Весенняя капель

@смешливая, а ещё я мечтаю нормально постирать себе вещи, и нормально сходить в душ. Там,где я сейчас, с этим проблема. И да, еда здесь "сложная", соскучилась я за простым супом. На самом деле, наверное,я не показатель, у меня сейчас полностью сместились приоритеты. Меня радуют абсолютно простые вещи. Но я понимаю людей, скучающих за кофе, чаем или вкусными конфетами. В спокойной жизни , размеренной и пока для меня прошлой у меня были предпочтения. Знаете, это наверное и смешно, и страшно, но когда-то я загадывала желание не быть пристрастной к еде. И вот сейчас мне все равно, что я ем. И часто аппетита просто нет. Возможно, это всё вернётся ко мне, когда я стану жить как прежде , а именно быть в своем доме, ходить на работу, всё будет спокойно и уютно . Но, безусловно, без вкусных привычек можно прожить. Вопрос, стоит ли,если человек может себе это позволить? Я бы сейчас не отказалась от тарелки густого ароматного украинского борща. Без мяса, чтобы много-много овощей и сметаны. С луком или с чесноком и салом на черном хлебе. Это то,от чего я не готова отказаться. Никогда.

Благодарю вас. Храни Господь вашу семью. Благодарю всех за молитвы. За пожелания здоровья и благополучия. За пожелания мира, и просто за добрые слова. Вика, благодарю тебя за участие и поддержку. Сейчас я стараюсь только молиться. Ощущение, что моя душа от всего не нужного избавлена, нет там ни одной не хорошей эмоции. Я всем желаю мира. Я всем желаю добра. Спасибо и сохрани, Господи. И Пресвятая Богородица. Всех нас. Дай сил и крепости сердца, духа. Дай смирения и любви. Полностью отдаться на Милость Твою, Господи Боже. Верую. Девочки, родные. Даже своими словами - это молитва. Благодарю вас всех.

А как по мне,никакого косноязычия не было, если говорилась эта фраза с какой-то горечью или обидой. Женщина не счастлива, как бы раньше, сказали, "по бабьи". В сыне она видит то, что хотела бы видеть в своем муже или мужчине. Сублимация, есть такое умное слово. Вместо мужа - сын, но с сыном нельзя. И не про секс это. А про обычное женское счастье, когда ты нужна, к тебе срываются, твои проблемы решают, и т.д. Ну а если дальше женщина не решает свои проблемы, а жалеет себя, страдает, то появляется зависть "к той самой, которая увела , без благодарности, что я ей такого сына родила и воспитала". Крыша едет капитально. И любимому, родному сыну , ему же первому, такая мать создаёт проблемы.

Дело сейчас не о жёнах или девушках. А о восприятии женщинами, чьи сыновья им как мужья, потом избранницами своего сына. Это пагубно для матери, в первую очередь. Не может и не должен сын быть как муж. Не те у него обязанности. Не для того мать его родила когда-то. По моим наблюдениям те женщины, мужья которых их делали счастливыми , сыновей в мужья не брали. У женщин этих своя жизнь кипела. Они в хорошем смысле были зациклены на мужьях, а не сыновьях. Сын любит мать, мать любит сына. Это благоразумно и правильно. Всё, что не нормально, это именно с шуточек про "ты мой муж" и начинается.

@Белый орикс, вы ведь меня прекрасно поняли. Мать может ждать моральной поддержки от сына. И в 9 лет, и в 29. Но есть такое понятие, как благоразумие, уважение к времени и чужой, даже сыновьей жизни, и уместность. Поясняю. Это когда ситуация далека от критической, но важно именно, чтобы сын это сделал. И только он. И за 300 км, и за 500 км. Кстати, это распространяется и на дочерей, но почему-то именно с сыновьями случается чаще. Сын воспринимается как единственный мужчина и в доме, и в жизни, когда со своим мужем не заладилось, или живётся с ним плохо . Происходит подмена понятий.

