Лана

Тогда она и не будет так хотеть. Но здесь. мне кажется - невеста именно с серьезными намерениями родить детей в браке с этим мужчиной )) И понятно, что ей мне хотелось бы большой любви будущей бабушки к другой внучке. А она такую любовь продемонстрировала - иначе зачем исполнять капризы бывшей и внучки. Ну вот не первая и даже не вторая необходимость лететь в ноябре в Египет (или куда там), это даже не летний отдых для девочки. Это именно каприз, излишество. В исполнении капризов, а не необходимого. Не всегда так любят единственных внучек. Как раз бывает, что с первыми внуками отношения не складываются, потому что не сложились с их мамой. И тогда бабушка отдает всю не растраченную ранее любовь внукам от второго брака. Но здесь не такая, вот девушка и задумалась о будущем. Потому что, скорее всего ее жизнь, если она все же свяжет ее с этим мужчиной - превратится в постоянную борьбу. Нет конечно, она вольна поступать так, как ей хочется. Но и девушка сына - тоже вольна поступать так, как ей хочется, как она считает нужным. А она в данной ситуации и при данных отношениях - считает, что уже не хочет превращать свою жизнь в борьбу. А без борьбы при таких исходных данных никак. Не, ну если только согласиться на гаремные отношения, но это на любительницу, каких мало. Скорее всего он не тиран и не деспот. Он просто будет иметь две семьи - бывшую и новую. Только и всего И вот этого всего уже и не надо, если он будет твоим мужем только по будням ночью, а по выходным пропадать в другой семье, потому что "ребенку надо..." (и весь список прилагается, почему еиу надо поехать туда, а не отдохнуть с женой и возможными будущими детьми). И его деньги, помимо 25% до бесконечности будут уходить туда, потому что опять "ребенку надо", а жена уже в декрете с их общим ребенком и у них обеспечение намного меньше, чем у того ребенка. Почему меньше? Посчитайте - того ребенка обязаны содержать мама и папа, так что у того ребенка 50% совокупной зарплаты мамы и папы. И еще стараются тянуть с папы на капризы... А в новой семье жена в декрете, ее муж должен содержать, как и второго ребенка. То есть троих - на каждого по 25% приходится, но если папа потратит на капризы того ребенка, то и этого не получится, на каждого придется меньше даже 25%. То есть надо ужаться и пожалеть того, у кого обеспечение больше, ага. О, там еще и квартира ипотечная, а взносы явно после вычета алиментов платит. Так что жене и новому ребенку о 25% только сниться может. Но жалеть надо того, кто побогаче все равно Не, ну может кого-то такое и устроит, но далеко не всех. Ну да, парень вроде не плохой. Только ссы львиная доля зарплаты пойдет мимо семьи и куча нервотрепки с бывшей семьей. Просто зачем такое молодой бездетной девушке, он последний парень на деревне? Да, примерно так. Иначе новую семью не построить, вряд ли кто из женщин согласится на место после ребенка от прежнего брака. Повторяю - из бездетных ранее женщин. У вас взаимно расставлены приоритеты так, что вам важнее ваши дети. Поэтому вас обоих и устраивают такие отношения. Обидным такое становится, когда игра идет в одни ворота. И я никогда не говорю, что любя своего ребенка нельзя никого больше полюбить. Как раз можно, и мы как раз и любим много народу - и родителей, и детей, и внуков, и племянников, и подруг, и своих мужчин. И всех разной любовью. НО - если возникнет конфликт интересов у ваших любимых, то вам придется выбирать согласно расставленных приоритетов. Вот на эти приоритеты и стоит смотреть перед свадьбой с детным мужчиной. Не всех устраивает, что ребенок в большем приоритете, хоть по какой шкале в какой колонке. А конфликт интересов всяко возникнет, сама ситуация уже и есть тот конфликт - хоть в материальном плане, хоть в временнОм, хоть в каком. Понятно же, что ресурсы времени и денег у мужчины не безграничны, так что все будет как на качелях (которые одной доской с сиденьями с разных сторон) - если у кого-то из сторон прибудет, то у другой стороны неминуемо убудет.

