Search the Community

Всем добрый день. В июне создавала тему Муж не хочет работать. Как объяснить мужу, что он добытчик в семье -2? Как и обещала- пишу, чем все это закончилось. Я поговорила с мужем, хотя, больше говорила я ( как ни странно, т.к. я- молчунья, это муж- балабол), но ,видимо, он не был готов к этому разговору. По итогам- муж пообещал "давать" мне денег. Я озвучила ,что его собаку больше кормить не буду ( или пусть дает денег на собачью еду). И что мне нужна ЕГО помощь, хоть иногда. Да, были пожарены блины ( я уже писала об этом раньше), и один раз к моему приезду муж пожарил картошки. На этом все и закончилось. Ладно ,решила я, подождем... Я так же попросила показать мне документы на дом- кто все таки собственник- показал. Собственник- муж. Ну и хорошо. 11 июля у меня начался отпуск и мы с детьми уехали к моим родителям ,на дачу. 12 числа позвонил- приезжай- кошка катилась. Я взяла сына с собой и мы поехали домой. И этим вечером муж поднял такую тему- что у него ,оказывается, не получается контакта с дочкой, он боится ,что мы его обвиним в педофилии и отсудим ЕГО дом. Все.... Сказать, что я была в шоке- это ничего не сказать!!! Никакие мои аргументы и возражения он не принял, видимо ,для себя все решил уже. Короче говоря, я быстро собрала на след. день все вещи и уже 19 июля переехала в свою квартиру. Ему пришлось снова взять кредит, но он вернул деньги моим родителям. Ура! Я увезла с собой все, что покупала на свои деньги- у него остались только голые стены и окна, кровать ( это была его кровать). Вот так вот....Сейчас мы уже официально в разводе, я удалила полностью его из своей жизни ( из соц.сетей и телефоны), хочу забыть и даже не вспоминать. Очень жаль этих 2х лет. Но, сама во всем виновата. Еще один урок на мою голову. Дети ,кстати ,пережили эту ситуацию нормально. Сын уже взрослый, а дочка только из-за школы расстроилась. Конечно, до развода он пытался быть хорошим- приехал и помог собрать мебель после переезда, повесил новые люстры и т.п. И все это из-за того ,что ОЧЕНЬ боялся, что подам на раздел дома. Его некоторый аргументы: 1. Подстроим с дочкой типа приставание и поставим перед фактом- или тюрьма, или дом. 2. Ему нужен ребенок - свой!, а я сказала, что рожать не буду. 3.Я ругала его за кредиты ( ты вот помрешь, а все твои кредиты на меня повесят)- значит, ты хотела моей смерти! Попадались вам такие чеконутые? мне- впервые. Главное счастье для меня- что я так и не смогла забеременеть! Боженька меня пожалел.

С первым мужем мы прожили больше 20 лет... Вырастили дочерей... Но в последние годы мы стали отдаляться друг от друга все дальше и дальше... Сначала физически... Я не могла с ним спать... У меня нарушился сон, мне было с ним душно, тесно... Я ложилась на самый краешек кровати... А однажды он уснул на кухне, на маленьком раскладном диванчике под бурчание телевизора... Как же я была счастлива! С тех пор, я мечтала, чтобы он опять уснул под телевизор на маленьком диванчике... Подальше от меня... А вскоре он и вовсе переселился туда...Телевизор, холодильник, чайник... Ему больше ничего и не надо было... Нам стало не о чем поговорить... Просто не было общих тем, кроме о детях... Но они выросли... Он приходил с работы, падал на диван и включал телевизор... Несколько минут общения, пока его кормила, а потом я уходила в свою комнату... Поначалу я даже не замечала, как мы отдалились друг от друга, а когда поняла, что между нами пропасть, уже ничего возвращать не хотелось... Я понимала, что нужно что-то делать, я мечтала, чтобы он нашел другую... Это был самый лучший вариант расставания... Однажды он сказал, что уходит от меня... Я чувствовала свою вину в том, что не уберегла семейное счастье... Оно будто развеялось, как дым... Я собрала его вещи...Перестирала одежду, выгладила белье... Мы разошлись мирно, без обвинений друг друга, за что я ему очень благодарна... А через некоторое время я узнала, что он нашел другую. Мне не было обидно, я была рада! У меня как будто от сердца отлегло! Слава Богу! Вот уже почти 10 лет прошло... Я с ужасом думаю, какой бы могла быть моя жизнь, если бы тогда мы не решились на развод... Сейчас я знаю, что иногда расставание это лекарство от несчастливой жизни.

День добрый! У меня такая ситуация. Очень сложные отношения с женой. Вместе 7 лет, дочке 4 года. Последние 3 года совместной жизни происходит полный трэшак! Жена - настоящий домашний тиран. Устраивает нереальные скандалы, бьёт посуду, окна, портит мебель, бросается в меня различными предметами, один раз сильно разбила голову, лезет драться. При этом стоит мне только ответить ей, запустить кружкой, дать леща, толкнуть с силой, сразу начинает звонить в полицию и своей матери, с которой может часами обсуждать какое я ничтожество и меня давно пора сгноить в тюрьме. При этом мне люто ненавидит моих родителей, запрещает им навещать внучку и запрещает мне общаться с родителями. Причём она не всегда такой была. Сначала она была нормальной года 4, а потом человека просто подменили. Но суть в другом. Я собираюсь подавать на развод. До последнего пытался её вразумить, в итоге ещё сильнее обозлился. Тем более что она последние несколько месяцев все уши мне прожужжала разводом и я уже не могу терпеть, безмерно зол на неё. Так вот мы проживаем в квартире, которая куплена за мои деньги полностью, оформлена на меня, жена настаивает, чтобы я оставил квартиру им с дочкой, но я на самом не хочу, чтобы дочь жила с этой идиоткой, хочу отсудить у неё ребёнка и квартиру, иначе испортит психику девочке. Всё это время жена не работала, семью полностью обеспечивал я. Готов платить любые деньги адвокатам, зарабатываю я хорошо, есть сбережения. Понимаю, что суды обычно оставляют ребёнка с матерью, считаю это не справедливо. Недавно узнал, что в юности у жены стоял диагноз от психиатра, который потом она вроде как сняла. Хочу воспользоваться этим, чтобы её признали ненормальной и лишили родительских прав, а дочку буду воспитывать я. Подскажите, могу ли я добиться того, чтобы жену лишили родительских прав, а ребёнка присудили мне? Каковы мои шансы отсудить квартиру, купленную за мои деньги, но в период брака? Квартира офрмлена на меня, жена и дочь прописаны. Я на днях собираюсь к адвокату, но хочется для начала узнать мнение пользователей интернета. Если проиграю суд, то не знаю что сделаю, может убью эту тварь, возьму палку какую-нибудь и забью до смерти. Она мне уже всю душу наизнаку вывернула. Если бы она была нормальной, я бы оставил ей квартиру. Но поскольку она ведёт себя как мразь, из принципа хочу забрать всё. Пусть живёт с матерью своей в терариуме.

