Любушка

Влюбленность пройдет, накрывшие чувства схлынут, розовые очки упадут. И новый избранник покажется обыденным и серым. И какой пристыженной и смирной нужно будет возвращаться к мужу. А ведь он все это время был рядом, и все видел, пусть даже и делал вид, что ничего не замечает. Если женщина умная, то должна вовремя прекратить эти пустые отношения. Да, влюбленность это хорошо, но не лучше ли эти чувства обратить на своего мужа, ведь когда ты выходила за него замуж, он был самым - самым лучшим мужчиной на земле, так зачем же его предавать!!! Просто надо поговорить с ним по душам, разобраться в том, что послужило охлаждению отношений и воскресить те чувства, что были в момент когда смотрели друг на друга и душа замирала.

Семья должна быть у каждого. Ведь недаром говорится: " Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку". Кто я без своего мужа, да никто. Он мне и папа и мама. Вместе мы единое целое. Когда он рядом, пусть весь мир подождет. Я люблю его, как саму себя, люблю за все. И он меня воспринимает со всеми моими капризами, истериками и прочими закидонами. Это счастье, когда вечером я утыкаюсь носом в его плечо, которое всегда, сколько себя помню, было рядом. У нас, к сожалению, нет детей (так вот получилось), но мы друг для друга как мать и сын, и как отец и дочь. Еще в молодости я ему сказала: "Если вдруг тебя не станет в моей жизни,то мне кажется я в ту же минуту просто перестану дышать" и вот это ощущение меня не покидает до сих пор. Я не скажу, что у нас все всегда гладко, бывают и ссоры и слезы, но мы есть друг у друга и ничего в своей жизни менять не хотим. "Не легок путь, судьба спесива, и все ж другой не предпочесть. Я говорю тебе спасибо, за то, что был, за то что есть".

Моих родителей нет уже 4 года и четыре месяца. Ушли один за другим. С начала папа, а через 25 дней мама. Это жутко, терять своих, по настоящему родных, людей. Жутко и больно от того, что тебе уже никто не скажет: "Спокойной ночи, малыш", не назовет "дочуней". Первое время у меня рука так и тянулась к телефону в 10 утра, чтобы позвонить домой, и узнать как там дела. Их нет, а я живу с непроходящей болью и мыслью, что родителей никто не заменит, что я не додала им своей любви, не всегда была ласкова и почтительна к ним, и что нельзя вернуть ни единой минуты из той жизни, когда они были рядом. Мы дети, пока живы наши родители, и взрослеем в один миг, когда они уходят.

Ой-ой-ой, быстрее бы завтра. Я, не загадывая, прямо с утра помчусь к киоску с газетами. Я тоже, как мадам Расторопша, хочу соображать на троих, кутить на полную катушку.

Не знаю, сюда ли пишу, если неправильно, то сильно не ругайте. Примета по мышей, говорят, когда они появляются, то к болезни. У нас в доме никогда не было мышей. Так вот, моя, уже ныне покойная тетушка, перед тем, как заболеть, видела мышь, гуляющую по дому. С тех пор прошло уже много лет, и мыши в доме не появлялись. В этом году история повторилась. Я в ванной увидела мышь, потом моя кошь поймала еще одну в спальне. Через несколько дней я попала в больницу на экстренную операцию (удалили аппендицит и кисту - две мыши - две болезни). Когда я пришла из больницы, то в ванной валялась издохшая мышь. Вот я думаю, раз эта зараза подохла, то и мои болячки вместе с ней уйдут. Дай Бог, чтобы это так и случилось

Люблю, люблю я золото во всех его проявлениях. Серебро абсолютно не мой металл, хотя многие изделия из серебра мне нравятся, но только не на мне. А золото, если я не надела колечки и серьги, у меня ощущение, что голая из дома вышла. Многие свои украшения делала на заказ в ювелирной мастерской (переделывала из вышедших из моды или просто из разонравившихся). С камнями проще, люблю не только брюлики, но и фианит с цирконом. Из последнего серьги и перстень с жемчугом и с фианитами.

Виктория Райхер как всегда сполошной позитив! Как было бы здорово если бы все было так, как она пишет. Шикарный экземпляр в "Любицах" - это вообще прелесть, а не кот. Воистину "чем больше узнаю людей , тем больше я люблю животных!". Вот ведь умнички они четвероногие. В них больше жалости и сострадания, чем в некоторых людях. Как мог этот заласканный и залюбленный барин пожалеть и понять всех боящуюся Герду. Читала, аж слезы наворачивались от умиления котишкиными поступками. И дальше благородный Гранд - чудо собака! Неоднозначное мнение у меня от статьи "Все меня используют". Умей говорить "нет" - вот это должно стать главным лозунгом у этой девушки. Но, вообще, если честно, мне показалось, что она немного не в себе, но не может быть так, что все окружающие хотели бы ее использовать. (Но повторюсь, это мое сугубое мнение). Очень понравилась статья Алексея Худякова "Какие реликвии и святыни храняться в России". Ведь это все рядом с нами, даже в самом маленьком кусочке любой из святынь великая святость. По вере Вашей и будет Вам. Нужно только уметь ждать и верить, и Господь никогда не оставит своих чад и в нужное время пошлет все, что необходимо нашей Душе. И в целом от номера, как всегда, получила огромное удовольствие.