Да все бывает! Я же сказала - я не об исключениях. Но ОБЫЧНО, если у мужчины вторая семья крепкая - то она и есть его родная семья по жизни, в ней он и старится. Ну или третья семья - короче та, на которой он остановился, в пользу которой расставил приоритеты. А так то у меня тоже есть пример, когда мужчина остановился даже не помню, на каком браке и уж каком по счету ребенке - но остановился, я о нем писала еще лет 20 назад. Теперь уже в этой семье вырастил сына, в ней и живет. Куда теперь ему на седьмом десятке, думаю эта семья уже его пожизненная. Но факт - что только на одной остановился, а все остальные семьи остались за кадром в его жизни. Ну все же не султаны наши мужики, да и мы, женщины - на гаремные отношения не согласны в своем большинстве, так что на нескольких стульях мужикам не усидеть. Чтобы и нашим, и вашим, и везде хороший. Мало кто хочет делить своего мужа и тем более быть одной их жен. Скорее те, кого успел вырастить и с кем прожил последние десятилетия своей жизни. Ну и понятно, наследуют они, в своей семье все остается, а как иначе. Конечно. Он вырастил отличного сына, который помогал мне ухаживать за больным отцом. В своей семье, в которой жил, которую любил. Очень надеюсь, что о далекой ошибке молодости он и не вспоминал особо. Зачем, когда у него и без этого была та жизнь, к которой стремятся - любовь и забота его родных, его жены и сына. Это сделала мать того ребенка, мои действия лишь последствия ее. А она как хотела - чтобы я только обтекала? Щаз, за все надо платить, в том числе и счастьем своего ребенка. И да, этим можно гордиться, потому что я сумела создать счастливую семью, вот вопреки всему. В полной семье и с любящим папой вырастить своего сына. А кто этого не хочет, у кого не это цель в жизни? Вы, я так понимаю, этого не смогли, вот и злитесь. А лучше бы задумались о своем ребенке, почему у него практически нет отца... Почему ваш бывший муж ему как вы говорите, врет, зачем. Не вы ли там руку приложили? Это уже будет от моего сына зависеть, и от его жены конечно. Так что все будет по его желанию. Но его его отец вырастил, у нас была крепкая любящая семья, и думаю он построит свою жизнь так же. Ведь многое идет от родительской семьи. У невестки тоже родители уже больше 30 лет лет в браке.

Это естественное течение жизни и естественное для многих общение - и есть формирование новых отношений. Просто ребенок вливается в отношения, существующие между его родителями и другими родственниками. Но если этих отношений родители не поддерживают - то муже само ничего не сформируется и не сложится. Само по себе ничего не делается - все сами люди делают. А вот до такого доводить не надо. Особенно мамам мужчин )) Очень надеюсь, что сумею настолько не зависеть от чувств к внуку, чтобы реально не мочь жить. При имеющейся своей довольно активной жизни. Думаю, это все же словесный оборот. Да тот сын вообще не знал, что муж заболел. И на капельницы его я и наш сын возили, и уколы мы научились делать. И в больницах мы с ним были. И на моих руках он умер... А того сына как и не было в конце его жизни, да. Естественно. Этого все женщины мира хотят, и вторые жены не исключение. Какими бы играми вы это не называли. Но вторые семьи с мужчиной до последнего, и дети от второго брака. А не от первого. Хотя и здесь могут быть исключения, я не об исключениях. Но настоящая семья у мужчины, пожизненная - вторая, и если он в нее верит - то всегда поставит в приоритет. Потому, что с этой семьей ему жить, стариться и даже умирать. И хоронить и поминать его бюудут именно в этой семье, в его родной семье, в которой он был хорошим мужем и хорошим отцом. И память о нем понесут в будущие поколения. Кстати, вот только что на днях было 14 лет, как не стало нашего папы. Мы поминали с сыном и теми, кто его помнит до сих пор, нашими родственниками и друзьями. И внуку скоро буду рассказывать о его деде, каким он был хорошим, любимым и любящим мужем, а мы с ним больше 20 лет прожили и вырастили сына, и прекрасным папой его папы, чью фамилию внук продолжает. А вы бы наверное хотели, чтобы у нас было все плохо, чтобы мы разошлись еще давно, что ли? Вот просто потому, что у бывших есть злоба на чужое счастье, понимаю

