Взрослый лепет-10

[Ефиногения 3 734]

На улице за -40. Соответственно: шубы, шали, штаны с начесом,...

Сажусь в машину: 

- Какая-то я в шубе неповоротливая :(. Нет. Что-то мне это слово не нравится... Надо говорить: "Какая я в шубе степенная".

Пауза.

- А в валенках еще степеннее 

[Дилюль 5 919]

Небольшая предыстория. 

Как мужу, так и мне приходилось удалять зубы. Мне - после вторых родов. Мужу по причине его халатного отношения. Иногда друг над другом стебемся по этому поводу. Например - не так страшно быть бабушкой, как спать с дедушкой. И дальше в таком духе)

Далее прошу простить за пикантные подробности. Также кто в этот момент кушает - просьба не читать)))

Вчера вечером отдыхаем на диване под телевизором. Муж доедает яблоко. Я - в телефоне. Чмоки-чмоки перед сном - в итоге минут пять "лобызались". Далее отворачиваюсь опять к телефону, а муж - ПРОДОЛЖАЕТ ЖЕВАТЬ ЯБЛОКО!!! 

У меня ступор... Хихикая, спрашиваю:

- А яблоко ты куда только что прятал? В свою дырку от зуба?

Муж, тоже язвительно хохотнув:

- Нет. В твою закинул, потом забрал!

 

Изменено 16 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Волшебная на всю голову 50 310]

Мы нашего Торика сводили с Дамой год назад. От этого союза родились шестеро очаровательных тойчиков. Хозяйка Дамы была рада, но решила больше Даму замуж не выдавать. Вроде тяжело ей вынашивать потомство. 

И вот вчера хозяйка мне звонит и говорит:

- Ваш Торик такой романтичный, что наша Дама загуляла и уже два раза сбегала и бежала в сторону вашего дома. 

Я говорю:

- Так ведь мы переехали. 

А она смеется:

- Так она же не знает.

[Шефша 3 263]

Циклон Ваня кошмарит европейскую часть страны. Дома у нас есть свой "циклон" Ваня, непередаваемой разрушительной силы. Он как ураган постоянно что то ломает. А муж у меня иногда любит примерять нимб и сделать вид, что это он всем тут повелевает. Это присказка. 

Сегодня вьюжит  с утра, снег валит плотно. Я подперев подбородок рукой таращусь в окно, и выдаю мужу;

- Вот чего ты снег-то не отключил на ночь?  Хватит уже!

Муж, потерев свой нимб, то биш почесал затылок, брякнул:

- И убить своего сына? Неее!  Сожженная изба и выкорчеванное дерево - это не наш метод! 

[Дилюль 5 919]

Ну вот опять... Уже и зима началась, по идее осенне-весеннее обострение должно было закончиться...

На днях опять поругались с мужем. Меркурий в ретрограде у него случился по причине того, что я слишком быстро принимаю решения, не давая ему времени на размышления. Не говоря уже о том, чтобы все время оставлять за ним последнее слово... Есть у меня такая черта - всегда все продумывать наперед и не уметь расслабиться, пока не принято решение по устранению проблемы. А ему надо дуууууумать (день, два, три...). Я же не люблю "подвешенное состояние". Мне нравится сразу - сесть/обсудить идеи/принять решение с учётом всех мнений. Расписать план действий - это уже второй вопрос, не срочно как бы. Может я такой родилась  ("сильно умной, чуть ли не с яйцами", как муж сказал), может профдеформация из-за ответственной работы... Объяснила все это мужу, потом, уже после ссоры. 

Сегодня попросила его купить моющие. Выкладывая покупки, в частности, мыло известной марки "ДУРУ", муж вслух шутливо рассуждает:

- Мыло забрал последнее,  хоть и с таким названием, но пользуется спросом...

Я в ту же секунду, ему в тон:

- Жены с таким названием тоже пользуются спросом...

Ну вот кто меня, язву, за язык тянет?

 

Изменено 17 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Алка Голь 7 494]

У нас в Ростове то кабаны по улицам бегают, то лисы. Бывает такое)  Вот недавно стою со знакомым врачом психиатром  на улице, разговариваем. Местность не очень оживленная, частный сектор по одну сторону,  балка и роща по другую. Мирно ведем беседу как вдруг у врача глаза огромные сделались и он говорит: -Смотри, смотри, волк!