Здравствуйте, пишу здесь первый раз, интересно было бы узнать ваше мнение. Мне 27, жене 29. Моя история: до 24 лет я ни с кем не встречался, был замкнутым, забитым. Потом переступил через себя, справился со своей нерешительностью и начал знакомиться и встречаться с девушками. Самая же первая в меня влюбилась, но мне пришлось её "отшить", потому что... не буду вдаваться в подробности, но мы явно друг другу не подходили. Последующие 5 или 6 сами "отшивали" меня, потом была одна, с которой я встречался 3 месяца (цветы-подарки-за ручку подержались, ничего серьёзного), но в итоге и она меня бросила. А уже после неё я встретил свою нынешнюю жену. Ещё стоит сказать, что я за две недели до знакомства с ней был очень подавлен, потому что мне казалось, что, мол, я никогда не встречу девушку, которая меня полюбит, и умру девственником. Какой-то подростковый фатализм/инфантилизм в 24 года, мда. Ложь самому себе. В общем, встретил я свою нынешнюю жену и она в меня очень сильно влюбилась, практически сразу (я счёл это за ответ от Вселенной на мои грустные мысли о том, что я никогда такую не встречу. В последствии это переросло в убеждённость в том, что кроме неё меня никто никогда так не полюбит. Очередная ложь). Что же до меня... я бы не сказал, чтобы у меня вообще была в какой-то момент такая "влюблённость". Просто я достаточно долго с ней встречался, чтобы сформировалась глубокая привязанность. Секс у нас случился на третьем свидании, потом стал регулярным, ну, мне это, конечно, нравилось. Наконец-то я не был девственником, ура! Да и девушка вроде хозяйственная, умная, более-менее симпатичная. Мы с ней встречались три года. За это время я узнал её поближе. Положительные стороны: у неё очень милые шутки (а вот мои она особо не воспринимает); нормально готовит (за три года готовка стала разнообразнее, поначалу мы вообще одними макарошками питались); очень сильно меня любит - мне кажется, её любовь не ослабла ко мне, а, наоборот, стала только сильнее; умная, интеллектуально развитая, критически мыслящая; трудолюбивая - с работой проблем у неё никогда не будет, всегда старается во всё вникнуть и стать мастером своего дела, так, что через месяц работы в новой сфере другие коллеги уже просят её совета. Ещё в плюсы я записал бы то, что это у неё второй брак и из него она, скорее всего, сделала какие-то выводы. Да, ещё вяжет прикольные мягкие игрушки. Стороны, которые меня беспокоят: очень, нет, ОЧЕНЬ заниженная самооценка. Настолько, что это доходит до настоящей ненависти к себе. Самооценку ей занизила её семья и бывший муж. Они очень долго над ней измывались, и в итоге она сбежала от них в другой город, и за три года мне, хоть я и старался, израсходовал очень много времени и душевных сил, не удалось выровнять её самооценку настолько, чтобы ей не было на себя плевать. Не, вены она не режет, но и наотрез отказывается заниматься своим здоровьем. Как я только ни пытался затащить её в больницу! И по-хорошему, и по-плохому, в течение двух с половиной лет, но всё время упираюсь в одно и то же - не хочет, и всё. Ей на себя наплевать. Вот просто наплевать. И, в итоге, я тоже перестал её уговаривать. Конкретно проблемы у неё с зубами (мне кажется, лет через 5 они все у неё повываливаются) и репродуктивной функцией. Долгие задержки, вот конкретно сейчас - 3 месяца, и это не беременность, а ей хоть бы хны. Я ей говорю, что дело может дойти до рака (!), а она отшучивается. "Ну и что, умру - принесёшь мне цветочки на могилку". Вот так. Ну, по поводу здоровья, стоит ради справедливости сказать, что пару раз она сидела на диете, сбросила десяток кило. Самое главное и удручающее - её постоянные вопросы "Вот ты такой идеальный, зачем я тебе нужна, такое говно (буквально, она себя говном считает), почему ты ещё со мной?". От этого я начинаю задумываться "А правда, зачем?". Поначалу я убеждал себя, что меня никто, кроме неё не полюбит. Потом - что её эти загоны когда-нибудь прекратятся, что есть потенциал. Но нет, не прекратились. И к психологу она хочет не больше, чем к любым другим врачам. Не могу её уговорить. А начинаешь повышать тон - она в слёзы и замыкается в себе. И в итоге я плохой, что ругаюсь на неё. Ещё к слову о здоровье - она считает, что у неё, возможно, бесплодие, и я склоняюсь к тому, чтобы ей поверить, потому что она не была у гинеколога уже туеву хучу лет, и там уже всё может быть. И потому что она до сих пор не забеременела, ни со мной, ни с бывшим мужем, хотя секс всегда без презерватива. второй момент - лень. В результате долгих разговоров о том, кто что будет делать по дому, всё-таки большую часть (порядка 70%) по дому я взял на себя. На ней готовка (я не требую кулинарных изысков, мне сгодится и что попроще, а ей и норм, да ещё и в большинстве случаев я помогаю ей 50/50), раз в неделю подмести/помыть пол (уточню, что мы живём в съёмной однушке, то есть это 1 комната, коридор и кухня, в ванной/туалете она почему-то не моет, и приходится мне), погладить мои и её рубашки (не люблю гладить рубашки, а вот остальное глажу сам, прошу её насчёт рубашек где-то раз в месяц), вымыть плиту и унитаз (это у нас тоже раз в месяц обычно). Всё остальное делаю я, включая каждый день, как она работает, собрать ей обед с собой, приготовить завтрак, подогреть ужин, когда мы оба придём с работы, налить ещё чай после ужина, ну и плюс остальное - мусор там, почистить раковину с ванной, забота о цветах, купить продукты и т.