Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

На прошлой неделе в связи с жарой буйно расцвел мой фотодерматит. В среду вечером смотрю в зеркало - физиономия начинает опухать, понятно уже, что никакой крем не поможет, надо переходить к радикальным мерам. Зову мужа:

- Бери аптечку, укол будем ставить!

Муж на меня посмотрел задумчиво:

- А может, не надо?... Ты сегодня совсем еще не дочь китайского императора, а всего лишь его дальняя родственница!

Ну, спасибо тебе, дорогой! Добрый такой...

...Укол поставил, вернул мне славянскую внешность:D.

  • Like 16
  • Сожалею 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказала знакомая, было очень смешно.

У неё сыну 14 или 15 лет.  Он постоянно троллит маму разными мемасиками, хохмами и приколами. Речь пойдет о гепардах. 

Спрашивает маму: мам, чем отличается леопард от гепарда? 

- И чем? 

- Леопард - Лёпа, а Гепард - Гёпа. 

Ну и прижилось дома прозвище Гёпа, а когда мама сердится, то Гепард. :lol:

И вот они пошли с сыном в магазин, и во дворе мать сердито окрикнула: Гепард!..

Спустя некоторое время она слышит краем уха разговор двух тёток у лифта, мол как-то занятно у соседки с такого-то этажа зовут мальчика. То ли Эдуард, то ли Леопард...:lol:

  • Like 22
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит мне подруга Ксения и интересуется, не в курсе ли я: маски отменили или их все еще надо носить? Я не в курсе, но мне интересно, почему у нее возник такой вопрос. Ксения охотно объясняет:

- Я сейчас во двор выглянула, а там половина народа в масках, другая без. Я и растерялась. Если маски носить обязательно, значит, половина - нарушители, если был указ об отмене карантина, значит, другая половина - перестраховщики. На кого ориентироваться?

******

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужа произношение звука Р типа на французский манер, раскатистое. Я его всю жизнь поддразниваю необидно, наша семейная шутка. Или игрища такие ^_^. Говорю, летом на пляже работать будешь: гггаки, гггапаны, кгггеветки, кукугггуза! Ржем.

Тут говорю:

- Надо тебя к логопеду свести, пусть звук поставит.

- Был я там в детстве. Не помогло. Слушай, ты ж сама логопед, поставь мне звук!

Я подвисла: и правда, в дипломе кроме прочего я и учитель-логопед. Но никогда по этой специальности не работала, ничего не помню с универа, опыта нет.

- Неее, - отвечаю. - Я тебе так наставлю, что ещё хуже станет. Вообще все звуки разучишься произносить. 

СпециЯлист, итить :batman:

 

 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена ничуть не белоручка, что дачные занятия, что пешие прогулки по полям ей нравятся. А тут вчера заявляется домой грязная, как кочерга. Зная мою благоверную, казалось бы, что здесь странного: утром уехала на работу в костюме и тренче, а пришла в какой-то телогрейке и в моих старых рейтузах. На мои вопросы, что за новое дизайнерское недоразумение на ней надето отмахнулась и ушла в душ.

Оказалось, прямо недалеко от дома сломалась ее машина. Посмотрела под капотом, что за причина, поняла, что справится сама и на заднем сиденье переоделась вот в этот прикид. Починила, переодеваться не стала, зашла так домой и в душ.

А сегодня просыпается, толкает меня в бок и жалуется: 

- Явилась вот вчера домой грязная и всю ночь мне снилось, что я реактивный двигатель. И так всю ночь, пока на меня, прям в двигатель, не начала лететь птица, ну я ей - кыш отсюда! - и тут же проснулась! :lol_1:

 

  • Like 20
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы на даче. Вчера золовка поехала в Москву по делам, я попросила её купить мне беруши. Привозит сегодня, говорит: "Какие -то новые беруши тебе купила, с резьбой".

Я-ей: Это как это, с резьбой?

