Поиск в системе

Я за свою непродолжительную жизнь сменила несколько коллективов и пришла к выводу, что лучше всего тот коллектив, где мужчины преобладают, я как раз сейчас работаю в таком и очень рада. Раньше на другой работе и до этого, коллектив был чисто женский, это КОШМАР, постоянные сплетни, перетирки какие-то, палки в колеса, шушуканье за спиной и лесть в глаза, постоянная конкуренция "кто лучше" и зависть в глазах... фу-у-у. На другом месте все женщины в коллективе вообще разделились на два лагеря и вели друг против друга войну, вместо того,чтобы работать на благо фирмы и свой карман, все меня пытались в свои лагеря затащить, но я не поддавалась, не люблю всякие сплетни, так я там такого у них друг про друга наслушалась,мама не горюй! Потом все-равно оттуда ушла, невозможно работать в змеином гнезде. Вот мне и интересно, неужели во всех женских коллективах такая ситуация? Или это чисто мое представление? Так в каком коллективе женщине лучше работать в мужском или женском на ваше усмотрение?

Искала тему, куда бы я могла написать, более всего подходит тема " скинемся на работе". В нашем коллективе одна женщина попала в сложную ситуацию, назову её Аня. Аня жила вместе с дочерью и своим гражданским мужем ( отцом девочки) в бараке. В последний год её гражданский муж не работает, лежит сутками на диване и пьёт. Аня работает и содержит его, себя и свою дочь, ещё оплачивает кредит, коммуналку в бараке, и накормить семью надо. Недавно "терпелка" у неё закончилась, так как сожитель стал её поколачивать, она съехала к своей старшей сестре в однокомнатную квартиру вместе с ребёнком. Сестра через 2 недели стала высказывать, что шумно, она устаёт, много тратится воды в квартире ( там у неё по счётчикам, много электроэнергии), Аня не так чистит картошку, не так моет посуду. Короче, создала сестрёнка ад для Ани, жить там тоже очень тяжело. И вот сегодня на работе мы всем отделом думали, как ситуацию исправить, как Ане помочь. У одного человека из нашего отдела нашёлся знакомый, который готов сдать квартиру-студию за 3 тысячи+ коммуналка ( на всё счётчики). На наш взгляд- отличный вариант, но Аня засомневалась, так как зарплата у нас бюджетная, соответственно, маленькая, а ей нужно кредит ещё платить ( там до июля кредит небольшой, осенью она девочку свою к школе одевала), и в том бараке, где она жила с гражданским мужем долг большой за коммуналку, боится, что приставы с её зарплатной карты будут удерживать 50% зарплаты ( тогда вообще сумма на руки смешная будет). На данный момент арестован счёт, на который поступают детские деньги. Аня в том бараке прописана, но право собственности на него не имеет, но сожитель-то её не работает, вот приставы и ищут возможности с кого бы взыскать. Теперь о поборах: часть коллектива, присутствующая сегодня на рабочем месте, решила, что мы будем ежемесячно скидываться по 150 рублей с носа безвозмездно, чтобы оплатить Ане половину съёма в этой студии. Хорошо, я с этим могу согласиться и оплачивать свою долю ей за съём жилья, но затем коллегам пришла чудесная мысль- поиграть в игру. Суть игры: ежемесячно каждый из нас отдаёт " в общак" по 1 тысяче рублей, человек, который более всего нуждается в финансах, получает на руки сразу сумму в 9 тысяч. Это нормальная идея, так как не умеем мы со своей зарплаты экономить. естественно, что первые 9 тысяч мы отдаём Ане, чтобы она заплатила за съём студии сразу за 3 месяца, а далее- кто в очереди следующий,- будет решать жеребьёвка ( записочки тянуть будем). Меня это в корне не устраивает, так как выдергивать каждый месяц из своего скудного бюджета тысячу рублей для меня проблематично, я и так поясок затянула уже на последнюю петельку, ибо дальше просто некуда. Я сказала, что не участвую в этой игре, а по 150 рублей могу безвозмездно отдавать Ане каждый месяц, раз уж такая необходимость возникла, мне так проще. Народ меня не понял, им сложно понять, потому-что кто-то живёт с мужем, кто-то получает пенсию, кто-то ещё проживает с родителями и свою зарплату тратит на свои хотелки. Я живу без мужа и родителей ( в гордом одиночестве) и из всех своих сил тяну своего сына-студента, который живёт в другом городе, у меня каждая копейка сейчас на счету. Да, естественно, в перспективе, конечно, не плохо было бы месяцев через 8 мне получить сумму в 9 тысяч, но 8 месяцев ,к примеру, лишать своего ребёнка той же тысячи для поддержки штанов,- я тоже не могу. Пыталась всё сегодня это объяснить коллегам, не понимают, окрысились на меня. Просто сволочью какой-то себя чувствую, что не хочу поучаствовать в проблемах Ани. Вот мне как бы взгляд со стороны нужен. Может быть я не права? НДП , на всякий случай

