Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Search the Community

Showing results for tags 'психиатрия'.



More search options

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Forums

  • Главные рубрики
    • Выход в свет
    • Управдом
    • Муж и жена
    • Родня
    • Нежный возраст
    • О любви
    • Только для взрослых
    • Непознанное
    • Так не бывает
    • Жизнь и кошелёк
    • Любимцы
    • Мелочи жизни
    • От нашего стола
    • На что жалуетесь
  • Свободные темы
    • Приятное с полезным
    • Стойло Пегаса
    • Всё остальное
    • Я плакал
  • Вспомогательные рубрики
    • Избранное
    • Ждём только вас!

Calendars

  • Community Calendar

Found 13 results

  1. Анорексия. Булимия.

    Ну, вот. Нашла в себе силы признаться самой себе: у меня психологическая зависимость от еды. В чем это проявляется. Если у меня лежит что-то вкусненькое, то оно не улежит: я буду крутиться вокруг и не успокоюсь пока не съем. Или еще пример, я обедаю в поизводственной столовой, и пока дело дойдет до обеда я изведусь, жду с нетерпением и только время 12 как я уже бегу есть. Или если я знаю что дома меня ждет вкусный ужин, я думаю только о нем. и как бы я не говорила себе, что я не ем после шести, все равно наемся. Даже если при этом буду сытой, как крыса на помойке. Каждое утро начинаю с того, что обещаю себе, что сегодня все будет по другому, что сегодня я ем по чуть- чуть, а к вечеру все насмарку. Дело не в том что ем много, а в том что я ем больше, чем нужно, и НЕ МОГУ ОГРАНИЧИТЬ СЕБЯ, НЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ. Я пытаюсь разобраться в причинах этой зависимости. Если это идет из детства, то насколько глубоко надо копать? Я даже в садике ела много, всегда просила добавки, хотя, как сейчас помню, была очень сыта, а вот глаза голодные. Значит надо копать еще глубже, но здесь наверное нужен специалист, и кем он должен быть: гипнолог? психиатр? психотерапевт? А может в моей жизни мало удовольствий и еда стала самым простым и доступным, настолько доступным, ЧТО ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕДИНСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Хотя наверное, только на подсознательном уровне, потому что на сознании у меня много радостей. Я в последнее время очень изменилась и научилась радоваться любым мелочам. Сейчас у меня нет М.Ч., так может в моей жизни мало любви и идет проесс замещения, но опять же не с детского садика же он(процесс) идет. Хотя когда был период очень сильной влюбленности (кстати, безответной) я стала есть мало и очень хорошо похудела. Причем без каких-либо усилий с моей стороны, просто так хотел мой организм и моя душа. Так что же все-таки со мной происходит, ведь я не просто наелась и пошла, я же еще потом и угрызениями совести мучаюсь. И еще может я сама себе придумала проблему, может я ем столько сколько нужно моему организму? Тогда как мне успокоиться и просто начать жить? Вопросы, одни вопросы. Но я все равно рада, что нашла в себе силы призать за собой эту слабость? проблему? манию? Врагов надо знать в лицо. Теперь я хотя бы знаю с чем мне надо бороться. P.S. А может это из прошлой жизни, может я умерла от голода, и моя генетическая память боится повторения?(шутка) Люди! Форумчане! Если у кого-то есть такой опыт, или такая проблема, или просто свое мнение поделитесь, плиииз...................
  2. Живу в профилаке, а основная функция профилака - подлечить умирающего студента в его крытический момент. Месяц назад я решила, что у меня такой момент как раз подошел и вот я там... Пришла туда с диагнозами "вегето-сосудистая дистония" и "скалиоз", на консультации у врача я долго рассказывала, как у меня периодически отваливается голова, про мигрени, про то, как бывает жопно, когда болят глаза и никаким цитрамоном не снимешь, про то, что насморк бывает иногда... Короче, прописала она мне массаж от спины, какие-то гальванические токи для поддержания действия верхних полушарий и два каких-то гомеопатических препарата. И вот сегодня мне их выдали. Читаю показания к применению: 1. Кралонин. Применяется при ишемических болезнях сердца, при старческом маразме. 2. Лимфомиозот. Применяется при лимфо... чего-то там, даже и не вспомню сразу этого страшного названия.... Никогда и болезни такой не видывала. Вот.
