Весенняя капель

А я, наоборот, хризантемы очень люблю и уважаю. Розы - нет, не моё, мне их муж никогда и не дарит. И муж, кстати, забывчив на даты, вот просто он такой, меня же он называет своим маленьким живым органайзером , который помнит если не всё, то многое, хотя, замечу, хорошая память - это тоже плохо.)))) Поэтому мы отлично дополняем друг друга. От себя скажу, что я не такой уж и противник дрессировки мужчин , но вот цветы в мусорных вёдрах у меня никогда не лежали. Мне это кажется унизительным. Наверное, единственный у меня повод бросить чужой подарок в урну - это осознание, что мне дарили его с ненавистью. Ттт, таких случаев не было, и никогда, даст Бог, пусть не будет. У автора свои ролевые игры, и свой образ здесь, поэтому это их дело. Для себя я знаю (никого не убеждаю в этом), что как только начинаю от кого-то слышать часто, как он любит своего мужа/жену сильно, и это говорится постоянно, значит, 99.9% вероятности, что именно говорящий позволяет себя любить. Или начинаются убеждения, да, я принцесса/король/другая монаршая особа, то человек старается таким казаться, вжиться в эту роль. Это я говорю без злобы и сарказма, это наблюдение по жизни. Я себе задаю вопрос - зачем мне подтверждение постоянно, что меня любят, если я в этом уверена? Чтобы что себе доказать? И я мужчин тоже оцениваю обычными человеческими мерками. Они не придурки, и не пёсики, они просто терпят, пока любят сильнее. Если бы мой подарок выкинул тот, кто говорит, как сильно меня любит, я бы к этому человеку остыла хотя бы по причине того, что ненавижу такие дикие манипуляции. И да, меня надо уважать. Выбросить мой подарок демонстративно, считай, плюнуть мне в лицо. А потом подойти , вытереть , и начать опять петь про любовь? Спасибо, уже без меня. Маша, стаж семейной жизни 13 лет.

Я маму невестки не понимаю. Это же твой ребёнок, ты её растила, переживала за неё, любишь как никто, что же ты творишь? Логично - если советуешь дочери-студентке с таким же студентом-мужем побыстрее рожать, значит, именно ты как будущая бабушка, взвалишь на себя помощь и поддержку. Потому как это твой совет, ты за этот совет в ответе. И теперь своими же руками роешь яму отношениям дочери в семье. Свекровь может ведь и озлобиться. И влюблённость за первые годы жизни у зятя поутихнет, может стать больше маму слушать. Дура там сватья. Феерическая.

Да мне тоже удивительно, так перекрутить. А что мама дала своей дочери, кроме вредных советов? Не научила быть элементарно благодарной за то, что жить есть где, зато забеременеть пораньше советовала. Одна у меня мысль - побыстрее "захомутать" парня с приличной, очень обеспеченной семьи. Ну и заодно "приручить" свекровь, "осчастливить" и "привязать" внуком.

Знаешь, Лиз, я вот так удивляюсь, но чему, собственно? Моих свёкров хотя бы взять, там тоже "ума палата"... Мне позиция Ольги нравится, я бы точно так же взбрыкнула, ненавижу манипуляции. А с такими сватами не общалась бы отныне совсем.

Тема горячая, конечно.))) До 100 страниц дойдёт быстро. В свете обсуждения в соседних ветках про помощь бабушек, про "любовь" свекровей к невесткам, а так же к внукам от этих самых невесток, и вообще любимое форумское "никто вам с вашими детьми не должен, колготитесь сами" тема так вообще огонь , прям феерическая, не знаю, так бывает, чтобы: Вот именно так бывает? Там сваты вообще не общались на эту тему? Там мать невестки совсем ку-ку? Там и невестка ку-ку, когда ставит такой выбор: Такие люди бывают вообще? Читаю вот с такими глазами. Тут и обсуждать нечего, невестке советую подружиться с головой, как и её маме, ибо у нормального человека таких вопросов - или сидит свекровь с ребёнком, или аборт, не должно стоять вообще. Это вообще за гранью добра и зла, ИМХО.

