Search the Community

Слов нет. Уроды-родители бросили детей в горящем доме - спасались сами. Здесь.

Доброго дня/вечера, уважаемые обыватели. С вами я давно, но ради своей истории решила зарегистрироваться. Я не хочу ни осуждения, ни жалости, просто хочу рассказать вам историю своей жизни, самое лучшее еще впереди, несомненно. Но то, что я напишу, вспоминается с особым чувством, будто происходило совсем не со мной. Постараюсь быть максимально краткой. Я родилась в семье военного. Моя мама вышла замуж за моего отца, она была на 5 лет его старше и уже имела сына. Он же молодой сопляк из интеллигентной семьи, где все с в/о, а моя мама из семьи рабочих. Он долго ее добивался, эти горы писем читала и я. В общем, я родилась после свадьбы. С каждым годом мой отец рос в плане карьеры, получал новые звездочки, мама была рядом. Она была эффектной, но разница в 5 лет и отсутствие в те годы того уровня косметологии, что сейчас, все равно шли не в пользу нее. В мои 13 лет что-то пошло не так. Участились ссоры, мать стала частенько с подругами выпивать. В итоге моего отца перевели в другой город, он оставил семью, а сам типа! поехал обустроить быт, потому что мне оставалось 4 месяца до окончания 7 класса. В этот период он встретил ЕЕ. Про нее даже не хочу писать, она вырвала его с потрохами,не стесняясь приезжать и караулить его под окнами, пока он прилетал на пару дней погостить. В итоге мать купила квартиру совершенно в другом городе, где жила ее сестра. Этот поступок мне не понятен до сих пор. Видимо, уже зная о постоянной любовнице мужа, она решила выбрать город поближе к сестре. В итоге, она спилась. Быстро и мучительно. Доводя меня до истерик своим пьяным видом, бредом, неадекватом и постоянной демонстрацией суицида. Я боялась идти домой со школы. Боялась, что мама не придет с работы (первое время она работала). Отец участия не принимал вообще. Уехал на дальний восток и прислал матери заявление о разводе по почте. Это ее добило окончательно. Привыкли жить в коттедже, достатке, с хорошей одеждой, питанием. А оказались в убогой двушке, без ремонта и маленькой зарплатой. Потом она перестала работать, ее выгоняли ото всюду. Долги копились, особенно, за квартиру. А мне всего 15..16..17..Мне хотелось красиво одеваться, гулять, но не было этого всего. Я вечно тряслась над матерью, отбирала бутылки, ревела в своей комнате. С отличницы я скатилась до троечницы. В это время ее сын, мой старший брат стал наркоманом, героинщиком и тоже переехал в нашу убогую двушку вместе со своей такой же женой. Для меня начался ад. Было продано все, что можно ими. Приходили бандиты, которым он должен был денег. Вечные наркоманы и алкаши в доме. Не было еды. Я не знаю, как я тогда выжила. Все закончилось, когда мать повесилась. Я была в этот момент дома одна, проснулась и увидела это. Я побежала на кухню в шоке, взяла стул, встала на него и перерезала веревку, тело упало как мешок. Но было поздно. Эту картину забыть сложно. Через месяц посадили брата за продажу наркотиков. Я и его жена остались в квартире одни. Я закончила школу кое - как. Пошла работать продавцом. Стала выплачивать все долги, что-то покупать. Но жить в той квартире было невыносимо и я решила ее продать. Когда вышел из тюрьмы брат, мы договорились, что продаем квартиру. Мне покупаем однушку, а ему дом в том селе, откуда родом его жена, она просилась туда постоянно. Я мечтала жить одна и забыть весь этот ужас. Через полгода я переехала в свою однокомнатную квартиру. Брат уехал покупать дом. Но наркомана могила исправит, он деньги спустил и умер через несколько лет от цирроза печени. Его жена умерла от конечной стадии Вич, именно от СПИДА несколькими годами позже. Это был один из счастливых дней в моей жизни. Я завела себе персидского кота, работала в магазине продавцом. Все это время я любила одного парня. Да, в этом аду я успела и влюбиться и любить. Практически безответно. Он дружил со мной, но слишком неравный союз, его родители из приличной семьи, папа работает начальником в Газпроме, а я из неблагополучной семьи. Хотя в душе я всегда чувствовала себя интеллигенцией, кровь моя пошла в род отца. Постепенно стали одолевать ночные кошмары, детская психика дала сбой, жить в аду в течение 6 лет..