Поиск в системе

Здравствуйте соседи по форуму. Модераторов прошу, не для печати пожалуйста и прошу пусть тема моя повисит отдельно, может мне посоветуют что нибудь. Я читаю форум очень много лет, но писала от силы раз. Теперь наболело у меня, нужно выговориться, получить отрезвляющий пинок и может советы. История моя возможно банальная, но это моя жизнь и мне сейчас плохо, жуть как. Букв будет много. Итак, мне сейчас 41 год (опущу подробности того, как болезненно я реагирую на эту цифру. После 30 лет у меня было даже психологическое отторжение возраста, когда меня спрашивали сколько мне лет, я судорожно высчитывала свой возраст, так как я его не помнила). Я была маминой дочкой, мне разрешалось все, но наверное поэтому особо ничего не хотелось, с мальчиками я не гуляла, училась в школе, потом в институте, параллельно помогала маме (она впахивала всю жизнь, шила, продавала пошитые ею вещи, часто вспоминаю как мы торговали на рижском рынке, в лужниках… холод, толкучка… Но деньги были, и немало, другое дело, что они уходили на семью мое старшей сестры, у нее в мои 8 лет было трое детей и мама очень помогала финансово, да и жили мы на одной площадке две квартиры дверь в дверь, мама выбила еще в исполкоме в 83 году). Итак у меня было трое племянников, первая племяшка родилась, когда мне было 7 лет, потом двойняшки в 8 лет моих. Вся моя жизнь была с детьми. Когда мне было 16 лет, у сестры родилась еще девочка от второго мужа (печальная история, он пил, подбил ее на продажу квартиры в москве, они уехали в область, было плохо, голодно иногда, тк мама уже не шила, времена изменились, им не помогала деньгами, старшие дети до сих пор думаю обижены на сестру за прошлое. Но все выровнялось, все более-менее живут нормально, с сестрой младшая дочка.)и поэтому когда меня лет в 25-30 спрашивали не хочу ли я детей, меня аж передергивало. Не хочу говорила я и это была правда. В 25 лет я познакомилась с первым мужем (и первым моим мужчиной, хотя я очень видная девица была но как то я не так реагировала на мужчин, поздно повзрослела что-ли), вышла замуж потому что было нужно, вроде как. Муж был иностранец (европа), познакомилась с ним на отдыхе, прожили полгода и я сбежала не дождавшись разрешения на жительство, хотя с его стороны никаких поползновений на развод не было. Ну не любила я его, вообще это с моей стороны была глупость. Потом до 28 лет жила себе спокойно, работала, жила с мамой, мама летом уезжала на дачу, я тусила одна, потом решила что может уже и познакомится с кем то надо. Мне все окружающие меня тетки говорили, что я дура, не вижу как мужчины на меня смотрят и что я очень грозно ну или неприступно выгляжу, отчего ко мне боятся подойти. Я понимала, что характер не изменить, решили познакомиться с кем то через сайт знакомств. Подружка подогнала хороший сайт, я разместила анкету и понеслось. Столько интересных знакомств было, столько интересных собеседников. Были и те кому нужен был секс, кому то общение, разные. И вот познакомилась я с Ним, нормальный обычный парень, из области, встречались ходили в кино, гуляли и на третьей встрече мне при нем позвонила мама, сказала, что ей звонили из деревни, в которой наша дача, и что там затопило все, нужно на майские ехать проверять что там. И я после разговора вскользь посетовала, что ехать на поезде с кучей барахла, реально без всякой мысли. Он промолчал, а назавтра позвонил и спросил, может ли он нас отвезти на дачу на машине. Признаюсь, этим поступком Он меня не скажу покорил, но .. После того как Он отвез нас на дачу, помог там разобраться, маму мы оставили и поехали обратно проездом через город где жили его родители и старшая сестра, познакомить со всеми. Ну и закрутились у нас отношения, по осени мы поплыли в круиз речной, там Он сделал мне предложение. Жить стали в москве в нашей квартире с моей мамой, потому что я дура не хотела ездить на работу из области, два часа на дорогу, но теперь думаю надо было потерпеть, может по другому бы все было. У Него начались проблемы с работой, Он организовал свое дело с другом, денег было то пусто, то чуть чуть, но я всегда работала и стабильно зарабатывала, поэтому для меня это не было страшно тогда. Первый кризис у нас случился через два года. Тогда я взяла кредит на стройку дома (у нас сгорела дача и мы купили участок