В нашем коллективе обедают в разное время, примерно с 9 до 13, но в одном и том же месте, и есть такие, кто приходит на обед и вынимает из сумок закрутки со словами "попробуйте, я сама приготовила". Я, глядя на это, чувствую себя жадной "редиской", недостойной находиться рядом с такими хлебосольными личностями. Думаю, что единственная причина их щедрости это выставить себя перед другими - "вот, мол, я какая добрая, не то что некоторые". Я не пользуюсь их добротой, сама же угощаю только по большим праздникам. Однажды подарила к 23 февраля баночку опят напарнику, а через несколько дней он поблагодарил меня словами "мы с женой съели, нам понравилось", и мне было неприятно это слышать, я ведь не всю его семью хотела угостить. Выделено

Девочки, поговорите со мной, пожалуйста... Накрыло что-то. Второй месяц апатия чередуется вспышками гнева. Засыпаю в 8 вечера, просыпаюсь в 7 утра, на работе еле сижу. Месяц отработала ударно, несмотря на состояние. В четверг хотела поговорить с коммерческим о перспективах, вместо похвалы (чистой прибыли принесла в 3 раза больше среднего в месяц) получила отповедь, что у нас слишком жирный процент и его будут понижать, и вообще все не так и не то. Тут меня прорвало, наговорила ему столько гадостей (отношения полуформальные, но границы я обычно держу), привела в пример пару откровенных тунеядцев с окладом в 3 раза больше моего и нулевой прибылью, даже затраты на себя не отбивают. Там определенные договоренности прошлых лет и определенные заслуги тех же лет. Последние года 4 вот такие пироги - высокий оклад и никакой прибыли. Мой отдел пашет как кони, а на вопросы об индексации окладов получает одно и то же - денег нет, финансовая обстановка непонятная и т.д. Зато на этих троглодитов и их оклады деньги есть... В общем, разосрались вплоть до того, что если заявление в понедельник положу - никто не удивится, может и вздохнут с облегчением. Я часто с ними скандалить стала, ибо задолбало бездействие в управленческих вопросах. Постоянно балансирую между праведным гневом и страхом (больше всех надо? У тебя ипотека, доход хороший, чего вонять-то?). Поругались с ним, всю ночь ревела. Вчера весь день в кровати провалялась как с похмелья (уж лучше бы напилась, чесслово, чем тот разговор подняла). И все тотально бесит, ни к чему интереса нет. День сурка. С работы пришла, поела, посмотрела фильм, в 8 спать. И так каждый день. Усиленно думаю о людях, для которых мои условия жизни казались бы крутыми - а не помогает. Думаю о людях, сгоревших от того же рака в молодости - вместо какой-то мотивации только чувство вины приходит. Бога стараюсь не гневить, пытаюсь радоваться тому, что жива и здорова, а проблемы преходящие. Не выходит. Все та же апатия и равнодушие. Я реально могу часов 5-6 пролежать в одной позе и что-то читать, а потом и не вспомню, что читала. Это к врачу? Или зажралась? Что со мной происходит???