Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

Муж собирается на работу в ночную смену. Ворчит, что ему туда совсем не хочется. Уже в дверях хлопает себя по карманам:

- Пропуск забыл. Принеси, пожалуйста - на комоде лежит.

- Ты же не хочешь сегодня на работу. Езжай без пропуска. Тебя не пустят на проходной. И ты со спокойной совестью вернешься домой - злые люди не пустили. Лайфхак. Не благодари.

  • Like 23

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выхожу из ванной, муж навстречу с моим телефоном: "Перезвони - Коля, маникюр". Я чуть телефон не уронила от неожиданности.

"Катя, маникюр" на самом деле. Вечно со своими шуточками!  :lol:   :bangin:

Edited by Розмари Штирлиц
  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы с мужем пользуемся одними и теми же средствами для лица и рук. На меня, естественно, расход больше, так как кожа рук очень сухая, а лицо мажу два раза в день (муж - один), да и не только лицо, но и шею. Муж периодически удивляется, почему кремики так быстро заканчиваются. Приносит вчера очередной тюбик и предупреждает:

- Так, крем дорогой. Брать на пальчик небольшое количество и аккуратно растирать по всей поверхности. Кусками на физиономию не кидать!

Жадина :lol:

  • Like 24
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обсуждаем с мужем подарки на новый год. Приходим к выводу, что выбрать сложно, у всех все есть. 

Говорю:

- Всё, дарить нужно не вещи, а эмоции. 

- Клоуна что ли? 

- Блин, ну я же не сказала, что отрицательные... :clown2:

--

Ну не виновата я, что у меня коулрофобия. :crazy:

 

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга сегодня рассказала. Папа её в своё время пасеку держал. Сам он непьющий, но на магарычи помощникам гнал самогон. Медовый. И дома у него в десятилитровой бутылке всегда огненная жидкость стояла.

Однажды помогал ему местный мужичок. Пусть Петька. Бывший запойный алкоголик на кодировке. Сорвался потом, но разговор не об этом. Он подругиному отцу помогал бидоны с мёдом в квартиру на второй этаж поднимать  Мужики потом с хохотом рассказывали.

Выходит Петька от отца. Глаза по блюдцу, губы трясутся, воздух ртом хватает. С возмущением повествует:

- Заношу бидоны Семёнычу, а у него в комнате целый бутыль самогона стоит и пропадает!..

  • Like 22
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра вчера вспомнила. Работала она тогда заведующей нашей заводской поликлиникой. И я вспомнила. Пришёл к нам на работу новый замдиректора по капстроительству,  мужичок немного странный, зажатый какой-то. Позвонил мне как-то вскоре после выхода на работу и спросил, как зовут мою сестру. Говорю ему - Татьяна Андреевна. Не знаю, что уж он услышал и чем.

Дальше сестра рассказывает. Звонок у нее в кабинете: " Типьяна Андреевна, у вас в поликлинике можно электромандрез прокапать?" У сестры чуть глаза из-под очков не выпали, подумала сначала,  что хулиганит кто-то. Разобрались потом.

Все у мужика в голове смешалось. И Татьяна с Типьяной, и гемодез с электромандрезом. Тогда всем этот гемодез назначали.

  • Like 22
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось. Муж кузины, 21 год от роду на тот момент. Сообщили ему пол будущего первого ребёнка. 

- Девочка? Как девочка?! Я не умею девочек воспитывать!

Ничего, научился. :D

  • Like 17
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наша шефиня вернулась из двухнедельного отпуска. Была на другом континенте и даже полушарии))).

Только что. Зашла к ней в кабинет по рабочим моментам. Шефиня сидит сонная, джетлаг во всей красе. Говорит:
- Я позже сделаю. У меня сейчас три часа ночи.

Я:
- Может, тебя с моим свёкром познакомить? (ему 84) У него точно такой же жизненный ритм!

Посмеялись...

  • Like 13
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, собаке Казе: Буду, Казя, звать тебя Ирада Зейналова. Ты, как она, такая же умная и всегда в самых горячих точках, в гуще событий, бесстрашная. Ирада, правда, почернее тебя, побрюнетистее. И фигурка у нее полегче, тебе бы тут с нее пример взять. Та сухонькая, как щучка, а ты бомбовоз.

