять, даже загибаясь от недосыпа и усталости, существуют. Загадка, почему. Ради ребенка, наверное, ради пресловутого семейного гнезда, ну и слепая надежда, куда же без неё...

Вот это ваша основная ошибка. Поздно,конечно, спрашивать, зачем изначально вами это было спущено на тормозах. Рождение ребёнка - это лакмусовая бумажка, и ВСЁ, буквально всё, набирает обороты после его рождения. Если раньше он тусил себе, и отсыпался, и Вы тоже могли отдохнуть, не привязанная ни к чему, то сейчас хроническая усталость, недосып и отсутствие мобильности с малышом, полностью подстраивание под режим дочки уже по-другому показывает вам его гульки. Не правда ваша - это НЕ неготовность к отцовству. Это неготовность в принципе к семейной жизни. Для вашего блага - НЕ оправдывайте его. Ответ прост - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. А если чего и боится, то взять на себя ответственность за семью, что сами понимаете, характеризует его очень плохо. По сути Вы сейчас не в браке, а он просто иногда к вам приезжает, и высказывает претензии. Ей Богу, летела бы эта кастрюля ему на голову, если бы он, красавец, выспавшийся и отдохнувший, стал бы в меня, зачумленную, с дёргающимся глазом, тыкать ею, что он такое не ест. И что значит - беречь его бензин? Вам СЕБЯ беречь надо. Он то себя бережёт - отдыхает стабильно, спит сладко. Это - гармоничный брак? Ответ Вы знаете. Поэтому вам нужна няня, и нужны деньги. СВОИ. Свой личный счёт, отдельный, на который не сможет претендовать муж. Возможно, стоит оформить счёт на ребёнка (это возможно, кто знает?) Если есть что сохранять. Смотрите, он ничего не настроен сохранять. Его всё устраивает, кроме вашего бульона. Как думаете, диалог с ним возможен? Мне кажется, вам пора отключить эмоции, и перестать считать себя семьёй, то есть экономить СВОЮ энергию. Ваша семья -Вы и дочь. Считайте себя матерью-одиночкой, соответственно деньги на няню, отдых себе - это первостепенно. Дети переворачивают наш мир, и/или просто открывают нам глаза на других людей. Вот только за это стоит поблагодарить Бога, что показал вам таким способом, кто находится рядом с вами. И это у вас пока только декрет. Не немощь, не болезнь. А муж уже успел вас предать. Я очень чувствительная на такие вещи, ой, сильно. Простить многое могу, кроме равнодушия, предательства и безразличие в свой адрес и своего ребёнка.

Директор по сути допустила бардак у себя в магазине. Именно с её попустительства персонал так халатно относится к своим обязанностям. Администратор поступала правильно. Хорошая наука.

@Дальняя дорога. Ничего страшного, вот смотрите. Сестра устроена не официально. Что она теряет? Да ничего по сути. Вы пришли, вас пустили. Значит, администратор- официальное лицо, было в курсе всего. Кто бы пустил вас в подсобку, правильно? Стоял пакет мусорный. Вы его выбросили. Мусор выбросили. Сделали свою работу. Кто вам говорил, что там манекен, кто пакует дорогие манекены в мусорные пакеты при наличии специальных? Вопросы к администратору опять же. Это она отвечает и продавцы. Может, манекен вообще стоял в зале, как вам это знать? Будьте спокойны. Вы ничем не рискуете. Проблемы только у официального устроенных работников, они материально-ответственные лица. Их халатность- им решать. И никуда не звоните. И да, про острую боль тоже не надо. Всё вопросы к администратору, она знала о замене, она пустила. Всё. Точка. Хотят себе выручить. Естественно, никакой директор не в курсе . Дулю им большую.

В принципе да. Сестра может вообще сказать, что там не работает, и что они сделают? Не выгодно им сдавать, по сути она там вообще никто. Перед законом ничего не должна. Ни в коем случае. Ваша оплошность, вы и думайте. Вместо меня мог зайти кто угодно, вы пропустили, и т.п. Это если начнут давить на вас. Они что-то говорили вам о деньгах, чтобы компенсировать?

