Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

Сидим в микроавтобусе, пытаемся согреться. А так как приехали мы из маленькой, но гордой республики,многое, даже какая - то мелочь, в диковинку.

Ждём наших же земляков, чиновников из министерства. Они у нас хорошие. Несмотря что чиновники. И тут дверь открывается. Заходят чиновники. В это время одна из девчонок кричит: 

- О, смотрите, бургеры идут! 

- И чей - то мы бюргеры? - пытались обидеться чиновники. 

А это ростовые куклы в виде сэндвичей и бургеры мимо проходили :lol:

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришла в гости моя крестная, а ей на минуточку 83 года. 

Сидим за столом, крестная спрашивает у моей дочки:

- Оксан, а ты с какого года? С тридцать четвёртого? 

Дочь не возмутимо. - Не, я с тридцать шестого. 

Крестная смееться:-Да, ты моя ровестница!

Оговорилась, имелось ввиду с 1994года. :D

 

 

 

 

Edited by Скоропаника
  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Меня не подстригли - оболванили. Попросила открыть мочки ушей, а теперь я узнала, что у меня высокий лоб, интересная форма черепа и узкие глаза. 

Отзывы окружающих: 

Подруга, утешая: "Да волосы не голова, не расстраивайся. До апреля все равно будешь ходить в шапочке, потом я тебе свяжу панамочку...И посмотрев еще раз, со вздохом - А потом может повезет, и будет холодный сентябрь, и опять шапку....

 

  • Like 19
  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Треплемся с приятелем по ватсапу. Он едет на свадьбу к другу, спохватился - идти-то на торжественное мероприятие не в чем! Прикупил костюм. Собрался за галстуком, поехал купил, скидывает фотку. Я подшучиваю: 

- Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила? (Собачье сердце)

- ГАВ! - отвечает Руслан Андреич. 

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Цоца сказал:

 Прикупил костюм. Собрался за галстуком, поехал купил, скидывает фотку.

Мне один товарищ тоже (сотрудник налоговой и в пятницу прошлую у них по поводу дня налоговой был корпоратив в ресторане), днем скидывает фотку - ну все, я готов. И правда, нарядный, подстригся, сидит в кресле, а в руках...линейка, так прямо от паха по всему животу расположена;)). Посмотрела, полюбовалась, дочке скидываю - мол, смотри, Дима какой нарядный. Она в ответ:

- ага, а линейкой он какбЭ намекает?B)

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что пришла ко мне в отдел бабусечка такая миленькая, в очечках, малюсенькая такая, хоть на ручки бери её.

Спрашиваю, чем могу помочь, может не видно цен, подскажу. Говорит, что хочет каких-то хороших и вкусных конфет. Советую, и попутно говорю, мол, возьмите для начала по паре штук, распробуете, какие Вам понравятся, вот те и будете брать.

Она мне: 

- Была у меня когда-то подружка, так она распробовала, и ей так понравилось, что она потом четверых родила.

Я чуть сознание не потеряла :eek: . Дааа, давно я так не смеялась, бабуля то огонь :fire:.

  • Like 23
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужчина две недели без отдыха, на его работе так бывает гораздо чаще, чем рутина - три огромных энергетических площадки. Матушка с утра возмущается:

- Воскресенье, а его снова нет. Никакого отдыха, да что ж это за работа такая, даже в выходные человеку нет покоя

- Мама, у них сейчас испытания, это без выходных

- Испытания...Да у него жизнь с тобой - испытания, а еще и на работе

 

  • Like 21
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая работает в тяжелой промышленности. Рассказывает, что есть у них один клиент, ей сложно с ним общаться.

Звонит в обед, просит что-то срочно сделать, она отвечает, что вышлет ему этот файл после обеда. "А вот я уже покушал!" - радостно сообщает ей клиент. 

******

  • Like 13
  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Словечко "переобуться" совсем в другом, непривычном смысле я услышала от молодежи пару лет назад. Долго хохотала и ввела его в свой лексикон. Потом и муж подхватил. Но недавно опять смеялась.

