Search the Community

Здравствуйте дорогие форумчане! Хочу посоветоваться, может я загоняюсь, и все не так трагично. Немного предыстории. Мы вдвоем с братом остались, родители умерли, причем каждый по своему внезапно. Что остается после человека? Могила. И кладбищенский долг я всегда честно исполняла. Памятник маме ставил еще папа, а уж ему - мы. Естественно, каждый год убирали могилы. В этом году весной мне сделали операцию и на родительский день я не попала, я вообще хронически болею уже четвертый год. Просила брата.... Вроде как договорились, что как будет время, съездит, посмотрит, что там. А у нас одна могила тройная - мой отец, тетя и их мать. И мамина могила отдельно. В мае у брата был отпуск - не поехал... Я молчала. Ну, думаю, сам одумается. Вот пришло лето и опять ничего. А тут они рванули в отпуск в Анапу. Ну, ура, думаю. А мысль, вина меня точит. И как только в один день буквально, боль меня отпустила я рванула на кладбище. Картина печальная - травы по пояс, памятники загажены, одна стела качается. Как могла выполола все, помыла. Поехала искать мамину могилу. Именно искать, так как она захоронена в глубине и по приметам всякий раз ее надо искать. А тут ищу и не могу понять, почему мамочка мне не показывается. Потом все же нашла.... Вся заросшая травой, фотография отвалилась от памятника и валяется. Не выдержала я, тем же вечером все высказала брату. Он вроде пообещал - приеду разберусь. Там еще оградки надо красить, отпилить сук рябины, который вход в могилу перекрывает. Договорились, что приедет из Анапы, и займется... Приехал. Поговорили.... Высказал мысль, что опять "потом", мол, на работу вышел, дача, машину даже не помыл (о, ужас!).... А когда потом? у нас скоро дожди, очень, опять не покрасишь, ничего... Вроде как не ругались, но меня накрыла истерика... Он один мужчина в семье получается, кругом одни двоюродные сестры да без мужей... Жена его вроде как пообещала "решить вопрос", но зная, что она имеет на него малое влияние, сомневаюсь. Вот сижу, думаю, что делать. Придется, видимо, нанимать. Покрасить я сама смогу, но все остальное.... Но самое обидное-то, никак не ожидала такой черствости от него. Родители дали нам все! Машина, на которой он ездил в Анапу - от родителей, квартира, где живет - от родителей, гараж, дача - все родительское.... Неплохой счет в банке тоже от папы с мамой. Притом любили они нас, не обижали ничем, чтобы, допустим, зло затаить... Свадьбу ему сыграли. А теперь они просто.... кости которые подождут?... НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

Я год живу гражданскоим браком с мужчиной 35 лет. Планирую родить от него ребенка. Мне 30. Недавно узнала, что у его матери мания преследования - т.е. разновидность шизофрении (передается по наследству?). Я сейчас в сложной ситуации. Стоит ли мне с ним расстаться? Как бы вы поступили на моем месте? Человека я люблю.

Выделено модераторами Немного поною. Ходили сегодня на кладбище с друзьями. В общей сложности, убрали 13 могил. Из дома я ушла в 7:25, вернулась почти в 13 часов. У крестного на могиле травы полно, крест надо красить. А его сын, между прочим, заявлял, что следить за могилой отца - его обязанность. Отлично следит, чего уж там. На могилах прадедушки, прабабушки и двоюродной бабушки плюща полно. У двоюродной бабушки крест шатается, вот-вот завалится. По этому вопросу я её младшему сыну звонила ещё на Радоницу. Пообещал, что сделает. А в итоге что? А в итоге, он в Питере отпуск проводит. Какой крест, какая материнская могила, зачем... Ему ребенка окультуривать надо, не до этого. Ну да. Я же приду, уберу и поправлю. Мне же ничего не надо, времени полно, девать некуда. А если без сарказма: я понимаю, что за могилами мамы, крестного и ещё одной двоюродной бабушки бездетной следить нужно. И это моя обязанность прямая. Но почему я должна следить за могилами родственников, у которых есть дети и внуки, кроме меня? Хорошо, у сына этого нет времени, он работает. Но денег у него много, почему не нанять человека, который матери крест поправит и на могиле уберёт, средства позволяют...? Мне просто обидно. Вместо того, чтобы с собакой заниматься в свой выходной, я занималась кладбищем. Спасибо моим золотым друзьям, вместе занимались уборкой. Но все же, обидно как-то. Неужели сложно маме собственной крест поправить? Мне стыдно было бы, если кто-то постоянно ходил и убирался на могиле моей мамы, а я не принимала участия. Это же моя мама...