Я бы сказала, что у меня был относительно спокойный год, дом, работа, муж со своим кризисом среднего возраста (капризы, капризы и еще раз капризы), вот уж не думала, что он к 50 годам станет таким. Все текло своим чередом, без особых потрясений. Но в ноябре попала в больницу на экстренную операцию, и сейчас медленно прихожу в себя. И все таки, хочется сказать спасибо Кролику, за то, что уходящий год не стал годом больших потерь. И попросить у Дракона, чтобы он не шибко шипел и плевался огнем, а был добрым и теплым.

У меня была, можно сказать, шикарная норковая шубка, но увы и ах, безвременно сгорела в ателье, куда ее отдала зашить рукав, рыдала по ней почти месяц. После норки никакой мех душу не греет, но сейчас нет таких финансов купить что-то подобное, поэтому купила себе мутоновую, светло-серую с норковым воротником. Вот и буду в ней ходить уже второй сезон, неплохая шубка, а не норка. Еще у меня дубленая курточка с чернобуркой, чуть ниже попы и длинная дубленка, которой уже сто лет в обед. На слякоть пуховик цвета описанного (прошу прощения, но иначе не скажешь) снега. До сих пор не могу понять, чем он мне так понравился, но ношу, а куда денешься.(Если честно сказать, в первый год носила, чувствовала себя в нем красоткой, а сейчас, наверное, уже надоел). В общем, по нашим зимам нужно иметь и шубу, и дубленку, и пуховик.

Не так давно мне на мобильник пришло 500 рублей, я решила что это бонус от телефонной компании за длительное пользование их услугами, хожу радостная такая, коллегам по работе еще похвалилась. Но радость была не долгой, через 20 минут после прихода денег раздался звонок и мужской голос вежливо попросил вернуть ошибочно зачисленный платеж, как оказалось у меня и у его жены номер телефона отличается на 1 цифру. Я ему говорю: "Ну подъезжайте к..." называю место работы, а он мне в ответ: "Да я бы с удовольствием, но между вашим и моим городом километров триста." Делать нечего, деньги то все равно возвращать придется, да и от этих 500 рублей не разбогатеешь, пришлось пожертвовать своим временем и после работы потопать в пункт приема платежей и перевести необходимую сумму на номер жены этого заботливого мужа. А еще один раз влетела по полной программе. Вечером зазвякал мобильник, пришло СМС: "Вам голосовое сообщение от Ольги." Учитывая, что среди моих знакомых Ольг не наблюдается, я на автомате нажимаю на "Прослушать" и там противный голосочек сообщает: "К сожалению мой вечер сегодня занят, для развлечения поищи другую девочку, хи-хи." Результат: баланс ушел в глубокий минус. Потом еще несколько дней муж по ушам елозил за мое неуемное любопытство, а он у меня товарищ жуть какой правильный и нудный, все воспитывал: "По телевизору твердят, твердят о телефонных разводах, так нет, до тебя это не доходит". Обидно было, жуть.