А ну, подойди! Ишь, не слушается. Смотри мне, а то не будешь Ирадой, разве бывают такие упрямые Ирады Зейналовы? Давно бы ее бомбой на Ближнем Востоке убило, если бы упрямилась.

Edited by Рыжая Коваленко
  • Like 19
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочка со своим молодым человеком что-то мастерили. Парень достал из сумки маленькую отвертку и гордо сообщил:

- Этой отверткой был построен весь Москва-Сити. Перед сдачей объекта (он инженер), самолично ходил и подкручивал недокрученные шурупы. Так быстрее было, чем звать рабочих на сорок какой-то этаж, объяснять, что нужно и где.

 

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим в Краснодарском аэропорту, ждем свой рейс. Звонит мама:

- Хочу пожелать хорошей дороги! Вы когда отлетаете-то?

Я:

- Отлетает душа, а мы вылетаем и, надеюсь, благополучно приземлимся. Спасибо, мамочка :D

Edited by Веранда
  • Like 23
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит вечером подруга. Я работаю с 10-го числа без выходных, с 12-часовым графиком, устала, как собака.

Подруга интересуется, как мои дела. Я отвечаю:

- Слушай, да так... Сегодня из рук все падает, голова не варит. В общем, крокодил не молится, не растёт кокос.

Смеялись обе, когда до меня дошло, что в известной песенке крокодил не ловился и молиться совершенно не собирался.

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ходили с мужем по мебельным магазинам, присматривались. Он рассказывает, что его коллега заказала стол по полной предоплате и ждёт уже два месяца, хотя обещана была доставка в течение двух недель. Обещает уточнить у нее, что за магазин, чтобы не нарваться так же.

Приходит вчера с работы:

- Я спросил про магазин - это РБК!

Я говорю: 

- Это телеканал вообще-то...

Муж задумчиво-вопросительно:

- Может, РКЦ?

- Это расчетно-кассовый центр.

Вспомнилась миниатюра Картунковой "Я в МФЦ", жду следующую аббревиатуру :)

Муж крепко задумался. А я сразу поняла, что речь про магазин в нашем квартале: БРВ-мебель называется. Озвучила, а то у мужа мозги вскипать начали от попытки вспомнить. 

 

Edited by Танита
  • Like 8
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Племянник смотрит Игру Престолов.

- Что-то я ничего не пойму. Кто с кем, кто за что, чего вообще не поделили?

- Да чего там понимать. Мартин почти целиком всё списал с английской Войны Роз.

- Эээ... Напомни.

- Ну когда у Плантагенетов прямые наследники кончились, а косвенные передрались. Белая роза - Йорки, красная - Ланкастеры.

- А победил кто?

- Тюдоры.

Племяш подвисает на несколько секунд, а потом с чувством говорит:

- Спасибо! Гораздо понятнее стало!

  • Like 23
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама: Надо сделать марксистскую яичницу.

- ??

- С ветчиной. Как начинаю готовить такую яичницу, обязательно вспоминаю Маркса и Энгельса, неразлучную парочку, которым жена Маркса ежеутренне готовила огромную яичницу с ветчиной. Так и называю ее - марксистская.

  • Like 18
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Несу сюда, пока не забыла.

Делаем с сыном уроки, точнее он делает, я просто наблюдаю. В комнате темно, тянусь включить лампу. Но заботливый муж и отец вилку из розетки вынул накануне. На тумбе две лампы-одна настольная обычная, вторая - солевая. Шнуры у обеих белые и даже одинаковые кнопки включения (то есть не размотав провода, не узнать, какой лампе какой шнур принадлежит). Чертыхаюсь, потому как дважды (!!) воткнул не ту лампу (опустим мнение о моем интеллекте). Муж возится рядом и отвечает:

- я вообще-то одну вилку подписал буквой Л, что значит лампа. 

Длинная пауза. Видимо, дошло, что подписать буквой Л вилку от одной из двух ламп, мало. Подумал, добавил:

- от соленой лампы. Теперь придётся как-то запомнить. 

Заботливый ты мой:lol:

Edited by Кружево
  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас пасмурно, дождливо, тоскливо.

Жалуюсь мужу:

- Голова чугунная, в чём дело?

- Как в чём? В погоде и паспорте!:angry:

Ну правильно: погода мерзопакостная, а в паспорт лучше не заглядывать...

  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×