Мы с вами не знакомы, вы у нас не работаете. В принципе, лучше вариант, нежели платить не понятно за что из своего кармана. Конечно, есть вариант, что администратор пойдёт на опережение, и расскажет, что выбросили. Но не думаю, что она такая дура, хотя...Не зря навели порядок в подсобке уже. Возможно, ждут ваших действий, или ситуации, заметит ли директор. И тогда решат - сдавать или нет. Но всё равно крайняя администратор. Она не согласовала замену с директором. Притвориться, что не заметила, как чужой человек пришёл помахать веником, не получится. Мне кажется, надо общаться с персоналом. Их действия, что они думают? Пока это у нас гадание на кофейной гуще получается. Это наука сестре Автора на будущее в том числе.

Я думаю, администратору не выгодно вас "сдавать", это её оплошность, в отсутствие директора допустила в магазин чужого человека вместо сотрудника. Она заменяет директора в его отсутствие, так сказать. Я работала администратором, знаю, о чём говорю. Это гадкая работа, если честно. Часто только устные указания, а ответственность - реальная. Но я работала честно, и всё-всё согласовывала с директором, и сдавала выручку вплоть до копейки буквально. Поэтому мне странно, что администратор допустила такое, наверное, крутит свои дела. А директор ПОКА этого не видит, умышленно или случайно, но не суть важно.

А нужен ли директору тот манекен? Это раз. Два. Есть смысл звонить, если вместо тебя на твою смену вышел чужой, посторонний человек, а директор не в курсе? Вот за это вылететь раз плюнуть. По факту человек, не исполнив свои прямые обязанности, хочет получить зарплату. И не важно, что директор жмот, и зарплата маленькая. Директору не важно. Закон на его стороне. Если честно, то эта ситуация против сестры @Дальняя дорога. Именно потому, что Автор вышла вместо неё. И продавцы это видели. Сдать продавцов=сдать себя. Если они не звонят директору, то и самой дёргаться не надо. Подарить им тортик, за молчание. В таком бардаке девки сами всё "спишут". А вот если начнут давить и шантажировать, то говорить как есть - стоял мусор, я выбросила мусор. Сестра? Убежала к доктору с острой болью в животе /в зубе/в почках . Да что угодно придумать. Вот как она радела за магазин, что даже меня попросила заменить. Бред конечно, но хоть что-то. А самой на баррикады? Не, никому бы я пока не звонила, и всё полюбовно постаралась бы решить с продавцами. Прочитала, что сестра говорила за сессию. Ну её слова - против слов администратора, которая может быть "не в курсе". Однозначно сплоховали все.

Вот если мужчина хоть раз забеременел и родил бы сам, такие просьбы вымерли бы как динозавры. Он может просить что угодно, все его "роды" - это кончить в своё удовольствие, дальше проблемы женщины. Я бы рассматривала это как конкретный такой минус мужчине. Балабол, который от меня чего-то хочет. Сесть ко мне на шею, например. Получать удовольствие от незащищённого секса. Какие дети и разговоры о детях у серьёзного человека могут быть, который вас никогда не видел в реальной жизни? Не слышал ваш запах, не целовал вас, не обнимал, не прикоснулся? И я даже не о сексе. Есть люди, которые "наши". А есть те, которые отталкивают на уровне феромонов. О детях - это когда уже всё серьёзно, и впереди свадьба, проверили чувства и всё такое. Рационально, очень рационально надо смотреть на такие слова. Почему-то некоторые мужчины думают, что нам очень приятно забеременеть от первого, кто предложит. Наверное, он вам выражает какие-то свои тайные эротические фантазии. Есть же любители секса с беременными, куча роликов в интернете, ну возбуждает это мужиков. Только там никто в роликах не рожает.))) А он что, откажется от латекса? Вам нельзя "залипать", как-то циничнее на это всё смотреть. Сколько их ещё может быть, с их болтовнёй, глупостями в виде "роди мне сыночка и дочку". Простейший вопрос - а что, ты уже создал условия? Ну так, шутите типа. Дети, дети...Когда он уже успел свить для них гнездо, и принести червяка в клюве? А если нет всего этого, то к чему разговоры? К чему он вообще?