Девочка я была романтичная и впечатлительная и очень любила читать книжки про революционенров. Так вот начитавшись, как пытали борцов за идеи, решила попробывать, выдержу ли я такие пытки, случись либо что. Пока маменька с папенькой трудились на благо Родины, ребенок был предоставлен самому себе. В их отсутствие, я нагрела на газовой горелке кольцо, к которому цеплялись ключи и надела его на большой палец (типа пытка каленным железом). Я орала так, что слышно было у соседей в доме (а жили мы в частном секторе). Шрам на пальце остался до сих пор. Презервативы - классика жанра. Однажды, лазая по родительскому шкафу, я под бельем нашла упаковку резиновых изделий, на которых было написано "проверенно электронникой", пытливый детский ум долго думал "для чего это?", но этот же ум понимал, что у родителей спросить нельзя, раз спрятано, значит существует какой то запрет. Уже будучи взрослой девицей, учась на втором курсе института, с подругой развлекались тем, что в резиновое изделие №2, наливали воду и кидали с девятого этажа, благо ни в кого не попали. Чтение запретных книжек тоже присутствует в моей биографии. Хотя сейчас думаю, а что такого запретного было в книжке немецкого автора, уже сейчас не помню. как его звали, а книжка называлась "Психолгия семейной жизни". А "Жизнь" Мопассана. может и правда рановато была прочитана, в шестом классе. А еще помню "целоваться было жутко интересно", хотя целовалась только со своим мУжиком, но если учесть, что у нас разница в пять лет, он был в десятом, а я в пятом классе, то маменька была в диком шоке. Но мы с ним были целомудренны настолько, что поженились лишь тогда, когда я заканчивала 4 курс института. В пятом классе изрезала лезвием красивую красную курточку, потому что она мне надоела. Думала, что родители не разрешат ходить с дыркой на рукаве и купят новую, другого цвета. Но тут я прокололась, был проведен воспитательный момент, и куртка носилась еще полтора года с заклееным рукавом (было жутко стыдно и обидно, но куда денешься). . А еще вспомнила, в четветром классе я переболела желтухой, и после выписки из больницы был запрет на все изделия из шоколада, жирную, острую пищу и т.п. А тут дело шло к новому году, и мама с папой из Москвы привезли множество всяких вкусностей, в том числе зефир в шоколаде и трюфели. Боже, как они пахли, не выжить!!! Я долго боролось и искушением, но душа не выдержала, мной была заныкана одна зефирина и одна трюфелина, в течении недели я каждый вечер извлекала их из тайника и съедал по махонькому кусочку. К концу недели пытка стала невыносимой, и я хмелея от собственной смелости, схарчила остатки и потом целый вечер сидела в ужасе от содеянного, прислушиваясь к своему организму. В общем, ребенок из хорошей семьи был жуткий чертенок.

Замужем уже 21 год, а все как в раз. Все было. Но все же больше хорошего. Я все эти годы на своего Мужа смотрю взглядом влюбленной девочки, той которой была, когда впервые его увидела. А надо сказать,что впервые его я увидела задолго до своего замужества, еще в школе, учась в пятом классе, а он был уже десятиклассником. И это чувство к нему я пронесла через все годы, что мы вместе. Я думаю,что и у него такое ко мне такое же отношение. Я вижу, как у него в глазах появляется блеск, когда он приезжает домой после 5 дней вахты. Мне он всегда говорит: "Все, что у меня есть в этой жизни, это - ты, я знаю, у меня надежный тыл". И это не высокопарные слова, а правда.

Я своему мужу уже двадцать лет говорю: "Я не могу быть ни первой , ни второй, я могу быть только единственной". И лично я не могу представить, что мой единственный и сверхлюбимый мужчина будет докасаться еще до кого нибудь. Равно как и муж даже в мыслях не может представить что его, как он меня зовет, девочка может быть с кем-то еще. И это не эгоизм, это - любовь.

А я люблю все времена года. И лето - яркое и звонкое, когда можно на себя надевать красивые летние одежки, запах цветов, чай вечером на крылечке, все это не омрачает даже работа на "любимом" огороде. А в конце лета приходит какая-то легкая грусть от необратимости ушедшего, и надежда на то, что следующее лето будет еще лучше... Осень... Я всегда стараюсь уйти в отпуск в начале сентября, когда дни еще теплые, а вечера уже прохладные, в воздухе пахнет дымком с огородов и небо такое пронзительно голубое в солнечный день. Особенно люблю гулять в такие дни по набережной и смотреть на отражение деревьев в глади пруда. Люблю начало зимы, декабрь, когда уже все витрины магазинов украшены гирляндами, в воздухе уже чувствуется легкий аромат новогодних праздников, настроение какое-то романтическое , я каждый год что-то в очередной раз жду от жизни, какой-то радостный сюрприз. А воздух какой после снегопада, пахнет яблочной свежестью. Весну, честно скажу, люблю только в конце апреля и в мае, когда тепло и свежая зелень покрывает землю. первые шашлычки на природе, открытие летнего сезона. Кайф да и только! Нет, правда, Господи, спасибо что живем!

Из перлов моего папы: "Не спеши в Лепиши, в Кинтелях заночуешь ", если я просила сделать что - нибудь побыстрее. На вопрос: "Па, ты что делаешь?", отвечал : "Чточку с хвостиком". Из мужниного: "Из ста двести", если разговор идет о чем-то очевидном. "Уйди, уйди и дай дорогу", если происходит, что-то неординарное. "Девушка, вы рамсы перепутали" - если что нибудь не так сделаю или скажу. Ну и мое: "Ну е-мое, спина на заде", "Эт тебе не плюшки коммуниздить", "Одна попробовала, да семерых родила". "Ох, ну ешкин кот", "Случись либо что, вот те и на".

