Search the Community

Дорогие форумчанки и форумчане (в большей степени)! Интересно услышать ваши мнения, нужно ли и для чего рожать детей во вторых, третьих и т.д. браках, если дети от прошлых отношений уже имеются. Например, мужчины, ищущие серьезных отношений, часто говорят, что видят развитие отношений и их конечную цель так: брак, семья и дети. При этом у них уже есть ребенок или дети от бывших женщин. И я не понимаю, зачем это нужно, если у обоих людей уже есть дети? Ведь это так здорово - у него дети часть времени проводят со своей мамой, у женщины дети проводят часть времени со своим папой. То есть появляются время и возможность быть наедине, наслаждаться друг другом и отношениями. Разве нет? При этом уже имеющиеся дети часто вовсе не учатся в Оксфорде - то есть нельзя сказать, что ресурсов так много у мужчины, чтобы и тех детей лучшим обеспечить, и на новых останется. Ну и, конечно, я со своей колокольни смотрю: мне ближе мысль, что к 40 годам я буду свободной от пеленок и школьных собраний. А ведь это такой отличный возраст, самое то - любить, заниматься сексом, путешествовать, строить карьеру. А мужчины в 30-40 лет многие зачем-то хотят еще детей. Или это - способ "застолбить" женщину и сделать ее зависимой? Задумалась что-то) Какая мотивация - особенно у мужчин - по вашему мнению?

Здравствуйте. Мне негде выговориться, поэтому я пришел в вам. Месяц назад мне и жене пришлось побыть в компании одного мужчины (М). Никогда не думал что я чувствителен к взглядам и жестам, но что-то в поведении супруги меня насторожило. Затем, когда она позже показывала мне картинки на своем телефоне я увидел всплывшее окошко мессенджера с пожеланиями и сердечками (смайлы), отправитель - М. Настороженность переросла в подозрительность. Наконец, я спросил супругу есть ли у нее отношения с ним, но она проигнорировала мой вопрос, и это произошло дважды в разное время. Я хотел мягко подтолкнуть ее к признанию. Я провел расследование и получил доказательства. Задал жене еще раз вопрос, на этот раз тоном, не допускающим игнорирование. Получил ответ что мне кажется. Тогда я показал некоторые доказательства. Жена призналась что у них есть отношения, но изредка и несерьезно. Тогда я предоставил все доказательства, и получил откровенное признание. Оказывается моя жена уже 15 лет любит другого. Они ведут полноценную, полную красок и страсти жизнь, к чему располагает их свободный график работы. Встречаются днем, проводят время так, как влюбленные. Выезжают на пикники, участвуют в разных игровых мероприятиях (ну вроде квестов платных и в этом роде). Когда я был в командировках, они встречались в нашем доме, а так - в гостиницах, свободных квартирах, и почти каждую неделю (иногда несколько раз) - в авто. Загородный секс во всех видах. Она ему говорила люблю, и он ей говорил люблю. Свои семьи они в своей жизни не обсуждали, меня не унижали и не ругали. Совсем. Она влюблена в него глубоко и серьезно. Пишет ему так, как мне никогда не писала, говорит такие слова, которых я никогда не слышал. Отдается ему вся и без исключений, а для меня некоторое недоступно, и я относился к этому с пониманием, не требуя и не настаивая. Я потребовал прекратить отношения с М. Она прекратила. Я со своей стороны сделал так, что они никогда больше не сойдутся. Теперь пытаюсь с этим жить. Секс с другим - никогда не было жалко. Но любовь к другому - это меня снесло. Сейчас я в порядке только если она рядом. Рабочие дни - сущий ад. Не могу собраться ни на чем. Только о ней и думаю. Периодически меня взрывает и я ей высказываю. Она терпит, но с достоинством. Пару дней я в порядке, но затем опять взрыв и опять нервы. По сердцу свой ресурс я на пару лет точно растратил (стало болеть в груди). Что дальше будет? Хочу чтобы как раньше. Тем более что она на этом настаивает, и сейчас распахнула для меня все, что не разрешала ранее. Говорит что я лучше, умнее, интереснее, и что меня она любит больше. Не могу ей верить, так как у нас дочь и много родни, а главное - ее возлюбленный М женат и из семьи уходить вроде как не хочет. Т.е. выбора у нее нет, а учитывая что она как оказалось легко лжет обо всем, я уже не способен ей верить. О себе: жену не бью, не оскорбляю, не пренебрегаю (даже наоборот, считал ее недостаточно страстной, так как сексуально я нуждался в ней больше чем она во мне). Высокий, интересный, нравлюсь и умею нравиться. Работаю головой. Она любит меня брать с собой и появляться на людях в моем обществе. Я постоянно говорю ей что люблю ее. Подарки, цветы - есть. С ее слов - я уделял ей мало внимания и не выслушивал ее с надлежащим вовлечением и сочувствием. Больше причин она не называет. Выскажетесь пожалуйста на эту тему. Мне нужно это как-то проговорить и что-то услышать со стороны. Заранее всем спасибо. И желаю вам не оказаться в такой ситуации... *******