  3. Может, кто-нибудь с этим сталкивался? Не дай Бог, конечно, чтобы кто-то знал об этом на примере своего ребенка. Но может быть кто-то знает семьи с подобными детишками, случаи, когда такого малыша удавалось хоть как-то продвинуть в развитии... Не могу помочь сыну. Руки опускаются.... Недавно нам исполнилось пять, а мы все как годовалые... Прохожие на улице уже не умиляются, как на "бедного больного малышочка", а откровенно смотрят как на здоровенного капризного дебила. Все что могли испробовать, уже испробовали. Уже сжилась с мыслью, что вся оставшаяся жизнь посвящена ему. Но что с ним будет, если меня не станет?
  4. Я год живу гражданскоим браком с мужчиной 35 лет. Планирую родить от него ребенка. Мне 30. Недавно узнала, что у его матери мания преследования - т.е. разновидность шизофрении (передается по наследству?). Я сейчас в сложной ситуации. Стоит ли мне с ним расстаться? Как бы вы поступили на моем месте? Человека я люблю.
  5. Сколько часов вам необходимо, чтобы выспаться? PS: встать без будильника
  6. Меня госпитализируют. И снова здравствуйте. Чёрная полоса слегка затянулась. Началось всё с того, что я на ногах (работать же некому!) перенесла грипп и загремела в больницу с осложнениями. Двусторонний гайморит и отит. Кому пробивали нос и ставили катетеры тот знает насколько это болезненно. Две недели в больнице. За это мне высказали недовольство на работе, типа чего это ты болеть вздумала? Я уволилась. Без скандала, но всё равно очень неприятно. Использовали и выбросили когда поломалась. Сама дура, знаю. Потом закрыли Тайган. Можете смеяться, но мне это сильно по нервам ударило. Мне эти львы как родные были, я их в лицо различала, знала историю каждого и переживаю за всех. Я зоошиза, да. Потом у нас сгорела подстанция, а следом ещё череда аварий. В холода мы остались без отопления и электричества, почти на две недели. Люди у костров во дворе грелись. Нас в срочном порядке перевели на газ и выставили за это космические счета. А я без работы. Смерть Алёны добила меня окончательно. Я ушла в штопор. Как же дьявольски мне не хочется в больницу! Под Новый Год особенно. Но врач настаивает категорически. В понедельник пойду.
  7. Захотелось поплакаться... Понимаю, что никуда от этого не деться, но так грустно отмечать приметы времени. Внешне не особо заметно, каждый день в зеркало смотрю и морщинки-сединки глаз не рвут, а вдруг поймала себя на том, что когда стою, всё стараюсь на что-то опереться, поднимаясь со стула тоже, по утрам просыпаюсь с закостеневшим телом, не досплю ночью и еле ползаю потом. И давление скачет. Но ведь этого не было! Совсем недавно не было! А теперь есть... А еще хуже, чем телесные приметы, приметы душевные. Вот на днях увидела "Запорожец" и затрепетала. Ведь ездила на такой машине больше 10-ти лет назад. Сразу вдруг вспомнила то состояние - машина! своя! первая! ездит! Столько счастья было, сейчас не представляю, что меня так порадует. А внутренний голос подсказывает:"Да просто тебе было 25". И музыка, и телепередачи, да вообще всё, кажется были лучше в те времена, в конец восьмидесятых - начало девяностых, до моего тридцатилетия. Сама себя одергиваю, что становлюсь как древняя бабка, с припевом "Вот в мое время..." Вроде все в жизни складывается неплохо, ттт, не само сложилось, пришлось побороться, можно радоваться уже, а внутренний голос шепчет:"Ловить уже нечего, нравиться-не нравиться, а другого не будет, поздно" Сейчас весна, я ясно помню как радовалась раньше этому времени года: все было впереди, новое, неизведанное, а сейчас я ничего не жду, все ясно на много лет вперед. Головой я понимаю, что это неправильно, но так становится тошно... Дорогие форумчанки, у Вас была такая фигня?
  8. Наверное, все люди чего-нибудь боятся. Я не имею ввиду смерть или болезни близких.(ну и себя, конечно). Например, некоторые боятся высоты, другие замкнутого пространства, или темноты... Я очень боюсь лететь на самолёте. Ни разу не летала, хотя очень хотела бы в будущем, побывать где-нибудь за границей. а туда в основном, только на самолёте и добраться. Дело в том, что как представлю, что со мной будет, если что-то не так пойдет: заклинит что-нибудь и т д, ведь шансов спастись никаких. Летать мы ещё не научились. Если только весь полёт сидеть с парашютом, можно так? Я и прыгать с ним не умею. Да и пока долечу вниз разрыв сердца, наверное, получу. Как же быть?
  9. Психосоматика