Я:- Где?

Врач: -Да вон он сидит, глазами сверкает.

Я:-Так то , вроде, пень.

Он: - Я тебе говорю, волк!

Мимо проходила женщина и услышав наш диалог, повернулась в ту сторону "где был волк", потом повернулась к нам сказала вздохнув: - Эх, угробили зрение своими телефонами. Какой в пень волк? Это кошка! 

А еще посоветовала нам двоим показаться психиатру. Плохо, когда что-то начинает казаться, а телефонами мы все мозги себе иссушили ))))

*** ***

 

 

[Дилюль 5 919]

На днях ездила в областной центр по ипотечным делам (продлить договор страхования недвижимости и своей жизни). У нас с мужем ходят шуточки на тему того, что если вдруг он мне устроит несчастный случай, то ипотека будет чудесным образом погашена - страховой компанией))). 

Так вот. Муж отвез на автовокзал. В пути дает наставления:

- Будь осторожна - гололёд... А ещё дорогу внимательно переходи. Как доберешься - сразу отзвонись...

Смотрю на любимого умиленно... А он добавляет:

- Страховка-то старая уже закончилась, а новая ещё не оформлена...

Ценю, говорю, твои заботу и любовь)))

По приезду звоню мужу, дабы доложить вести с полей:

Я:

- Я приехала, сейчас в шаурмичной ем шаурму и пью кофе. Примерно через полчаса буду в страховой компании.

Муж:

- Кофе пей, а шаурму выбрось!

Я (возмущённо):

- Это ещё почему???

Муж:

- Ты забыла, что ещё не застрахована? Не надо подвергать себя опасности!

Ценят, любят, берегут... 

***  ***

[Stella Polare 52 003]

Листаю вайлбериз, нахожу футболку с телепузиками. Показываю мужу экран:

- О, смотри, что нашла! 

И хором с ним пискляво:

- Тинки-Винки, Дипси, Ляля и Пооооо 

Муж: 

- Господи, откуда мы это знаем?!. 

[Розмари Штирлиц 14 578]

Заехали вчера с мужем к родителям. Мама как раз пирожков напекла, давай нас угощать. Угощать она любит, подкидывает и подкидывает в тарелку. Говорю: "Куда столько? Очень вкусно, но мы наелись уже!" Муж, уплетая за обе щеки: "Наесться мамиными пирожками нельзя по определению. Можно только переесть!" Ну точно! 

Изменено 20 Декабря 2023 пользователем Розмари Штирлиц

[Лотос в тумане 3 874]

Недавно говорю мужу: а меня в газете напечатали! О, поздравляю, говорит. Мутный ты мой лотос! Чего?!  Ему видите ли так запомнилось

[Шефша 3 263]

Иногда, когда есть время, да под сериальчик, на меня нападает фея рукоделия. То игрушку свяжу, то сижу валяю. Сухое валяние, штука такая, медитативная, сиди тыкай себе иголочкой, главное пальцы береги.

Вот, сижу я,  ваяю из шерсти собаки  милого вислоухого котика и тут работы приходит муж. Заходит в кухню, видит всю эту вакханалию: я  с иглой, шерсть на столе, ещё какие то прибамбасы для рукоделия. Он молча офигевает от масштабов бедствия, а я не зная что сказать, протягиваю ему руку с иглой и выдаю:

-  Привет, не хочешь потыкать? 

Мой муж не нашелся с ответом, заржал как ненормальный, а потом когда  уже поужинал все же сказал:

- Думай, когда предлагаешь мужчине такое, придется отвечать...

Ну что делать, ответила .

В следующий раз предложу сотворить куклу вуду местных жкх-шников , вместе тыкать будем.

Даже не знаю, сюда ли, или в тдв

 

**** ****

 

[Цитата Лаврова 93 105]

Я супы не ем, варю их только ради мужа и сына, которые очень уважают первое. 

Говорю мужу:

– завтра вам борщ сварю и это вам на весь уходящий год, больше суп не буду варить в 2023.

– думаешь, нам хватит борща до следующего понедельника? 

– если есть не будете, то хватит. 

