Большая кошка

Это характер.. все люди разные. Папа не понимает, как можно жить одному и быть счастливым. А я не понимаю как можно к кому то постоянно лезть и навязываться. Я очень тонко чувствую настроение человека и как он ко мне настроен по взгляду, по мимике, по жестам, да просто интуитивно понимаю отношение человека ко мне. От меня не ускользнут нюансы. А некоторым хоть трын- трава.. Видят что им не особо рады и все равно лезут.. У меня такое количество нереализованных планов из за того что я не свободна а он был свободен и ему ничего не было нужно. Удивительно разные характеры. А он всегда считал что дети и родители одинаковы по характеру, стремлениям и потребностям, так и говорил. Какая святая наивность..

Мой отец постоянно твердил одну и ту же фразу несколько лет " Вот когда я ходить не смогу"... Я его спрашиваю а почему собственно ты ходить не сможешь? Неужели тебе это так хочется? Кто бы мог предположить что такое случится. Он как бы несколько лет каркал себе это, вот и накаркал.. Все хотел чтобы я около него сидела, мечтал, что когда ходить не сможет тогда уж он насладится вниманием.. Но и тут опять не вышло, сплавила в пансионат. Все проблемы у людей от безделья, когда не надо выживать начинают с жиру беситься. Чего ему не хватало? Ах внимания.... поди ж ты.. А вот мне оно не нужно и старость не за горами уже, бОльшая часть жизни прожита. Но мне и в голову не придет выпрашивать внимания. Оставили б меня в покое.... а уж чем себя занять я найду, планов хренова туча)

Да, меня это волнует конечно. Я хочу чтобы он понимал почему он в пансионате а не дома. Пьянок не будет. Он и пьяным то особо не был, просто в течение дня сосал пиво. Это же не водка. Ну так был чуть под кайфом, а сказать что пьянствовал я не могу. Полтора литра за день в среднем выпивал.. Я ему пиво не принесу и все. Аспирин Кардио и пиво не совместимы. Если ляжет, вызову перевозку и отвезу в пансионат. Еще не факт, что он привыкнет к коляске, лежачего не возьму.

Мне не трудно это и он не поймет этого, почему я даже приехать раз в неделю не могу. Стоит 5 кроватей, но сколько я там ни была там только одного на кровати видела, он не ходит и его кормят. Видимо другие ходячие. ОН не жаловался на комнату, кровать и уход, а только на еду и то что его с кровати подняли и в коляску посадили, видимо ему комфортно лежать целыми днями. Ничего подобного в его жизни не было. Он абсолютно не нервный, наоборот спокойный как удав, мать все время плакала, я психую рядом с ним. Ни ремонтов не делал, ни машины, ни дачи, ничего, никаких хлопот никогда не было. Я всю жизнь с ними нянькаюсь и никаких забот родителям не доставляла. То же самое .. Только он все желает тихо и спокойно то есть нудит и нудит. Он там пока 6 дней. Я буду навещать 1 раз в неделю, по средам, он понял мою позицию, я его не заберу. Во всяком случае пока рана полностью не заживет и обязательное условие привыкнуть к коляске. Увижу что умеет пересаживаться и ездить тогда посмотрим. Лежачий с судном будет находиться в пансионате. Обрывать ничего не буду, я его перевоспитаю, он сейчас зависим и это знает и я с ним короче разговариваю. Скажу тема закрыта, учись на коляске. Жопу вытирать не буду, хочет домой пусть учится пересаживаться на санитарный стул. Со здоровьем у меня плохо будет если я с ним засяду дома, потому что у меня дикое отторжение такой жизни, на фоне психоза и сердце заболит и спина, мое физическое состояние зависит от настроения. Если он начнет меня дергать посреди ночи это будет пипец, а это будет точно или разбудит в 7 утра. Когда я успокаиваюсь нервами я себя чувствую боле менее нормально. Я не циклюсь на болячках. Поэтому пансионат, потому что я знаю что будет привези я его домой. Начнутся скандалы и с мужем. Он меня подъедает уже пять лет, сейчас когда он беспомощный я все равно не могу его бросить и не общаться. Навещать все равно буду, буду приучать его к жизни в пансионате. Это не одно и то же навещать или дома лежачего обслуживать. Может быть и сложится, может быть найду другой пансионат, их в районе 20-30 минут на машине много.

Отвечу всем вечером, сейчас вынуждена выйти по делам..

100% попадание!!!!! Была в тягость, я привыкла и отдать уже вопрос не стоит. Чувствовать себя виноватой и быть виноватой это разные вещи. У меня есть выбор остаться виноватой, но сохранить здоровье или быть не виноватой, но сойти с ума около папы. Его протяну сколько-то там, себе здоровье угроблю окончательно.