На форуме могут и так написать Так говорю - все люди разные до противоположности. А есть женщины, которые всех детей внучкАми называют и раздают конфетки. Моя первая мысль - может у нее семеро сыновей и все гулящие, так и не обзаведшиеся семьями и официальными детьми?... Ну вот эту формулировку вы воспринимаете. Тогда - мать может постараться сформировать свои отношения у вновь появившегося родственника с более старшими членами семьи, то есть родственниками. Понимаете - когда ребенок родился, то у него еще пока нет никаких отношений с его родственниками, нет еще никаких чувств к нему, кроме безусловных, а такие могут испытывать только его родители, вернее мать, даже отцы часто условные чувства к своим детям испытывают. Ну родился внук/племянник, ну поздравляем родителей. А вот потом - начинается формирование отношений, возникает сначала зародыш чувств к маленькому человечку. Во что он перерастет - зависит от складывающихся отношений, от формата общения, от вникания в жизнь и проблемок маленького человечка. Ну и понятно, что в основном его мама вместо него начинает складывать, формировать эти отношения. Да, не только от нее это зависит - отношения зависят от ДВУХ сторон, и никак иначе. Мама ребенка - просто его представитель, временный, пока сам ребенок не вырастет и не продолжит/оборвет заложенные его мамой отношения с его родней. Так что, если у ребенка нет представителя, который хочет эти отношения создавать вдвоем с бабушкой/тетей - то и отношения вряд ли возникнут, во всяком случае до взросления ребенка.

Люди не роботы, повторяю. И сколько людей - столько и мнений и реакций на одну и ту же проблему, вплоть до полностью противоположных. Но все же общую тенденцию выявить можно. Про нее и говорим. Конечно. Но и вы и ваше мнение тоже. Поэтому что правильно в этой жизни, а что нет - решать не вам. Но вы это сделали в предыдущих постах, так что и я могу это делать, верно? Да типун вам на язык, мой сын счастлив с женой и не собирается разводиться )) Понимаю, что все может быть, но тогда и все равно выбор будет за мной - какие отношения строить с новой невесткой и выполнять ли ее пожелания, вообще общаться ли с ней. Люди в таком положении выбираю разное, и здесь нет правильного или нет выбора. Здесь сопоставляют все факторы, ну и к своему сердцу прислушиваются. Если уж жизнь ставит такой выбор. Но понятно хотелось бы его избежать. Даже сын об этом не знает. Только на форуме фантазия бьет ключом

Он сделает скорее так, как надо ему. Если ему нужнее новая семья - то он сделает так, как надо для сохранение этой семьи. И тут уже хоть семеро по лавкам где-то там - а ему надо здесь и сейчас иметь именно эту вот женщину в его постели и именно с ней идти рука об руку по жизни, потому что они вместе единое целое и без нее ему будет как физически, так и морально хуже. А если еще и материально лучше ему стало, то он зубами будет держаться за новую жену. Даже имея семерых детей - но дети в постели не греют и в быту не применимы )) И здесь главное женщине понять - настолько ли она нужна этому мужчине. Для этого, кстати, тоже надо и самой что-то делать, а не просто красивыми глазками хлопать. Надо создать мужчине такие условия, при которых он никуда не уйдет и даже семеро детей его не вернут в бывшую семью. С неба просто так, тем более сильная любовь и привязанность мужа тоже не падает. А это и не надо. Пусть помнят )) Мне главное - чтобы они там все любились-перелюбились не на моих глазах и моего сына. И чтобы при моем сыне держали язык за зубами и не вынимали его со словами - а у тебя же брааатик есть... Нет, у моего сына нет родных братьев, я ему брата не родила. Все, на этом точка, а с другими братьями, например двоюродными - я его сама познакомлю. Так по жизни и было.

