Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Поиск в системе

Результаты поиска по тегам 'апатия'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Форумы

  • Главные рубрики
    • Выход в свет
    • Управдом
    • Муж и жена
    • Родня
    • Нежный возраст
    • О любви
    • Только для взрослых
    • Непознанное
    • Так не бывает
    • Жизнь и кошелёк
    • Любимцы
    • Мелочи жизни
    • От нашего стола
    • На что жалуетесь
  • Свободные темы
    • Приятное с полезным
    • Стойло Пегаса
    • Политиканы
    • Всё остальное
    • Я плакал
  • Вспомогательные рубрики
    • Самый цимес
    • Ждём только вас!

Календари

  • Календарь

Найдено 2 результата

  1. Захотелось поплакаться... Понимаю, что никуда от этого не деться, но так грустно отмечать приметы времени. Внешне не особо заметно, каждый день в зеркало смотрю и морщинки-сединки глаз не рвут, а вдруг поймала себя на том, что когда стою, всё стараюсь на что-то опереться, поднимаясь со стула тоже, по утрам просыпаюсь с закостеневшим телом, не досплю ночью и еле ползаю потом. И давление скачет. Но ведь этого не было! Совсем недавно не было! А теперь есть... А еще хуже, чем телесные приметы, приметы душевные. Вот на днях увидела "Запорожец" и затрепетала. Ведь ездила на такой машине больше 10-ти лет назад. Сразу вдруг вспомнила то состояние - машина! своя! первая! ездит! Столько счастья было, сейчас не представляю, что меня так порадует. А внутренний голос подсказывает:"Да просто тебе было 25". И музыка, и телепередачи, да вообще всё, кажется были лучше в те времена, в конец восьмидесятых - начало девяностых, до моего тридцатилетия. Сама себя одергиваю, что становлюсь как древняя бабка, с припевом "Вот в мое время..." Вроде все в жизни складывается неплохо, ттт, не само сложилось, пришлось побороться, можно радоваться уже, а внутренний голос шепчет:"Ловить уже нечего, нравиться-не нравиться, а другого не будет, поздно" Сейчас весна, я ясно помню как радовалась раньше этому времени года: все было впереди, новое, неизведанное, а сейчас я ничего не жду, все ясно на много лет вперед. Головой я понимаю, что это неправильно, но так становится тошно... Дорогие форумчанки, у Вас была такая фигня?
  2. Доброе утро, уважаемые формчане! Зарегистрировалась специально, чтобы попросить помощи у любимого форума, знаю, что тут как нигде помогают поставить на место мозги, и много взрослых и мудрых женщин. Заранее очень прошу отнестись непредвзято ко мне, потому что многие женщины окажутся "по ту сторону баррикад". и НДП, пожалуйста, на всякий случай. Не могу справиться с болезненной ревностью к прошлому браку мужа. Уже совсем себя извела. О себе: мне 30 лет, ему 33. Поженились весной, встречались недолго до брака, почти сразу стали вместе жить. Отношения у нас отличные, везде всё хорошо, во всех сферах полное взаимопонимание, общие вкусы, интересы, взгляды на жизнь, планы, родительские семьи, соц.уровень, даже внешне очень похожи. Могу сказать, что мужа очень люблю - любовь началась не резко и не завязана на страсти, но у нас брак - как родство душ. Я в прошлом была замужем 6 лет, он - 10, у него есть дочь, 6 лет. По натуре я человек очень закрытый, тяжело открываюсь, привыкла быть сама по себе, с бывшим мужем нас связывала крепкая дружба и соседство, без близости (в том числе и интимной не было уже несколько лет до развода). С бывшим мужем мы остались друзьями, я его очень люблю по-родственному, редко-редко украдкой звоню и пишу ему сама: новый муж не приветствует общение, даже скорее против и очень ревнует и злится на воспоминания о моей "прошлой жизни": первый муж был более финансово обеспечен, мы много путешествовали, иной раз я волей-неволей что-то вспоминаю из поездок итп. Это всегда портит настроение нынешнему мужу. Сам он, отдам должное, не ударяется в воспоминания "как это было", а я - нередко. Может, подсознательно я так защищаюсь от переживаний. Первый муж старается меня не беспокоить - он знает, что я снова замужем и говорит, что не хочет мешать и лезть в мою семью. Он мудрый очень, уважаю его. Старше меня на 10 лет. Второй муж за этот год приложил все усилия, чтобы меня "открыть": постоянно говорит, как хочет, чтобы у нас всё было общее, что считает меня кусочком самого себя и хочет чтобы между нами была полная открытость и мы были одним целым, настоящей семьей, а не так как я привыкла. Он и правда делает все для этого: я в курсе всего его общения, финансов, нет нигде никаких паролей. У меня наоборот везде пароли, я всеми силами стараюсь сохранить кусочек себя, без слияния. Хотя со временем стала больше проникаться идеей единства семейного! И рада бы слиться в экстазе:) Но есть одно НО. Это его отношения с бывшей женой и ребенком. Тема стара как мир, я всё понимаю. Перечитала уже неисчислимое количество статей и форумов на эту тему, но ничего не помогает принять ситуацию. Возможно, дело