д. Я не знаю, наверное, тут я сам виноват, ибо "кто везёт, на том и едут", но я это всё взял на себя просто потому, что увидел, что в квартире бардак начинается уже, в холодильнике пусто, горы посуды немытой, горы белья неглаженого... третье - всё свободное время в компе или в телефоне. Игрушки и развлекательное чтиво/сериальчики. Под сериальчики она, по крайней мере, вяжет мягкие игрушки. четвёртое - из-за её низкой самооценки секс только в кроватке в темноте, никаких там ванных/кухонь или, упаси боже, общественных мест, две-три позы, пробовать что-то новое отказывается, инициатор в 99% случаев я. Мы поженились всего несколько месяцев назад. Одной из целей с моей стороны было посмотреть, может, что-нибудь изменится? Но пока что-то нет, сильной разницы не видно. В итоге напрашивается вывод. Повторюсь, она и сама задаёт эти вопросы. Почему я ещё с ней? Потому что она меня любит так сильно? А я просто уже привязался к ней, и, представляя разрыв, мне становится больно на душе? Я, понимаете, ей постоянно твержу, что она хорошая, умная, хозяйственная, но никак не получается вдолбить ей это в голову, она часто занимается самоуничижением. Признаёт, что ленивая, что ей пофиг на себя и т.д. И ничего с этим не делает. Правда, в последние пару месяцев самоуничижение стало случаться реже, и я подумал, "ого, неужели это прогресс"? Но на прошлой неделе опять у неё началось - разговоры о том, что на моём фоне она полное г... И мне очень хотелось ей сказать, что всё, мы разводимся. Но я сдержался. Я неоднократно порывался уйти за эти три года, но сдерживался, надеялся, что станет лучше. Да, она всё же немного повеселела, реже "опускает" себя, но только на словах, в дела это пока не выливается... А последние две или три недели меня уже ежедневно одолевают мысли о разводе. И из-за них я чувствую себя плохо, ведь, с точки зрения моей жены, у нас в браке всё идеально, и мы родственные души. Я с ней уже разговаривал обо всём этом, о том, что меня беспокоит, где-то полтора года назад. Она мне со 100% уверенностью сказала, что она никогда не изменится. Недавно опять подтвердила, что она никогда не изменится. А я всё так же качаю головой, не верю ей. Опять обманываю сам себя? Посоветуйте, стоит ли дальше биться, если человек так и не захочет меняться? И жить в этом браке только потому, что меня сильно любят? Или что?

Здравствуйте, девочки! Обращаюсь к вам за советом от имени моей подруги. У неё в семье сложилась такая ситуация, что развод с мужем и переезд в другой город стали просто необходимы. Муж - домашний тиран, издевательства, побои, его измены, в общем полный набор кошмара. Терпела долго, сил больше не осталось. Вместе они почти 25 лет. Так просто он её не отпускает конечно, про развод заговорить она боится даже. Выход один - тайком собрать необходимые вещи, и уехать, пока его не будет дома. Сын - школьник 12 лет. Она боится, что забрав сына с собой, муж ей может вменить кражу ребёнка и заявить в полицию на неё. Она спрашивает, отдадут ли ей документы из школы сразу в день обращения, чтобы их взять и сразу бежать к поезду. Вот такие два вопроса сейчас стоят перед ней. Страх, что муж обвинит её в краже сына и смогут ли ей сразу же отдать документы из школы. Не для печати, пожалуйста.

Всем добрый день. Мне 32 года. У меня двое детей подростков. В браке мы прожили почти 10 лет. Может я дура? Не знаю, со стороны видней.... В общем дело было так: поженились по молодости и как казалось по любви. В браке родилось двое желанных и запланированных детей. Как жили? Сначала думала, что молодой, перебесится, успокоится. А у него были пьянки/гулянки/друзья всегда на первом месте. Терпела. С работой всегда не ладилось, он вроде бы ходил на работу, но почему то всегда зарплату не давали, то кинули, то обманули, то все козлы/гады/сволочи- не оценили ценный кадр... Я работала всегда, даже будучи в декрете. Мы не голодали, жили нормально, помогала моя бабушка. Жили у меня. Но! Он очень сильно убил мою самооценку, сделав из меня морально недочеловека с постоянным чувством вины, а еще при каждом скандале он пугал суицидом и даже раза 3-4 попадал в больницу с недорезанными венами...и это все на глазах детей.В итоге я ушла. Поставила условие: закодируйся (это все было в пьяном угаре), найди работу и все начнем сначала. Он кормил обещаниями....клялся в любви...потерпи, у меня скоро все будет, я построю нашим детям дом, обеспечу ит.д. Ты только потерпи, не дави на меня, не подавай на алименты.... Я ждала..... А теперь у него беременная любовница. И он решил строить семью с ней, потому что я много от него требовала, а она его принимает таким какой есть. Дети, естественно, стали не нужны. Зачем? Там будет новый....Для детей он не сделал за этого время ничего, не платил (он же там глобальные проекты строил, все ради нас, на мелочи размениваться не хотел), не помогал (когда ж ему время то найти, ведь он мега персона), а теперь.....не подавай на алименты, я нашим детям оставлю наследство (если когда-нибудь оно будет), а сейчас ему деньги нужны на новую семью. Что я хочу здесь услышать? Наверно, чтоб мне сказали, что я правильно сделала, что ушла....По имуществу: жилплощадь только моя, другого имущества нет. ****