Слов нет. Уроды-родители бросили детей в горящем доме - спасались сами. Здесь.

Здравствуйте, форумчане! Я в расстройстве! Я не замужем, очень хочется встретить любимого человека. Знакомые решили познакомить меня с неженатым мужчиной, который увидев мои фото, очень заинтересовался. Дали ему мой номер телефона, он позвонил и сразу сбросил, я перезвонила через пару дней, когда узнала, что это был его звонок. Звоню сама, он ответил, что сейчас ему не удобно разговаривать и он перезвонит позже. Прошла неделя..... он так и не перезвонил. Знакомые сказали,что он уехал в Швецию и ему некогда. Почему-то в моей душе закралось, что это мое! Я как-будто влюблена в него, не зная его абсолютно. Что происходит со мной, не знаю. Я никогда не плачу, но сейчас я пишу и почему-то мне хочется плакать. Я не хочу быть липучкой, не была ею никогда, но мне очень хочется с ним впервые встретиться. Очень важны предположения мужчин, как быть ? Девушки, Ваши истории тоже будут очень интересны. Спасибо .

Всем здравствуйте! Помогите разобраться. Нужен взгляд со стороны и ваши мнения, Советы. Я рассталась 4 дня назад с МЧ мужчиной Ему 30, мне 38. Отношения-качели длились почти 7 лет. 5 лет назад мы расстались надолго. Мне было очень плохо на душе. Летом прошлого года он снова появился в моей жизни. Встречи, секс. Я поняла, что не хочу так. Меня к нему тянет и я хочу взаимности. А ему хотелось легких отношений. Поэтому решила не общаться с ним. Было снова мне плохо. В ноябре он приходит и говорит, что любит, что не может без меня, просит вернуться и начать сначала. Девочки, и я повелась ведь. Стали жить у меня. В июне он уехал в командировку на месяц. Там его как подменили. Почувствовал свободу чтоли он. Стал жизнь свою планировать, где меня он не видит в будущем. В конце концов пару недель назад он увидел, что меня на такси привёз мужичок (это знакомый моей подруги), приревновал жутко, бросил мне ключи от квартиры на улице и ушёл. В разговоре с ним после этого казуса, сказал, что это был хороший повод расстаться со мной и меня рядом с ним нет. Если только для секса. Как можно сначала любить? Потом не видеть будущего совместного? Где правда? Много подводных камней в нашем общении с ним. Не написать все сразу. Просто очень многое я ему прощала и терпела. Я расскажу в переписке с вами. Мне голову на место поставить хочется себе. Так как разум затих, а чувства бушуют. Измотана( *******