ближе к москве за копейки, но в итоге стройка встала в цену дома где нибудь в ближнем подмосковье, но что теперь. Недальновидной я оказалась). Изначально договаривались что Он будет участвовать в стройке и будет это наш дом, общий. Деньги были мои, но я реально не делила имущество на мое и его, наверное это была ошибка. Так вот, из-за стройки у нас пошел разлад – Он повздорил с мамой моей, она человек довольно нетерпимый, не любящий людей неработающих, ну и жизнь без мужа наложила отпечаток- она решала все сама и не терпела зависимости от других. Спор вышел из за стройки, как то мы спустили на тормозах, я честно об этом забыла со временем, а Он, как выяснилось, помнит до сих пор. После этого мы уехали жить в область к нему (я на тот момент купила первую свою машину, на свои деньги скопленные, недорогую бэушку, поэтому жизнь в области теперь меня не пугала.)Мама жила в квартире, потом сказала, что в деревне лучше и уехала туда на круглый год и прожила там 7 лет. Там реально очень здорово, тихо, красота. Я ездила туда два раза в месяц, так как на выходные далековато. Он не ездил совсем. Квартиру мою сдавали, я доплачивала с нее кредит, жили как я сейчас вспоминаю в основном на мои деньги, так как в этот период у Него свое дело плохо шло. Жили скромно, но это было лучшее время совместное. Про детей не думали. О своем нежелании я писала выше. У Него тоже была старшая сестра, у нее было трое детей, старшие родились, когда Он закончил школу, поступил, и его отправили в общагу. Так что некоторая аллергия на детей у него тоже была. Отступление – я жаворонок, вставала на работу рано, к 8 ездила, Он когда работал на себя мог и к 12 поехать, соответственно иногда не пересекались друг с другом- я уезжаю Он еще спит, Он приезжает – я уже сплю. Потом я купила новую машину (в кредит взяла, сдачей квартиры перекрывала) , глядя на меня Он тоже взял авто в кредит, потом прикрыл свое дело, пошел на работу и года два мы жили легче, потом вернулся в свою фирму, так как набрал базу клиентов, дело пошло, расплатился с кредитом за авто, сделал ремонт на кухне сам. Все может делать руками и делать хорошо. Но долго:). Меня раньше это бесило, потом привыкла и спокойно относилась к недоделанному ремонту в комнате, к проводам и тд. Сделал ремонт в прихожей и спальне. Я вкладывалась деньгами в обои, деревяшки всякие, брала в кредит шкафы купе (чтобы быстрей их уже поставить в прихожку, так как знала, что это будет долгая песня, ждать его), в кухонную обстановку, всякие рейлинги, штучки-дрючки ну и тд. Затем в кризис 14 года Он окончательно закрыл свое дело и пошел опять работать на дядю, ломало его, так как надо работать по графику, не поспать, но потихоньку опять привык. Потом я поменяла работу, должность выше, ответственности больше, задерживалась, сил что то приготовить не было ( к слову, Он неприхотлив – картошка значит картошка, макароны значит макароны, мог сам приготовить кастрюлю борща на неделю итд). Приползала и спать. У Него появилось увлечение , помимо рыбалки – пивоварение . У нас появились всякие дорогостоящие баки, колбы итд. Я не была против нисколько – у человека должна быть отдушина, увлечение. Тем более, он мог раньше пить покупное пиво чуть ли не каждый вечер, потом вонял мерзким перегаром пивным, а свое пиво во первых качественное, запаха нет вообще, утром был огурцом после него. Меня на самом деле очень напрягает алкоголь, я помню второго мужа старшей сестры, что он творил, будучи пьяным, страшно. Сама пью редко очень, и то для удовольствия, вино хорошее, коньячок если холодно на теплоходе на палубе, хорошее пиво полбокальчика, короче, я не питок. А вот Он склонен, у него в семье ни одно застолье, ни одна встреча с родней не проходит без большого количества алкоголя. Два года назад у меня начались проблемы с мамой – у нее началась болезнь Альцгеймера и деменция (страшная вещь, при которой человек постепенно превращается в ребенка, потом в растение и умирает, когда мозг забывает, как дышать). С дачи я ее забрала, год она прожила в квартире, я ездила к ней среди недели и в выходной, как-то тянула пока. Очень я хотела продать квартиру и построить или купить дом в ближнем подмосковье, места много, это моя мечта (мама за 7 лет жизни в деревне обросла собакой и двумя кошками, у нас жили так же две кошки