Читает супруг в интернете прогноз погоды, а потом досадливо восклицает:" Вчера ещё писали "ясно", а сегодня на этот день снег прогнозируют! Надо же, переоделись!"

Edited by Михалина
  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим чешем языками с подругой. Моем кости ее бывшему мужу. 

-Я, - говорю, - всегда терпеть его не могла (и это чистая правда!). Ну и он мне платил горячей взаимностью...

Помолчав, добавляю: 

- Лучше бы, конечно, деньгами платил, а не взаимностью...

- Ай! - махнула рукой подруга. - Что было, тем и платил. 1998 год,  дефолт, мы - нищие студе... Ой... Эээ... Да ну тебя в пень! Я ж всерьёз, прикинь? 

- Нет, ну деньги никогда не лишние, - смеюсь я. - И уж куда радостнее взаимной неприязни :laugh:

А мужа того и объективно было за что не любить, высокомерен, как герцог в изгнании, понимаешь ли :D

 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера ходили с друзьями в фитнес клуб. Плаваем в бассейне, мы с подругой и  наши мужья. Подруга перечисляет мне какие занятия есть в клубе, ее муж переспрашивает - Какие занятия? Йогой? Подруга- А тебе то зачем? Ее муж- А вдруг я прирожденный йог? Подруга- Ага. Прирожденный  долбойог.

Плаваем дальше. Опять муж подруги говорит- Как вы сейчас похожи. На обеих шапочки для душа, личики круглые и носики( культурный такой, не говорит что похожи на двух тортилл) Я говорю- И носики- курносики сопят( вернее то сказать два шнобеля торчат) Муж подруги задумчиво так- Вернее сказать храпят. 

Короче дважды мы чуть не утонули со смеху.

 

 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с понедельника ходит на учебные курсы от работы.

Сегодня, сладко потягиваясь, выдал неожиданно, лежа на кровати после плотного ужина:

- Домашку так делать не хочется!

Я прыснула со смеху...

  • Like 11
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра руку сломала в выходной. В понедельник надо было посетить районную поликлинику, выписать больничный у травматолога. И как назло, её муж и сын на работе,  мне тоже не отпроситься с работы. 

Сестру повёз отец и мама поехала помочь. Ну в больницу легко зайти но не просто выйти, пока в регистратуру за дополнительным талоном, пробиться по нему к врачу. Сил и времени много ушло. 

Родители от такой суматохи устали. Вечером уже, сидим чай пьём и мама тут папе говорит:

-Помнишь, как мы с тобой мечтали. Выдадим дочерей замуж и отдохнём.. 

Папа только вздохнул:biggrin:

Edited by Скоропаника
  • Like 16
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехала вчера в гости тетушка, впервые увидела нашу новую кошку...

- А что она такая светлая? Маленькая еще?...

Да, блин, вырастет - почернеет...:D

Edited by Шоаррская лиса
  • Like 15
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас новый питомец жук Валера. Пошёл третий день новой жизни, я постоянно хожу смотреть, всё ли с ним нормально. В очередной раз зашла на кухню, увидела, что он стал уже карабкаться на горлышко банки, в которой живёт. Радуюсь, говорю Ире:

- Вот это да, вот же умничка :clap_1: .

Ира, доедая бутерброд:

- Первые шажки? Гордишься, наверное? Скоро в садик пустишь?

Закаканка ревнивая .:shit:.

 

  • Like 18

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у нашей дружеской компании некая знакомая, пусть Марьяна. Любитель "дружить" односторонне. Чтоб для неё прям друг-предруг, а сама на некоторые просьбы отказать равнодушно, а то и раздражённо может. А потом плавно общение на "нет" сводить. Начала она плотно с одной девушкой общаться. Та, наивная, идёт на поводу. Отказать лишний раз не может. Мы, конечно, умудрённые тётки, ей советуем, но не навязываемся. Девочка взрослая, сама пусть решает. Это предыстория. Собственно, сам лепет.

