Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Search the Community

Showing results for tags 'психиатрия'.



More search options

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Forums

  • Главные рубрики
    • Выход в свет
    • Управдом
    • Муж и жена
    • Родня
    • Нежный возраст
    • О любви
    • Только для взрослых
    • Непознанное
    • Так не бывает
    • Жизнь и кошелёк
    • Любимцы
    • Мелочи жизни
    • От нашего стола
    • На что жалуетесь
  • Свободные темы
    • Приятное с полезным
    • Стойло Пегаса
    • Политиканы
    • Всё остальное
    • Я плакал
  • Вспомогательные рубрики
    • Избранное
    • Ждём только вас!

Calendars

  • Community Calendar

Found 13 results

  1. Сколько часов вам необходимо, чтобы выспаться? PS: встать без будильника
  2. Я год живу гражданскоим браком с мужчиной 35 лет. Планирую родить от него ребенка. Мне 30. Недавно узнала, что у его матери мания преследования - т.е. разновидность шизофрении (передается по наследству?). Я сейчас в сложной ситуации. Стоит ли мне с ним расстаться? Как бы вы поступили на моем месте? Человека я люблю.
  3. Живу в профилаке, а основная функция профилака - подлечить умирающего студента в его крытический момент. Месяц назад я решила, что у меня такой момент как раз подошел и вот я там... Пришла туда с диагнозами "вегето-сосудистая дистония" и "скалиоз", на консультации у врача я долго рассказывала, как у меня периодически отваливается голова, про мигрени, про то, как бывает жопно, когда болят глаза и никаким цитрамоном не снимешь, про то, что насморк бывает иногда... Короче, прописала она мне массаж от спины, какие-то гальванические токи для поддержания действия верхних полушарий и два каких-то гомеопатических препарата. И вот сегодня мне их выдали. Читаю показания к применению: 1. Кралонин. Применяется при ишемических болезнях сердца, при старческом маразме. 2. Лимфомиозот. Применяется при лимфо... чего-то там, даже и не вспомню сразу этого страшного названия.... Никогда и болезни такой не видывала. Вот.
  4. Стала замечать , что когда о чем - то думаю, начинаю сама с собой разговаривать. Особенно когда нервничаю или у меня что - то не получается или на кого-нибудь злюсь. Причем громко, сама потом оглядываюсь, не слышит ли кто. У моей мамы то же самое. Это нормально? Или пора лечиться? У вас бывает такое?
  5. Захотелось поплакаться... Понимаю, что никуда от этого не деться, но так грустно отмечать приметы времени. Внешне не особо заметно, каждый день в зеркало смотрю и морщинки-сединки глаз не рвут, а вдруг поймала себя на том, что когда стою, всё стараюсь на что-то опереться, поднимаясь со стула тоже, по утрам просыпаюсь с закостеневшим телом, не досплю ночью и еле ползаю потом. И давление скачет. Но ведь этого не было! Совсем недавно не было! А теперь есть... А еще хуже, чем телесные приметы, приметы душевные. Вот на днях увидела "Запорожец" и затрепетала. Ведь ездила на такой машине больше 10-ти лет назад. Сразу вдруг вспомнила то состояние - машина! своя! первая! ездит! Столько счастья было, сейчас не представляю, что меня так порадует. А внутренний голос подсказывает:"Да просто тебе было 25". И музыка, и телепередачи, да вообще всё, кажется были лучше в те времена, в конец восьмидесятых - начало девяностых, до моего тридцатилетия. Сама себя одергиваю, что становлюсь как древняя бабка, с припевом "Вот в мое время..." Вроде все в жизни складывается неплохо, ттт, не само сложилось, пришлось побороться, можно радоваться уже, а внутренний голос шепчет:"Ловить уже нечего, нравиться-не нравиться, а другого не будет, поздно" Сейчас весна, я ясно помню как радовалась раньше этому времени года: все было впереди, новое, неизведанное, а сейчас я ничего не жду, все ясно на много лет вперед. Головой я понимаю, что это неправильно, но так становится тошно... Дорогие форумчанки, у Вас была такая фигня?
  6. Анорексия. Булимия.