и собачонка; кто то жил еще давних времен, с 2000 года, кого то подобрали. Все стерилизованы, я ответственный хозяин, и вот всех бы раскидать по участку и дому, мама бы рылась в грядках, Он бы варил пиво в отдельном сарае и хранил бы там все пивные запчасти, а у меня была бы гардеробная комната и комната для рисования, где можно было бы оставить мольберт и открытые краски) , если бы наша хрущовка продалась то на дом хватило бы, но рынок недвижимости стоит. Говорили мы с Ним о доме, я спрашивала, будет ли Он со мной в процессе стройки итд, говорил что да, но при условии, что он решать будет как и что. В прошлом году я случайно («спасибо» интернету) узнала, что Он не поехал на рыбалку как мне сказал, а поплыл в мини-круиз. Я промолчала, не стала выяснять отношения. Хотя может и надо было раньше. Вместе мы перестали выходить куда либо, Он ленивый в плане мероприятий каких-либо, работа – дом- пивоварение. Я абсолютно точно знаю, что круизил он не с женщиной, с мужиками своими друганами и с товарищами из форума по интересам. Я их знаю, тетки там есть, но всем за 50. То есть Он просто мне наврал. В этом году в мае мы поплыли в круиз (да да, любим мы такой отдых) на 10 дней, маму я перевезла к старшей сестре, у нее домик в области (по иронии в 10 минутах еды на машине от того места, где живем мы с Ним) пока без удобств. Одну маму оставлять уже нельзя, может оставить газ, забыть поесть, накормит непонятно чем животных. Отдохнули хорошо, вернулись в проблемы. Мама жила у сестры все лето, сестра не работала, я ей отдавала деньги и она платила их тому человеку, который за нее выходил на смены. Сестра от мамы устала и я ее не осуждаю, морально очень тяжело, хотя со мной мама совсем другая, спокойная. Но я была младшей, любимой, мама и сейчас говорит мол она не моя дочка она чужая- на сестру, это сестру очень обижает, хотя это уже не мама говорит, а ее болезнь. Сестра уезжает в сентябре в отпуск, соответственно маму надо забирать. В его квартиру, где мы живем некуда – одна комната только пригодна для жизни, вторая в стадии ремонта уже два года. Я решила отправить маму пока в пансионат, перерыла-пересмотрела кучу нашла более менее нормальный и недорогой за 50 тысяч в месяц. У Него в конце августа день рождения, за две недели Он мне сказал, что купил путевку на мини круиз на его день рождения на выходные. Я не люблю круизы выходного дня и у нас была договоренность с Ним, что в начале и в конце навигации Он один без меня отдыхает с товарищами из форума на круизах выходного дня, два раза в сезон. В этом году Он в начале навигации уже отдыхал. Я сказала, окей, поплывем. Про себя подумала, что только ради него, так как не люблю я эти возлияния на палубе да и маршрут один и тот же. А за неделю Он сказал пойдет с мужиками на рыбалку на выходные. Тем более, он уволился и через две недели выходил на другую работу (кстати устроился благодаря мне). Я говорю, ок, я заморочена – работа-мама- сестра- так как они живут рядом, то я часто к ним моталась, свозить помыться, купить пожрать, все на мне. Но червячок был и я посмотрела форум , точно – он опять на выходном круизе, блин, мы ж едем на следующей неделе – ну куда деньги тратить? Дома нет ничего. Отступление – мы изначально не договорись о бюджете, с моей стороны было предложение об общем конверте на хозяйство и своей заначке, так и было вначале, потом все сошло на нет, в магазин чаще заезжала я, потом когда Он работал на дядю и зп получал, мы ездили и тарились на его деньги раз в месяц, потом опять все сошло на нет. Психологически мне было тяжело у Него просить деньги, проще самой купить, а Он не давал на хозяйство сам, только после напоминаний. У меня на работе бесплатные обеды, я вообще могу дома не питаться, не ужинаю, тк для фигуры жрать надо меньше и привыкла на ночь не есть. Поэтому если я что либо покупала – готовила. Иногда психовала и не покупала, Он мог сам купить картошки и пожарить либо пиво пил. Так что где его зарплата я не знала, траты на пивное хобби, на бензин, а где остальное непонятно. Я веду тетрадку, куда записываю что было за день и в том числе все траты, так что все свои траты знаю и вижу и когда у нас были стычки за деньги я говорила ему – посмотри у меня все записано. Мысль ушла. Узнала я что он опять круизит, и все – не могу больше, понимаю, что