Близость бывает разная. Жених, а потом и муж - это одна степень близости, а мама и бабушка - совершенно другая. И любови это разные. Поэтому странно, когда акценты смещаются на столько, что кто-то из близких тебе людей ущемляется. Своих близких мы все любим бескорыстно. Но каждый из нас слукавит, если скажет, что ему не хочется увидеть такой же бескорыстную любовь в ответ. Людям свойственно желать взаимности, и это нормально. Жаль, моя бабушка, которая воспитывала меня, с которой я росла в одном доме (мамина мама, мы жили все вместе), которая столько вложила мне в душу любви и заботы, не дожила до моей свадьбы. Она умерла, когда мне было 15 лет, а замуж я вышла в 20. Она умерла, я считаю, ещё в том возрасте, когда ещё можно было БЫ жить и жить - в 79 лет. На своих ногах, обслуживала себя сама. Но - не судьба. И я хотела бы видеть её на своей свадьбе, хоть бы она сама пришла, хоть на коляске, хоть как. Потому, что и я её любила очень. Без подарков она нужна мне была... И я бы очень крайне была огорчена, и считала бы, что что-то важное не смогла привить своей дочери, заяви она когда-то в будущем (ттт), что не хочет видеть мою маму, свою бабушку, которая сейчас души в ней не чает, на своей свадьбе. Сейчас, конечно, модно заявлять, что никто никому ничего не должен, но я так не считаю. И не допустила бы, и не потерпела бы такого отношения к своей матери даже от собственной дочери. Но, надеюсь, такой ситуации не случится.

Что тут ещё скажешь...Значит, равнодушны друг к другу, и секс здесь ни причём. Порядком утомила уже тема чужого секса. Всем спасибо за дискуссию. Автору - правильно для себя принять решение, разобраться в своей жизни, и быть счастливой. Жизнь одна ведь.

Я этого не знаю. Автор таких подробностей не писала.) Так это у мужа спросить и нужно. Я не могу на этот вопрос за автора ответить. Пока я одну суть уловила - он ей не нужен никак, совсем с ним секс не нужен. Может, он и пытается удовлетворять, да только ей это кроме раздражения ничего больше не вызывает, на столько она себя уже накрутила.

Тут другое. Женщина хочет "влюбляшек", как я это называю. Чувствовать себя той, ради которой свернут горы. Чувствовать себя на пике эмоций. Секс здесь вторичен. Не секс она ищет, иначе бы давно бы он у неё был. Я думаю, что просто у Автора всё в остальном хорошо, и от этого иногда становится ей скучно, и хочется чего-то такого. А чего - она и сама не скажет точно. Про самоуважение мужа её я не ничего не знаю. Но наверное, и у него оно есть, раз слышит, что не хочет она так же часто, как и он. И, наверное, всем видом и автор не показывает, что спит через силу с ним. Или Вы думаете, что она в этот момент делает страдальческое лицо? Я вот так не думаю.

О чём и речь. Он как мужчина - не нужен. Никак. Что он будет приставать, что не будет. Идеально было бы для вас - чтобы забота, внимание и материальные блага остались как они есть. Но так ведь не бывает. Он будет хотеть, и это нормально. Ну или не будет, и в итоге возненавидит за общение с чужими мужиками, за флирт с ними же. Вот это более реальный вариант. Понимание, ощущение, что ты где-то там далеко со своими желаниями. Его жену в постели не устраивает он. Тут ничего он сделать не может. Это тараканы жены, ему их не выгнать. А как себя надо вести? Если основной критерий выбора был - это удобство? Вначале просто секс не приелся, а теперь уже и надоело. Видит, конечно. Но, повторюсь, что он может сделать, если именно он в постели не нужен?