Здравствуйте! Попал в сложную ситуацию и хотел услышать мнение, что же делать, чтобы сохранить семью. Суть проблемы: полтора года назад наша семья переехала жить на ПМЖ из Санкт-Петербурга в другую страну. В семье двое детей по 8 лет. Предварительно мы договаривались, что сразу после переезда и оформления гражданства жена с детьми вернется в Петербург, на то время, пока я буду осваиваться и искать работу в новой стране. Работу я нашел почти сразу, освоился также быстро и выучил язык. Теперь я работаю в известной крупной компьютерной компании, на неплохой должности, с контрактом на 7 лет вперед, одним словом адаптация у меня прошла быстро и отлично по меркам новых иммигрантов. Все бы хорошо, и проблем с проживанием тоже никаких нет, но вот супруга отказывается теперь переезжать ко мне. Говорит что хочет чтобы дети еще два года поучились в России. Это уже после того, как я полтора года и так живу в разлуке. Видимся два раза в год. Они прилетают ко мне на отдых и каникулы. Она понимает, что в новой (чужой) стране очень сложно первые годы одному, все чужое, язык, культура, куча проблем, с которыми приходится справляться одному. Не говоря уже про отсутствие личной жизни. Я также не могу пока принимать участие в воспитании своих детей. Я также понимаю, что и супруге стало тяжелее одной. Детям очень нравится страна и место куда я переехал. Я живу на самом берегу Средиземного моря, отличный климат, всегда круглый год свежие фрукты и в целом нет никаких проблем с качественными продуктами, социальным обеспечением и другими бытовыми потребностями. Дети тоже очень хотят побыстрее переехать ко мне. Им учить новый язык и чем раньше дети начнут изучать его, тем проще и быстрее у них пройдет процесс адаптации к новой жизни. Что делать? ****

Хочу услышать совет. Начну сначала. Я сама из страны СНГ. Из посёлка городского типа. Родилась и выросла в квартире. Огород не люблю. Скотину ни я, ни мои родители не держали. Сельская интеллигенция. Только куры и гуси иногда в кладовке на улице. Вышла замуж. Родила дочь. И тут развалился СССР. Долго рассказывать не стану. Но вкратце - муж мой проиграл все в пух и прах в автоматы. Он сильно переживал. Чтобы ему помочь, его родители и мои продали свои квартиры и переехали в дальнее село, на остатки денег купили там по дому. А его совесть загрызла, и он повесился. Было отчаянно плохо! После похорон его родители один за другим умерли. Осталась его сестра. Через год она вышла замуж и продала тот домик. Живет и сейчас в городе с мужем и двумя детьми. Нам жить просто было не на что. Родители были еще не старые, но работы для них в селе не было. Как и для меня. И мы все решили, что я должна поехать в Россию на заработки, а дочку оставить пока с ними. В Москве работала на стройке, в прачечной, на рынке. На работе я встретилась со своим вторым мужем. Я тогда работала в магазине на фасовке, он был в охране. Он был очень внимательный и работящий. Пожалел меня, что мне приходится так много и тяжело трудиться, чтобы содержать родителей и дочку. На себя у меня совсем мало денег оставалось. Только на съём койки и еду. Отогрел. С ним стала забываться трагедия с бывшим мужем. Я переехала в его коммуналку. Долго там все отмывала. Соседи по коммуналке не приняли меня. Обзывали гастарбайтером, нерусской. Милицию вызывали. Мой мужчина перед всеми за меня заступался. Даже подрался с соседом один раз. Потом предложил зарегистрироваться. Тогда и соседи от меня отстали. Положа руку на сердце - я не хотела официального брака. Не знаю, почему. Да, я любила. Да, уважала и была благодарна за все, что он делал для меня. Но шла на регистрацию со страхом. Может быть боялась потерять его, как потеряла своего первого мужа. А может быть интуиция мне говорила, что мужчина не простой и жить мне будет плохо. Сразу после регистрации муж мне заявил, что я не должна работать, а должна все время отдыхать. А работать и обеспечивать меня будет он. Попросил, чтобы я привезла дочь. Ей уже было пора собираться в школу в первый класс. Мы с ним планировали, что я рожу ему ребёнка и буду сидеть с малышом, делать уроки со старшей. Хорошо всё, правда? Совсем увольняться не стала. Я перевелась на более лёгкую работу с меньшим окладом. И привезла дочку. До школы оставалось чуть больше полугода. И тут прозвенел первый звоночек. Я увидела, что моя дочка стала ему мешать. В одной же комнате все! И он не стеснялся при ребёнке проявлять всякие свои чувства ко мне. Сначала я сглаживала. Потом стала отталкивать его, когда дочь не спала. А он становился все бесстыднее. Стал порыкивать, покрикивать на меня при ребёнке. Однажды я увидела у нее страх в глазах. Чтобы не травмировать малышку я отвезла ее в привычную обстановку к бабушке с дедушкой. А муж к тому времени потерял работу. В течение всей нашей совместной жизни он то работал, то бросал работу. Он сильно, очень отругал меня за то, что я потратила деньги из семейного бюджета на поездку, когда отвозила дочь. А я наоборот уверилась в правильности своего поступка. Потому что после этого он мне перестал отдавать деньги со своей зарплаты. И стал все настойчивей заставлять меня уволиться. Но так как он не работал, то мы жили на мою зарплату. Он стал совсем нетерпимым. Кричал и ругался по любому поводу. Потом сильно любил меня и просил прощения. Нервотрёпка та ещё! Плюс с соседями непрекращающиеся скандалы. Я хотя бы на работе отдыхала. А он не работал и постоянно был дома. Когда я ему сказала, что он должен идти работать, то он ответил, что он не работает, потому что я работаю. И вообще, я должна быть ему благодарна за то, что он меня приютил. Я обиделась и хотела