Он мне врет, что Ему все равно. А я и так псих – с мамой тяжко, это как рак – сложно принять, что болезнь неизлечима и твой близкий неминуемо умрет, страдая. А здесь еще и потеря личности, и проблески – вот мама говорит, рассуждает, переживает за меня, а вот просто какой то чужой человек путается в словах и не понимает, какой сегодня день и год. Страшно . Я ему написала- спросила когда приедет – хотела поговорить и все прояснить. Он сказал приедет вечером, а так как я знаю, что круиз заканчивается в 23.30, то приедет Он в час ночи домой. . Я не дождалась – уснула, тк рано на работу, а там полный загруз. Он мне позвонил днем и спросил как я доехала и сказал что еще будет на рыбалке два дня. Ок, я по телефону не стала ничего выяснять. Поговорили мы в четверг, Он сказал, да, я и не скрывал что буду в круизе, я имею право отдохнуть, вы мне не помогаете, я один комнату ремонтирую, устал, все достали. Сказал, он живет со мной а не с моими родственниками, короче ничего путного. Спросил поеду ли я на его день рождения в выходной круиз, я сказала, что наверное нет смысла, пусть едет сам . Я сказала давай разъедемся, он пробурчал что он дома и ушел на кухню пить пиво. В пятницу он уехал в круиз, а я приехала с работы и собирала вещи для переезда. Мне было очень морально тяжко, на работу в понедельник пришла вся серая и похудевшая на 4 кг. Перевезла все свои шмотки в свою квартиру московскую, все разложила, собачонку забрала, кошек оставила, так как здесь у мамы наши старые кошки живут и ее старая собака, что приехала с ней с деревни. Я Его поздравила с днем рождения вотсапом, написала письмо, что так жить не могу, что не чувствую себя женщиной рядом с ним, что не чувствую поддержку (хотя бы моральную), что его круиз был последней каплей, что заеду и отдам ключи и заберу колеса из гаража итд. В понедельник вечером он мне написал по электронке, что он в шоке, от того что я сделала, что страшно видеть пустые шкафы, но что это мой выбор и он считает, что его круиз был только поводом, что ключи отдавать не надо, что он будет меня ждать. В следующие выходные я перевезла маму, пока она со мной, не могу собраться с духом и отправить ее в пансионат, но знаю, что придется, так как она сидит весь день взаперти, газ перекрываю, общения ей нет, только телевизор. На работе с 8 утра до 18 , приезжаю в семь, кормлю и выгуливаю всех, что то по дому делаю и падаю. Хорошо, работа такая что некогда поразмыслить а то бы уже свихнулась, наверное. Перед тем как забрать маму написала Ему что заеду, он сказал приезжай, но сам был у родителей. Я заехала, забрала кое какие вещи. Он оставил записку, мол, мы с кошками тебя любим и ждем, закончится кризис – возвращайся. Вот что это, правда у меня кризис и я бешусь с жиру или все эти наши 12 лет были ошибкой ? Если это так то мне вдвойне плохо. Еду в машине на работу вспоминаю хорошее, что было у нас вместе, вспоминаю тот поступок, на который Он пошел ради меня, очень серьезный и если бы попался то с последствиями очень серьезными, и мне плохо. Ну как так получилось, что я сделала не так, как мне дальше жить, я потерялась. На людях я держусь, работа у меня есть, жилье есть, машина есть. А толку то. Мать больная, мужчины рядом нет, детей нет, но это был мой выбор, может быть если бы был другой мужчина, я бы захотела ребенка от него и от этого еще страшнее – значит я ошиблась и прожила 12 лет с не тем человеком и он прожил это время не так? Да, забыла написать – мы так и не расписались. Сначала не было денег на свадьбу, а родни полно с двух сторон и нужна была свадьба настоящая, а потом и не нужно было. Мне так точно, я уже носила белое платье и каталась на лимузине. На людях Он всегда называл меня супругой, а я его на людях по Имени, чужим представляла мужем. Вот и сейчас называю Он, так как не муж юридически, а по имени не хочу, может будет узнаваемо. Простите за длиную и путанную простыню, хотелось описать все , чтобы была понятна ситуация в контексте все жизни. Сейчас я не знаю, что делать как жить. Понятно, работать, с мамой решать проблемы, сходить проверить зрение (что то хуже стало), пытаться продать квартиру и дачу и построить дом своей мечты, но мне тОшно, я не хочу быть старой девой с кошками. Жду пинков, советов может быть, как женщины, пережившие развод приходили в себя?