Взрослый лепет-10

[Крикуша 169 587]

Предыстория
Муж работает дома, а поскольку во время работы долгое время сидит спиной к окну (очень близко к окну), то одевается теплее, чем обычно ходит дома.
Я очень не люблю выносить мусор.

Собственно история, муж собрался поработать  и пошел одеваться, я в это время обнаруживаю под раковиной полный пакет мусора.
- Дорогой, ты мусор не вынесешь?
- Блин, я только поработать собрался, давай вынесу!
Я начинаю быстро в пакет собирать очистки из раковины, как всегда когда быстро, мало что получается, все вываливается и разбегается по раковине, злюсь
- Ты чего психуешь?
- Да вот побыстрее хочу и как всегда.
- Зачем побыстрее?
- Да ты на работу опаздываешь, я тебя задерживаю!

[Скандинавия 55 069]

Ранее писала здесь о том, как пьет наш кот:

Кот не пьет из мелкой посуды

Теперь о том, что кот пошел пить за штору он сообщает громким мяуканьем 

Муж, услышав очередное "мяу", а потом жадное лакание котика за шторкой:

- Может быть, он тост говорит перед тем, как пить?

[Скоропаника 23 720]

Приехали с папой из магазина. Я с сумками домой пришла, отец во дворе парковался. Не было его долго, как обычно встретил соседа и заболтались.

Пришел, мама ему с порога: - Что так долго?

-Томочка, на улице так хорошо, я снежинки считал. До десяти, потом сбивался и по новой начинал- смеётся отец.

-Да ну, тебя сказочкик- улыбается мама. 

[Крикуша 169 587]

Воспоминания семейные, о торте "Подарочный". Сейчас он называется "Волшебный подарок", это простой бисквитный торт, но сверху он полностью обсыпан арахисом с кремом и сахарной пудрой. Вот этот арахис не давал покоя всем членам семьи, все норовили слегка обглодать торт, потихонечку за разговором.

Я думаю, что у нас этот торт покупали, т.к. он был и небольшого объема тоже, дед с пенсией приносил, вот так сидишь за столом разговариваешь и тут:
- Анна, не трогай торт, ты не одна!
Дальше сидишь, бабушка папе:
- Саша, торт оставь!
Дедушке:
- Отец, ТОРТ!!!!!

 Гостям его почти не покупали, видимо во избежании делать замечания даже им.

[Матушка Ветровоск 50 143]

Кто там говорил, что я не учу сыновей, как обращаться с женщинами? Сегодня я преподала сыну один из самых важнейших уроков семейной жизни. 

Стою, жарю оладьи. Даю Демке попробовать и спрашиваю, как на вкус?

- М-м-м, неплохо, - прожевав, говорит Дема, - Почти как у бабушки.

- Сын мой, - вкрадчиво отвечаю я, - никогда так не говори! Особенно не говори так своей девушке, что она готовит почти так же вкусно, как твоя мама, или бабушка! Твоя жена всегда готовит вкуснее! И будет тебе счастье. И риск черепно-мозговой травмы будет сведен к минимуму.  

- А маме так говорить можно? - интересуется сын. 

- Можно, но не стоит. Я ж могу тоже обидеться и переложить эту святую обязанность на вас. Хорошо, если удержусь и поварешкой не тресну.

**** ****

 

[Дефектолог 30 052]

Люблю своих сестер. Каждый раз, как встречаемся, говорим, говорим, говорим. Умеем говорить разом все и слышим друг друга.

На днях собрались у моей снохи. Сидим, беседуем за рюмкой чая. Сноха пожаловалась, что сильно устает в последнее время.

Средняя сестра Татьяна, внимательно раскладывая пасьянс, тут же говорит младшей сестре Вере, не отвлекаясь от пасьянса:

- Верунчик, у тебя же два глаза! Отдай один Маше!

- Ага, я тоже об этом подумала! – отвечает Вера, накладывая себе торт на блюдечко.

- Да, точно! – киваю я, помогая Татьяне разобраться с пасьянсом.