уйти от него совсем, стала собирать свои вещи. Он дал мне пощёчину, и сам этого сильно напугался. Стал просить прощения. Помирились. Но для меня это был второй звоночек. Но я была воспитана так, что уж если замужем, то и жаловаться не должна, а должна быть женой. Мне родители всегда говорили, что мир в семье зависит от женщины. Она хозяйка очага. И я старалась. Я любила его, была ему благодарна. Да, мне было с ним очень хорошо. Да, он обо мне заботился, и я не хотела быть свиньёй неблагодарной. И я старалась не сердить его, быть хорошей хозяйкой. Но побаивалась уже. Он тем временем купил по случаю за совсем смешные деньги старый домик в заброшенной деревеньке без света. Свет давно отрезали. Столбы сгнили. Вода в полуразрушенном колодце. И мы уехали туда. Комнату он сдал. На эти деньги мы и жили. С работы мне пришлось уволиться, потому что ездить было далековато. Там случился выкидыш. Отлежалась без врачей. Больше беременностей не было. Муж меня обвинил, что я сама убила его ребенка. Потом жалел меня. Но при ссорах всегда вспоминал и упрекал меня, что я не выносила его ребенка. И тут же говорил, что мы еще с ним родим. А не получится, то возьмём ребёнка из детдома. Как-то удалось подкопить немного денег и прикупить земли в соседней деревне. Там усадьба совсем разрушилась. Огород, сад, керосинка. Мы как будто вернулись в дореволюционное время. А он все повторял, что я должна быть ему благодарна за то, что он меня из грязи вытащил. Я сильно старалась приспособиться. Представляла себя помещицей из средневековья, не гнушавшейся саморучно варить варенье на костре и солить грибы в бочках на зиму. Страшно скучала по дочке. Но не воровать же у мужа деньги, чтобы купить билет? Дочке очень помогала её тётя, моя бывшая золовка, и в восьмом классе по какой-то программе её отправили в американскую семью. Я давала разрешение на выезд. Сейчас, спустя время, она уже живет там замужем за хорошим парнем, автомехаником. А с мужем мы все-таки разошлись. Я устала от сельского быта. Хоть нам и провели свет. И даже пообещали нам телефон подключить. Ну и оба участка оказались в Новой Москве, хоть и совсем далеко от центра. Намёрзлась зимой, накашлялась от дыма из печки и поставила ультиматум: переезжаем обратно в коммуналку в город! Хочу работать и зарабатывать деньги! И муж тогда меня побил. И сказал, что если я от него уеду, то он поедет и убьёт моих стареньких родителей. И сделает это так, чтобы успеть вернуться оттуда до того, как найдут трупы. А здесь его искать никто не станет. И если я хочу, чтобы с родителями ничего не случилось, то должна его слушаться. А я и так себя чувствовала виноватой перед родителями. Потому что моей девочке я уже не могла деньги отсылать, и мои папа с мамой её содержали на свою маленькую пенсию. Сестра бывшего мужа тоже помогала. А я в это время печку топила и старалась быть женой. Я после того случая затаилась и стала искать возможность сбежать. Потому что о разводе он запретил мне даже думать. И если видел меня задумчивой, то начинал кричать, что я неблагодарная, ребёнка его убила, разорила его. Хорошо, что у меня сохранились связи с бывшими сотрудницами по работе. Я пошла к соседке однажды и попросила у нее сотовый телефон. Позвонила при ней на несколько телефонов. Один номер ответил. И я попросила о помощи. Соседка слушала, как я рассказываю о своей жизни с мужем по телефону. И когда я закончила, то она в ужасе спросила, почему я никогда не рассказывала ей о том, как плохо живу. Я ей ответила, что была не готова уйти, думала сохранить семью, пыталась приспособиться. А теперь вижу, что мужа раздражаю настолько, что он не стесняется меня ударить и пригрозить смертью моим родителям. Короче, доведена до точки и не вижу другого выхода, кроме как уйти. Демонстрировать свой уход я не стала. Боялась, что он снова будет драться, скандалить или наоборот будет яростно любить. А может запереть меня в сарае в мороз, как иногда мечтал, чтобы я не была строптивой. Устала и от угроз тоже. Ушла. Попросилась сходить в магазин за растительным маслом, а сама села на автобус. Вернулась к тому образу жизни, который был до брака с ним. Не знаю, может быть тогда он меня и искал. Но я сначала съездила к родителям. Встретилась с дочкой. Они все меня жалели, но научились за эти годы жить без меня. Дочка теперь поддерживает бабушку с дедушкой. Чтобы не привлекать к родителям внимание моего мужа, я уехала от них. Потому что он при мне им звонил, на меня жаловался, им угрожал. Дочку в интернете нашёл, всякие гадости про меня ей писал. А я подала на развод и раздел имущества. Та женщина, у которой я сейчас живу, говорит, что я не должна была подавать на раздел. Раз я пришла к нему босая и голая, то такой и должна уйти. Суд сейчас продолжается. Он на суде плакал сначала, рассказывал, как меня любит и какая я коварная предательница. Я перестала ходить на заседания. Вместо меня ходила подруга по доверенности. И мне присудили землю с развалинами, которые мы купили в соседней деревне. Но участок огородом выходит к огороду, который остался бывшему мужу. И он уже намеком сказал, что мне теперь вообще не жить. Понимаю, что он просто пугает. Но проверять как-то не хочется. Вот и не знаю. Я действительно не заработала эту землю и мне надо вернуться к родителям без ничего? Мне несколько странно слышать было его обвинения в моей корысти. В какой момент всё пошло не так? Где я ошиблась? Я корыстная, правда?