Добрый день всем. Хочу поделиться с Вами своей историей и послушать советы тех, кто был в такой ситуации. Меня зовут Валентина. ( имя ненастоящее). Мне 38 лет. Есть муж и двое детей. С мужем в браке уже 18 лет. Всякое бывало. И скандалы и примирения и загулы мужа. Живем как простая среднестатическая семья. Детей муж любит. Но речь пойдет не о нем. Год назад, мне в социальной сети написал парень 36 лет. Назовем его Тимур. Мне он сразу не понравился. С виду очень некрасивый. Много недостатков. Маленькие глазки. Рыжий, кривоногий, низкий ростом, вообще не в моем вкусе. Ради интереса начала с ним переписываться. Потом и созвонились. Тимур оказался очень интересным собеседником. Делал много комплиментов. Договорились о встрече. В первый раз встретились в городском парке. Долго гуляли, разговаривали. Был только поцелуй в щеку. Потом начали созваниваться чаще. Я стала замечать что меня тянет к нему. Стали встречаться у него в квартире. Сразу скажу что жилья у него нет. Он снимает квартиру. Два раза встретились. Переспали. Это было нечто. Он меня просто поразил. Такого чудесного чувства я никогда не испытывала. Тимур оказался очень опытным в постели. Я поняла что влюбилась. Подсела на него очень крепко. Я не могла себя контролировать. Начала звонить ему чаще. В итоге Тимур заблокировал меня в социальной сети, объяснив что у меня семья и он не хочет ее разбивать. Слова о том что любит меня тоже не говорил. Говорил что ему со мной классно, чтобы я не влюблялась в него. Я смирилась. Начала переключаться на другие занятия. Дети, работа, муж, увлечения. И вот опять звонок. Звонил Тимур с другого номера. Предложил встретиться. И я не выдержала. Побежала к нему. Опять все завертелось. И опять ни слова о любви. Множество комплиментов, ласки и все. Я начала понимать что Тимур меня просто использует. Очень много просьб от него стало поступать. То ему пирожков хочется, то принеси поесть, то найди мне квартиру для съема. Потом попросил крупную сумму в долг. Я одолжила. Вырвала из собственного бюджета. Но прошло уже 6 месяцев, Тимур мне их так и не вернул. Начала понимать всю дурость ситуации когда уехала на 14 дней. Он мне так ни разу не позвонил. Даже не узнал как мои дела. А недавно видела его с другой девушкой возле моего дома. Я ему позвонила и сказала чтоб вернул деньги. Сейчас вроде все понимаю, но ничего поделать с собой не могу. Втайне жду что он мне позвонит. Срываюсь на муже. Такая ситуация у меня впервые. Я не изменяла мужу. Отказывала даже красавцам. А тут не знаю что и думать. Как забыть? Как поступить? Подскажите пожалуйста. ******* ,

Недавно узнал, что мой 14 летний сын "сильно симпатизирует" девочке из своего класса. Она к нему , вроде, тоже неплохо к нему относится, по несколько часов в день аськаются , но одновременно крутит с мальчиком из парралельного класса, и не особо скрывает это. И вообще по-всякому сына провоцирует ( похоже, возраст у нее такой - пробует свои силы на мужском поле...). В результате, успеваемость упала, в школе проблемы с поведением, да и вообще изредка дипресняк ... Понятно, что, дело-то банальное , но все же поддержку какую-то оказать ему нужно. В голове роятся варианты от простейшего поговорить о женщинах и их реальном месте в жизни мужчины, до экстремистского нанять девушку, чтоб сделала его мужчиной (что , по себе знаю, способствует в этом возрасте, к большому самоуважению, а значит и большему психическому здоровью)... У кого какие идеи есть? Особенно ценны замечания тех, кто этот период в жизни своих детей пережили ...