    Ну, вот. Нашла в себе силы признаться самой себе: у меня психологическая зависимость от еды. В чем это проявляется. Если у меня лежит что-то вкусненькое, то оно не улежит: я буду крутиться вокруг и не успокоюсь пока не съем. Или еще пример, я обедаю в поизводственной столовой, и пока дело дойдет до обеда я изведусь, жду с нетерпением и только время 12 как я уже бегу есть. Или если я знаю что дома меня ждет вкусный ужин, я думаю только о нем. и как бы я не говорила себе, что я не ем после шести, все равно наемся. Даже если при этом буду сытой, как крыса на помойке. Каждое утро начинаю с того, что обещаю себе, что сегодня все будет по другому, что сегодня я ем по чуть- чуть, а к вечеру все насмарку. Дело не в том что ем много, а в том что я ем больше, чем нужно, и НЕ МОГУ ОГРАНИЧИТЬ СЕБЯ, НЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ. Я пытаюсь разобраться в причинах этой зависимости. Если это идет из детства, то насколько глубоко надо копать? Я даже в садике ела много, всегда просила добавки, хотя, как сейчас помню, была очень сыта, а вот глаза голодные. Значит надо копать еще глубже, но здесь наверное нужен специалист, и кем он должен быть: гипнолог? психиатр? психотерапевт? А может в моей жизни мало удовольствий и еда стала самым простым и доступным, настолько доступным, ЧТО ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕДИНСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Хотя наверное, только на подсознательном уровне, потому что на сознании у меня много радостей. Я в последнее время очень изменилась и научилась радоваться любым мелочам. Сейчас у меня нет М.Ч., так может в моей жизни мало любви и идет проесс замещения, но опять же не с детского садика же он(процесс) идет. Хотя когда был период очень сильной влюбленности (кстати, безответной) я стала есть мало и очень хорошо похудела. Причем без каких-либо усилий с моей стороны, просто так хотел мой организм и моя душа. Так что же все-таки со мной происходит, ведь я не просто наелась и пошла, я же еще потом и угрызениями совести мучаюсь. И еще может я сама себе придумала проблему, может я ем столько сколько нужно моему организму? Тогда как мне успокоиться и просто начать жить? Вопросы, одни вопросы. Но я все равно рада, что нашла в себе силы призать за собой эту слабость? проблему? манию? Врагов надо знать в лицо. Теперь я хотя бы знаю с чем мне надо бороться. P.S. А может это из прошлой жизни, может я умерла от голода, и моя генетическая память боится повторения?(шутка) Люди! Форумчане! Если у кого-то есть такой опыт, или такая проблема, или просто свое мнение поделитесь, плиииз...................
  7. Может, кто-нибудь с этим сталкивался? Не дай Бог, конечно, чтобы кто-то знал об этом на примере своего ребенка. Но может быть кто-то знает семьи с подобными детишками, случаи, когда такого малыша удавалось хоть как-то продвинуть в развитии... Не могу помочь сыну. Руки опускаются.... Недавно нам исполнилось пять, а мы все как годовалые... Прохожие на улице уже не умиляются, как на "бедного больного малышочка", а откровенно смотрят как на здоровенного капризного дебила. Все что могли испробовать, уже испробовали. Уже сжилась с мыслью, что вся оставшаяся жизнь посвящена ему. Но что с ним будет, если меня не станет?
  8. Депрессия, подавленное состояние Депрессия, апатия - 2 (Закрытая тема)
  9. Наверное, все люди чего-нибудь боятся. Я не имею ввиду смерть или болезни близких.(ну и себя, конечно). Например, некоторые боятся высоты, другие замкнутого пространства, или темноты... Я очень боюсь лететь на самолёте. Ни разу не летала, хотя очень хотела бы в будущем, побывать где-нибудь за границей. а туда в основном, только на самолёте и добраться. Дело в том, что как представлю, что со мной будет, если что-то не так пойдет: заклинит что-нибудь и т д, ведь шансов спастись никаких. Летать мы ещё не научились. Если только весь полёт сидеть с парашютом, можно так? Я и прыгать с ним не умею. Да и пока долечу вниз разрыв сердца, наверное, получу. Как же быть?
  10. Здравствуйте, дорогие участники форума, очень благодарна всем, кто откликнулся на мое сообщение, это очень ценно для меня. Действительно, родственники, осуществляющие уход за малышом имеют право на декрет, а так же все пособия, кроме родовых. Так же и больничный лист. Я очень много думала, как мне оформить малыша на себя. Проблема в том, что нас знают в городе из-за сферы деятельности. Далее, моя сестра молчала до последнего. Она учится очно в другом городе, о беременности я узнала, когда уже пришел срок рожать. Она сильно утягивала живот, а потом перестала приезжать. Я забила тревогу- пришлось морально надавить на нее, и она приехала. Все я поняла сразу, она мне заявила, что ребенок ей не нужен, отцу малыша она не говорила. Он вроде и не догадывается. Уж не знаю, правда ли. Живут вместе. Так для меня это и осталось тайной. Сестра сообщила, что оставит ребенка в роддоме. Напишет отказную. Не ожидала от нее, росла она доброй и заботливой. Да и в семье у нас такого чуда не было. Уговорила ее не делать этого, если она не против, чтобы я забрала, она согласилась. Естественно, собрать бумаги я не успевала никак. Еще все осложнялось тем, что и родные, и сестра боялись, что все узнают. У меня на работе узнали, при оформлении декрета документы пришлось показать на имя сестры. А так она всем говорит, что не ее ребенок. Теперь и домой не приезжает, боится пересудов, молодого человека не привозит знакомиться - боится, что ему скажут. А я всем говорю - помогаю сестренке, пока учится. Вранье, аж противно. Консультировалась везде, добровольного отказа от малыша нет, только в роддоме. Чтобы прав лишить, надо, чтобы сестра пила или наркоманила и т.п. Я очень переживаю - может, надо было ее образумить, не забирать ребенка. У нас в семье очень строгое воспитание. Может, она испугалась. Думаю, что она поломала себе вот так жизнь. Я так запуталась. Люди добрые, если у кого- то была подобная ситуация, подскажите, что делать. Спасибо всем за поддержку.
  11. Психосоматика

