Search the Community

Уважаемые форумчане, мне необходим совет. Желательно юриста. Простите за сумбур, в голове не укладывается. Бабушка выбила зубы и сломала челюсть моей тётке по линии отца. История такова. "Родственница" (пишу в кавычках, ибо общие крови только по родословной) решила нанести визит. Спустя 15 лет после последнего, ибо мы виделись, когда мне было 16 лет. Бабуля моя открыла дверь, не спрашивая - кто за ней, не глядя в глазок. Родственница начала спрашивать меня, на повышенных тонах. Бабушка возмутилась, решила закрыть дверь. Эта женщина попыталась нагло проникнуть в квартиру, толкнула бабушку. Бабушка отступила и пошла на кухню. "Тётка" вошла следом... Бабушка возмутилась тому, что "эта ненормальная, в моей квартире, на меня орёт и руками машет". На плите стояла сковорода. Маленькая, чугунная, 50-летней давности. Холодная. Бабушка вооружилась ей. И двинула "тётушке". Целилась в плечо, но... В общем, дамочка в больнице, от нас только что ушёл участковый, сковороду забрал. Взял мой номер телефона, обещал позвонить по дальнейшему выяснению вопроса. Бабушкины слова записывал, она в показаниях путается. Что имеем:" родственница" в больнице с выбитыми зубами и, предварительно, сломанной челюстью. Бабушка в боевой готовности, грозится "проклятым увувутям хребтины сломать, если сунутся ещё". Я в тихом шоке. Вопрос: грозит ли бабушке уголовная ответственность за содеянное? Человеку 82 года, 2 недели назад похоронила последнего ребёнка своего. Я считаю, что "родственнице" надо срок давать, за незаконное проникновение в жилое помещение и угрозы пожилому человеку. Бабушка переживает за сковородку. "Вдруг, парень-милиционер кинет где... Мне её мать дарила, на 30 лет". История идиотская, но факт. Когда все произошло, меня дома не было. ****

Сколько я себя помню, я жила с мамой, бабушкой и дедушкой. Мама их дочь. Папа в теории где-то был, но я его не помню, после развода с мамой они не общались. Помню, один раз он пришел, и мы с ним и мамой пошли на речку кататься на катамаранах. Больше я его не видела. Мы все жили в хрущевской двушке со смежными комнатами. В одной комнате я с мамой, а в другой бабушка и дедушка. Я всегда была внешне послушным ребенком, если и шкодила, то так, чтобы никто не узнал. Голова на плечах была, пальцы в розетку не совала, с чужими дядьками не общалась, по дурости никуда не вляпывалась. Училась хорошо. Местами даже отлично. Мои уроки никто не проверял, потому что я сама знала, что их делать надо, да и не смогла бы их мама проверить, она хорошо знала только географию. Я как-то там себе росла, под постоянным контролем во всех других сферах. Шаг влево, шаг вправо считался преступлением. Гулять только до темноты. А зимой темно в 4 часа. В принципе, смириться было можно, если бы не другие факторы. В 93 мать потеряла работу, а искать особо не старалась. Местами подрабатывала копейки, чаще всего строила какие-то планы непонятные. Потом стала играть в лотерею. Вы страивать комбинации, тем и жила. У меня была собака, фокстерьер, когда я была в школе, она пропала. С ней гулял дедушка, или просто стало ему лень ее ловить, или она удрала, но он пришел домой без собаки. Не нашли. Для мамы это стало трагедией. Добавилось обвинение: выкинули собаку. 9 февраля до сих пор день траура. А для меня день траура, когда она моего попугая в форточку в ноябре выкинула. Ну да ладно. Мама не работает, 98 год. Жили на пенсию бабушки и дедушки. Я умудрялась ходить в художественную школу. Пешком. Час в одну сторону, час в другую, в 9 вечера дома. Выпускные классы, уроки. Спать после полуночи, в 6 подъем. Посадила зрение к черту. А еще вязала много, потому что мои гардеробы помнят наверное до сих пор в школе. Это мне самооценку не поднимало, я к доске боялась выходить. Длинная худая дылда в коротких брюках и перешитых кофтах. До сих пор мама не понимает, почему я сейчас шмотница. Почему у меня обуви сто пар. Она сейчас продолжает ходить в обносках, хотя теперь я могу уже ей купить одежду, но она против. Донашивает мои сапоги, хотя у меня размер гораздо больше. Денег не берет у меня, а если берет, то проигрывает в лотерею. Один раз даже чуть не выиграла, этот случай до сих пор ставят мне в укор. Почему мне? А я всегда во всем виновата. Я закончила школу, и поступила в самый престижный вуз в городе. Сама. Если честно до сих пор не верю. Меня вытащили не профилирующие предметы, а общая эрудиция по всем остальным. Обучение там было платным. 