Сколько я себя помню, я жила с мамой, бабушкой и дедушкой. Мама их дочь. Папа в теории где-то был, но я его не помню, после развода с мамой они не общались. Помню, один раз он пришел, и мы с ним и мамой пошли на речку кататься на катамаранах. Больше я его не видела. Мы все жили в хрущевской двушке со смежными комнатами. В одной комнате я с мамой, а в другой бабушка и дедушка. Я всегда была внешне послушным ребенком, если и шкодила, то так, чтобы никто не узнал. Голова на плечах была, пальцы в розетку не совала, с чужими дядьками не общалась, по дурости никуда не вляпывалась. Училась хорошо. Местами даже отлично. Мои уроки никто не проверял, потому что я сама знала, что их делать надо, да и не смогла бы их мама проверить, она хорошо знала только географию. Я как-то там себе росла, под постоянным контролем во всех других сферах. Шаг влево, шаг вправо считался преступлением. Гулять только до темноты. А зимой темно в 4 часа. В принципе, смириться было можно, если бы не другие факторы. В 93 мать потеряла работу, а искать особо не старалась. Местами подрабатывала копейки, чаще всего строила какие-то планы непонятные. Потом стала играть в лотерею. Вы страивать комбинации, тем и жила. У меня была собака, фокстерьер, когда я была в школе, она пропала. С ней гулял дедушка, или просто стало ему лень ее ловить, или она удрала, но он пришел домой без собаки. Не нашли. Для мамы это стало трагедией. Добавилось обвинение: выкинули собаку. 9 февраля до сих пор день траура. А для меня день траура, когда она моего попугая в форточку в ноябре выкинула. Ну да ладно. Мама не работает, 98 год. Жили на пенсию бабушки и дедушки. Я умудрялась ходить в художественную школу. Пешком. Час в одну сторону, час в другую, в 9 вечера дома. Выпускные классы, уроки. Спать после полуночи, в 6 подъем. Посадила зрение к черту. А еще вязала много, потому что мои гардеробы помнят наверное до сих пор в школе. Это мне самооценку не поднимало, я к доске боялась выходить. Длинная худая дылда в коротких брюках и перешитых кофтах. До сих пор мама не понимает, почему я сейчас шмотница. Почему у меня обуви сто пар. Она сейчас продолжает ходить в обносках, хотя теперь я могу уже ей купить одежду, но она против. Донашивает мои сапоги, хотя у меня размер гораздо больше. Денег не берет у меня, а если берет, то проигрывает в лотерею. Один раз даже чуть не выиграла, этот случай до сих пор ставят мне в укор. Почему мне? А я всегда во всем виновата. Я закончила школу, и поступила в самый престижный вуз в городе. Сама. Если честно до сих пор не верю. Меня вытащили не профилирующие предметы, а общая эрудиция по всем остальным. Обучение там было платным. 200 долларов в год. Это считалось бесплатным, эта сумма сдавалась на учебные материалы и тому подобное. Для дедушки это тогда была огромная сумма. Потому за учебу мне платил он. Мама продолжала строить планы и встречать меня с института. Потому что учеба заканчивалась. Когда было темно. Дискотеки, личная жизнь, все это не было нужным. Главное учеба. Я в своей жизни была на дискотеке в 6 классе, когда я танцевала с двоечником Тарасовым, и в 9 классе. Там звучал хит на то время, в тексте были слова про каких-то сук. Меня пришла встречать мама. Услышала это и с тех пор дискотеки для меня табу. Хотя маты я слышала ежедневно, из ее уст. Мне это все и не было нужным, обидно было то, что мне это запрещали. Я говорила, что меня привязали к батарее. В институте мне нравилось учиться. Там приходилось проводить много времени в библиотеке. Слова: «я в библиотеку», стали святыми. А у меня появилось свободное время. Не много, но мне хватало, чтобы приходить домой и ложиться спать. И никого не видеть. Все семейство постоянно ссорилось. Крики, вопли и скандалы не затихали. Мама ненавидит бабушку и деда, по своим причинам. Потому что они часто ее оставляли одну в детстве и ездили на курорты, потому что бабушка развела ее с мужем. Бабушка и дед не переносят ее лень, и то что она уже 15 лет не работает и сидит у них на шее. И вот летом я влюбилась в первое, что обратило на меня внимание. Он предложил переехать к нему. Я не согласилась. Но когда мы неделю(!) повстречались, мама запретила мне продолжать ( мне было 19 лет). Я собрала вещи и ушла к нему. Сама сейчас себе удивляюсь. Я его знала неделю, и это был мой первый