Газировочка

Если у них принципиально разная позиция по ключевым вопросам и никто не хочет уступать, то интересно, как они в браке оказались. Если вопрос не ключевой, то кто-то может уступить и подстроиться, но только в случае если речь идет не о запретах, а о просьбах. "мыжсемья" - имеет столько моделей существования... Еще бывает, что отпуск не совпадает, и что ж тогда делать?

ответьте себе на вопрос: вам с ним будет лучше и удобнее жить, чем без него при своих? А ему? Если ответ положительный, то вопрос конфликтов решается с хорошим семейным психологом. Иногда бывают чёрные полосы в жизни, безденежье и т.д. Если говорить об отпуске, то отпуск - это перезагрузка и впечатления. При этом, я допускаю, что Вы можете перегибать палку с отпуском, оставив запросы на уровне прошлых доходов. Такое в период семейного кризиса может быть чревато. Если доходы снижаются - надо снижать потребности. Но всей ситуации мы не знаем, как и то, сколько у вас в семье счетов с депозитами и кредитами, доп. доходов, заначек и т.д. И как распределяются ресурсы в семье. Иногда кто-то тянет одеяло денег на себя. Это уже нездоровая ситуация, брак не дает право распоряжаться другим человеком, как вещью. Это полностью раздельный бюджет. И складчина на общие кредиты, коммуналку, еду и т.д. Остаток тратите по своему усмотрению. Вы уже сейчас можете прикинуть общие расходы и представить необходимую зарплату в месяц.

Это зависит от того, как бюджет в семье в таких случаях распределяется. Может, муж не против оплачивать жене отпуск с учётом того, что свою часть без неё проведет.

Автор, если хотите в отпуск - поезжайте самостоятельно. Выбирайте по душе и по бюджету, не ориентируйтесь на мужа. Он вполне может хотеть провести отпуск на даче или дома, положив деньги на биржевой счет. У каждого своё видение отдыха, оно может не совпадать.

Донесите до него главную мысль: плохо жить я и сама умею. С тобой я хочу жить хорошо. Если мне хоть чуть-чуть станет плохо, я уйду без возврата.

Разница в возрасте вообще дело десятое. Вы оба взрослые люди, у которых устоявшиеся принципы и жизненные установки. И чем старше человек, тем сложнее изменить его или переучить. Вы думаете о ребенке, я так понимаю, первенце. Человек, который каждый день выпивает, сильно рискует подарить вашему общему ребенку последствия своего увлечения. Помимо рисков возрастного отцовства, ещё и это. По поводу того, что он сам просит ребенка - чем инфантильнее мужчина, тем больше от него красивых слов и ухаживаний. А вот представьте: Вы беременны, а он пропал. Может, даже не выпивал каждый день, или прятался, а сорвался на работе и пропал на два дня. Вам тогда придётся вывозить сразу двух детей - младенца и мужа. Вообще, люди меняются, конечно. Изменит ли Вашего мужа страх Вас потерять?

Это ему ничего не стоит и гарантированный ключ к Вашему сердцу. А что про ответственность, надежность?

У меня просто есть примеры в окружении, когда ежедневные пивоманы становились "гурманами по пятницам". Кто-то даже стал варить пиво сам, и процесс варки и дегустации стал интереснее простого пивного возлияния. Но человек должен этого сам захотеть (или думать, что он этого хочет). Да, потому что может там и не зависимость от алкоголя, а инфантильность. Хочу - пью каждый день. Не хочу - не пью, но я хочу. А может, ему и не столько алкоголь нужен, сколько сопровождающие его приключения - тусовки с мужиками, гуляние до утра, отшиб памяти, кураж.

Автор сейчас не уйдет. Она для себя уже примирилась с таким мужем и простила его, сейчас она ещё немного попереживает и даст ему еще шанс. Вы не сможете убедить человека, который не хочет слышать неприятную для себя весть. Возможно, психолог поможет им обоим. Одной ставить чёткие границы приемлемого и неприемлемого и, что важно, придерживаться их. Другому - понять, зачем он второй раз женился и чего вообще хочет от жизни.