[Холодное лето 5 300]

У нас в городе есть довольно популярный ресторан грузинской кухни, мы там были пару раз. Недавно муж рассказывает, что кто-то из его коллег собирается отмечать Новый год "ну в том ресторане, где нам вино понравилось, ну грузинское название, как его там?". Мы смотрим друг на друга и по очереди произносим:

-Киндзмараули?

-Хачапури?

-Генацвале?

Ресторан называется "Колхида",  так и не вспомнили, пришлось в интернете смотреть 

Изменено 23 Декабря 2023 пользователем Холодное лето
Ошибка

[Архимедовна 39 321]

У мужа в паспорте ФИО напечатано со смещением вверх. Фамилия почти на предыдущей странице.
А паспортом ему приходится пользоваться регулярно. Постоянно возникают вопросы: - фамилии нет? Или фамилия (имя)?
А моему палец в рот не клади.
Сегодня услышала, что у него "паспорт НА ПРЕДЪЯВИТЕЛЯ" )))

[Дилюль 5 919]

Смотрю фильм "Слово пацана". Младшая дочка, 14 лет, его уже посмотрела.

На моменте, где пацаны не одобряют того, что их друг будет встречаться с девушкой, которая уже не девственница, я зависла... "По понятиям" пацан  должен встречаться с "чистой" девушкой... 

Потом вспомнилась моя юность, которая как раз пришлась на девяностые, всплыли в памяти обрывки разговоров друзей моего двоюродного старшего брата. И да. Ведь действительно в определенной среде были такие установки.

Пришла к дочке побеседовать на эту тему, обсудить, так сказать...

Спрашиваю:

- Неужели и сейчас у малолеток такие понятия по отношению к девушкам насчёт

того, был ли у нее кто-то или нет

Малая на это ответила:

- Нет. Сейчас не так. Сейчас главное, чтобы девушка. Лишь бы не с парнем друг встречался....

Успокоила. Ну хоть так...

Изменено 23 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Золотая молодежь 27 815]

После теплой погоды Челябинск внезапно накрыл снегопад. Собака захотела по своим деликатным делам на улицу, а мне нужно было молоко для кофе купить в соседнем магазинчике, поэтому сонный одеваюсь. Открываем дверь из подъезда, а вокруг сугробы, снег валит, ветер. Стоим с собакой под козырьком подъезда, наклоняюсь к собаке, говорю:

- Что-то я и кофе уже не хочу, чтобы ради него по сугробам ползти за молоком.

Собака собственно тоже расхотела утренний променад совершать, напрудила не отходя от крыльца и обратно в подъезд юркнула. Хорошо когда животные тебя понимают. 

[Белый орикс 125 888]

Собрались с сестрой в бассейн. Я вызываю такси в две точки - за сестрой и до бассейна. Сообщила ей номер и марку машины.

Подъезжаем, сестра открывает переднюю дверцу и спрашивает эпично:

- Это я?

Убедиться хотела, что машина за ней, думала, что я впереди сижу 

Водитель спокойно пожал плечами:

- Да, это вы, наверно, поехали.

Конечно, таксист и не такие вопросы слышал, ему не привыкать, а мы хихикали всю дорогу 

[Дилюль 5 919]

У старшей дочки сессия (учится на программиста). Бедолага почти не спит...

На днях я готовилась к приезду своей мамы. Муж навёл порядок во дворе (скорее по причине выходного, а не к приезду тещи))). Так вот.  Сидим вечером уставшие на кухне - я, муж, младшая и старшая дочки. 

Я:

- Умаялась я, однако. Зато комната бабушке готова, шторы там постирала, еды на неделю наготовила...

Младшая дочка решила не оставаться в стороне:

- А я полы и окна у бабушки в комнате помыла...

Муж (в тон нам):

- К приезду тещи двор тоже приведен в порядок...

Старшая дочка, которая до этого понуро сидела рядом и, казалось бы нас совсем не слушала, поднимает от кружки с чаем красные глаза, и показывая большой палец, бормочет:

- Вот это СЕРВЕР!

Мы втроём от неожиданности уставились на нее, а я уточнила:

- Может, СЕРВИС???

Дочка:

- Точно! Просто я на своем...

На своем языке или на своей волне - мы уже не стали у нее уточнять, дабы ещё перлов не услышать. Участвует в семейном разговоре - и ладушки)))

Изменено 27 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 919]

Хотела сегодня встать пораньше. Попросила мужа меня разбудить (ему на работу к семи). Уже в третий раз муж пришел меня будить:

- Ты почему до сих пор лежишь? Быстро вставай!