Поддерживаю. Кажется не встречала случаев заочной любви к внукам или тем более племянникам. Вот какой из детей растет на глазах бабушки/тети - тот и любимый, того и балуют, заботятся. Не гарантия возникновения любви, конечно - но шансов на такое возникновение в разы больше. А мамы-буки со временем жалуются на свекровь, которая не любит ее детей. Как будто эта любовь должна была с неба свалиться, да вот "плохая" свекровь ее не поймала )) Гарантии только страховая компания выдает. Мы говорим про шансы, про общую так сказать направленность... Я не теоретик, а тетя племянников 20+. И только с некоторыми общаюсь, и всего троих племянников и одну племянницу могу сказать, что люблю. Ну понятно не как своего сына - но к племянникам тоже испытываю чувства. И это дети именно тех родственников, с мамами которых я близка. С невесткой и с двоюродной сестрой - вот и к их детям не равнодушна. Внук у меня пока один, но вот когда его довольно продолжительное время не видела - то жила себе спокойно своей обычной жизнью. А когда пришлось (были небольшие трудности у молодых) общаться с ним чаще - то уже чувствую, что тянет к нему, что теперь чуть дольше не увижу это чудо - скучаю )) Уже не хватает его в моей жизни, нужны игры с ним, вот эти покатушки машинок, это строительство гаража, чтение именно им любимых книжек, эти наши с ним поцелюльчики в носик, лобик и далее по плану . Наверное приучили, выдрессировали меня Но скорее - просто полюбила своего внучка, более крепко полюбила. Да и как при постоянном общении не полюбить свою кровинку, он же наша с сыном копия. Одна моя подруга, с которой вместе в колясках наших сыновей еще выгуливали - называет моего внука ксероксом. Ксероксом моего сына Так что невестка полностью угодила )) А если представить, что сын с женой разошлись бы и она бы не давала общения с ребенком - то не представляю, с чего бы я так крепко внука любила. С самого факта рождения, что ли? А так бывает?... Да ладно еще разводиться (ну не ужились, бывает) - но вот создавать новую семью точно будет болезненно для будущей жены. И особенно женщина должна бдить в этом вопросе - это ей страдать, если она (и дети от нее) станет второй запасной семьей у мужика. Мужики то обычно только счастливы иметь две семьи, да хоть три. Султаны недобитые Поэтому, если девушка чувствует, что не она на первом месте - то прощай такой мужик, ну или пеняй потом на себя. Да кто-то в ветке ляпнул. Не придавайте этому ляпу значение

Да, это правильно - когда новая семья важнее прежней. Иначе новой семьи просто не будет - а будут у мужика именно пролетные бабы. А вот семья - это не бабы, это жена и дети. И приоритет в отношениях должен быть у них - здесь. в настоящей семье, в настоящем. А не в прошлом. Там - да, долги, ответственность, но не сердце мужчины. По мне так. Так что никакой вины у родителей за развод сына нет и быть не может. А с какой целью он врет? Чем правда плоха? Не приучать любить, а скорее приучать общаться, создавать условия для возможности возникновения любви между появившимся новым родственником и его старшими родными. Ведь безусловной любви у не родителей, а более дальних родственников может не возникнуть по одной информации о появлении малыша на свет. У тетей-дядей есть свои дети, у бабушек другие внуки... Но вот, если родственники будут сначала знать что-то больше о малыше, чем факт его появления, потом увидят фотки, как он растет, что любит, что говорит, что хочет, на кого похож... То есть - будут свидетелями его вырастания, взросления - то и скорее всего примут его в свое сердце, он не останется им посторонним, как могло бы быть, не имея такого общения. И вот это в силах мамы малыша сделать - а там уж конечно, любить не заставишь, даже создав благоприятные условия для возникновения этого чувства.