Цитата не моя. Я так поняла, это к Автору. Если выбор был именно как стул, то ничего удивительно. Закономерно к этому пришло. Только у "стула" свои чувства оказались. Вопрос - долго ли будет терпеть. Мне когда-то знакомая призналась, которая так до сих пор и не наладила личную жизнь, что единственный мужчина, за которым она жалеет - это её первый муж. Удобный, спокойный, без страстей и лишних драм. А ей хотелось чего-то такого. Развелась. И началась ерунда в её жизни. А всё потому, что не в муже была причина, а в ней. Голове сладу дать не могла. И это не мои слова - её. Нельзя так с людьми, по удобство что ли. Или тогда разводись, не мучь себя, ему дай шанс найти ту, которая и рада ему будет, и секс будет обоюдно приятным. Ну вот я, женщина, на месте мужа автора себя представить - ужас. За моей спиной шашни крутить, в машине чужой кататься, со мной секса не хотеть, вопрос - зачем со мной жить, для чего? Для удобства? У меня жизни две? Я тоже хочу и любви, и заботы. А так справедливо? Он для удобства, а его чувства, желания и не важны совсем? То есть ты, мужчина, всё в дом, всё в семью, а я от тебя нос буду воротить, секса тебе ещё... Я не думаю, что человек виноват в том, что его не любили изначально. Это ложь самой себе. Она - не раба, но и одолжение делать, что я АЖ С ТОБОЙ в койку лягу, так и быть, делать не надо. А если автор это как одолжение воспринимает, так это ещё хуже. А точно он не заморачивается? Он, как я поняла, хотел бы каждый день, но сошлись на другом в итоге они с автором. Только автор не хочет никогда. Он в этом виноват разве? Он тоже человек, и да, он хочет и секса, и свою жену. Ничего страшного.

Я поняла так, что не было любви изначально у Автора к мужу. Страсть была, это её натура, эмоции захлестнули. Потому и мучается. Ничего крамольного, как я вижу, тот муж не делает. Не хотел бы автора, была бы другая проблема, и другие заморочки. Но если нет желания разводиться и есть желание сохранить семью, можно на мужа посмотреть с точи зрения хотя бы элементарной благодарности.

Посмотрите на него, как на мужчину, совершенно постороннего, которого есть ЗА ЧТО любить. Он ведь по сути и есть посторонний, чужой. Это не мама, которая родила, это не ребёнок, которого Вы родили. Вас сплотил общий ребёнок, общая постель и быт. Но по факту, по крови - он чужой. Представьте, что его не будет рядом. Не будет больше его приставаний. Уедет от вас, разведётся, вам станет легче? Захочется "амуров", и вот такого постоянно внимания, зная, что мужу уже будет всё равно? Что этими переписками с чужими людьми Вы себе доказываете, а что - мужу? Вы мужу, как и он вам, ничем не обязаны. Вам нужно расслабиться, наконец уже. Не в сексе причина, просто Вы давно "наигрались", а хочется "как раньше". Как раньше - не будет. Невозможно уже вернуть то чувство, когда всё КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ с этим мужчиной, с которым Вы живёте уже годы совместной жизни. Никто ещё так не смог и не сможет. Просто потому, что даже самый близкий и родной порой приедается, и это надо воспринимать нормально естественно, это - НЕ трагедия, это просто закономерный ход жизни. Вы мужа любите меньше, чем он вас, в этом тоже плюс - иначе устраивал бы вам игрища похлеще всех ваших докторов. Ну или представьте, что он к вам остыл. Теперь и мыслями, и всем остальным он с чужой женщиной, Вы ему давно не сдались. Но живёт пока с вами. Показывая вам своё безразличие, холодность. Ничего у вас внутри не ёкает? Ответьте себе. А потом себя спросите - и зачем эти игры с чужими мужиками сдались теперь? Будет кто достойный, есть к кому уйти и ребёнка забрать с собой - уйдёте. А если вот это всё - "целую тебя в больное место, девочка", "возьми трубку быстро", "я приеду через полчаса, будь готова, и мы потрындим в машине", "а не переспать бы нам, мы же друзья" - оно вам точно надо?

Вы его любили раньше? Или ваши отношения изначально были построены на страсти? Испытывали к нему благодарность, как часто ловили себя на мысли, что мой муж сделал то для меня, сделал это? Что в нём вам изначально нравилось? С ними нравится играть. Прослеживается определённый типаж, чтобы эмоции на разрыв аорты, и тому подобное. Потребность такая у человека, не муж в этом причина. Никто не обязан нам соответствовать, и никто нам ничего не обещал. Надо себя самому лепить. И себя спросить - устраивает меня вот такое вот на самом деле? И если нет, то зачем мне это? А если да, стала ли я от этого счастливее?

Он не ушёл бы в аптеку за лекарством? Отмахнулся бы? Или у вас "что-то болит" как повод привлечь к себе внимание, и он это знает? Тоже отмахнулись бы? Или от мужа просто действия есть (лекарство, аптека, врач), но нет "жалости"? Но и товарищ по факту не сделал для вас ничего. Так обычно и бывает.