МЧ. Мама не простила. Она как раз тогда устроилась работать. И мне до сих пор вспоминают, как она каторжно пахала, пока я там развлекалась. Через полтора года родился Ян. Я к тому времени закончила вуз. Мы расписались. Но то, что я позор семьи, мне напоминают постоянно. Сегодня разговаривала с братом двоюродным впервые за много лет. Он мне говорит, знаешь как я узнал о твоем замужестве? Позвонил бабушке сказать, что ее вторая внучка замуж выходит, а она говорит, а Настя уже давно замужем и сына родила… Это было тайной. Спросил он меня сегодня, как там мой муж, я говорю, я два года как в разводе……этого тоже никто не знал. Я ж семью позорю. А еще у меня только 4 курса образования. Я позорный бакалавр. Вчера дедушка намекнул. Что неплохо бы закончить. Зачем?? У меня есть работа и я получаю побольше любого специалиста и магистра. Каждый мой шаг, это шаг в пропасть по их словам. А когда я жила с уголовником… степень скандала не описать. Хотя он к моему сыну относился лучше всех моих МЧ, даже лучше отца. Сейчас я привожу сына к бабушкам и дедушке, потому что много работаю. Моя мать отказывается с ним сидеть. Мотивируя тем, что бабушка ее оскорбляет. Причем тут мой сын? А я ведь плохая . за мать не вступаюсь, значит с моим сыном она сидеть не будет. Они ругаются ежедневно и ежесекундно. Ян втыкает в телевизор. Там и живут. А я работаю. А еще у них квартира не приватизирована. Потому что у мамы до сих пор советский паспорт. Она не хочет его менять на хохляцкий и на фамилию мужа не хочет брать, а на девичью тоже не хочет. И вообще ничего не хочет. А дедушка не вечный. Квартира выдана ему, что будет потом я не знаю. Куда я их всех возьму? Две квартиры снимать я не потяну. И почему это у меня комплексы насчет внешности. У меня нос огромный, губы вареники, дылда стоеросовая. На меня когда муж повелся. Я не поверила. У меня даже сиськи висят, потому что до 16 лет без бюста ходила с третьим размером. Мама все девочку из меня делала. Вырастили, да, благодарна, бабушке и деду. Как мне им теперь помочь? И как мозги поставить не место? Сумбурно, но вот так живу.

В последние полгода меня просто до трясучки бесит моя родная сестра Поскольку через два дня у нас состоится совместная семейная поездка, то очень нужен взгляд со стороны и коллективный разум - как не разругаться окончательно. Началось все в декабре прошлого года, когда на Алтае умерла моя тетя. После нее остался дом и небольшое хозяйство, которое теперь нужно подготовить к продаже, разобрать вещи и т.д., зачем собственно и поедем. Тетя умерла в аккурат перед моим днем рождения, за два дня что ли. И после этого сестру переклинило Надо сказать, что у нее давно уже проявлялись некоторые диктаторские замашки, в том смысле, что она считает, что есть два мнения: ее и неправильное, и пытается всех вокруг учить, как надо жить. Но здесь, видимо, это наложилось еще на стресс, и ее, что называется, понесло Когда тетя умерла, кому-то нужно было ехать вместе с папой организовывать похороны (мы живем за 600 км оттуда), я была готова поехать, даже собиралась отпрашиваться с работы, но меня не взяли, т.к. если бы я поехала, то получилось бы, что похороны были бы как раз в день моего рождения. Хотя меня это не смущало, но родители были категорически против, и в итоге я осталась дома (она кстати не поехала тоже, в итоге поехал ее муж с нашим отцом). И вот, ее видимо переклинило на ту тему, что я должна была туда поехать, т.к. у нее дети, а у меня пока нет (или я не знаю, почему, просто предполагаю, что такая логика). В итоге за эти два дня она вынесла мозг и мне и маме, скидывала в соц сетях фотки оставшихся там котов с припиской, что они скоро сдохнут, и вообще там все ужасно, папа с мужем вдвоем не справятся и т.