Здравствуйте, обращаюсь к Вам за советом, нужна помощь, чтобы разобраться в ситуации и найти выход. Жёсткий пинок под зад тоже не повредит. Мне 32 года, мужу 35, женаты 9 лет. Растут две дочки, 8 лет старшей, младшей 3. Живём на территории мужа, своего жилья у меня нет, дом и папа в другом государстве. Муж всегда был вспыльчивый, любитель выпить, если перепьет, то мог вести себя неадекватно, бывало поднимал руку, в ссорах указывал мне на дверь, зная, что деться мне некуда, потом каялся и на время затихал. Можете закидать меня помидорами, но я каждый раз верила, что вот теперь все наладится. Второго ребёнка он долго просил, обещал, что все у нас будет хорошо. Мне тоже хотелось, в общем, я согласилась. Уж не знаю, ошибка это или нет, потому что младшую люблю безумно, но понимаю, что рожать от этого мужчины и быть от него еще больше зависимой - глупость. Начался ад. С работой у него не ладилось, жили на мои декретные и свекровь помогала. Он был постоянно пьяный и злой. Периоды его покаяний сошли на нет. Дома находится стало невозможно, я была рада, когда он вообще не приходил, нам без него было спокойней. Разговаривала с ним, когда он был трезвый. Он объяснял, что тяжело ему, ничего у него не получается, без денег он домой идти не хочет, я старалась его не дергать лишний раз, обходились самым необходимым. Свекровь тоже понимала, жалела сына и оплачивала коммунальные услуги за свою квартиру и "нашу". Так прошло 2,5 года, а воз был и ныне там. Я вышла на работу, материально все устаканилось, казалось бы я тыл прикрыла, свекровь с детьми сидит без проблем, можно бы и успокоиться ему, искать работу, но он как пил, так и пьёт. Только агрессии с его стороны стало ещё больше. Подработки у него бывают, временную работу находит, но все ему не так и не эдак. Сейчас все у него плохие, даже свекровь. Постоянно ищет повод для конфликта, если меня нет рядом, то конфликтует с соседями и знакомыми. Я не знаю как на него еще заявление никто не написал. Я хочу развестись. У меня на руках сертификат на материнский капитал, дочке скоро 3 года и я хочу использовать его на покупку любого собственного угла, пусть даже в захолустье. Проблема в том, что если куплю в браке, то делить надо будет с мужем, он нам с детьми и там жизни не даст. Если сейчас подам на развод, до того, как использую, то он просто выкинет меня из дома и запретит свекрови мне помогать с детьми. Я работаю допоздна и после школы, садика дети у неё, к тому же ему ничего не стоит их забирать раньше, увозить к себе, а там хоть обстучись в закрытую дверь. Работа с более приемлемым графиком у нас мало оплачивается, хватит лишь на съем жилья. Я не знаю как поступить. Ещё мне страшно. Страшно так жить и страшно жизнь менять. Поделитесь мудростью. ****

Здравствуйте! Очень уважаю этот форум, часто читаю его, так как много действительно полезных и разумных советов тут дают людям, попавшим в трудные жизненные ситуации. Но вот наконец решилась написать и сама. Наверное нужно сразу сказать, что моя ситуация не является какой то страшной или чем-то на грани жизни и смерти, но все же в последнее время все это для меня очень болезненно. Я хочу просто рассказать свою жизненную историю и получить взгляд со стороны, для меня это важно, так как я действительно уже запуталась в своих чувствах. Начну по порядку. Мне 27 лет, живу в гражданском браке уже 5 лет, детей нет. Я знаю скептическое отношение многих к гражданскому браку, но для удобства все же буду называть его мужем, а не сожителем. Начиналось все с большой любви. Нет. С ОГРОМНОЙ! Его ко мне. У меня же чувств не было в принципе к нему сначала, и в итоге он добивался меня около 2 лет, при этом жили мы в разных городах (познакомились в интернете). Он приезжал ко мне, посылал подарки, помогал с оплатой квартиры, учебы, хотя я отказывалась, но он делал это все равно. Да, можете осуждать, но помощь я принимала, хоть и не любила, так как жилось мне в то время действительно трудно, зарплата была мизерной, а за учебу-квартиру платить нужно было не мало. Но суть не в этом. После двух лет таких отношений "на расстоянии" я приняла решение переехать к нему и попытаться построить семью. Я по-прежнему его не любила, хотя уже чувствовала привязанность, но решила что попытка не пытка, да и в материальном плане все было неплохо. Да, многие скажут что не деньгах счастье, но после ситуаций когда ботинки приходилось покупать к кредит, а тут предлагалась возможность жить не в чем себе не отказывая, путешествовать раз в полгода, ездить на иномарке и одеваться в бренды и т.д., выбор мне дался просто. Живем мы кстати в Санкт-Петербурге, а я из Сибири. Мы довольно неплохо прожили 3 года, было все конечно,и плохое и хорошее, так как и он не идеален и я тоже далеко не идеал, но как-то притерлись, и уже на мой взгляд стали совершенно родными людьми. Хотя страстной любви у меня по-прежнему к нему не было, и он наверняка это чувствовал, так как я часто раздражалась или могла позволить себе где-то нагрубить ему и прочее. То есть я с уверенностью могу сказать, что не особенно ценила его, наоборот, мечтала о свободе, чтобы жить одной в собственной квартире, в достатке (у меня свой бизнес, но доход с него равен чуть выше средней зарплаты по Спб), иногда думала о других мужчинах (но не изменяла никогда) Но полтора года назад ситуация изменилась. Я начала чувствовать, что стала любить его, больше ценить, что он действительно исключительный человек по отношению ко мне и мне скорее всего невероятно повезло, что я его встретила. Потому что он действительно готов был дать мне все, и не только в материальном плане, что он принимает все мои недостатки, с которыми многие мужчины бы просто мириться не стали. Купил мне классную иномарку, Мерседес А-класса последней модели, хотя по поводу "шикарных тачек" я никогда не убивалась, это было его решение. За 3 года мы объездили 8 стран. Мне даже не это стало важно, а то что я стала ощущать себя с ним в гармонии и спокойствии и я готова была прожить с ним всю жизнь и вполне счастливо. Мой муж очень умный и образованный человек и он всегда занимал не последние должности. Но примерно год назад ему предложили должность вице-президента одной очень крупной общероссийской компании, с зарплатой около 500 т.