Я:

- Я не просто лежу, а потягиваюсь... Но раньше мне это нравилось, а сейчас потягиваешься и молишься - лишь бы ничего нигде не заклинило... 

В общем, с ранним пробуждением не срослось, не быть мне жаворонком...

 

 

Изменено 27 Декабря 2023 пользователем Дилюль

[Банкомат 14 200]

Мне вчера коллега подарила небольшой пакетик чая. Который россыпью. Который к слову пьет только мама. Я кофеман. Чай пью раз в полгода.

Мама говорит. Надо нам чайник заварочный купить. Будем в нем чай заваривать и пить. Будем??? С кем? С котом?

Я ей говорю вроде у нас был какой-то красненький.

Мама-ой, да он валялся никому не нужный, так я его еще когда Женька на первом курсе учился ему и отдала.

Спрашиваю, предлагаешь купить еще один, чтобы валялся? Ну а что, подарим Женьке на окончание института

Скрытый текст

ПС. Мама прекрасно заваривает себе чай в маленькой чашечке. Но видимо подарок от коллеги ее впечатлил) Там дед мороз был нарисован на упаковке.

 

[Скоропаника 23 789]

Заказали с дочкой фастфуд. Обедаем.

-Помнишь, как я эти бургеры раньше не ела, не нравились?-ударилась я в воспоминания

-Помню-отвечает дочь. - Ты и роллы раньше не ела. Чудесные были времена.

Ну да, делиться не надо было

 

[Золотая молодежь 27 815]

На работе. Коллега просит выходной 31 числа, не отпускают, так как горячий день и график месяц назад был утвержден и возражений не было. Коллега вздохнула, пошла работать. Вечером поздравила сотрудников, которые отработали в этом году последний день. 

- Поздравляю вас с наступающим 2023 годом!..

Начальница поправляет:

- Маша, не 2023 год на носу, а 2024.

- Вот видите, даже отмечать не начала, а уже в датах путаюсь! Отпустите, а?

Не отпустили. 

 

[Скоропаника 23 789]

1 января, вечер.

Дочь кричит из комнаты: -Мама, время 20ч 44 минуты-это время салата курицы с черносливом.

Пошли, на кухню, разве можно такое пропустить

 

[Janochka 8 047]

Сын и невестка завели собаку. Порода кавалер-кинг-чарльз-спаниель, назвали Cinnamon.

Они рассказывали об этом замечательном событии моим родителям вечером 31-го, а в гостях ещё одна очень пожилая тётушка была, слегка недослышащая. И вот она потом возмущалась: ну и молодёжь пошла... завели кавалера какого-то, Семён зовут, ещё и так радостно этим делятся...

А сегодня я затупила - рассказываю утром заведующей про собачку Коричку. И говорю ей - а порода уж как кучеряво зовётся, вот слушай: компаньон-кинг-сайз-сельдерей. Заведующая - ого, сельдерей? Я - о боже, конечно же не сельдерей. Сенбернар!

Вот что это за заскок у меня? Мандаринками объелась? В отпуск пора...

[Золотая молодежь 27 815]

Подруга ругает мужа, что тот ходит в бейсболке зимой. Тот отшучивается, мол капюшон большой, не холодно. Пошли в магазин, стоят в овощном отделе, неподалеку стоит пара: мужик без шапки и его супруга. Мужику тоже бейсболка покоя не дала, так как он громким шепотом сказала супруге, мол, идиотизм - ходить зимой в бейсболке!

- Так ты вообще без шапки, это еще глупее!

Мужик разозлился:

- Ты хочешь сказать, что я идиот?

- Ничего я не хочу сказать!

Короче слово за слово, идут ругаются! Супруга другу:

- Вот видишь, до чего твоя бейсболка доводит людей!

 

21 час назад, Скоропаника сказал:

1 января, вечер.

Дочь кричит из комнаты: -Мама, время 20ч 44 минуты-это время салата курицы с черносливом.

Пошли, на кухню, разве можно такое пропустить

 

О, вспомнил. Подруга, которая уже выпила хорошо, спрашивает:

- А 23:45 это сколько по времени?

- 23:45.

- А, значит, поздний вечер!