    У меня нашли бронхиальную астму. Это такой "сюрприз" для меня, что я до сих пор в прострации нахожусь. Всегда думала, что астма бывает у людей аллергиков и имеет наследственную природу. У меня родственников с астмой нет, аллергии тоже. Я думала, что непроходящий кашель - это хронический бронхит, появившийся после гриппа. А теперь, когда выяснилось про астму, думаю, что возникла она не просто так. Что-то похожее у меня было уже. Лет пятнадцать назад я сделала аборт. Забеременела, несмотря на хорошую спираль. В начале беременности (как потом выяснилось) перенесла тяжелейший грипп, потом атомные дозы антибиотиков. Двое маленьких детей, о третьем ребенке не шло тогда и речи. Это были разумные доводы, которые я сама себе и внушала. А внутри все кричало - виновна! После аборта началось воспаление матки, которое не излечивалось ничем. Месяца через три врач-гинеколог сказала: "Мы пролечились всеми возможными способами, матка уже давно должна быть в норме. Такое впечатление, что вы сами не хотите выздоравливать. Может пора уже простить себя?" Потом, когда и матка выздоровела, по прошествии нескольких лет, я захотела родить ребенка. Но увы, беременность не наступала. Семь лет без предохранения. Я предполагала, что это низкая фертильность, других причин не было. Но внутри чувствовала, это кара. Теперь вот эта астма. После похорон мамы в мае я боялась скатиться в депрессию и стала усилием воли подавлять в себе все мрачные мысли. Как только появлялось что-то в голове, переключала мысли, блокировала все эмоции. Говорю себе про то, что у каждого свой срок, что все, что должна была сделать, сделала. А где-то внутри тихонько знаю, что виновата. Может зря я глушила себя, надо было переболеть, перевыть по-полной. И не вылезла бы эта болячка тогда. И что с этим делать сейчас? Может просто лечиться, ингалироваться, не связывая болезнь с эмоциями? Опять усилием воли абстрагироваться? Я предполагаю, что астма возникла на нервной почве, сказать об этом врачу?
  12. Прошу прощения у модераторов, но похожей темы не нашла, если таковая имеется, объедините, пожалуйста. Решилась на эту тему потому, что пропадаю я. И понимаю, что превращаюсь в чудовище. Ядовитое и ненавистное. И самое печальное, что я ничего не могу с этим поделать. Ни-че-го. Пороков у меня много. И все они мешают мне жить. Но вот один из них - злоба, не даёт мне покоя. Почему я так озлобилась? Я не знаю. Но злоба на окружающих сжирает меня изнутри, я стала нетерпимой к человеческим недостаткам, и замечаю малейшие оплошности у людей, от чего испытываю ещё большее раздражение. Язвительна я чрезмерно, несколько друзей по этой причине уже потеряла. Пару примеров: Общественный транспорт наполовину пуст, полно свободных сидений, ко мне подсаживается бабулька... Меня колотить начинает: Я мысленно проклинаю её, с наслаждением думаю всякие гадости про неё, потом успокаиваюсь только. Мне бросаются в глаза и мельчайшие внешние недостатки человека, и я с наслаждением это отмечаю, потом могу обсудить в кругу знакомых, награждая обсуждаемого самыми колкими и нелестными эпитетами. Если я кого-то не взлюблю - то цеплять и подстёбывать, делать ему мелкие пакости буду до последнего. Получая истинное удовольствие от самого процесса. Я понимаю, что это очень плохо. Мне стыдно за это. В последнее время стараюсь держать себя в руках, но злоба пожирает меня изнутри. Злоба на всех. К слову, у меня много друзей, все меня считают честным, добрым и открытым человеком, лишь единицы узнали моё истинное лицо. Как быть? Как искоренить в себе это зло? Как научиться любить людей, и смотреть на мир проще? Быть терпимой к людским недостаткам? Не любить людей, а хотя-бы уважать их уже за то, что они люди. И не испытывать этой всепоглощающей злобы - устала я от неё! И хочу исправиться. Только вот с душой своей никак совладасть не могу
  13. Социофобия