У меня простое русское имя Любовь, не знаю как у кого, а мне мое имя доставляет определенный дискомфорт. Бывают ситуации, когда по имени и отчеству представляться не удобно, равно как и просто сказать Люба, тоже не есть здорово, вот в эти моменты мне мое имя и режет слух. Хотя в сочетании с отчеством и девичьей фамилией звучало здорово. И еще, что интересно, хоть и лет мне не так уж мало, и пост определенный занимаю, а все близкие знакомые зовут меня "Любочка", родители звали "Любашка", муж всегда называет "Люба", только в минуты нежности "Любанька" или "Любаша".

У нас с мужем разница в пять лет. Идеально просто, в наших взаимооношениях полное понимание друг друга. Мы вместе уже двадцать лет (поженились, когда я заканчивала институт), а знакомы были еще со школы, так что знаю его практически всю свою сознательную жизнь. Я не ощущаю разницы в возрасте, хотя иногда муж ко мне относится не к как к жене, а больше как к младшей сестре. Я практически не знаю, как обращаться с мужчинами которые моложе меня. Хотя многие мои знакомые имеют партнеров значительно моложе себя, разница и в 10 и 12 и в 15 лет, и ничего живут и чувствуют себя себя очень даже комфортно. Но у меня мнение такое, лучше чувствовать себя рядом с мужем дочкой, чем его мамой.

Я у своего мужа иногда спрашиваю: "А ты хоть что-нибудь не можешь делать?" Все , ну буквально все своими ручками. Нда, боюсь сглазить, но у него золотые руки. От строительных работ до бытовых мелочей, типа готовки, стирки, глажки - все умеет.

Я считаю, что избалована вниманием своего любимки. Украшения на день рождения и новый год - это в порядке вещей. А все равно каждый раз с замиранием сердца жду, что на этот раз в бархатной коробочке. Духи и хорошее белье - это уже без поводов, как муж говорит: "Для улучшения настроения". Аналогично и я балую его, но он у меня повернут на технике, так что мне труднее порадовать его сюрпризом, поскольку в этих прибамбасах не шибко разбираюсь. А так белье, рубахи, свитера- это более мне близко.

Барабуля Аналогично, и все время, что мы вместе я ему постоянно говорю: "Самая лучшая жена у моего мужа, а самый лучший муж у твоей жены". И еще я ему говорю, если что-то не хочу делать: "Слабые женские ручки способны на многое, но это они сделать не могут". И еще "Я - женщина нежная, слабая, беззащитная". Муж немного старше меня (разница в пять лет), и у него ко мне отношение как младшей сестре, капризной избалованной, взбаломошной, но все равно единственной и любимой. Правда, его одна фраза меня бесит ужастно, когда он не хочет о чем то говорить, он мне говорит: "Закрой тему".

Только квартира, хорошая трехкомнатная квартира с индивидуальным отоплением. Почему так говорю, да потому что частный дом это провальная яма для денежных вложений. То в одном месте сломалось, то в другом. А особенно, когда в доме мужика нет, то тушите свет. Вот вчера, пришла с работы, ринулась к крану руки помыть , воды нет, хотя на улице из крана идет, аж ведро сшибает. Пока в яму слазила, пока при помощи соседа поняла, что забился фильтр, пока приехал мастер, в моей шевелюре прибавилось седых волос. И так каждый день: то забор, то фундамент, то вода, то отопление. Про глобальный ремонт со сменой окон, дверей и тому подобное думать боюсь, и это при том, что у меня дом еще не в самом отвратительном состоянии. Если честно, я всегда завидовала людям, кто живет в квартирах. Да там тоже определенные неудобства в виде соседей, шума и т.п, но там нет таких глобальных проблем как в частном доме. А когда начинаются садово - огородные работы, то это вообще пипец. О чистоте и уюте приходится забыть, как ноги не приводи в порядок, одежду не стряхивай, все равно все вдом тащится. И вообще садово - огородные работы меня вымораживают, на огород не пойти перед соседями стыдно, а пойти - себя насиловать, ну не люблю я работать в земле и все тут.

Согласна с Диковинкой В середине сентября 2010 на улице нашла золотой кулончик с моим знаком зодиака. Надо сказать, что не шибко сильно я люблю всякие кулончики, да и по цене он стоил три копейки. Своих украшений навалом. Однако я подняла его и думаю: "Как раз ко дню рождения". Принесла домой, опустила в стаканчик со святой водой, где он лежал неделю. В начале октября должна была забирать норковую шубу и курточку из ремонта, так в ночь с понедельника на вторник, как раз в тот день когда мне надо было приходить за своим заказом, ателье сгорело. Так что, моя копеечная находка обернулась не шуточными убытками. еще раз убедилась, в том, что "не бери чужое, не потеряешь свое".