200 долларов в год. Это считалось бесплатным, эта сумма сдавалась на учебные материалы и тому подобное. Для дедушки это тогда была огромная сумма. Потому за учебу мне платил он. Мама продолжала строить планы и встречать меня с института. Потому что учеба заканчивалась. Когда было темно. Дискотеки, личная жизнь, все это не было нужным. Главное учеба. Я в своей жизни была на дискотеке в 6 классе, когда я танцевала с двоечником Тарасовым, и в 9 классе. Там звучал хит на то время, в тексте были слова про каких-то сук. Меня пришла встречать мама. Услышала это и с тех пор дискотеки для меня табу. Хотя маты я слышала ежедневно, из ее уст. Мне это все и не было нужным, обидно было то, что мне это запрещали. Я говорила, что меня привязали к батарее. В институте мне нравилось учиться. Там приходилось проводить много времени в библиотеке. Слова: «я в библиотеку», стали святыми. А у меня появилось свободное время. Не много, но мне хватало, чтобы приходить домой и ложиться спать. И никого не видеть. Все семейство постоянно ссорилось. Крики, вопли и скандалы не затихали. Мама ненавидит бабушку и деда, по своим причинам. Потому что они часто ее оставляли одну в детстве и ездили на курорты, потому что бабушка развела ее с мужем. Бабушка и дед не переносят ее лень, и то что она уже 15 лет не работает и сидит у них на шее. И вот летом я влюбилась в первое, что обратило на меня внимание. Он предложил переехать к нему. Я не согласилась. Но когда мы неделю(!) повстречались, мама запретила мне продолжать ( мне было 19 лет). Я собрала вещи и ушла к нему. Сама сейчас себе удивляюсь. Я его знала неделю, и это был мой первый МЧ. Мама не простила. Она как раз тогда устроилась работать. И мне до сих пор вспоминают, как она каторжно пахала, пока я там развлекалась. Через полтора года родился Ян. Я к тому времени закончила вуз. Мы расписались. Но то, что я позор семьи, мне напоминают постоянно. Сегодня разговаривала с братом двоюродным впервые за много лет. Он мне говорит, знаешь как я узнал о твоем замужестве? Позвонил бабушке сказать, что ее вторая внучка замуж выходит, а она говорит, а Настя уже давно замужем и сына родила… Это было тайной. Спросил он меня сегодня, как там мой муж, я говорю, я два года как в разводе……этого тоже никто не знал. Я ж семью позорю. А еще у меня только 4 курса образования. Я позорный бакалавр. Вчера дедушка намекнул. Что неплохо бы закончить. Зачем?? У меня есть работа и я получаю побольше любого специалиста и магистра. Каждый мой шаг, это шаг в пропасть по их словам. А когда я жила с уголовником… степень скандала не описать. Хотя он к моему сыну относился лучше всех моих МЧ, даже лучше отца. Сейчас я привожу сына к бабушкам и дедушке, потому что много работаю. Моя мать отказывается с ним сидеть. Мотивируя тем, что бабушка ее оскорбляет. Причем тут мой сын? А я ведь плохая . за мать не вступаюсь, значит с моим сыном она сидеть не будет. Они ругаются ежедневно и ежесекундно. Ян втыкает в телевизор. Там и живут. А я работаю. А еще у них квартира не приватизирована. Потому что у мамы до сих пор советский паспорт. Она не хочет его менять на хохляцкий и на фамилию мужа не хочет брать, а на девичью тоже не хочет. И вообще ничего не хочет. А дедушка не вечный. Квартира выдана ему, что будет потом я не знаю. Куда я их всех возьму? Две квартиры снимать я не потяну. И почему это у меня комплексы насчет внешности. У меня нос огромный, губы вареники, дылда стоеросовая. На меня когда муж повелся. Я не поверила. У меня даже сиськи висят, потому что до 16 лет без бюста ходила с третьим размером. Мама все девочку из меня делала. Вырастили, да, благодарна, бабушке и деду. Как мне им теперь помочь? И как мозги поставить не место? Сумбурно, но вот так живу.