Эти коробки из папиной квартиры. Муж привозит к нам в квартиру я их разбираю, там много нужных вещей, не все выбрасываю. На мою дочку свалиться невозможно). Мужу придется туго.. Я чувствую свое состояние и контролирую. Главное по меньше общаться с папой и слушать его бредни. Собака ни при чём, причина в сильном нервном возбуждении, от большого количества дел, я еще дочкиными делами занимаюсь (это отдельная история), и от общения с папой, от его неадекватных разговоров. Не вижу в нем маразма, у нас просто взгляды разные на одну и ту же ситуацию. И я не понимаю почему он меня не жалеет вообще и не понимает что мне не 40 а 55 и сил уже взвалить уход за ним от и до не хватает. Отдавала на день, когда ездила с мужем в однушку, собака скулила, плохо ела, гулять не выводили. Отдать на время не могу, она ей не нужна и она с ней вообще не занимается, зятю тоже это не нужно.. Да она больше чем на день и не возьмет, у нее бывают тоже разъезды и часто. Вопрос у меня постоянно сидит в голове. Какого хрена брала, если нет желания заботиться о животном? Советский стереотип. Раньше не было никаких пансионатов. Вину испытываю потому что папа хочет ко мне и постоянно об этом говорит. Если бы сказа : дочь делай как считаешь нужным, если тебе тяжело я побуду пока тут, может мыть когда рана заживет и я смогу хорошо разбираться с коляской может быть что нибудь придумаем взаимоприемлемое.. Но нет.. Он считает что он будет лежать дома а я могу жить своей жизнью и мне это ничего не будет стоить.. Наивный чукотский дедушка..

Собаку я отдать не могу, я его безумно люблю. Как бы мне тяжело не было 3 кг я буду носить на руках или одену слинг переноску на себя и туда собаку или муж его будет носить, но отдать не могу. Вот папу отдала в пансионат а собаку не могу. Собака мне спать не мешает, наоборот она спит со мной рядом. Не могу заснуть собаку под мышку к себе, глажу горячее тельце, целую и мне легче.. Он сопит, потягивается, такая прелесть, как я его отдам? Он меня даже не будит. Вчера пришлось с ним гулять три раза, обычно утром муж выводит на 15 минут , потом мы чередуемся , кто то в час дня гуляет, кто то в 7 вечера. А вчера мужа не было гуляла 3 раза да и по дому кучу дел переделала и заснула где то во втором часу без таблеток, проснулась в 9, выспалась отлично и чувствую себя отдохнувшей. Для меня главное спокойные нервы а это если с папой не разговаривать.. После разговора с ним у меня психоз, такая реакция. От прогулок с собакой тоже устаю, но это другая усталость. Я устаю от общения с папой, сколько не объясняй ему он как будто сквозь тебя смотрит. Не внемлет по другому, своё гнет.. Впрочем каждый из нас гнёт в свою сторону. Ему надо домой, мне на плечи, мне надо его в пансионат от себя подальше, чтобы выжить. Когда мы там, он не достает особо, не до этого. Я парирую его нытье. И там недолго, минут 15. Уж такую малость как прессу и ножку куриную я не могу отказать. Мне это не трудно.

Ну вот усталость у меня от трехразового гуляния с собакой, от большого количества переделанных дел за день. Давление у меня 120\80. Бессонница от сильного возбуждения за день, от большого количества эмоций.. С чем я пойду к врачу, успокоительное выписать? Так пошла и купила сама, для этого к врачу идти не нужно. Реслип, валосердин помогают заснуть. Он так не думает, он считает что я от него отказываюсь потому что не забираю домой. Я ему сказала что он меня замучил капризами и претензиями. Все едят, а ему невкусно.

Не могу отдать собаку, дочери отвозили на день когда ездили в квартиру разбирать и вывозить вещи.. Я на пределе когда нервничаю, кроме ноги( больно наступать) меня пока ничего не беспокоит не считая бессонницы , ну и сердце иногда чувствую. Я не могу все дела бросить и идти к врачу, на что мне жаловаться? В мае поеду в деревню, там сдам необходимые анализы, начну с этого.. Сейчас не заниматься квартирой нельзя, иначе мы тут на все лето увязнем, еще хуже будет. Я уже легче сегодня перенесла разговор с ним, мне просто некогда психовать, я одна пока и надо дела переделать. Тряпки, которые пригодятся( полотенца, постельное) все в машинку, потом перегладить.. Что то выкидываю, книг масса, все складываю и в деревню в коробках перевезем, куча документов, фотографий, приборы разные, массажеров много, ну и всякого чая целые коробки не открытые, таблеток куча, вот разбираю где срок годности уже прошел.. Муж там мебель разбирает , вывозит.. Если бы реально я чувствовала что да, надо идти к врачу, я бы пошла.. Я сразу иду, не жду.. Вот в декабре помчалась к гинекологу сразу причем как только кое что мне не понравилось. Но все нормально, даже говорит прикопаться не к чему. Сейчас нет необходимости бежать к врачу.. Основное это нервы и моя реакция на разговоры с ним..