Даже если в шутку, то нет никаких гарантий, что восприятие будет сына именно таким, шуточным. "Забрала сына"- это когда восприятие вот такое . Как вещь, как игрушку, которую можно взять себе и не отдавать никому. Почему ненависть растет потом к другой, молодой женщине? Потому, что восприятие её никак невестки или девушки сына. А как соперницы. Которая "отбила" сына , время, которое раньше сын тратил на маму , деньги сына и т.д. И дергать сына, когда можешь обойтись без него - это просто себе эго потешить. Что вот как я ему нужна, как он меня любит. Такие матери могут до смерти своей не смириться, что буде у него жена, дети, которым нужно и время, и ресурсы, и внимание. Мать на сына жизнь положила (зря, очень зря), теперь в её представлении и сын должен. Только мать сама свою жизнь прожила как хотела. И замуж не вышла (или с мужем не достойным жила), и все ресурсы на сына. А сын жить как он хочет права не имеет. Тут, к сожалению, прогноз не утешительный. Сыну благоразумия. И, возможно, быть готовым к не приятным сюрпризам, когда у него появится своя семья.

Сейчас нет. Но, согласитесь, тяжело будет сына "делить" потом, если для мамы он уже муж. Пишу, и противно, если честно, такое писать. Сыну предложить мужем быть это уже не здоровое в голове. Это если бы отец дочери своей сказал - будь мне как жена.

Именно такие мысли и приводят к безудержной ненависти к невесткам. Корень зла-рана в голове у такой тётки. А виноваты невестки, и тем, что сына "забрали". Там ничем не поможешь. Доктора должны это лечить.

Я благодарю форум за то, что с июня 2011 года я здесь. Больше 10 лет. Тоже не хочу никаких громких слов, просто это большой пласт жизни, и за эти годы я очень изменилась. Свои старые посты не смотрю и не читаю поэтому, в них уже меня мало. Форум, интернет может быть комфортным, и я в этом убедилась. Если воспринимать все предельно спокойно, и понимать, для чего ты это пишешь или не пишешь вообще. Здесь я просто повзрослела. Сейчас спустя годы считаю себя больше одиночкой здесь, нежели раньше. Хотя есть люди, которые мне тут близки, их очень мало, они как часть прошлого, которое перекочевало в настоящее, текущее время. Но всё больше себя я чувствую одиноким странником, причём это одиночество комфортное, просто странник, который имеет радость погружаться в оазис общения, напиться драгоценной влаги после длительного путешествия, и, чувствуя себя счастливым и отдохнувшим , двигаться дальше. И путь этот непрерывен. Всем причастным к моему взрослению, всем, кто со мной на одной волне, всем, кто испытывает похожие чувства, и просто странствующим вместе со мной на нашей интернет-платформе я говорю спасибо. Что есть возможность писать здесь, пусть уже и не очень часто, делиться радостями и волнениями, возможность быть услышанным в серьезном вопросе, или просто поболтать на лёгкую, приятную тему. Эти годы - моя жизнь, и мне радостно, что не смотря на разное, я всё ещё здесь и никуда уходить не планирую. Могу взять паузу, или в какой-то момент проявить писательскую активность, без разницы - есть люди, которые мне здесь рады и это взаимно. Спасибо друзьям, и спасибо недругам, о которых я не знаю. И первым, и вторым искренне желаю только самого хорошего. Спасибо форуму. Спасибо, что здесь достойная модерация, и в результате чего мы не скатываемся в не пойми что. Политика у форума своя, свой вектор, но я здесь гость, поэтому это меня не волнует уже совсем. Я просто принимаю правила, используя форум исключительно по назначению, для чего он был создал изначально, а именно для общения. Поэтому спасибо тебе, форум, за общение. Всех благодарю. Процветания вам и всего наилучшего.

Вы не думайте. Никаких обид нет. Пусть будет честно и по правилам. Если это только для марафонцев, пусть будет так, значит. Из группы вышла. Поэтому мой телефон из списка можно убрать, чтобы не было путаницы ни у кого.