р. С этих пор наша жизнь резко изменилась.Мы купили 3 комнатную квартиру в элитном комплексе в центре Спб в новостройке, он сменил свое авто на модель люкс-класса, стал ходить в дорогих костюмах, постоянные командировки, рестораны с партнерами, директорами и прочее. Я почти перестала его видеть. И вот, 2 месяца назад он объявил мне, что устал, и хочет пожить один, хочет свободы. Мол, наши отношения зашли в тупик, у меня много недостатков, которые ему надоело терпеть и которые я не хочу исправлять. Хотя я осталась такой же, какой он полюбил меня 7 лет назад и даже стала лучше, так как во многом поменяла свое отношение к нему. Но он решил уйти. Как лично я это вижу - у него стало много денег, шикарная машина, высокая должность - скорее всего не стало отбоя от женщин, падким на все эти блага жизни (сам он совсем не красавиц). И он просто решил, что зачем ему старая телега жена, он и получше найдет, с его возможностями. И это человек, который добивался меня столько времени, правдами и неправдами, который готов был бросить свою жизнь к мои ногам. Меня он конечно не обидит, в материальном плане. Оставляет мне 1 комнатную квартиру в хорошем районе Спб, мой Мерседес (ну он в принципе и так мой по документам), какую то сумму денег на первое время. Хотя у меня свой бизнес, как я уже говорила, я и сама себя вполне прокормлю. Даже вроде все, как я раньше хотела - свобода, деньги, квартира, машина. Но почему тогда так гадко на душе? Как же так? Просто прошла любовь, или появившийся огромный выбор женщин настолько затуманил мозги? Уже 2-й месяц у меня непрекращающийся стресс, я чувствую себя вещью, которой попользовались когда она была нужна, а потом просто оставили, предварительно откупившись. Постоянно пью любимое шампанское, оно немного помогает от боли в душе, но как бы не спиться таким образом. Прошу прощения за столь огромный текст, просто постаралась как можно яснее донести свою жизненную ситуацию, мне будет очень важно услышать все мнения. И буду очень благодарна, если не будет негатива в мою сторону, т.к. и так плохо. Ну или просто спасибо тому кто прочитал. ****

Здравствуйте. Очень хочется поделиться своими переживаниями. Никому из родных я еще ничего не говорила, мне стыдно. Меня предали, унизили, бросили. С мужем мы были вместе 6 лет, 5 лет женаты. У обоих по 1 ребенку от первых браков. Когда стали жить вместе, муж устроился работать вахтами. Уезжал на 3-4 недели, потом неделю-полторы дома. Я по нему скучала, даже плакала, когда он уезжал, а к его приезду готовила его любимые блюда и сама прихорашивалась. Через год после свадьбы задумались об общем ребенке. Начали стараться. Не получалось месяца два-три, а потом я очень неудачно заболела воспалением придатков. Участковый врач не смогла правильно диагностировать, сказала: гормональный сбой. И посадила меня на противозачаточные таблетки. Это воспаление, уже хроническое, диагностировала мне случайно уже другая врач, только через год. Я прошла курс лечения, бросила пить таблетки, стали опять пытаться зачать. Не получалось. Я проходила обследование на гормоны, на инфекции. Все хорошо. Муж проверился: тоже все отлично. И вот через три года постоянных вахт муж нашел работу в нашем городе. И сразу же начался кошмар. Хамство, требование отчета за каждую копейку, гуляние без меня по барам с друзьями. Объяснял свое поведение тем, что у нас нет общего ребенка. Я психовала, собирала вещи (хотела уйти к маме), он останавливал, и как будто не понимал, что творит. В периоды затишья, я все же пыталась забеременеть. Не получалось. Потом стало еще хуже. Сначала увидела, что он сидит на сайте знакомств, потом и на телефон стали ему приходить смс от девушек, и звонки. Я скандалила, и рыдала, и выслеживала его звонки по детализациям с телефона. Я очень мучилась. Он все время говорил, что не хочет жить без общего ребенка, что это самое главное. Я говорила: я тебя отпущу, ищи женщину, которая родит. Он говорил, что от меня ребенка хочет. И продолжал свое свинское поведение. Потом настал край. Я устала от чувства вины, что он со мной несчастлив, устала от обид. Сказала: давай попробуем последний раз, и, если опять не получится, расходимся. Он согласился. И в тот же месяц получилась внематочная беременность. Это был май прошлого года. Я, когда еще не знала, что беременность внематочная, думала, что нормальная, очень испугалась. Я не верила, что муж измениться, мне казалось, я привязала теперь себя к нему, и мне жить в этом ужасе, ведь на аборт я не решусь. Потом сделали мне операцию. Я видела выражение лица мужа, когда он пришел ко мне в больницу. На нем было написано: во что же я вляпался, надо бежать от этой больной бабы. И я сама предложила расстаться, и что я после больницы пойду к маме. Он не отпустил. Но лучше б я тогда ушла. Потому что ничего не изменилось. Знаю, сама виновата, что терпела, дурочка. У меня уже не было никакого доверия к нему, он меня в открытую не уважал, не ценил. И при этом просил родить. Полгода я после операции пила противозачаточные таблетки. И так мне надоело его отношение, что я сказала: даже пытаться не буду в таких отношениях, я не хочу от тебя рожать. Он сказал: тогда разводимся. Я согласилась. И опять он пошел на попятную. И вот теперь я узнала, что он за моей спиной познакомился с девушкой, влюбился, она забеременела, и он на ней женится. Он не хотел признаваться, я его вынудила. Он в праздники (4, 5, 6 января) уходил куда-то на несколько часов, и я не могла до него дозвониться. Придумывал отмазки: то он к маме ездил, то на работу вызвали (а я точно знаю, что они до 10 числа не работают). На второй день его пропаданий я сказала: прекращай это. И вот прихожу с работы