    У меня нашли бронхиальную астму. Это такой "сюрприз" для меня, что я до сих пор в прострации нахожусь. Всегда думала, что астма бывает у людей аллергиков и имеет наследственную природу. У меня родственников с астмой нет, аллергии тоже. Я думала, что непроходящий кашель - это хронический бронхит, появившийся после гриппа. А теперь, когда выяснилось про астму, думаю, что возникла она не просто так. Что-то похожее у меня было уже. Лет пятнадцать назад я сделала аборт. Забеременела, несмотря на хорошую спираль. В начале беременности (как потом выяснилось) перенесла тяжелейший грипп, потом атомные дозы антибиотиков. Двое маленьких детей, о третьем ребенке не шло тогда и речи. Это были разумные доводы, которые я сама себе и внушала. А внутри все кричало - виновна! После аборта началось воспаление матки, которое не излечивалось ничем. Месяца через три врач-гинеколог сказала: "Мы пролечились всеми возможными способами, матка уже давно должна быть в норме. Такое впечатление, что вы сами не хотите выздоравливать. Может пора уже простить себя?" Потом, когда и матка выздоровела, по прошествии нескольких лет, я захотела родить ребенка. Но увы, беременность не наступала. Семь лет без предохранения. Я предполагала, что это низкая фертильность, других причин не было. Но внутри чувствовала, это кара. Теперь вот эта астма. После похорон мамы в мае я боялась скатиться в депрессию и стала усилием воли подавлять в себе все мрачные мысли. Как только появлялось что-то в голове, переключала мысли, блокировала все эмоции. Говорю себе про то, что у каждого свой срок, что все, что должна была сделать, сделала. А где-то внутри тихонько знаю, что виновата. Может зря я глушила себя, надо было переболеть, перевыть по-полной. И не вылезла бы эта болячка тогда. И что с этим делать сейчас? Может просто лечиться, ингалироваться, не связывая болезнь с эмоциями? Опять усилием воли абстрагироваться? Я предполагаю, что астма возникла на нервной почве, сказать об этом врачу?
  10. Стала замечать , что когда о чем - то думаю, начинаю сама с собой разговаривать. Особенно когда нервничаю или у меня что - то не получается или на кого-нибудь злюсь. Причем громко, сама потом оглядываюсь, не слышит ли кто. У моей мамы то же самое. Это нормально? Или пора лечиться? У вас бывает такое?
  11. Депрессия, подавленное состояние Депрессия, апатия - 2 (Закрытая тема)
  12. Здравствуйте, дорогие участники форума, очень благодарна всем, кто откликнулся на мое сообщение, это очень ценно для меня. Действительно, родственники, осуществляющие уход за малышом имеют право на декрет, а так же все пособия, кроме родовых. Так же и больничный лист. Я очень много думала, как мне оформить малыша на себя. Проблема в том, что нас знают в городе из-за сферы деятельности. Далее, моя сестра молчала до последнего. Она учится очно в другом городе, о беременности я узнала, когда уже пришел срок рожать. Она сильно утягивала живот, а потом перестала приезжать. Я забила тревогу- пришлось морально надавить на нее, и она приехала. Все я поняла сразу, она мне заявила, что ребенок ей не нужен, отцу малыша