д. На мое предложение забрать в таком случае котов к нам и разобрать их, взять каждой семье по одному, я была презрительно послана, типа что за бред (а что еще можно было предложить в такой ситуации?). В итоге маме уже стало плохо от этих постоянных накручиваний, и тогда только она немного угомонилась, но ненадолго. В мой день рождения, я получила следующее поздравление: "привет. с днем рождения." и следом фотку гроба Я если честно офигела, было очень неприятно, не поняла, зачем это надо было делать, но ладно, ничего не стала говорить. В общем, тетю похоронили, папа с ее мужем вернулись, вроде все успокоилось, но у меня осадок остался такой не хилый от ее поведения. Обсуждали это потом с мамой, так и не поняли, что это было и чего она хотела этим добиться, что нам надо было сделать? В общем, ровно через неделю звонит она мне, как ни в чем не бывало, и говорит: "Слушай, так получилось, что я тебя толком не поздравила, но ты не переживай, я купила тебе подарок, отдам на новый год" Я ответила, что дело не в подарке, и если честно, то с таким отношением мне его уже не очень хочется, и свернула разговор. Вот с тех пор мы толком не общаемся, вроде как она пыталась идти на контакт, но мне как-то не очень хотелось. Обидело меня тогда ее такое отношение, и еще этот небрежный звонок, когда она пыталась сделать вид "ну а что такого" В общем, можно сказать, что после того случая между нами как черная кошка пробежала, общения нормального толком не выходит. И вот, сейчас мы собираемся ехать туда, в деревню, чтобы готовить дом к продаже. У меня это будет единственный отпуск за лето, больше мне не дадут, и со мной едет мой мужчина, чтобы помочь с домом, вещами и т.д., ну и заодно я хочу показать ему место, которое мне очень дорого, где я проводила каждое лето с 8 лет и до прошлого года. В общем, хотелось бы конечно, помимо работы, и прогуляться по деревне, покататься вечером на великах, хотя бы на часок съездить искупаться, там такое чудное озеро. Да и вообще, попрощаться с этим местом, ведь после того как продадим дом, мы больше туда не приедем. Обо всем этом я говорила родителям, они не против. И вот сегодня узнаю от мамы, что когда она обсуждала это с сестрой, то та высказалась категорически, мол типа нефиг, никто купаться там не будет, мы туда не развлекаться едем Блин, сказать, что меня выбесило это, значит ничего не сказатьЯ понимаю, блин, что мы едем не развлекаться, но что теперь, не жить совсем, что ли? И почему она позволяет себе опять решать за других, что и кто там должен или не должен делать? В общем, я уже предчувствую, что вместо мини-отпуска, хоть и совмещенного с работой, получится сплошная нервотрепка, и хорошо, если мы не поубиваем друг друга, потому что если она при мне начнет пытаться всех строить и устанавливать свои порядки, то я могу и не сдержаться В связи с этим, основной вопрос темы: как настроить себя так, чтоб не поругаться? Я понимаю, что это будет совсем некстати, т.к. поездка семейная, и к тому же там будет присутствовать мой мужчина, и при нем устраивать разборки и скандалы будет совсем уж некрасиво и неудобно Да и к тому же, как-никак, это моя родная сестра, нам в любом случае придется дальше как-то общаться. Она в целом неплохой человек, с чувством долга и т.д., у нее очень развиты семейные ценности, но вот эта ее черта меня в последнее время просто убивает, до того, что я не могу совсем с ней общаться Вот как не разругаться и вконец не испортить и поездку, и отношения? Может, кто-то поделится своим опытам. Мне сейчас очень важно любое мнение. ****

Уважаемые форумчане, мне необходим совет. Желательно юриста. Простите за сумбур, в голове не укладывается. Бабушка выбила зубы и сломала челюсть моей тётке по линии отца. История такова. "Родственница" (пишу в кавычках, ибо общие крови только по родословной) решила нанести визит. Спустя 15 лет после последнего, ибо мы виделись, когда мне было 16 лет. Бабуля моя открыла дверь, не спрашивая - кто за ней, не глядя в глазок. Родственница начала спрашивать меня, на повышенных тонах. Бабушка возмутилась, решила закрыть дверь. Эта женщина попыталась нагло проникнуть в квартиру, толкнула бабушку. Бабушка отступила и пошла на кухню. "Тётка" вошла следом... Бабушка возмутилась тому, что "эта ненормальная, в моей квартире, на меня орёт и руками машет". На плите стояла сковорода. Маленькая, чугунная, 50-летней давности. Холодная. Бабушка вооружилась ей. И двинула "тётушке". Целилась в плечо, но... В общем, дамочка в больнице, от нас только что ушёл участковый, сковороду забрал. Взял мой номер телефона, обещал позвонить по дальнейшему выяснению вопроса. Бабушкины слова записывал, она в показаниях путается. Что имеем:" родственница" в больнице с выбитыми зубами и, предварительно, сломанной челюстью. Бабушка в боевой готовности, грозится "проклятым увувутям хребтины сломать, если сунутся ещё". Я в тихом шоке. Вопрос: грозит ли бабушке уголовная ответственность за содеянное? Человеку 82 года, 2 недели назад похоронила последнего ребёнка своего. Я считаю, что "родственнице" надо срок давать, за незаконное проникновение в жилое помещение и угрозы пожилому человеку. Бабушка переживает за сковородку. "Вдруг, парень-милиционер кинет где... Мне её мать дарила, на 30 лет". История идиотская, но факт. Когда все произошло, меня дома не было. ****