Люди, подобные Вашему мужу, это качели, которые с каждым разом будут раскачиваться всё сильнее. Вы будете привыкать к неопределенностям, пропаданиям, крушениям планов на выходные или отпуск. Но с каждым разом будут возникать всё новые сюрпризы. Вы любите сейчас не мужа, а образ, в который он влез ненадолго- работящего, ухаживающего, делающего из вас спокойную женщину. А настоящий муж - это он сейчас: пропадает, пьёт, игнорирует Ваши просьбы не делать этого. И каждый раз, когда будут появляться проблески того прошлого мужа в муже настоящем - Вы будете верить, что всё наладится и не хотеть уходить до конца. Вы и сейчас ушли "не до конца". И это будет закручивать всё сильнее - быт и совместная жизнь будут связывать, какие-то обязательства, плюс Вы сами будете додумывать себе задачи, которые "нельзя не выполнить" - типа краски для волос свекрови. Сейчас Вам жаль себя и затраченных усилий, жаль что рушится на самом старте начатая семейная жизнь. Но позже она будет рушиться точно также, только еще с грудой налипших проблем. Вряд ли Вы сейчас послушаете советы порвать всё по-живому, потому что ждёте совета - как вернуть "того самого" в муже, а не развестись с ним. Ничего Вы сейчас не будете делать, это очевидно, Вы любите и не хотите расставаться с тем, кто рядом, каким бы он сейчас не был. Тут уже причина не в нём, а в Вас. Поэтому первый совет - контролировать его финансы полностью и к этому иметь свой личный бюджет. Второй совет, договориться, что пить будет мало и дома (например по 0,5 вкусного пива вечером с женой), а не 1,5 -2 литра дешевого за гаражами. Третий совет - увлечь его чем-то и увлечься самой. Например, тренажерный зал с штангами, бизнес, блог на ютубе, свой огород, в общем, та самая идея, которую можно поселить в голову и которая сможет мотивировать. Четвертый совет - сходить вдвоем к хорошему семейному психологу. Больше ничего посоветовать не смогу, потому что по-хорошему, надо уходить и не делать из себя спасительницу семейного очага и няньку для взрослого дяди. Но это нездоровая ситуация, когда в семье один живёт в своё удовольствие, наплевав на супруга, а второй пытается изобрести способы этому помешать.

Если ребенок неговорящий, ему нужен не логопед, а дефектолог.

Мало того, что женщина должна понравиться, она еще должна быть той же ориентации. Чтобы повысить шансы на взаимность, нужно общаться в своей среде. Ну как например, если мне нравятся спортсмены, я буду искать их в фитнес-клубах и на соревнованиях. Получается, что и будет маленький шанс, чтобы женщина к женщине приставала, потому что они скорее будут искать пару в клубах и тематических группах.

Чисто ремарочка, Вы на первых страницах упоминали новый закон о реновации, так вот, он настолько сырой, что там нет упоминания о переселении в пределах границ района, только общие границы СПб (а это и Шушары, и Колпино). И я думаю, затормозили его, чтобы дать утихнуть активистам, которые стали писать во все инстанции, опасаясь того самого переселения из пятиэтажки у метро в человейник за КАДом.

Когда животное каждый день поишь-кормишь, то убить своими руками свою же Рябу не всякий сможет. Знаю, что часто в посёлках с соседями договариваются: я твоих порублю, а ты моих. Кошек часто не стерилизуют, как и котов не кастрируют, чтобы инстинкт охотника не убить. Не знаю, насколько это работает. А вообще сразу вспомнилась цитата из "Поющие в терновнике": "Эти горожане понятия не имеют, как мы, не городские, живем, им-то можно нянчиться со своими кошечками да собачками, будто с малыми детьми. А у нас тут все по-другому. Если кто попал в беду, мужчина ли, женщина, большой или малый, мы никого без помощи не оставим, а городские - они о зверюшках своих любимых заботятся, а человек хоть зови, хоть плачь - и пальцем не шевельнут, чтоб помочь. ... Никто не ценит того, чего слишком много. У нас тут в избытке овцы, а в городе - люди."

Оттуда же, откуда у меня на черике с одной стороны гайка под 14 ключ, с другой под 15й. Колхоз-молхоз. Ну у меня муж обе машины сам чинит-обслуживает, включая замену шаровых, вот шаровые последний раз брали на переднюю ходовку - под одинаковым номером два разных варианта: одна вниз встает, вторая сверху. У нас была снизу по штату, а купили ту, что сверху ставится. Поколхозили. Потом пришлось развал-схождение колхозить.