Утверждение, что любви все возрасты покорны, сомнению не подлежит. И в пожилом возрасте такие события случаются очень часто. Но я – о другом. О том, что следует после того, как на соединившихся в надежде совместной жизни обрушивается их прошлое, которое никуда не делось, к сожалению. У каждого за спиной маячат дети и внуки, не отступающие возрастные болезни, существует, в конце концов, своя территория. Старое дерево пересадить возможно, но приживётся ли? Исключения есть в любом правиле, но в единичных случаях. Чтобы меня лучше поняли, расскажу о своём свекре. Степанович достойно и трогательно ухаживал за тяжело болеющей супругой и на похоронах искренне оплакивал её. После смерти жены он был безутешен. Остаться одному в 70 лет – испытание тяжелое, каждому понятно. Свекор собрался умирать, даже план похорон был им создан и озвучен перед детьми в жутких подробностях. Когда через полгода привезли памятник на двоих (кстати, не советую никому этого делать – ни в моральном, ни в материальном плане это не оправдано и дико), он во дворе устроил кладбище – возлагал цветы у этого камня с фотографией. Степанович замкнулся, не принимал помощь ни в каком виде, стал маниакально экономным и перестал так же тщательно, как раньше, следить за собой. Однажды, в минуту откровенности, сказал мне: «Женщинам легче во вдовстве. Стирка, готовка, уборка – это для мужика без привычки просто наказание. Поневоле начинаешь думать о спутнице.» Но если он и хотел кого-то найти, то в течении трех лет из этого ничего не получалось. А потом Степанович встретил Сергеевну… Вернее, им устроили встречу, так как она жила в другом городе, но это не важно. Наверное, это была любовь с первого взгляда, потому что у них всё быстро сладилось. Сергеевна тоже была вдовой уже несколько лет. Моложе свекра лет на 8, симпатичная, энергичная. Наш отец преобразился, даже вкусы кардинально изменились. То, что ранее он ни в каком виде не воспринимал, теперь стало возможным и даже милым. В эти категории попали и животные, и блюда, и привычки. Сергеевна продала свою квартиру и переехала к свекру. Они всюду ходили вдвоём, «под ручку», счастливые, помолодевшие. Вместе – в церковь, вместе – в гости (где от них не отрывали глаз), вместе – на базар. Говорили о них тоже все, кому не лень: кто - с завистью, кто – с осуждением, но большинство радовались их счастью. Пара повенчалась (хотя с покойной женой Степанович так и не повенчался – не захотел). Не скрою, поначалу мы, семья сестры мужа и наша, с настороженностью восприняли их отношения. И ревновали (со свекровью он не был таким, на всё согласным!), и подозревали Сергеевну в корысти (зачем продала своё жилье?). Но вскоре все наши сомнения развеялись, как дым. Сергеевна оказалась добрым, открытым и светлым человеком, щедрым и отзывчивым. Мы её полюбили. Да что говорить, приняли её и все родственники, и соседи, и друзья-кумовья. Жить бы им, да поживать, но стала прихварывать наша Сергеевна: то долго и безуспешно лечит ногу, то сердце прихватило, то бессонница одолела… «Ничего не пойму, -растерянно жаловалась она. – Раньше здоровье не подводило». Но мы прекрасно понимали её состояние: жить в доме, где каждая вещь напоминает о предыдущей хозяйке, человеку чувствительному и совестливому было тягостно. Это была не её территория. И поэтому, когда через пару лет Сергеевне подвернулось наследство в виде домика неподалеку, посовещавшись, пара переехала туда. На новом месте, к сожалению, начались другие неприятности. Так как это теперь была территория Сергеевны, в гости потянулись соскучившиеся дети и внуки. Раньше они стеснялись неприветливого Степановича. Но он и здесь повёл себя таким же образом. Приезжают, понимаешь, без его согласия, без его величайшего разрешения. Мы, зная его непростой нрав, навещали всего два раза в год: на День рождения и на Рождество – отцу этого хватало. А тут: то сын на неделю приехал, то внук на месяц. Не то сказали, не там встали, и вообще, «они не такие»! Не какие? Ответ прост, как чистый лист в паспорте. Степановичу нужна одна Сергеевна, ОДНА – без детей, без внуков, без их проблем и нежностей. Он дулся, уединялся, объявлял бойкот. Она – плакала, уговаривала, объясняла. Сошлись на том, что ездить к детям будет Сергеевна, одна. Когда же она уезжала на несколько дней, свекор тосковал. Было больно смотреть на эту поникшую спину, понурую голову. Он гундосил, а не разговаривал, шумно вздыхал, «заламывал» руки, шаркал ногами при ходьбе. Когда же Сергеевна возвращалась, он опять «включал» обиженного и брошенного, но очень гордого. И так это уже надоело, что решили они пожить отдельно. Степанович поехал к дочери, благо у неё двухэтажный дом и места предостаточно, а в его старом доме уже жила внучка с семьёй и потихоньку делался ремонт. Долго в разлуке пребывать наши мученики не смогли, сошлись опять. Да только ничего не поменялось! Степанович-то хотел добиться своего – ограничить до минимума контакт с детьми Сергеевны, а она, к его сожалению, не перестала любить их. В конце концов, после 7 лет совместной жизни, продала наша Сергеевна дом и уехала в свой город, а Степанович опять вернулся к дочери. Но дочь – не любимая женщина и даже не сверстница. Походы по друзьям и родственникам своего возраста его не отвлекали и не утешали. Старая гвардия уходила, сдавая позиции – палочки, ходунки, маразм и даже памперсы. Разговоры только о болячках удручали нашего отца, ведь он был, по сравнению с остальными, еще молодцом. Применить к себе чужие болезни не получилось: обследование показало, что для 80 лет его здоровье вполне нормальное. Вот что значит для мужчины с молодых лет следить за собой, вовремя лечить зубы, не курить, не пить, не объедаться, не материться. Съездил Степанович пару раз и к Сергеевне. Они так же, вдвоем, прогуливались вечерами, ходили на море. Она приглашала его остаться, купленное жилье было не большим, но для двоих – достаточным. Естественно, свекор отказался - это опять была её территория со всеми вытекающими. На прощание Степанович заявил Сергеевне: «Это ты виновата, что я – один. Бросила меня, а теперь зазываешь.» Дома он впал в уныние, как-то весь съёжился, потух, словно внутри него перегорела лампочка. Стал говорить о скорой смерти, но мы это уже слышали и, зная его здоровье, не понимали, зачем он гневит Бога? При прекрасном уходе, в тепле и достатке зачем призывать смерть? А отец семейства взял верёвку, да и повесился в сарае однажды вечером… И это – верующий прихожанин! Кого винить теперь? Виноваты мы, дети? Или Сергеевна? Может я ошибаюсь, но думаю, что виновата поздняя любовь. Она выжала нашего отца, предъявила требования, которые не каждому по плечу. Он и так вначале перекраивал себя, но в таком возрасте это долго не могло продолжаться - человек уже состоялся. Жить же без любимой женщины силы уже не нашлись. ****