Бабушка-дедушка и тетя-дядя родственники. а не посторонние люди с улицы. Можно, конечно, не иметь родственников и жить без них, не умирать. Но можно иметь - и от этого иметь больше любви, внимания, теплых чувств и отношений. А любви (как и денег ) много не бывает! Особенно для ребенка. Ну, вот я хотела, чтобы мой сын купался в любви его родственников - считала, что ему так будет лучше. Да, мы с его папой его любили-обожали - но ведь чем плохо, что его еще две бабушки и тети-дяди любили? Это как есть у вас торт, но что плохого в предложенной селедке? Да только больше разнообразной еды у ребенка, как то так. И еще - почему то мне, когда родился сын - начали (ну иногда. понятно не всегда и не до болезненного состояния) приходить в голову какие-то мысли, что вот мы с мужем попадем в аварию, что вот кого-то из нас не станет... И я точно знала, что в детдом наш сын не пойдет, что есть люди, которые его любят и без нас. Так было как-то спокойнее на душе, что ли. Понятно, что вырастили его сами - но мысль, что есть у него еще любящие люди на земле грела. Понятно, что не против воли - но вот с одиночеством вы загнули. Я не была одинока, была своя семья, муж и сын, но на любовь к племянникам это не повлияло. Сейчас много общаюсь с внуком, обожаю этого сладкого малыша К моей личной жизни это не имеет особого отношения - это скорее в параллели. По разному бывает. И про разные случаи писали. Но все же - чем меньше привязанность бабушки к старшему внуку, тем вероятнее, что она больше привяжется к новым внукам. А все ли хотят играть в рулетку. Я уже писала про такой случай - моя знакомая не смогла (понятно, по ее словам по вине первой невестки )) ) построить хорошие отношения с первой семьей сына. И сделала работу над ошибками во второй его семье. Свекрови же тоже учатся. прорабатывают свои ошибки. Там уже она развернулась, отдала всю не растраченную любовь родившемуся внуку. А вот с внучками от первого брака сына совсем плохо у нее стало, практически уже не видится (там их мама то дает детей, причем усиленно, то наоборот "наказывает") - но, как говорится, никто без внуков от первого брака не умер )) Сейчас она вся в жизни внука от второго брака, а отношения со второй невесткой прямо как с дочерью. И такое бывает. А то она привыкла не общаться с первой невесткой, скандалила (невестка) - теперь разница огромна. Вот при таких отношениях в первой семье - зеленый свет вторым невесткам Не важно, когда день и ночь эти родственники, и настоящие. и бывшие - не названивают, не досаждают. не совестят, не критикуют, не домогаются и прочее. Когда они рвут отношения и не общаются - даже проще, с глаз долой из сердца вон. А когда идет коллективный прессинг, то далеко не все молодые семьи могут этому противостоять и остаться со здоровой психикой. Даже я, попав под такой прессинг со стороны бывшей, хотя тогда средства коммуникации были хуже - одно время приняла озверин и стала действовать, как циничная стерва, вот пусть так самокритично. Но с волками жить... Иначе не выстоять в той борьбе со стервой, только ее приемами и даже больше, раз надо победить. Для этого пришлось прекратить доступ ребенка мужа от первого брака в нашу семью, потому как все делалось под эгидой заботы о нем... А нет его в нашей семье, все, только алименты и слышать и видеть его я не хочу вот вообще, тем более был повод, там ненависть бывшей дошла до ручки и она натравила своего сына на нашего малыша - и все встало на свои места. И стала у нас нормальная и спокойная семья, в которой мы вырастили нашего общего сына, который долго не знал о существовании бывшей семьи у отца. Ну вот так ему лучше было, нашему сыночку )) Каждая мать хочет для своего ребенка лучшего, а зачем ему в жизни люди, ненавидящие его. Нет - только любящие, да побольше А как там лучше для того ребенка - это должно его мать заботить, а не чужую тетю, этими соплями меня уже было не пронять. Она все сделала, чтобы ее ребенку было хуже - ну. получила расписалась. Ее ребенок вырос практически без отца, хотя сначала все задумывалось по другому. Так что главное - это поведение матери ребенка. Да что там - мне даже профессиональные педагоги признавались, что их отношение к детям очень зависит от отношения и поведения их матерей. Моя хорошая знакома-учительница говорила - ну как я могу хорошо относится к ребенку, мать которого все время пишет кляузы, все время куда-то жалуется (на школу вообще, ну и немного не нее в частности) - парень то у нее сам по себе не плохой, но ее уже от одного его вида воротит, что вот опять его мамаша что-то отчебучит и ее директор песочить будет... Все мы люди-человеки, а не роботы. А доброе слово, как известно, даже кошке приятно, соответственно плохое слово неприятно и вызывает негатив, который и на ребенка женщины переносится, вот должно так быть или нет - но оно есть. И это умной женщине надо учитывать. Согласна! При этом даже не так важно наличие/отсутствие бывшей личной жизни и детей от предыдущих браков. Но вот лично я могу быть счастлива только с человеком, у которого именно я буду на первом месте. И на втором я )) - по причине не возможности уже иметь общих детей. Ну и на третьем я - да просто пусть уж все призовые места у меня будут А уж потом мы с остальной родней разберемся - если меня по человечески просить, а не требовать и не враждовать - то я могу и доброй тетей быть Нет, там свекровь не прикрывала сына с любовницей - она не знала о наличии таковой, пока та в роддом не стала собираться. Когда познакомилась с новой невесткой - то восприняла ее уже как новую жену (пусть гражданскую, не в печати дело) сына, потому что он уже практически с ней стал жить и привел знакомить как его новую семью, в которой со дня на день родится ребенок. Так что зеркальная, как раз и здесь - печатей не было, хотя первую называем бывшей женой и бывшей невесткой.