Ни в коем случае. Просто обычно такие ситуации на лету разрешались. Мамы все сплошь адекватные попадались, да и сейчас окружение нормальное. Все мамы даже предупреждали все эти ситуации, нормальная мать не хочет, чтобы чужая тётя вмешивалась, поэтому вмешиваются сами, аккуратно всё разрешается. Мама Маши - исключение. Не зря я сказала, что первый раз с таким столкнулась. И дать в обиду своего ребёнка - точно не ко мне. Да, я деликатная, но до первого проявления агрессии. Если я просто вижу, что дети могут ПОКА сами разобраться, то не вмешиваюсь. Но если начали вырывать игрушки, начались попытки толкнуть или ударить, я всегда вмешаюсь. Другой вопрос, что этого просто не требовалось раньше. Вот сейчас я так и делаю. Сразу отправляю к маме, и ничего меня внутри не гложет. Естественно. Я взяла за правило не уходить с площадки, если появляется такая Маша, ибо это - не выход. Пусть уходит она со своей мамой, если им надо, а мы будем играть. Если начнёт липнуть - звать маму, или говорить, отойди, хватит, не хотим играть, отдай игрушку и т.п.

Потому, что мне претит сама мысль забрать из рук чужого ребенка. Этот ребенок может испугаться, или отреагировать как-то на меня. Человеку всего 2 года, явно разные весовые категории. Для этого есть родная мама, которая объяснит, подскажет, научит, и не обидно для ребенка, и на понятном ему языке. Поэтому я долго давала возможность маме проявить себя. Говорила своему ребенку не давать забирать, предлагать играть вместе, поменяться, в последние разы- отойти от этой Маши , говорить, что не будет дружить. Но восприятия там на 2 года, естественно, без вмешательства мамы , ничего не получается. И когда мой ребенок бессильно наблюдает и просит отдать, а мама там только причитает, вмешаюсь я. Естественно, во благо своему ребёнку, а не Маши. Но считаю, что Маше той ещё с Настей повезло. Другая могла бы толкнуть , ударить, а Настя- не делает этого. Маме Маши ещё это учитывать надо , что все дети разные, и Маша в какой-то момент от более старшего ребенка может просто пострадать. Такое уже было с пятилеткой, но выводы мама та сделала не правильные.

@Апельсиновая фея, @Вереск, на самом деле такие отношения- норма, так и должно быть. Искренне рада, что бывают такие отношения, и такое отношение. Человеческое. Мне мама мужа тоже как-то звонила, может, неделю назад, может, полторы, уже не помню. Ты тоже болеешь,да? Ну ты как, с ребенком сама справишься, да? То есть такое поле для маневра, я ведь могу и согласиться))), короче, это надо слышать, словами не напишешь. Улыбочку я так просто прикрепила, она грустная, на самом деле. Справлюсь. Слава Богу, я не сама. Есть мама, папа, муж. Что тут ещё скажешь. Свекровь- это не статус. Невестка- это не статус. Это просто отношение, и как сердце - либо лежит к этому человеку, либо нет. Не хочу думать, что когда-то от меня что-то может быть надо. К сожалению, очень сильно это врезается в память. Ребенок болеет- та же картина по сути. Понимаю, что это так и проявляется- за нее сердце не болит, чужой она ей ребенок, причем осознанно от себя отодвинула её. Есть возможность общаться, всегда. Но эта возможность осознанно не реализованна. Ребенок не страдает, бабушку эту не знает толком, недавно даже забыла, как зовут (потом вспомнила), хотя когда видит- радуется, идёт на руки, маленькая ещё, все эти нюансы мимо нее пока проходят, и слава Богу. Вот это трудно простить. Неоправданное доверие моего ребенка. Почему-то во время болезни восприятие тоже становится острым. Потом выздоровею, все пройдёт. Ну ты справишься. (с.)

@Школа волшебников, узнаю Марину , вот прям она, как эта женщина. Наблюдение со стороны, максимальная реакция в виде слов, непослушание ребенка, разве что молитвы не было. Ну и в 6 -7 лет так вести себя я не знаю. Что-то не здоровое прослеживается, либо ребенок так тоскует по общению, и так не правильно жажду общения выражает,что в коллективе у него могут быть большие проблемы. Мне всегда немного жалко таких детей. По сути они не виноваты, все вопросы к их родителям. Вот как бы я не реагировала на Машу, все идёт от её мамы. Я свою помню, когда ей было полтора- она носилась по всей площадке, гулять с ребенком было мучением, по всей площадке гонялась я за своей девушкой, иногда приходилось тащить и её на руках, и самокат наш. Но знала дочка чётко- если домой, значит, домой, если нельзя , значит, нельзя, слово мамы закон. Не видела смысла причитать, это дурная трата энергии и сил, хотя, признаюсь, были моменты, когда нервничала сильно. Прошел год- и ребенка не узнать, уже осознанный человечек, который уже не бежит куда глаза глядят, поступки которой уже можно спрогнозировать, и с ней договориться. Маша же на маму не реагирует, привыкла, что она кричит-причитает, скорее всего, воспринимает как фон, и не реагирует поэтому. Ну и слова мамы расходятся с делом- обещает за непослушание забрать домой, и не забирает, и таких примеров масса.