Я год живу гражданскоим браком с мужчиной 35 лет. Планирую родить от него ребенка. Мне 30. Недавно узнала, что у его матери мания преследования - т.е. разновидность шизофрении (передается по наследству?). Я сейчас в сложной ситуации. Стоит ли мне с ним расстаться? Как бы вы поступили на моем месте? Человека я люблю.

Внутри меня словно окутал черный спрут и не отпускает. С мамой плохо... Я перестала нормально спать, постоянно болит живот и в голове одни черные-черные мысли, от которых я не могу избавиться. Отвлекаюсь и сразу наворачиваются слезы. А самое тяжелое еще впереди. Иногда нависает чувство вины, которое я гоню от себя, но иногда оно наплывает и растекается тревожным чувством в животе. Сегодня купила "Фенибут", потому что сама не справлюсь. С виду держусь, а организм переживает. Я все понимаю: у меня дети, мне нельзя так морально убиваться, мне нельзя себя загонять... Все понимаю головой, а вот сердцем не понимаю, и организм тоже не понимает... Как это предотвратить? Переждать, настроиться, пойти в церковь? Может кто поделиться, как переживал такие моменты. Я впервые столкнулась с таким.

Здравствуйте! Хотела бы поделиться с вами своей проблемой и послушать советы. Дело в том, что у меня совсем нет друзей, поэтому мне одиноко. Но вместе с тем я ненавижу людей. Думаю, что все они злые и поэтому боюсь. Боюсь, что посмеются, обидят. Поэтому я боюсь, что либо делать при ком-то: есть, говорить, идти и даже смотреть. Очень боюсь взглядов. Я чувствую напряжение при любом незнакомом человеке. В группе я ни с кем не общаюсь, только привет скажу и все, я хожу одна. Одногруппники даже не знают какая я на самом деле. Думают, что я тихая, а на самом деле я не такая. Так было с детского сада, из-за того что я бедно одевалась со мной никто не хотел дружить, а только обижали. В общем я типичная лохушка, а над такими издеваются. Я бы хотела завести друзей, но не знаю как, не знаю о чем говорить. Т. к. у меня нет социальных навыков. Я очень закомплексованная, если и общаюсь в интернете, то вечно не так как надо. V contacte с кем я знакомилась меня убирали из друзей. Также, я хорошо вижу недостатки людей и мне самой плохо от этого. Как научиться не обращать на них внимание? Также, я очень хорошо вижу и свои недостатки. Да, я знаю, что у меня есть и достоинства, но я не считаю, что они большие. У меня сформировалось чувство недостойности. И поэтому с просьбой мне обратиться очень трудно.

Позвольте пожалуйста теме повисеть отдельно несколько дней. Кажется только я могла попасть в такую глупую ситуацию. В августе месяце мне поставили угрозу, и я попросила маму помочь мне найти повара. У нее много подруг, и она как-то рассказывала про хороших домработниц. Повара мама мне не нашла, но активно начала предлагать помощь бабушки, и отправила ко мне. Я в принципе была не против, но приглашала исключительно в гости, сама летом до этого говорила бабушке приехать погостить. В моем понимании это на недельку. Дома наняла уборщицу, которая приходит раз в неделю для генеральной уборки, с остальным потихоньку перебиваюсь сама. То доставка еды, то сама готовлю, в общем ситуацию разрулила. Бабушка приехала, и меня насторожило, что обратного билета нет, когда она собирается обратно тоже умалчивает. У нас квартира студия с двумя спальнями, отдали ей детскую, дочка спит с нами, терпимо, но неудобно. Моя мама тоже любительница приехать ко мне и несколько дней погостить, но обычно это по делу, но очень часто, почти каждые 2-3 месяца на недельку. До приезда бабушки дома тоже были гости в том числе моя мама, от которых я устала, сразу после них получается приехала бабушка. Сегодня в разговоре с мамой я узнала, что бабушка собиралась жить у нас 4 месяца. Сноха и сын недовольны тем, что бабушка приезжает обратно через две недели домой. В разговоре с бабушкой несколько дней назад, я сказала что мама слишком часто приезжает к нам, и это естественно не нравится моему мужу. Дядя тоже недавно приехал на три дня с двумя детьми и не хотел уезжать. Кому это понравится? После этого бабушка купила билет, но получается так, как будто я ее выгоняю? Бабушка не уживается со снохой, жить отдельно тоже не хочет, все время плачет, что никому не нужна. Дочери тоже не хотят с ней