Другая знакомая случайно увидела эту тесную дружбу с посиделками тет-а-тет, похождениями "только вдвоём" и непонимающими хлопаньями ресниц девушки при отказе на её невинные просьбы к  "подруге". Вопрошает:
- А что это происходит?
Я:
- Это Марьяна завела себе новую подругу, и да-а-авай её дружить!
Муж мой (в курсе событий) подхватывает:
- Дружила-дружила и выдружила!
 

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот не знаю что это, мужская логика или просто лепет. Взрослый. 

Пытаюсь донести до мужа, рассказываю, какой планирую устроить новогодний стол, что приготовлю из блюд, и заодно с ним посоветоваться хочу, одобряет или нет. Он тем временем играет с собакой, что-то ей говорит, меня совсем не слышит. Я требую внимания, прошу не отвлекаться и послушать минутку.

Муж, оставляя собаку в покое, деловым тоном: 

- надел очки. Я тебя слушаю. 

:lol:

 

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собираемся с мужем сегодня по делам прогуляться. Принюхиваюсь - парфюм какой-то незнакомый у него, но приятный.

- Что это? - спрашиваю.

- А, это... Да на новогоднем корпоративе подарили.

- Чего?? Вы что, Новый год за неделю отмечаете, что ли??

- Да ты сама чего? Это в прошлом году подарили!

- А что до сих пор не пользовался?

- Сначала я про него забыл. А потом найти не мог.

И этот человек ворчит, когда у меня на туалетном столике лёгкий беспорядок! А сам флакон с туалетной водой на своей полке год найти не мог!

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера невозможно захотелось квашеной капусты. Сама не делаю, не едим. Покупаю, когда вот так "захачивается".

Купила. На кассе разглядела, что на лотке с капустой ценник и название "Капуста по-немецки". Мужу говорю - приеду домой, сразу попробую какая она и чем от нашей отличается. Муж сделал задумчивое лицо и сказал - тебе сразу захочется шнапсу и сарделек. А ни того, ни другого дома нет. 

  • Like 18
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит бабушка на кухне и вздыхает: прости меня, Господи... - подумав, добавляет, - за все и сразу. 

Требует купить белокачанную капусту. Мотив:

- Иначе на новый год останетесь без квашеной капусты. 

Ага, самое праздничное блюдо, куда уж без него. 

  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем с мужчиной. Мужчина близкий. Человек серьёзный, морда пряником. Я сижу болтаю без умолку и единственный способ меня заткнуть - это или поцеловать, или дать "зависнуть". Ехать далеко, болтаю много. На светофорах целуемся, но это мало помогает. И тут он такой: "а ты знаешь, что у божьей коровки оргазм по восемь часов длится?" Я такая: ого! Прямо рабочий день! Хорошо хоть не вахтами! Ого-го! А про свиней, например вот, или кроликов каких тоже знаешь? Он: ну конечно! Вот у свиньи по шестьдесят оргазмов подряд. Мгм. И кивает ещё. 

Я замолкаю, пытаясь это переварить. Странно, говорю, странно, почему так. Это как так вообще. Он опять (с абсолютно каменным лицом): ну Господь такой "вот, твоё имя станет синонимом нечистоты, а ещё ты не сможешь посмотреть на небо, а ещё ты не будешь потеть и тебе придётся валяться в грязи и есть свои какашки; и будешь при этом умной, и тобой будут обзываться и наносить страшное оскорбление. Тяжело тебе придётся, вот тебе шестьдесят оргазмов хотя бы." 

Я уши развесила. Сижу, на полном серьёзе эту мировую несправедливость перевариваю. Такой: что притихла? Что думаешь? Говорю: я чувствую... Он подхватывает: себя ничтожеством? 

И начинает неистово ржать. Ну што такое, взрослый же серьёзный человек! 

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотрю фильм «Чисто английское убийство», на сцене, где умирает персонаж Роберт, заходит муж и спрашивает: «Что смотришь?». Название фильма озвучила и говорю: «Не мешай мне. Тараторкина убили». Глаза мужа :eek: и «Тараторкин? Нормальная, в принципе, английская фамилия».

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×