Именно так. Понятно, что всем хочется, чтобы любили именно ее ребенка (даже будущего), а не предыдущей/последующей жены. И если новая претендентка на место жены уже видит, что за роль в этой семье ей и ее ребенку уготована - то понятно ей обидно, что без нее ее женили, в смысле выбор пал на первую внучку уже заранее, не зависимо ни от чего, ни от каких ее личных качеств. Ей уже возможная свекровь продемонстрировала это, вот ей и обидно. Может, она будет лучшей женой ее сыну, может ее дети будут копиями этой бабушки - но нет. там место любимой внучки и любимой невестки уже занято, распределено без учета ее качеств, просто по порядковому номеру. И ей остается или вступать в борьбу за него (весьма утопично) - или отступить, искать того мужчину, у которого в семье такого нет или потому, что он сирота-девственник , или потому, что до нее роли так кардинально, как в этой семье, не распределились, а есть лучше даже неприязнь у свекрови и бывшей невестки, а такое часто встречается. Просто этой девушке не повезло в данном случае и лучше действительно сейчас расстаться. Не расстанется, когда уже похоже все поняла - ну ее жизнь будет борьба, сколько выдержит. Хотя может и победить, и такое бывает Даже без родителей не умирают. Но живут хуже, чем при родителях. Конечно смотря какие родители, я прот нормальных. Так и со всеми - от хороших бабушек-дедушек и теть-дядь смысла нет заранее отказываться. Ну если таких нет - то и ладно, а есть - хорошо, лучше, чем без них. Я всегда считала, что чем больше людей в этом мире любят моего ребенка - тем лучше для него. Тем он будет любимее, а значит счастливее, ведь дети счастливы, когда их любят. Поэтому с родственниками мужа поддерживала хорошие, родственные отношения, ну старалась. Это, по моему мнению - нужно было моему сыну, а значит не обсуждалось, а мной только исполнялось.