Внутри меня словно окутал черный спрут и не отпускает. С мамой плохо... Я перестала нормально спать, постоянно болит живот и в голове одни черные-черные мысли, от которых я не могу избавиться. Отвлекаюсь и сразу наворачиваются слезы. А самое тяжелое еще впереди. Иногда нависает чувство вины, которое я гоню от себя, но иногда оно наплывает и растекается тревожным чувством в животе. Сегодня купила "Фенибут", потому что сама не справлюсь. С виду держусь, а организм переживает. Я все понимаю: у меня дети, мне нельзя так морально убиваться, мне нельзя себя загонять... Все понимаю головой, а вот сердцем не понимаю, и организм тоже не понимает... Как это предотвратить? Переждать, настроиться, пойти в церковь? Может кто поделиться, как переживал такие моменты. Я впервые столкнулась с таким.

Позвольте пожалуйста теме повисеть отдельно несколько дней. Кажется только я могла попасть в такую глупую ситуацию. В августе месяце мне поставили угрозу, и я попросила маму помочь мне найти повара. У нее много подруг, и она как-то рассказывала про хороших домработниц. Повара мама мне не нашла, но активно начала предлагать помощь бабушки, и отправила ко мне. Я в принципе была не против, но приглашала исключительно в гости, сама летом до этого говорила бабушке приехать погостить. В моем понимании это на недельку. Дома наняла уборщицу, которая приходит раз в неделю для генеральной уборки, с остальным потихоньку перебиваюсь сама. То доставка еды, то сама готовлю, в общем ситуацию разрулила. Бабушка приехала, и меня насторожило, что обратного билета нет, когда она собирается обратно тоже умалчивает. У нас квартира студия с двумя спальнями, отдали ей детскую, дочка спит с нами, терпимо, но неудобно. Моя мама тоже любительница приехать ко мне и несколько дней погостить, но обычно это по делу, но очень часто, почти каждые 2-3 месяца на недельку. До приезда бабушки дома тоже были гости в том числе моя мама, от которых я устала, сразу после них получается приехала бабушка. Сегодня в разговоре с мамой я узнала, что бабушка собиралась жить у нас 4 месяца. Сноха и сын недовольны тем, что бабушка приезжает обратно через две недели домой. В разговоре с бабушкой несколько дней назад, я сказала что мама слишком часто приезжает к нам, и это естественно не нравится моему мужу. Дядя тоже недавно приехал на три дня с двумя детьми и не хотел уезжать. Кому это понравится? После этого бабушка купила билет, но получается так, как будто я ее выгоняю? Бабушка не уживается со снохой, жить отдельно тоже не хочет, все время плачет, что никому не нужна. Дочери тоже не хотят с ней жить. Мне очень жалко бабушку, но и жить с ней я не хочу. У нее есть квартира которую сдает ее сын. Пенсия тоже отличная, ей нужно внимание. Чувствую себя козлом отпущения. на которую спихнули бабушку, и тварью, которая ее выгоняет. Бабушка реально считала, что я буду только рада , что она будет с нами жить! Думала будет мне помогать, но в реале она приносит нам неудобства. Ест не все , что я готовлю, мне нужно подстраиваться под нее, отдельно готовить, если например готовлю манты, или не готовлю вообще и заказываю фаст фуд. У нас отбой в 8, она до поздней ночи может разговаривать по телефону, или смотреть видео на полной громкости. Стены картонные, все прекрасно слышно. Да она моет посуду, но за ней надо перемывать, туалеты мыть чаще и тп. Я не в состоянии ухаживать за восьмидесялетней бабушкой, хоть и люблю ее. Чувствую, что бабушка обижается, что ей нужно уехать. Еще меня убил, вопрос мамы, зачем она едет обратно?Я сказала, если она всем мешает, то пускай отдают ей ее квартиру, и она живет там. Но конечно сын ее так не хочет, ведь аренда приносит хорошую прибыль. И вообще с чего они взяли, что могут так надолго отправлять ко мне ее, мама говорит, что хотела помочь. Я так и сказала , что такая помощь мне не нужна.