А сынок мой: "В одно ухо берушу вворачиваешь, в другое-гайку. И закручиваешь, чтобы не вывалилась":D

А беруши и вправду какие-то интересные, не гладкие, а с рисочками (а не с резьбой). Первый раз такие вижу. Бразильские.

 

 

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вот смотрю на нее и у меня ощущение, что это  я ее родила, - сказала дочь, глядя с любовью на Нику (керн - терьер наш подарок ребятам) 

Вот такая семейка у нас, сумасшедших собачников :huh:

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала жалобу на форуме одном - Но в нашем городе Р. полный хаус никто ничего не знает.

Отсылаю подруге, чтобы посмеятся вместе. Отвечает - Поэтому у них и хаос, потому, что прибыл Хаус, да ещё и полный.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Беседуем с подругой Ксенией по телефону. Переговорили обо всем, о чем только можно, считаю, пора закругляться:

- Ну, пока, мне на кухню пора, "Гемиста" (овощное блюдо) ждет не дождется, когда я ею займусь.

- Интересно, чем ты до сих пор была занята, что готовить сподобилась лишь на ночь глядя?

(Примечание: На самом деле у нас лишь седьмой час, для меня - "детское время", но Ксения - "жаворонок", она уже готовится ко сну)

- Я ж тебе рассказывала, то ... (перечисление, чем занималась с утра), потом на базар, потом урюк от косточек освобождала, потом первый раз варенье до кипения довела, потом с тобой разговариваю, теперь пора и за "Гемисту" взяться.

- Ты же у нас многостаночница, не могла совместить варенье и "Гемисту" пока в кухне толклась?

- Могла, только если бы я их совместила, то чем сейчас бы занялась?

Edited by Ладимира
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

   Забегает ко мне в комнату младший сын и жалуется:"Мама, у нас в подвале комары!"

   Подвал - это цокольный этаж - куда опустили компьтеры на лето, чтобы не было жарко. Все удобства есть, но без ремонта.

   Я говорю:

- Да. Пора облагораживать - вот думаю рваным камнем отделать и светильники под бронзу.

Сын:

- И комары тоже будут залетать облагороженные: с моноклем и хорошим французским -   Мадам,  Же не манж па сис жур .  ( Мадам, я не ел семь дней.)

Edited by Джулия Ламберт
  • Like 27
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Были на выходных у родителей в гостях. Если вкусно, пили вино. Домой приехали, муж стал на весы:

- Вот же, опять обожрались. Плюс кило!

Я:

- Ну все, две недели никуда не поедем, будем сбрасывать. Объявляю в семье голодовку.

Муж через пять минут, занявшись каким-то делом:

- Не знаешь, где изолента?

- Что, рот хочешь заклеить в честь голодовки?

П.с. ну да, ну да, порой кажется, только это и спасет :bangin:

  • Like 8
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидели с подружкой в парке она внучку выгуливала, я собак. Внучка на детской площадке играла, мои у ног лежали. 

И говорю подруге: - С мыслями  и желаниями надо быть осторожными. Сказала однажды  в сердцах, дожидаясь дочь дома, чтоб лучше она замуж вышла меньше было бы треволнений. А то сидишь, ждешь ребенка  и думаешь, чтобы доехала   домой целехонькая. И вот пожалуйста,  накаркала, через полгода  ребенок упорхнул из гнезда. 

Мечтала,  чтобы муж на удаленке поработал,  дома был со мной и  - вот пожалуйста - он работает из дома,  правда  повод не очень веселый... ковид.

А подруга говорит :

-  У меня похлеще мысли исполняются. Ты ж в курсе, что я дочери квартиру хотела  купить, так  хотела, так хотела. И через год с неба 5 миллионов упало и я купила. 

- Оу, мне  еще с неба ничего не падало. Правда  у меня мысли все приземленые. 