она не говорила. Он вроде и не догадывается. Уж не знаю, правда ли. Живут вместе. Так для меня это и осталось тайной. Сестра сообщила, что оставит ребенка в роддоме. Напишет отказную. Не ожидала от нее, росла она доброй и заботливой. Да и в семье у нас такого чуда не было. Уговорила ее не делать этого, если она не против, чтобы я забрала, она согласилась. Естественно, собрать бумаги я не успевала никак. Еще все осложнялось тем, что и родные, и сестра боялись, что все узнают. У меня на работе узнали, при оформлении декрета документы пришлось показать на имя сестры. А так она всем говорит, что не ее ребенок. Теперь и домой не приезжает, боится пересудов, молодого человека не привозит знакомиться - боится, что ему скажут. А я всем говорю - помогаю сестренке, пока учится. Вранье, аж противно. Консультировалась везде, добровольного отказа от малыша нет, только в роддоме. Чтобы прав лишить, надо, чтобы сестра пила или наркоманила и т.п. Я очень переживаю - может, надо было ее образумить, не забирать ребенка. У нас в семье очень строгое воспитание. Может, она испугалась. Думаю, что она поломала себе вот так жизнь. Я так запуталась. Люди добрые, если у кого- то была подобная ситуация, подскажите, что делать. Спасибо всем за поддержку.
  13. Прошу прощения у модераторов, но похожей темы не нашла, если таковая имеется, объедините, пожалуйста. Решилась на эту тему потому, что пропадаю я. И понимаю, что превращаюсь в чудовище. Ядовитое и ненавистное. И самое печальное, что я ничего не могу с этим поделать. Ни-че-го. Пороков у меня много. И все они мешают мне жить. Но вот один из них - злоба, не даёт мне покоя. Почему я так озлобилась? Я не знаю. Но злоба на окружающих сжирает меня изнутри, я стала нетерпимой к человеческим недостаткам, и замечаю малейшие оплошности у людей, от чего испытываю ещё большее раздражение. Язвительна я чрезмерно, несколько друзей по этой причине уже потеряла. Пару примеров: Общественный транспорт наполовину пуст, полно свободных сидений, ко мне подсаживается бабулька... Меня колотить начинает: Я мысленно проклинаю её, с наслаждением думаю всякие гадости про неё, потом успокаиваюсь только. Мне бросаются в глаза и мельчайшие внешние недостатки человека, и я с наслаждением это отмечаю, потом могу обсудить в кругу знакомых, награждая обсуждаемого самыми колкими и нелестными эпитетами. Если я кого-то не взлюблю - то цеплять и подстёбывать, делать ему мелкие пакости буду до последнего. Получая истинное удовольствие от самого процесса. Я понимаю, что это очень плохо. Мне стыдно за это. В последнее время стараюсь держать себя в руках, но злоба пожирает меня изнутри. Злоба на всех. К слову, у меня много друзей, все меня считают честным, добрым и открытым человеком, лишь единицы узнали моё истинное лицо. Как быть? Как искоренить в себе это зло? Как научиться любить людей, и смотреть на мир проще? Быть терпимой к людским недостаткам? Не любить людей, а хотя-бы уважать их уже за то, что они люди. И не испытывать этой всепоглощающей злобы - устала я от неё! И хочу исправиться. Только вот с душой своей никак совладасть не могу
×