@Школа волшебников, знаешь, у нас на площадке есть такая девочка, ей 2 годика всего, но это не ребёнок, а ходячая катастрофа. Она - поздний ребёнок у своей матери, та родила её уже за 40. то есть не обязательно женщина с твоего примера может быть няня. Так вот эта девочка, её зовут Маша, везде ко всем лезет, забирает игрушки, отталкивает детей, лезет под руки взрослым, просит водичку, сок, фрукты, даже если её уже угостили и не раз, и т.п. Мама - это отдельная песня, с её же слов - жутко уставшая от своего ребёнка, постоянно на надрыве, со слезой в голосе с ней разговаривает, и кричит на всю площадку - Маша, ну зачем ты то, ну зачем ты это?! Встать и подойти к ребёнку? Нет, мама сидит болтает, или в телефоне что-то клацает, изредка криком предупреждая двухлетку, чтобы та не убилась (!) под качелями. Надо ли говорить, как уже смотрят другие мамы на эту Машу? Естественно, через такого родителя жутко раздражает ребёнок. Эта Маша уже и мою пыталась то с горки ногой по голове стукнуть, то согнать с качели, то с карусели. Я сразу напрямую иду к матери, потому как ребёнок даже на просьбы ЧУЖИХ взрослых не реагирует. Когда эта Маша пыталась свою ногу поставить на голову Насте, а мать её опять "уснула" в телефоне, я ей громко крикнула, чтобы она подошла, а то её ребёнок опять брыкается, и что возникает желание за ногу снять её с этой самой горки, чтобы неповадно было в другой раз. Мать сразу же подошла, и стояла уже возле своей Маши неотлучно. И всё причитала, что Маша её доведёт до нервного срыва, и что всё ей делает на зло, и т.п. В другой раз эта Маша начала вырывать игрушки у моей дочки. Я уже Настю учила, что ты не давай, ребёнок мой не даёт, а эта девочка тянет, и пытается толкнуть дочку. Не смотря на разницу почти в год, моя почти трёхлетка спокойная, не агрессивная, эта же налетает как коршун. Мама (пусть будет Марина) рассказывает, что из-за этого один пятилетка сбросил её с самоката, ЕГО самоката, который Маша хотела забрать, чтобы покататься, и девочка поэтому рассекла лицо. Этим Марина хотела сказать, что дочка за свой характер получает от старших детей. Вопрос - мама на что, чтобы не поощрять это, а забирать у дочери чужие игрушки, и не доводить до таких ситуаций? Так вот, я к чему. Тянет эта Маша у моей игрушки, и толкает. Забрала в итоге, моя не плачет, но давай кричать, что отдай, не забирай. Мама Маши РЯДОМ что-то опять причитает на тему, ой, Маша, ну сколько можно, и бла-бла. Я не выдержала, встала, и забрала игрушку из рук девочки со словами: "Отдай, это чужое." Отдала я своему ребёнку. Мама Маши ничего мне не сказала, но чуть позже отошли от нас на другой конец площадки. Честно, меня просто ВЫБЕСИЛО, что ты, мамаша, не можешь справиться со своим ребёнком. Это она, а не я, должна была забрать игрушку, причём случай давно не первый, и даже не второй, не раз и не два она забирала у моего ребёнка, я же терпела, ждала, что мама сама начнёт воспитывать своего ребёнка. Не дождалась. Теперь просто реагирую сама, если маме пофик. Эта Маша тоже любительница бегать хвостиком, причём не просто бегать, а чтобы "забрать" горку, качелю, карусель. Сразу говорю, чтобы шла к маме, или маму зову. Было дело, что Маша бросалась камешками не в меня, а в другую маму. Короче говоря, два года, и такой ужас. Первый раз вижу. Естественно, раздражение. На мать, в первую очередь.