Однозначно, для меня. Но вот двойные стандарты на форуме рулят, и именно это умиляет. Я не так давно как раз рассказывала противоположную историю моей знакомой - там "бабка" приваживала как раз внука от новой, второй невестки. И даже встречала его (с его мамой) из роддома. Своего внука встретила из роддома, вот казалось бы что не так - НО на форуме это вызвало негодование, потому как... да другой пассии сына обидно! Оказывается - надо сначала о той барышне подумать, а потом уже делать то, что сама хочешь Так что свекрови не всегда вольны делать так, как им самим хочется и они считают нужным/правильным, ну по мнению отдельных кумушек форума Здесь зеркальная ситуация - бабушка как раз к внучке от первой жены привязана. И понятно, что это задевает нынешнюю, да настолько, что она уже задумалась о дальнейшем построении отношений с мужчиной с такими родителями, так привязанными к бывшей его семье - потому, что это да, точно и однозначно проблемы для нее и ее детей в будущем в той семье. И те девушки, которые хотели бы, чтобы у их детей были любящие бабушки-дедушки и с папиной стороны тоже - тем не надо строить семью с такими, уже сложившимися отношениями у возможных свекров. Потому как понятно, ей там ничего не переделать, только иметь проблемы и не намечтанную жизнь впоследствии. Другую жизнь с ним можно построить - но нужна ли ей та жизнь (женой второго плана), все же у каждой девушки есть свои мечты и она имеет право постараться в своей жизни их воплотить. Вот все бы барышни это понимали! А то считают, что она родила - и все, ее миссия окончена, а все остальные любите просто так ее ребенка. Но просто так не всегда выдается, чаще все же отношение к ребенку ооочень зависит от отношений с его матерью. И ей над этим надо работать, если она хочет, чтобы ее ребенка любили. Думаю, новые жены не ждут перемены отношения матери мужа к ее внуку/внучке - это не реально. Но они не могут за пару проведенных вместе праздников считать (не экстрасенсы) истинное отношение бабушки к внуку от предыдущего брака - ну посюсюкала там бабушка, и что из этого... Ведь бабушка может как больше жизни любить внука, так и просто терпеть его, пока это сыну надо (как она считает). А как сын сам от бывшей семьи отвернется - то и такой бабушки и след простыл, часто же и такое бывает. И не отгадаешь заранее, как она себя поведет - вот и смотрят, ждут проявления истинного отношения. Да, мечтают, чтобы не было у бабушки большой привязанности (не все бабушки встречали из роддома, крестили и сопельки подтирали). Да, понятно, что всем обидно, когда мечты не сбываются, о чем бы человек не мечтал... И первая реакция похожа на обиду даже может показаться. Но это так болезненно спадают розовые очки и проявляется истинная картина жизни в этой семье, своего и своих (возможных) детей будущего. Прежде всего не конфликтовать с тем человеком, который хочешь, чтобы полюбил (или хотя бы просто очень хорошо относился) к твоему ребенку. Лучше и к себе вызвать положительные эмоции. Общаться, вовлекать этого человека в жизнь ребенка. Сейчас много средств коммуникации, раньше тяжелее было, но и то - письма, открытки и тогда были, рисунки от любимого внучка на стенку именно любимой бабушке, да ее портрет им выполненный и т.п. ми-ми-мишки, сладкие для сердца бабушки, никто не отменял ))) Я уже говорила, у меня много племянников и племянниц, даже не сосчитаю сразу. Не совсем родных, таких в природе нет (у меня сестры/братья только сводная и двоюродные) и от мужа, т.е. двоюродные сестры/братья моего сына, вот там много детей раньше было )) Так вот - некоторых я никогда не видела, ну слышала, что родились, ну и хорошо. А с некоторыми, особенно одним племянником, по совместительству моим крестником - у меня теплые отношения. В чем выражается? В общении, во внимании друг к другу, в вовлечении в жизнь (знаем даже о незначительных переменах в жизни, он о моем здоровье, уже так...). В трудную минуту он запросто мог попросить меня скинуть (ну небольшую) сумму, теперь уже сам встал на ноги. А все почему, думаете я к именно нему с пеленок прикипела? Да так, что он с нами и на море в его детстве ездил, не раз. Ага, один из 20+. Нет - это работа его родителей! И прежде всего его мамы - она (это моя невестка, то есть жена брата мужа) изначально проявила ко мне большую симпатию, всегда, даже теперь, уже когда наши с ней мужья умерли - держит меня в курсе дел своих мальчиков (второго племяша тоже люблю, стараюсь не делать между ним и братом разницу, в детстве подарки всегда были соразмерны, ну с учетом возраста, у них довольно большая разница в возрасте, одинаковые не всегда уместны были). Теперь конечно и напрямую общаемся - но и она все равно что-то, по-женски "мелкое" для мужчин расскажет, с ней обсуждаем-болтаем, а мальчишки в основном фактами разговаривают )) То есть растут (да уже выросли) на моих глазах, они мне не чужие, хотя по крови это двоюродные братья моего сына, а не моя родня. Но я их люблю больше кровных, они мои главные, так сказать, плямяшки Вот так бывает. Хотя как общаясь со мной, так и вовсе не знаясь - никто из племянников не умер )) Не удивлюсь, если у кого и с внуками так.