это не каждому под силу. Учитывая, что многое я пропускаю, не пишу. Вокруг меня не было родственников. Когда я жила в аду никто ни разу не захотел меня забрать. Сестра моей матери могла только ахать и охать и изредка подкидывать еды. По линии отца все жили в другом городе и им тоже было откровенно плевать. Я решила, что мне нужен родной человек. Мне нужен ребенок. Не знаю, что тогда мною двигало, зачем я это решила сделать, мне было 19, сейчас уже вспомнить сложно. Но я хотела ребенка безумно. Разработала даже план. Я специально переспала с одним парнем, которого не любила ни грамма, но он мне подходил как биологический материал по внешности и здоровью. Хотя... наверное я сейчас там защищаю его. Мы встречались. Дружили. Но я не любила его. И я могла не беременеть. Но решила иначе. Естественно, он сразу слинял. Я не особо переживала. За 6 месяцев подготовки к родам я украла в том магазине где работала полный склад еды и денег, которых хватило бы на 1 год. Можете не особо жалеть хозяина магазина, это были мормоны, они в те годы убивали и насиловали людей, у них было много магазинов. И я подстроила все так, что никто ничего не нашел. Раньше не было камер, а весь приход расход мы записывали ручкой в тетради. Доказать что-то сложно. Мое воровство осталось незамеченным, объем был большим. Детские вещи мне отдали подруги и знакомые, у кого уже выросли вещи. Со дня рождения моего ребенка я могу поделить жизнь снова до и после. Я обожаю всего ребенка. Он самый любимый и сладкий у меня, уже взрослый, отличник, известный в нашем городе ведущий, несмотря на то, что старшеклассник. Я пыталась несколько раз построить свою личную жизнь, но было тяжело. Через несколько лет все мои детские и подростковые ужасы вылились в панические атаки и проблемы по неврологии. Немного стала ехать крыша, я не могла выйти из дома, экстрасистолы, тахикардия, аритмия.. Когда ребенку было 4 года я встретила своего мужа. Он был не женат, на 2 года младше. Что он во мне нашел не знаю. Но вместе мы уже 14 лет. Любви особой тоже не испытываю к нему. Любила лишь раз, тогда, давно и безответно. На этом все. За эти годы я получила хорошее высшее образование, работала управленцем, получила права. Пытаюсь лечить свои нервы на морях, но не получается. Кошмары продолжают сниться. Я никогда не курила, не принимала наркотики, не люблю алкоголь, практически не пью. Но я выходец из неблагополучной семьи. Я стараюсь лечить психику, но иногда бывают рецидивы. Я слышу стуки по ночам, вижу то, что не видят другие. Во сне вижу то, что не должна. Но я не сумасшедшая. Стала предсказывать людям то, что случится. Мой отец отказался от меня, всем заявив, что я не его дочь. Внука не видел ни разу. Имеет очень высокую должность, деньги, недвижимость. Женился на той женщине, которая его увела, полностью обеспечил ее сына от первого брака, совместных детей нет. О нас не вспоминает. Родной брат моего отца иногда звонит, но в течение этих лет никакого участия тоже не принимал не принимает. Родная сестра моей матери откровенно меня не любит, потому что по моим подозрениям, она не может пережить тот факт, что из такой ужасной семьи я смогла вылезти в люди. Больше родственников я не имею и ни с кем не общаюсь. Друзья и подруги тоже с годами отсеялись кто куда. Сейчас я снова в небольшой депрессии. Все эти годы перевариваю все, что было. Не могу найти ответа. Вспоминаю, как меня бросил отец, которого я любила безумно, он воспитывал меня до 13 лет, а потом просто отказался..Перевариваю, как мать могла спиться до состоянии бомжа. Лишилась зубов, рассудка, это уже было просто существо. Перевариваю, как я ела сухари с чаем, как у меня украли первую зарплату, а мне нечего было кушать, но я всегда это тщательно скрывала, вообще я всегда все вскрывала, со стороны никто и не подумал бы... Школа последние годы была для меня адом. Перевариваю, как отец вложил все, от любви до денег в чужого ребенка.. Много вопросов без ответа. К чему все это... наверное к тому, что будьте внимательны к своим детям, когда они растут. Все их проблемы из детства. Я так и осталась там, в детстве и не могу вырваться. Психолог не помог. Спасибо за внимание.