Обычная семья, мама, дочка почти пятнадцати лет и бабушка. Все устоялось, жизнь течет ровно, но есть маленькие проблемки, это молодой мамин ухажер. Что-то не заладились отношения, и дочка маме мешает это выяснить, в связи с чем ей позволено (читай: рекомендовано) некоторое время по ночам где-нить потусоваться. Кстати, там мамин жених возрастом был практически между мамой и дочкой. Итог таких рекомендаций можно угадать с первого раза, дочка стала женщиной в неполные пятнадцать. А отношения мама так и не склеила, осталась в итоге без ухажера, но с животом. Аборт сделать было нельзя, по медицинским показаниям. И преждевременные роды тоже. Правда, это все со слов мамы, сказанных своей дочке. И настолько она не хотела этого ребенка, что пила специальные таблетки, чтобы его вытравить. Не помогло, зацепился ребеночек за жизнь. Врачи сказали, что с отклонениями должен быть. Сегодня она должна родить, возможно, что уже родила. Кто и какой у нее будет? Дочка эта сказала, что если не в порядке будет ребенок, то мама его оставит в роддоме. Что-то переживаю за этого ребеночка, и не понимаю, как было можно так поступать? Для чего заведомо зная, что будешь рожать, травить-то его? Чтобы отказаться со спокойной совестью? А может лучше отказаться от нормального, который может быть усыновлен, чем обрекать на муки уродств и инвалидизацию в утробе? Или потом гадать, сказались таблетки или не сказались, нанесли ему ущерб или нет? Для чего так поступать? Ведь женщине уже за 30...

Так и не придумала, где лучше разместить эту тему. Поскольку речь пойдёт о девочке-подростке и ситуация будет представлена так, как её вижу я, мама этой девочки, пускай, наверное, здесь. Итак, долго размышляла, стоит ли обсуждать это на форуме, и всё же решила послушать мнения разных людей с разным жизненным опытом — это всегда полезно. Дочери 12 лет, она симпатичная и очень взрослая девочка. Взрослая — потому, что думает, поступает и живёт совсем не как ребёнок. Я не могу сказать, когда она стала такой взрослой, как-то незаметно, исподволь, но серьёзной и развитой не по годам она была всегда. Хочу сразу отметить, что к этой "странности" я отношусь довольно спокойно: она не является для меня предметом гордости, но не является и предметом сожалений. У дочери довольно рано появились романтические привязанности, но, как это часто бывает на первых порах, они оставались незамеченными и нереализованными. Но вот уже год, как дочь окружена вниманием молодых людей и у неё завязываются уже не дружеские отношения: за год третий роман. Всё бы ничего, но избранники дочери слишком взрослые: 17, 18 и теперь уже 25 лет... Первые два варианта вполне укладывались в моё понимание, но вот последний... 25 лет! Он прекрасный... хм... молодой человек, но... Но!!! Как я ни пытаюсь понять, чем она его так привлекла, не получается. Да, милая, да, умненькая, да, неиспорченная, но разница в 13 лет — в таком возрасте — это же колоссальная пропасть! Он не может не чувствовать, что, несмотря на её взрослость, у неё совсем махонький жизненный опыт, а потому ну не может он не чувствовать в ней ребёнка! Я хорошо понимаю её интерес к нему, а вот обратный — нет. Есть мнения, уважаемые форумчане? *** Не для печати, пожалуйста.