в том, что в 30 лет у меня нет своих детей, проблемы по женской части... С новым мужем дети тоже не выходят, я лечусь, сдаю анализы и тихо в глубине души страдаю от этого. Он поначалу детей не хотел, чем вгонял мне осиновый кол в сердце, но ближе к росписи стал говорить, что сам хочет, чтобы я ему родила малыша. Я бы и рада... но не могу. Ножом по сердцу мне каждый всплеск взаимоотношений с его дочерью. Девочка добрая, хорошая, я ей нравлюсь, она мне в общем тоже. Играю с ней, дарю подарки. От души. На встречи с ней ходим вместе с ним с регулярностью примерно раз в 2 недели. Я после этих встреч не могу уснуть полночи, плачу, ворочаюсь в постели. Когда встречались, он ходил один, потом познакомил меня с ней после брака нашего уже. Когда он был один - поначалу даже сидел в квартире бывшей жены - у меня в эти дни на душе была помойка, я не понимала, может, их связывают какие-то еще отношения? Познакомились мы, когда они еще не были разведены, но не жили полгода вместе. пытались помириться ради ребенка, у них не вышло (меня еще не было). Потом он быстро развелся, и вскоре мы поженились. Я тоже хороша - после развода продолжала жить с бывшим мужем:) В первые месяцы отношений я не ревновала его вообще - видимо, у меня тогда была слишком сильна моя отдельность, я пыталась как-то разрулить всё с бывшим мужем, переезжала на новую квартиру, не было такого слияния с новым мужем, поэтому я не воспринимала всё так близко к сердцу. Он же меня убеждал с самого первого свидания, что наличие у мужчины ребенка на новой жене никак не отражается, что я этого даже не почувствую (после первого свидания я не хотела продолжать общение, т.к. изначально хотела найти мужчину без детей, такого же, как я сама). Довольно скоро стало понятно, что любви между ними нет и возврата к прошлому не будет с ней. Это я понимаю. Хотя свадьба наша чуть не расстроилась, за несколько месяцев до нее бывшая жена часто писала, требовала дружбы, требовала их с ребенком куда-то отвозить, я рыдала, хотела расстаться, но муж убедил, что друг без друга мы не сможем, и что всё будет хорошо. Он хочет совместного ребенка и общий обелиск на кладбище. Я взяла его фамилию - почему-то было очень тяжело, до этого с первым мужем жила под своей фамилией, и не думала, что когда-либо буду менять, но он настоял - у нас же всё должно быть общее. Сейчас бывшая жена дружить вроде не требует. Ко мне она нарочито дружелюбно настроена, говорит что я ей нравлюсь зовет в гости, сама может мне писать, звонить, дает указания, как одевать ребенка на прогулках ит.п. и даже предложила стать девочке крестной матерью! Я сохраняю нейтралитет как могу. От него она сейчас хочет в первую очередь денег, но денег у него все равно нет, кроме обычных средних алиментов - на нем еще висит ипотека за их квартиру, купленную в браке. Жена его никогда не работала, деньги на первый взнос за ту квартиру дали его родители, но сейчас он взял еще один кредит, чтобы отдать ей половину стоимости этой квартиры. То есть уже два кредита да алименты... Живем у меня, у меня свое жилье, купила сама, ипотеку уже выплатила (сама). Может, это тоже влияет. Получается половина наших теперь уже семейных денег - утекает так или иначе туда. Бывшая жена хочет, чтобы он подарил квартиру дочери, когда выплатит ипотеку... И еще все эти мысли, что я может вообще так и не смогу родить, гинекологи качают головами. Уже тридцатник. И мысль о том, что у него уже никогда ничего не будет в первый раз со мной: ни взять малыша своего первый раз на руки, ни отвезти меня в роддом, ничего такого. А у меня ничего этого еще не было... Мужа люблю и не хочу терять. Не хочу разводиться. Но когда мы в парке гуляем с ним и его дочкой, а я вижу молодые пары лет 25-30 с колясками и очевидно мне, что это их первый, общий, совместный ребенок у меня опять что-то взрывается в мозгах. Стала плохо спать, опять начала курить! Изо всех сил стараюсь не говорить ничего ему и не показывать, как мне тяжело и обидно. Но внутри просто атомная война. Да и морда кислая. Апатия. Я ведь и головой всё понимаю, что это эгоизм, что надо принимать ситуацию как есть, ведь я не могу ничего изменить ит.п. Но это понимание не освобождает от тяжести этой на душе, и тело мое теперь воюет против меня. Эти дурацкие мысли, что пока мне только неделю назад стукнуло 30, я еще могу найти мужчину без детей - по нашим временам в 30 лет это еще возможно, в большом городе, мы уже близки к Европе в этом смысле. Пожалуйста, только не ругайте и не пытайтесь защищать бывшую семью. Я им, честное слово, не делаю ничего плохого, ни словом ни делом. Разрушаю только саму себя. Может, есть какие-то практические советы? Может, в церковь начать ходить... Или стать (как давно хочу) волонтером в детском доме или доме престарелых. Очень надеюсь на вашу помощь. Готова уточнить, если есть какие-то вопросы. Заранее спасибо.
×