    Здравствуйте. Я не здороваюсь со своими соседями....прохожу мимо, чувствуя дискомфорт...Они тоже со мной не здороваются....Я боюсь, мне страшно выходить на улицу. Мне сейчас надо идти в другой дом. кормить кошку...конечно, я всё равно пойду её кормить..но как мне страшно проходить мимо них..выходить на улицу....мне не с кем об этом поговорить...Звучит как бред...Муж в соседней комнате смотрит телевизор...а я думаю...хоть бы они ушли....что б мне не проходить мимо них....Я уже три года живу с этим страхом. Я устала!!! Мне не с кем поговорить, мне не хватает уверенности в себе, хотя я взрослая, самостоятельная женщина. Три года назад у меня произошла стычка с одним из соседей....потом, встречаясь с ним..он говорил мне какие то издевательские фразы, а я не знала что ответить, чувствовала себя униженно и мне было страшно....Я конечно пыталась что то ему отвечать, но это было жалкое зрелище, потому что я очень боялась...я думаю, он мог набросится на меня драться, и никто мне не поможет..Муж не может меня защитить. Он сам боится этого соседа. Когда три года назад я с соседом поскандалила, муж был рядом...и он не защитил меня, наоборот..стал как бы оправдываться перед соседом, типа всё нормально..всё хорошо....лучше бы он вообще не вмешивался, чем так.....Мне было страшно возвращаться домой после работы, я по сто раз звонила мужу домой, что б встретил меня, ...он иногда "забывал" меня встречать..Мы с ним не говорили на эту тему вообще, на тему скандала с соседом. Прошло уже три года..а страх остался....я боюсь выйти на улицу, когда соседи у подъезда.и сейчас мне надо как то пройти мимо них...а вдруг они мне что то скажут, соскоблят, унизят, что отвечать? Как реагировать. Как пройти мимо, и сделать вид, что я в упор их не вижу, как вернуться назад....Я каждый день куда то хожу, и мне всегда страшно, не всегда соседи у подъезда, но я идя с работы, думаю, а вдруг они у подъезда, идя на улицу, думаю, как буду возвращаться....Соседи мне уже давно ничего не говорили..но мне всё равно страшно проходить мимо них....У меня уже развился психоз...И поговорить об этом совершенно не с кем....Мне хотя бы просто поговорить.... Вот написала...и уже не так страшно...немного легче стало. Пожалуйста не надо мне писать, что мне пора к психиатру, и что надо уметь справляться о своими страхами и тд...Я стараюсь,работаю над собой. хожу мимо соседей, делая "морду" кирпичом...Наверное им плевать на меня. У всех свои дела..но этот страх..не могу от него ибавится...Как я устала......Надо идти кормить кошку....муж знает о кошке, видел соседей у подъезда, когда выходил на балкон курить...не предлагает вместе идти ..не хочу его просить сходить со мной....пойду одна..через час...может они уйдут....
×