- А ты  бери  выше! Глядишь и тебе упадет! :D

- Ага, это как красные труселя на люстрах помнится было. Вот я тебе про серьезные вещи, а ты мне о небе. 

Тут Верка надулась обиженно: - И я серьезно. Нет, ну,  серьезно,  думаю  о деньгах и деньги приходят, как   с неба... падают

 Верка работает, одна дочь  вырастила, замуж выдала. Работает на обычной работе,  медсестра.  Может действительно падают,  когда  очень сильно хочется. :batman:

 

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немного черного юмора :D

Решили съездить на кладбище, но нужно выдвигаться рано, в 7 утра, чтобы успеть до жары. Утром мама будит, а я понять ничего не могу. Спрашиваю: чего, куда. И слышу:
- На кладбище пора!
Попыталась отшутиться:
- Да мне туда еще рано.
А мама на полном серьезе:
- Как рано, 6 часов уже, ничего не рано. Пока соберешься, пока позавтракаешь на дорожку... 

  • Like 21
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Думала, что уже вышла из того возраста,  когда можно критиковать мою внешность. 

Но однажды ко мне прорвался одноклассник и,  увидев мои фотографии,  с порога начал выдавать:

- Почему ты лысая? Где твои косы? Почему ты такая худая? Что с тобой муж сделал?

Передай мужу,  что я, как врач рекомендую  откормить тебя и отрастить волосы! 

Зачитала послание мужу, а он лишь хмыкнул в ответ. 

А однокласснику ответила, что  как врач он хреновый,  но,  как стоматолог не мне судить и мой совет пора худеть, а то из стройного мальчика в шортах  превратился в какого-то лысого борова... , а тут и возраст на пятки наступает. 

Оплатила той же монетой, как смогла.  Удалился из моих друзей. 

А я подумала... может он мне комплимент хотел  сделать? А я не поняла... :bangin:

 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужу показалось, что цвет моих бровей стал темнее, предположил, что я их подкрасила. Да еще и пошутил: типа, гуталином. Разочаровала. Сказала, что они загорели.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отправляю маме фото сегодняшнего дня: муж шпаклюет стены в новой квартире, второе фото - пудинг из творога, который на ужин приготовила.

Мама: Это мужу в награду за работу?

Я: От каждого по способностям, каждому - по потребностям.

Мама: Ура, коммунизм наступил наконец-то.

Я: Ага, в отдельно взятой семье. :D

П.С. строили строили и построили. Ура, товарищи.

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Всегда составляю список покупок заранее. Без него никак, иначе прихожу в магазин и стою вспоминаю, зачем пришла.    Сегодня вспомнила , что надо срочно зайти в зоомагазин, купить корм питомцам. И все никак не могу купить газету за эту неделю.           Пишу:   Кот, попугай, рыбки , Моя семья.    Оставила список на столе на кухне. Через некоторое время муж пошёл на кухню попить кваску, возвращается и говорит : "А я думал, что твоя семья -это я?!". Это он список прочитал , теперь  точно будет думать, что кота я больше него люблю. :2:

Edited by Видящая тебя во сне
  • Like 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сварила еду, наполнила свою тарелку, тут и муж подошёл. 

- А ты собаке почему не наложила еды? 

Я возмущена. В голове крутится ответ. 1 вариант - а почему не ты, это твоя собака, как и моя, 2 вариант - а почему не ты, ты её такой же хозяин, как и я. 

- А почему не ты? Это твоя собака, как и я!!! 

Я, когда говорила, уже несуразность поняла и смеяться начала... Думай, что говоришь, да? А вот не получается, сначала говорю, а потом смеёмся над тем, что сказала. 

  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Играю с маленьким котёнком и походя интересуюсь у мамы, может мне отнести малыша в клинику, где помогут определить пол? Котенок же растет и ему пора давать имя.  На что мама отвечает:

- Да баба это, он ходит как баба.

- Странно. Меланхолично отвечаю я. - А балуется как мужик.

:laugh:

 

  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×