Какая вы смешная )) Это для женщины так, и то не для каждой. И то, если ребенок единственный. А уж для мужчины. тем более у которого несколько детей от разных женщин - то вообще абсурд какой то говорите. С какого перепуга, если он платит алименты? Алименты платятся в том числе и на такую статью расхода, как летний отдых. Не устраивает размер алиментов, он козел-подлец и вообще скотина - ну не надо было от такого мужика рожать, совсем больше никто не предлагал, что ли. А раз сама ошиблась - то сама и выпутывайся теперь, что воздух то сотрясать. Это где такое написано, если у супругов общий бюджет? Ну, вы и не интересуйтесь, на что ваш муж тратит ваши общие (в зарегистрированном браке общие) деньги. Но есть женщины, которые интересуются этим вопросом. И вы им точно не указ.

Ну или тем, на кого без слез не взглянешь. Или так загнобленным, что за счастье нос из-за плинтуса высунуть. А обычным девушкам без заниженной самооценки понятно. что такое щщастье мимо. Когда у обоих супругов есть дети от предыдущих браков - то проще. А когда только у одного - второму мало приятного светит.

А мне вполне понятно поведение нынешней девушки. Она молодец, что задумалась о таком до свадьбы (и главное своей беременности). Она не так обиделась (это же со слов бабушки) - как поняла, в каком аду ей предлагается совместная жизнь с этим мужчиной. Роль младшей жены не всех привлекает, а здесь явно бывшая не вычеркнута у будущих свекров из списка родственниц, жен сына. Слишком на любителя такое, не думаю, что кто то хотел бы для себя так жить - где ты и твой возможный ребенок (понятно, она захочет детей) будут где-то на пятом плане. Почему сразу не шарахнулась от разведенного? Ну, так отношения с бывшей семьей разные бывают. Главное, чтобы не было очень теплых, чтобы бывшая семья стала именно бывшей, а не настоящей, а семья с ней добавочной. Сначала, скорее всего, была влюбленность и у нее, и у мужчины. Было все сквозь розовые очки, да и парень явно не с ребенком на свидания ходил. Обычно сначала дети от бывших браков остаются как бы за скобками при начале новых отношений - ну есть и есть где-то там, в другом измерении. А вот потом, когда наступает реальность, очки спадают - то и начинает девушка понимать, какая жизнь ее ждет, и что у ее мужа не одна семья по факту получается... Ну, а на такое любительниц мало. Вот и задумываются девушки - а нужен ли мне такой муж, а нужна ли с ним свадьба... Так что все правильно девушка обдумывает. То, что показалось обидой - ну, может она и высказала свое недовольство построением отношений среди возможных будущих родственников, все же не в одну секунду такие решения принимаются. Сначала мечтается, что может ради нее они все переменят. Смешно, конечно, но как говорится попытка не пытка. А так то да, я согласна, что свои деньги родители мужчины могут тратить куда им угодно и никто им не указ. Просто именно такое положение дел не устраивает девушку, ну не о том мечталось - она явно с серьезными намерениями )), хочет родить от любимого мужчины внуков своим свекрам сама. И чтобы они ее детей любили и баловали, а не чужую для нее девочку. А тут как место уже занято и ее детям останется только тесниться в заднем ряду... Так воспринимающей девушке надо искать себе мужчину без такого бурного прошлого, а не мечтать эту семью перевоспитать. Да она, думаю, это уже понимает. В определенном возрасте бездетных мужчин практически не остается. И я всегда говорю - можно и с детным жить счастливо, главное совпадать с ним во взглядах на бывшую семью, иметь приемлемые друг для друга отношения с бывшими. Ведь бывает, мужчина и сам практически не общается с бывшей семьей, и его родители - разве редкость? Платит алименты и хорошо, ну раз в квартал навещает ребенка, с которым с годами становится не о чем поговорить... И почему с таким нельзя построить новую семью? Да можно, старая семья ничем не помешает. А если вот так (в данном случае у его родителей, но уже звоночек) - то какая там своя автономная от старой семья, нечего и мечтать, надо убегать.Такой мужчина может найти себе только любительницу чужих детей, для которой второй (скорее пятый) план вполне приемлем. Ну, обычно такие женщины чаще встречаются олигархам )))

Это не однородное? Состоит из двух ингредиентов? Из 3? Много, сразу не определить? Это студенты съели или только посмотрели, но ели другое изделие? То есть большой срок годности был? Что-то типа тушенки? Мясное? Овощное? Сладкое? Выпечка? Не совсем еда - напиток? Спиртное?