на следующий день, его опять нет, и телефон выключен. Я все поняла. Рыдала, выла, стала собирать свои вещи. Через час пришел он, стал говорить, что вызвали на работу, а телефон зарядить он не успел. Я сказала, что мне все надоело, я несчастлива, хочу уйти, не могу ему доверять после всех его общений с другими девушками. Что у меня каждый раз паника и подозрения. Потом поговорили, я успокоилась. Дальше смотрю: он даже в ванную пошел с телефоном. Тут я обозлилась. Говорю: покажи телефон, раз тебе скрывать нечего. Он ни в какую. Я, наверное, истеричкой Вам кажусь сейчас, по своему рассказу, но меня так вымотало его поведение: он с этим телефоном под подушкой спит и от меня всегда прячет, буквально из рук не выпускает. Я потребовала, чтоб он положил телефон в свободном доступе, как было раньше. Отказался. Я сказала, что никогда не смогу ему доверять, пока он так себя ведет. И что либо он дает мне убеждаться, что ничего нет, либо я прямо сейчас ухожу от него. И он сказал: уходи. Тут я, дурочка, стала унижаться, что не хочу расходиться, что не буду больше ревновать, что рожу от него. Он ни в какую. Разводимся и все тут. И что он так накосячил, что вместе мы уже не будем. Я сразу все поняла. Я сама сказала: у тебя девушка, и она беременна. Он подтвердил. Пытался что-то еще говорить, но я сказала: все, нам говорить больше не о чем, утром я ухожу. Я всю ночь не спала, мне было очень больно, очень страшно и плохо. Утром я хотела уйти потихоньку, оставалось собрать немного вещей. Но муж проснулся и стал ходить за мной по квартире. Я не выдержала и расплакалась. Все ему высказала: как мне больно, как я его любила, а он меня предал, просто убил. Он тоже заплакал, и мы с ним сидели на кухне, держась за руки, и рассказывали, как мы друг другу дороги, он говорил, что такую, как я, всегда искал, что я во всем его устраивала: в быту, внешностью, в постели. Но он вел себя по-хамски, потому что я не родила ему ребенка. А он без ребенка не может. Признался, что, когда познакомился со мной, еще жил с бывшей женой, они ради общего сына сошлись. Я и не знала. Если б знала, то никогда не стала бы с ним начинать отношения. Сказал, что до последнего не мог выбрать между мной и той девушкой, и сейчас еще даже сомневается, и , возможно, в глубине души меня еще любит. Я сказала, что он меня предал, растоптал и унизил, мог бы по-человечески разойтись, а потом искать другую и делать ей ребенка. И тут я опять стала унижаться, просить остаться со мной, что я прощу, пусть рвет отношения с той девушкой, что он мой, и я его не отдам никому. Он сказал, что он уже не мой, он чужой, и мне от этих слов было очень больно, лучше б я вообще с ним не разговаривала, просто ушла! Сказал: зачем ты меня вынудила признаться, я не хотел! Я сказала, ну признался бы через день, неделю, какая разница? Сказал, что, может, там аборт делать будут. Видимо, сомневается девушка, выходить ли замуж за человека, которого мало знает и рожать ли от него. Сказал, она с первой же попытки забеременела, даже в неудачный для зачатия день. Как же мне больно было это слышать! Сказал, значит, это судьба, надо быть с ней. Просил простить его, и я, дура простила. И попросила еще два дня пожить со мной, чтоб я хоть пришла в себя и постепенно к маме перебралась. Он согласился. Потом стал куда-то собираться. Я спросила -Куда? -В гости. -К кому? -Неважно. Я поняла, что к ней. Мне было очень больно. Он сказал, что сегодня все решится. Я сказала, что все равно с ним не буду. Ушел. Я плакала, молилась, потом какая-то ясность наступила, я собрала оставшиеся вещи, договорилась о жилье, вызвала газель. Хотела уйти до его возвращения. Когда уже все погрузили в газель, пришел как раз муж. Спросил, все ли я забрала. Я сказала: все. Он сказал: ты же сказала, что еще два дня у меня поживешь. Я ответила, что мне и полдня хватило. Он сказал: давай поднимемся в квартиру, я дам тебе денег на первое время. Поднялись. Он сказал: не теряйся, обращайся, если будут какие-то проблемы, я тебе могу деньгами помогать. Я ответила, что ничего мне не надо, я сменю номер телефона, и пусть не звонит мне и не ищет меня. Он стоял какой-то убитый, говорил себе под нос: как все плохо вышло, но я ушла. Он требовал пойти с ним в ЗАГС и подать на развод, но я отказалась. Сказала, пусть подает на развод в суд, я с ним никуда не пойду и облегчать ему задачу не буду, раз он так меня предал. Прочитала свой пост: бред сумасшедшей озлобленной истерички, которая сама себя мучила. Но мне очень больно. Пожалуйста, поддержите меня. Я понимаю, что ко мне он не вернется, все кончено, и все к лучшему, но мне очень плохо, мне стыдно, что со мной так обошлись.

Может кто поможет советом, буду очень рада. Вместе мы с мужем 14 лет (11 из них в браке). У нас трое детей, первый и второй запланированные, а вообще третий получился у нас небольшой залётик. Муж был против, но я его изначально предупреждала (ещё до свадьбы): аборты - это не моё. Во-первых, я считаю это убийством, а во-вторых, это же моё здоровье. Но так как он не хотел, то в самом начале беременности я ему сказала, если мы тебе в тягость,тогда давай разводиться. Но он не пошёл на этот шаг, а теперь вот устал. Хочу, говорит, прийти с работы в тишину, лечь и лежать. Вот как быть? И детей жалко вечные скандалы, но они его очень любят. Но я понимаю насильно мил не будешь, но он же только ругается, но на развод не спешит подавать. Я так как могу иду на уступки, то к маме с ночевкой ездим, то он с друзьями отдыхает, а ему всё равно не угодишь. Дома чисто, всегда есть свежая еда. Дети ухоженные, уроки со старшей на мне. Даже в декрете на подработку хожу, а устаёт он. Просто если нам и уходить (дом его) сейчас к маме, нас примут, но я хочу чтоб отдельно жили, но не вариант пока в декрете. А ему всё равно. Что делать? И люблю его, и через столько прошли. И многое в дом вложено мною и моей мамой, а он теперь вот так. Прям крик души, ужасно обидно. Заранее благодарю откликнувшихся.