Я и не звоню, он сам названивает. Отключить телефон не могу, я должна быть на связи не с ним а с другими. Я на пенсии). Если бы я работала еще то и ветки бы не было, был бы в пансионате и это бы даже не обсуждалось. У меня и без работы, куча другой работы. Встать в 7 для меня нереально. Я засыпаю только часа в 3 ночи иногда под утро. Вот неделю как на левую ногу наступать не могу, шпора- не шпора, не пойму. Да там все понимает управляющая. Говорит не отвечайте и все, привыкнет. Езжайте домой и отдыхайте, он под присмотром и не брошен, остальное капризы и манипуляции. Сейчас он вне зон комфорта. Не дома на диване, не та еда и все не то.. Да некогда мне, мы ремонт делаем в однушке, муж туда уехал. Сдать планируем. В том виде как сейчас сдать нереально, там такой срач.. Барахла просто хренова туча, вот эти коробки, которые не кончаются я и разбираю... Хотим до мая сделать, чтобы на дачу спокойно уехать, мне отдохнуть надо на воздухе, хоть я особо и не люблю дачу, но сейчас мне нужен отдых, смена обстановки, да и с собакой там проще, она пасется на участке. Мне сейчас не до врачей, это надо сосредоточиться, а у меня мозги враскоряку.

Я планирую к нему ездить по средам со свежей прессой. И он попросил вчера куриную ножку, говорю ладно.. заверну в фольгу. Ехать 20 минут на машине, в принципе рядом с домом. Ну просит ножку, не откажу в этом. Вчера было одно а сегодня уже паника.

Да ему не нужны разносолы. Он ест мало и не все. У меня он ел всегда одно и тоже и я ему на неделю готовила второе с собой контейнер. Это пюре с мясом или свининой или индейкой. В итоге 2 недели в месяц он ел мясо с картошкой. А дома он себе готовил котлеты из покупного фарша или куриные голени просто варил в воде. Вот вся его еда. И щи себе готовил или лапшу куриную. Но пищу приготовленную вне дома он не ест. Ему невкусно, вот такой у него характер. Я в больнице за ним супы ела а ему из дом привозила свой, который готовила. Там супы не хуже моего были, вкусные на мой взгляд. Все мужики сидели на кроватях и ели и никто не плевался, только папе все не так.. Вот сейчас ковыряюсь на кухне, варю суп , муж завтра приедет, разбираю коробки ( отдельная песТня) , с собакой уже 2 раза гуляла.. 15 минут поковыряюсь и уже устала, сажусь, здесь отвечаю.. Устаю жуть как.. а если еще он будет.. я не знаю, нереальная нагрузка для меня.

Ну вот и всё.. В ход пошла тяжелая артиллерия. Высадили его сегодня в коляску и повезли на общее мероприятие и звонит мне в панике, забери меня отсюда, мне больно сидеть. Сначала конечно больно, но не настолько чтобы все время лежать, надо приучаться садиться.. В общем получил отказ и начал: ты от меня отказываешься? Мне что тут удавиться, не знаю что делать, куда мне деваться, где я буду жить? Отвези меня домой, со мной не надо сидеть... Он не понимает что его состояние требует постоянного присутствия и ухода 24\7. Я сказала, что у меня на это нет ни физических, ни моральных сил. Муж уехал на 3 дня, у меня куча дел по дому и не связанных с домом и собака смотрит на меня и гулять требует потому что привыкла.. режим у нее.. Сказала, когда научишься ездить в коляске, пересаживаться из кровати в нее, доезжать на кухню и разогревать себе обед, тогда посмотрим. А сейчас рано об этом говорить. Только деньги заплачены, 5 дней он там, а уже истерит. Я даже не сомневалась, что так будет. Что он и там меня достанет нытьем. Вот так и буду жить с постоянным чувством вины.. Когда рана заживет и если научится пересаживаться в коляску из кровати и на санитарный стул и будет способен на коляске доехать из комнаты на кухню, порогов нет и широко. и сможет вынуть из холодильника себе еду и разогреть в печке тогда возьму. Если будет лежать и дальше , будет жить в пансионате. Опять позвонил.. опять жалобы, что он не может есть ту пищу которую дают. Он так всегда, мать всю жизнь мучилась с ним с едой. Что не приготовь ничего не жрет, клюнет и бросит.. Мозгоклюйство будет вечно (

Мне управляющая так и сказала, мы заинтересованы.. Но вот насчет лечить.. Там не лечат, а выполняют предписание врача, которое в выписке из больницы. Ну и местный врач может внести какие то коррективы или что то назначить. Сказали если сами не справляются вызывают врача из местной больницы или вызывают скорую в серьезных случаях.