Модераторы, позвольте теме повисеть немного, нужен совет, а подходящей ветки не нашла. Итак, к моей дочке едет парень 17-ти лет в гости из Ростова на Дону. Сегодня отписался, что взял билеты на 4 дня. Проблема в том, что знакомы они по инету, общались только в вэбке. Он ей делает красивые комплименты, признается в любви и т.п., а моя растаяла, как пломбир под июльским солнцем (с). Она у меня как-то спрашивала, не против ли я, чтобы мальчик ее в гости приехал, ну я и отвечала, что не против, так как считала, что какой нормальный подросток поедет в другой город, да и родители не разрешат. А тут - на тебе - получи фашист гранату. Странно, что мальчик при переписке с дочей частенько просит стирать написанное и, вообще поменьше говорить мне - маме о нем Девочки, это бравада с его стороны? А если приедет, что мне с ним делать?

Эта тема неоднократно затрагивалась в различных ветках. Но всё как-то вскользь. Хотелось бы ей отдельное внимание уделить, она того достойна, поскольку касается многих из нас. Если разговор уйдёт к существующей теме, сольёмся))) Всю сознательную жизнь слышу рассказы о неизжитых детских комплексах в той или иной инетрпретации и с разными эмоциональными интонациями. Вывод зачастую один: меня в детстве недолюбили, недожалели, недопрощали. Не давали выразиться, ограничивали свободу, указывали недостаки, игнорировали желания. Брата/сестру любили больше, подруг/друзей/одноклассников ставили в пример, у них - достоинства, у меня - недостатки. И так далее. Это не обвинение, не досада на жалобы, нет. Такие разговоры заслуживают уважения, и имеют под собой достаточное основание. Или не имеют? Возможно, мы придаём слишком большое значение родительскому воспитанию? Или мы просто пытаемся спихнуть на родителей все огрехи нашего поведения и самоощущения в жизни? С одной стороны - родителськое воспитание значит очень многое. С другой - воспитываться ли благодаря тому самому воспитанию или вопреки ему, а главное - иметь ли комплексы или чихать на всё - сугубо детское, казалось бы, дело. Потому что одного отругаешь - обиделся и закрылся, другой показал язык и смылся, или позже сделал то же самое. У одного - комплексы, у другого - пофигизм. О психофизиологии рассуждать не хочу, - тут всё понятно. Я именно о комплексах, связанных с детством. Со стороны родителя и со стороны ребёнка. Так ли значимы родительские слова/поступки в нашей взрослой жизни, или мы сами позволяем им определять её? Вот, скажем, примеры. Лёля, дочь и внучка педагогов. Мало того, - дочь директора школы и заслуженного учителя. С малолетства они с братом обязаны были быть лучшими во всём - в учёбе и поведении, в инициативе и показателях, они дожны были быть примером для всех учеников школы, им не прощались четвёрки и ошибки. Нет, их не ругали, но родители поджимали губы и говорили "вы - наши дети, вы должны быть примером. А что скажут остальные?" Результат - у Лёли болезненное стремление быть во всём лучшей, прививаемое своим детям. Она всё понимает, но измениться не может. Вернее, изменилась в том, что не высказывает недовольство детям, но в их несовершенстве и ошибках винит только себя: не смогла, недовоспитала, недообъяснила... Её брат после окончания школы спился, и в возрасте 26 лет умер от цирроза печени. Кто в этом виноват, сказать сложно, но он не желал поддерживать с родителями никаких отношений. Вета, миниатюрная и очаровательная женщина, обаятельная и живая. С самого детства её мама прививала ей мысль: ты - ходячий недостаток, ты мелкая и тощая, нервная и глупая, и т.д. Любое дочкино качество превращалось в недостаток и всячески рассматривалось и осуждалось, в том числе в присутствии других людей. Причина проста: её мама - мать-одиночка. Неудавшаяся личная жизнь и панический страх постареть, выглядеть хуже чем подрастающая молоденькая дочка, проигрывать в глазах окружающих по сравнению с ней. А ещё - подсознательное желание вымещать на более слабом свои неудачи личной жизни и ошибки, благо ребёнок не сопротивляется особо. Результат - в 17-ть лет девушка ушла из дома, к дальней родственнице, и нескоько лет долго и упорно с помощью психологов и собственных сил изживала детские комплексы, лечила психику и училась жить и любить по-новому. Но и теперь при нажимах любое слабое место рвётся, комплекс неполноценности ушёл глубоко. Правда, он не помешал ей найти замечательного человека и родить дочь, самую красивую и милую на свете девочку. Это не вопрос, это - поле для рассуждений. Потому что, если б был однозначный ответ на вопрос, как жить и воспитывать, не было бы проблем))) Спасибо всем, кто вступит в беседу