Почему расстроили? Меня пригласили в группу, ещё перед тем, как её создали, мне предложили, я согласилась. Уже зная, что я не буду участником марафона. Если в этом проблема, пожалуйста, нет проблем, я удалюсь. Чтобы никого не расстраивать вольно или невольно .

Не только. Официально я не участник марафона, а просто худеющий-одиночка. Без пары, без приза, без анкеты, исключительно на волевых началах в поиске мотивации.

Я просто наблюдатель со стороны, если позволите. Живу в другой стране, поэтому посылки любого склада для меня накладно получится. Да и просто подвести человека не хочется. Или случайно сойти с дистанции с форс-мажорными обстоятельствами. Поэтому у меня предложение (вчера ветку читала уже поздно, времени не было написать), чтобы подарки дарили в самой паре друг другу, и по финансам могли бы рассчитать, потянут ли или нет. Всё же у всех разные возможности денежные, да и приятнее, наверное, дарить человеку, с которым сблизился за столько времени в одном общем деле. Да и чтобы в принципе соперничество не было таковым, чтобы каждая пара могла победить в своей номинации по сбрасыванию веса, а не сравнивая себя с другими. Что касается похудения, буду худеть тоже, читая ветку эту и заряжаясь мотивацией. Килограмм 8 сбросить хочу, если получится, то и на десятку замахнусь. Сейчас у меня около 75 кг при росте 1.68м. Лишний вес идёт обычно в бока и округляет лицо. Фигура яблоко, и этим всё сказано. И я такой была. Помню, жила в состоянии хронического голода , так много у меня было дел, куда-то всё время летела, что-то успеть хотела, и так бесконечно. Без разницы было, какое блюдо передо мной. Не волновало абсолютно. Могла и по половине дня не есть, банально забыть. Была очень худой, это тоже было не хорошо. Во всём нужен баланс. А потом мне стал важен именно вкус, именно почувствовать его. И это стало как наркотик. А нужно просто утолять голод, и более ничего. Один мудрый человек сказал мне, что твёрдую пищу надо жевать так, чтобы она стала жидкой. А воду пить так, будто бы ты её жуёшь. И я понимаю, как он прав. Худею я легко, если взять для себя цель и не привязываться ко вкусу еды. В 2020 году похудела здорово, и долго вес держала. А потом снова-здорово...Вот с мотивацией что делать... Много стрессов у меня было, банально их заедала. Да и время такое-дом-работа-дом, и нервы хронические. Всё удовольствие -еда. Нельзя так. Тупик это. Хочу худеть, чтобы с пользой для здоровья. Постепенно и разумно. Всех читаю, всем желаю успехов. Я с вами.

А дальше бабушка умрёт, а мать заест жизнь уже взрослого сына. Он не женится, а все девочки будут "не такие". Ни семьи, ни детей, ни жизни. Ведь это-опасно. Не опасно только с мамой. Возможно, он взбунтует, бросит всё и уедет. Но скорее всего характер у него мягок, иначе бы бунтовал уже давно. Тогда другой вариант-запьёт. Или какие другие отклонения пойдут, и все эти непромокаемые штаны вылезут в жуткие фетишы. Природу то не обманешь, захочется и отношений и внимания противоположного пола. Как его будет получать-другой вопрос. Или наложит на себя руки. Или то, что годами подавляется, выплеснется на мать, опять же, в физической форме. Шанс вырасти нормальным здоровым человеком стремится к нулю.

Клиника это или нет, но есть разница - у родной матери квартиру драить (и то здесь девочки отписываются, что не хочется и злость берёт), или у чужой недовольной женщины, которая развела антисанитарию везде. Я бы не стала к старой неряхе ездить (да и к молодой- не стала бы, и даже без привязки к статусу "свекровь"), чтобы намывать ей всё. Неряшливость это или начало деменции в данном конкретном случае - проблемы только её родных. Но обязаловка в этом сраче отмечать все праздники - это жесть что такое. Невроз заработать проще простого. Не ждать праздника, а мучиться, в ожидании. И потом не праздновать, а вариться в негативе. За что себя так наказывать?