Здравствуйте! Заранее прошу прощения, если дублирую тему, просьба к модераторам переместить куда надо. Я хочу поговорить об инфантилизме. В сети вроде и много информации, а вот толкового совета не нашла. Я не ищу советов по воспитанию детей или перевоспитыванию близкого мне взрослого человека. Проблема во мне самой. По порядку. Мне не раз говорили что я "совсем как ребенок", "ну что ты как маленькая", "какая ты несамостоятельная" и тому подобное. Я как-то не обращала внимания. Курсе на третьем я услышала за спиной разговор двух вполне взрослых женщин обо мне: "Эта девушка какая-то ненормальная, как ребенок-переросток". И позже пару раз такое слышала. В определенный момент жизни я попала к психологу. Он мягко и непрямым текстом объяснил мне, что мое психологическое развитие на уровне 12-летнего ребенка, я не умею принимать решения и жить самостоятельно мне будет трудно, но тем не менее нужно. Нужно как можно скорее уехать от родителей. Не так давно познакомилась с интересным человеком, мы просто общались, как друзья. Он впервые и произнес это слово - инфантильная. Не раз оно проскальзывало, я не придавала значения, не обижалась. А потом я познакомилась с парнем на год старше меня, медик по образованию, в психологии разбирается. В начале у него вроде был ко мне интерес. А потом он тоже говорил что я инфантильная, даже подозревал что я преувеличила свой возраст, обманула его (мне 25, выгляжу на 20). Говорил что веду себя и рассуждаю как ребенок, пора взрослеть. В общем, не получилось ничего. Я понимаю, что просто опозорилась в глазах хорошего человека и упустила приятного парня, сейчас мне плохо и стыдно. Зачем я, собственно, сюда пришла. Я понимаю, что у меня есть какие-то отклонения, что-то со мной не так. Я не могу сейчас пойти к психологу, живу в провинции. Но я очень хочу измениться и стать нормальной, взрослой. Перестать чувствовать себя вечным ребенком, которому страшно во взрослом мире. Не то чтобы я отстаю в развитии, нет, у меня высшее образование, я работаю и занимаю значимую должность. Но учеба, работа - это другое, это легко давалось. А вот неформальное общение - вообще никак мне не дается, это труднее и страшнее, чем официальное общение по работе. Я понимаю, что все проблемы из детства. Меня воспитывали очень строго, мне не давали свободы и права выбора, у меня почти не было друзей и досуга, только учеба и вечера, проведенные дома с книжкой. Если когда-то мне и хотелось проявить инициативу, сказать свое "Нет", это сразу пресекалось. Каждый выбор в моей жизни делался за меня, даже выбор профессии. Сейчас я живу с родителями, и это продолжается. До абсурда доходит - если я прихожу с работы на час позже, я нарываюсь на скандал - "Где была?". Родителям и невдомек, что я в свои 25 даже не целовалась ни разу, какие уж там могут быть подозрения в мой адрес... В общем, мне сейчас тяжело и абсолютно не с кем поговорить. Как-то так, простите за сумбур. Заранее спасибо всем, кто откликнется.