У меня сын ( 3,8 л.) по сто раз на дню спрашивает :"Мама, ты меня любишь?" Недавно даже в 3 часа ночи слышу сонный голосок "Мама..........а ты меня любишь?Сильно?" Наваждение какое-то. И так постоянно - дома, на улице, да везде..Не могу понять причинц этих вопросов. Может внимания ему не хватает? Хотя я все время стараюсь его обнять, приласкать..Бывает ли у вас такое?

Уложила дочу спать. А сама сижу и плАчу... Мне кажется, что я плохая мать. Совсем не уделяю ребенку внимания. Доче скоро 4 года, она уже совсем большая! А я... Я утром на бегу закидываю ее в сад, вечером прихожу и или снова сажусь за работу, или просто падаю на диван утыкаюсь в книжку или монитор. Я устаю. Много работы и общения. Но это только оправдания!!! Я могла бы проводить с ней больше времени! А всё сваливаю на бабушку... И на больничных сидит бабушка, и вечерами занимает ребенка.... и на выходных тоже она. А я... Да, в семье работаю я одна, но это же не оправдание! Стараюсь на выходных выходить с дочей "в свет" - театр, кафе. И это тоже оправдания. Потому что детские спектакли для меня пытка, а в кафе мы ходим с моими подругами, и хорошо, что иногда с детьми подруг. И пока дети развлекаются, мы общаемся. Но общаемся мы на взрослые темы, а дети предоставлены сами себе... Я покупаю доче игрушки, но прекрасно понимаю, что они ей не важны, а лучше бы я вместе с ней! поиграла бы. Но... я постоянно в себе, в своих мыслях... а ребенок растет без меня... И еще. У моей дочери нет отца. Он исчез из нашей жизни, когда ей было 2 годика. Не появлялся на горизонте ни разу, не приходил, не звонил. А она спрашивает, где же папа?! Говорю ей честно, что живет он в другом месте, и к нам не приедет. А она все равно ждет! Просит привезти ей папу из командировки... Потому что у других детей есть папы, а у нее нет! Всё время говорит о нем, говорит, как будет его любить, когда он приедет... А у меня сердце разрывается! Я очень устала. И не знаю как встряхнуться и всё изменить, и прежде всего себя...

Здравствуйте уважаемые форумчане! На создание этой темы меня подтолкнула передача "Пусть говорят", где обсуждалась проблема семьи, в которой мама раскормила сына (в 10 лет!!!) до 90 кг. Ребенок в 10 лет весил 90 кг и мама считала это нормальным. Папа забрал у нее ребенка, начал с ним заниматься (а он известный спортсмен) и ребенок похудел очень сильно. Мама считает, что ничего такого нет, в том, что сынишка весит почти стольник, что это генетика и смотрела на это спустя рукава. Мнения в передаче, по поводу отношений между супругами и методами папиного воспитания, конечно же разделились, но однозначно сказали ВСЕ, что ребенок не должен столько весить! На этой же передаче был еще один мальчик, который весит еще больше. Его мама, очень спокойная женщина, сказала, что это нормально, что ее сын здоров и им нечего беспокоиться. Я тоже знаю женщину, у которой ребенок ходит на ципочках, у него косят глаза, иногда заикается. Когда она привела его в школу и учитель сказала ей, что ребенка нужно вести в больницу, то моя знакомая очень оскорбилась, хочет перевести ребенка в другую школу. Она так и говорит: " Он нормальный!" Никто и не говорит ей, что ее сын сумасшедший, но то, что у ее сына явные проблемы- это факт! Но она даже слышать об этом не хочет! Где грань, между любовью и слепой любовью, которая вредит здоровью ребенка?

