Search the Community

С разрешения модераторов начинаю новую тему. Год (учебный, я как педагог года отсчитываю не с нового года, а с сентября по май) был для меня очень тяжелым. Я первое июня ждала как манну небесную. Думала, буду прыгать от восторга. Да где уж там... Вроде все хорошо, я периодически радуюсь жизни ( с этим тоже были проблемы, но я борюсь), но вот сил нет совсем. Столько планов - а организм ничего не дает сделать. Вот, к примеру, сегодня - с утра прибралась в доме, котлет нажарила и рванула в бассейн. Вышла из воды довольная и бодрая. Домой пришла - как лампочку выключили. Часа четыре - а я уже только лежать могу. Это нормально? Щитовидка не в норме, таблетки пью регулярно, недавно проверяла - все как всегда. Витамин Д сдавала, лечилась. Витамины дорогие от усталости месяц назад пропила. В бассейн ходила весь год, раз в неделю стабильно. Что еще этому *** организму надо? Ах да, еще лечилась от депрессии у невролога, куча успокоительных и антидепрессантов. Дошла до психиатра, но таблетки пока пить боюсь - там слишком страшные побочки. Да и с настроением сейчас немного лучше, я справляюсь. Беспокоит именно усталость. Апатия тоже есть, но я ей рада после мрачного уныния - я врачу так и сказала - мне хотя бы в ноль выйти. Еще случай. В субботу, первый день отдыха, я с энтузиазмом рванула на дачу - набрали шашлыков, вина, планировали топить баню. И вообще планы были наполеоновские - убрать участок, отмыть дом и баню после наводнения. Прибрала и помыла пол только в одной комнате и поняла, что ни на какие шашлыки и баню сил уже нет. В четыре часа уехали домой, мясо пожарили в духовке, помылись в душе, вино просто так с мясом выпили. В четыре часа как лампочку выключают. Что делать-то? Или я еще недостаточно отдохнула?

Чувствую себя в последнее время просто ужасно. Не хочу работать. Не хочу ни с кем общаться. Ничего не хочу. Прихожу домой и лежу. Постоянно хочу плакать. Постоянно раздражаюсь на ребенка, просто сплошной натянутый нерв. Из-за этого испытываю чувство вины перед ребенком. Внешне у меня никаких проблем. Есть родители, они живут отдельно, есть ребенок, ему 14 лет, отношения с ним хорошие. Личной жизни нет, климакса тоже нет, но все женское словно умерло. Нет интереса. И при этом нет ни одного человека, с которым я могла бы просто поговорить о своем состоянии. Подруг грузить не хочу, родителей и ребенка тем более. Квартира, машина, деньги, какая-то карьера - это имеется. Есть работа, высокооплачиваемая, но нелюбимая. Я совершила огромную ошибку, когда оставила старую работу, но это тема для другой ветки, и я не хочу ее обсуждать. Но может в этом дело? Каждый день просыпаюсь с мантрой: "Мне надо работать и зарабатывать". Выпинываю себя из кровати. Больше всего мечтаю о пенсии. Просто брежу мыслью, как я живу в маленьком городе, просыпаюсь, пью кофе и понимаю, что мне никуда не надо ехать. И вообще ничего не надо. Я готова жить на маленький доход, скучно, серо, в самой глухой провинции, лишь бы просыпаться с ощущением, что мне никуда не надо ехать. У меня есть знакомая, вчера была в гостях. Вся в кредитах, живет на съеме (ей под полтинник), но совсем другой человек - счастливый. На последние копейки купит себе кофточку, китайскую, но очень стильную. Накрашена. Я не крашусь. Одежду надеваю по принципу - что первым попалось на глаза из глаженого. Нужно было обновить гардероб, поехала в магазин, купила пять пуловеров синего и серого цвета, вот и весь шоппинг. Знакомая спрашивает: "Что тебе не хватает?". Не хватает счастья. На новой работе проблемы - потому что не могу себя заставить работать в полную силу. Пока мне все прощают, но скоро и у начальства закончится терпение. Обращалась к психологу, он намекнул, что я зажралась. Сказал, что в моей жизни нет духовного смысла. Его на самом деле нет.