жить. Мне очень жалко бабушку, но и жить с ней я не хочу. У нее есть квартира которую сдает ее сын. Пенсия тоже отличная, ей нужно внимание. Чувствую себя козлом отпущения. на которую спихнули бабушку, и тварью, которая ее выгоняет. Бабушка реально считала, что я буду только рада , что она будет с нами жить! Думала будет мне помогать, но в реале она приносит нам неудобства. Ест не все , что я готовлю, мне нужно подстраиваться под нее, отдельно готовить, если например готовлю манты, или не готовлю вообще и заказываю фаст фуд. У нас отбой в 8, она до поздней ночи может разговаривать по телефону, или смотреть видео на полной громкости. Стены картонные, все прекрасно слышно. Да она моет посуду, но за ней надо перемывать, туалеты мыть чаще и тп. Я не в состоянии ухаживать за восьмидесялетней бабушкой, хоть и люблю ее. Чувствую, что бабушка обижается, что ей нужно уехать. Еще меня убил, вопрос мамы, зачем она едет обратно?Я сказала, если она всем мешает, то пускай отдают ей ее квартиру, и она живет там. Но конечно сын ее так не хочет, ведь аренда приносит хорошую прибыль. И вообще с чего они взяли, что могут так надолго отправлять ко мне ее, мама говорит, что хотела помочь. Я так и сказала , что такая помощь мне не нужна.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения, если дублирую тему, просьба к модераторам переместить куда надо. Я хочу поговорить об инфантилизме. В сети вроде и много информации, а вот толкового совета не нашла. Я не ищу советов по воспитанию детей или перевоспитыванию близкого мне взрослого человека. Проблема во мне самой. По порядку. Мне не раз говорили что я "совсем как ребенок", "ну что ты как маленькая", "какая ты несамостоятельная" и тому подобное. Я как-то не обращала внимания. Курсе на третьем я услышала за спиной разговор двух вполне взрослых женщин обо мне: "Эта девушка какая-то ненормальная, как ребенок-переросток". И позже пару раз такое слышала. В определенный момент жизни я попала к психологу. Он мягко и непрямым текстом объяснил мне, что мое психологическое развитие на уровне 12-летнего ребенка, я не умею принимать решения и жить самостоятельно мне будет трудно, но тем не менее нужно. Нужно как можно скорее уехать от родителей. Не так давно познакомилась с интересным человеком, мы просто общались, как друзья. Он впервые и произнес это слово - инфантильная. Не раз оно проскальзывало, я не придавала значения, не обижалась. А потом я познакомилась с парнем на год старше меня, медик по образованию, в психологии разбирается. В начале у него вроде был ко мне интерес. А потом он тоже говорил что я инфантильная, даже подозревал что я преувеличила свой возраст, обманула его (мне 25, выгляжу на 20). Говорил что веду себя и рассуждаю как ребенок, пора взрослеть. В общем, не получилось ничего. Я понимаю, что просто опозорилась в глазах хорошего человека и упустила приятного парня, сейчас мне плохо и стыдно. Зачем я, собственно, сюда пришла. Я понимаю, что у меня есть какие-то отклонения, что-то со мной не так. Я не могу сейчас пойти к психологу, живу в провинции. Но я очень хочу измениться и стать нормальной, взрослой. Перестать чувствовать себя вечным ребенком, которому страшно во взрослом мире. Не то чтобы я отстаю в развитии, нет, у меня высшее образование, я работаю и занимаю значимую должность. Но учеба, работа - это другое, это легко давалось. А вот неформальное общение - вообще никак мне не дается, это труднее и страшнее, чем официальное общение по работе. Я понимаю, что все проблемы из детства. Меня воспитывали очень строго, мне не давали свободы и права выбора, у меня почти не было друзей и досуга, только учеба и вечера, проведенные дома с книжкой. Если когда-то мне и хотелось проявить инициативу, сказать свое "Нет", это сразу пресекалось. Каждый выбор в моей жизни делался за меня, даже выбор профессии. Сейчас я живу с родителями, и это продолжается. До абсурда доходит - если я прихожу с работы на час позже, я нарываюсь на скандал - "Где была?". Родителям и невдомек, что я в свои 25 даже не целовалась ни разу, какие уж там могут быть подозрения в мой адрес... В общем, мне сейчас тяжело и абсолютно не с кем поговорить. Как-то так, простите за сумбур. Заранее спасибо всем, кто откликнется.