У подруги долго не было детей. Они с мужем лечились, их измучали всякими процедурами...... И наконец: вот оно, долгожданное счастье в виде сына Алешки. И закрутились вокруг него родители, надышаться не могут, не знают куда посадить, во что одеть, чем накормить: все самое лучшее для любимого сыночка. Себя перед ним выложили, наизнанку вывернулись. Мама оставила хорошую работу, перешла на более свободный график работы, чтобы держать сыночка постоянно на глазах. Алешка рос очень капризным, даже противным для окружающих, ребенком. И вот ему 5 лет. Родители по такому случаю собрали стол, как на свадьбу, пригласили гостей. Приобрели для любимого чада компьютер. Пока гости собирались, расхаживая по комнатам, Алешка уселся за стол и хватая все подряд руками, перелопатил все блюда. Гости делали вид, что ничего не замечают. Мама немножко пожурила сыночка, папа нахмурился. Когда все сели за стол, Алешке не понравилось место, куда его посадили. Бесцеремонно подойдя к одному из гостей , громко заявил: "Я хочу сидеть здесь! Пусть дядя уйдет." Гость спорить не стал и пересел. Мама спросила у сыночка чего положить ему в тарелку. Он указал на салат....потом на другой. Когда перед ним поставили тарелку, набил полный рот салатом, а потом как выплюнет это все в мать :"Мне не нравится этот салат". Мамочка вся покраснела от такой выходки сына, но не сделала никогого замечания , просто быстро все убрала. Папа было возмутился, но мама на него ТАК поглядела, а бабушка заохала и замахала руками: "Ой, только не нужно на ребенка кричать, он еще не понимает, что творит", что на этом возмущение папино и закончилось. Во второй раз, когда Лешка специально перевернул блюдо с заливным и с хохотом стал колоть его вилкой, я не выдержала: встала, взяла парня за руку, сказала, что мы скоро вернемся и утащила его в другую комнату. За нами бежала бабушка ,видно боялась, что я что-то сделаю с ее ненаглядным внуком. Но я , даже не оглядываясь, закрыла дверь перед бабушкиным носом, да еще на защелку изнутри. Лешка глядел на меня наглыми глазами: "Меня нельзя бить. Я -ребенок!" "Так ведь я тебя не собираюсь бить, просто буду учить, как себя вести за столом и вообще при гостях". Я не хочу сказать, что во мне погиб великий Макаренко, но спустя 40 минут, Лешка сидел за столом как пай-мальчик. Бабушка было сунулась к нему поинтересоваться, что с ним сделала тетя, но я не дала ей такой возможности. У ребенка нет самостоятельности, все за него делают, во всем потакают. А ведь ему УЖЕ 5 лет, а не всего лишь....... Я понимаю, что долгожданные дети отличаются от запланированных и не, но не стоит перед ними стелиться, как вы думаете? Хотя некоторые считают, что детей нужно баловать. Но ведь тогда из них вырастают настоящие разбойники ( помните , в "Снежной королеве"?). Да, Алешка достался родителям очень и очень не легко. Но что же из него вырастет, если уже сейчас подруга говорит, что он не управляем? Да еще удивляется- почему?

У нас с мужем есть знакомая семейная пара. Их сынуля, 15 лет от роду, уехал в Тольятти на практику. Через месяц вернулся не один. Привез девочку. Ей 13. Сказал: "мама, это Ира, она поживет у нас". Знакомая само собой в шоке. Ира же совсем ребенок, где ее родители и вообще что происходит??? Толик (муж знакомой) берет билет и везет Иру назад в Тольятти. Пока он возвращается обратно на поезде, она прилетает на самолете. Толик звонит в свою дверь, а ее открывает...............правильно, Ира. И с порога сообщает: "Домой не поеду больше и вообще я беременна". Толька с Женей с ума сходят и что делать не знают. А честно говоря тоже подрастерялась. Какой выход есть в подобной ситуации?