Маша, замерла, посмотрела на одну, на вторую! Как мы смеялись! Объяснили Маше, что никто глаз вынимать не станет, а это всего лишь оберег, который Вера сделает специально для Марии на основе бусины в виде глаза. Бусин всего две.

Просто обсуждали этот момент в чате  «Три сестры» неделю назад, поэтому быстро поняли друг друга.

[Stella Polare 51 076]

Смотрим кино с мужем, показывают паутину. Я вслух:

- Ты боишься пауков. 

- Да, больших пауков боюсь. 

- И маленьких боишься. 

- Нуууу, маленьких боюсь по-маленькому. 

- А больших по-большому . 

[Танита 39 458]

У нас вчера перед Крещением оборудовали места для купания: одно, как обычно, на слиянии двух рек, а второе анонсировали в парке Шерстяник. А там только пруд с карасями и утками. 

Муж съездил к матери, ехал обратно через мост, наблюдал заключительные приготовления. Рассказывает:

- Ночью народ на слиянии будет купаться, а на Шерстянике в 9 часов утра. 

Я говорю:

- С утками?

- Почему сутками? Говорю же: в 9 утра. Сначала будет крёстный кот...

- Кто будет???

- Я хотел сказать: крестный ход.

- А я хотела сказать, что пруд С. УТКАМИ. 

Вот и поговорили. 
*** ***

[Дочь Луны 81 005]

Сидим, обсуждаем изменения федерального закона. Беседа плотно наполнена всякими пунктами, подпунктами, абзацами, главами. Заскакивает коллега. Такая шебутная девка, это что-то! Краем уха слышит разговор. 

- Что? Подраздел главу?! Главу чего? Подраздел - это как, до трусов, что ли? Не совсем раздел?! 

Мы просто попадали, как яблоки. 

- Лерка, о доме думать надо, о доме! Подраздел главы второй! 

**** ****

[Аластриона 35 509]

Вечером с подругой встретились, болтаем о том, о сем.

- Ещё немного и весна... - Вздыхаю я в предвкушении особого, весеннего состояния и настроения.

- И не говори... - С чувством отвечает подруга, - Сегодня уже тяпки смотрела!

Я ей про весну и настроение, а она - про тяпки.

**** ****

[Холодное лето 5 141]

Муж отчитывает попугая за какую--то провинность. Я говорю:

-Не зли птичку, она тебя съест.

-Ну, напугала, да это я его съем - отвечает муж - хотя что там есть, 35 граммов, летающий пельмень

**** ****

[Скоропаника 23 720]

Отцу, друг позвонил по поводу похода в баню. Каждое воскресенье собираются, но созвон у них уже с четверга начинается.

Внучка значит решила деду частушку спеть.

-Коля, Коля, Николай. Сиди дома, не гуляй. А то в баню он пойдёт...и запнулась, дальше рифму не придумала

-Бабку новую найдет-закончил, за нее дед.

За что тут же, получил люлей от мамы. Лежит, смеётся. 

[Банкомат 14 199]

Не могу понять куда написать.

Сегодня утром с коллегой наблюдаем. В ТЦ есть локация, где готовят кофе и продают всякую всячину типа чая и прибамбасов.

Подошла женщина, у нее в коляске ребенок. Полулежит. То есть ему еще и года нет.  Замотатый по уши в шарф. Потом шарф немного спал и была видна пустышка во рту.

Женщина заказала себе кофе. А бариста видимо была знакомой.

И вот та женщина докопалась до своего ребенка: "Расскажи ей!", ну расскажи ей, ну рассказывай.

Я понимаю, что бариста умилялась малышу, типа "Как твои дела?" зная, что не услышит ответа. 

Я коллеге говорю, блин там три препятствия-ребенок не говорит в силу возраста, даже если бы и говорил, у него во рту пустышка, да и третий пункт его еще сверху шарфом обмотали.

Таня сказала-это мать, она все знает. "Закрой рот и ешь"

[Пума Марковна 41 305]

Опять же из диалогов с моим преподавателем. Загонял он меня сегодня с упражнениями, у меня где-то через час обычно пальцы ныть начинают, а сегодня ещё сплошь аккорды с баррэ. Я, в принципе, всё это даже люблю, но хотелось бы разумных пределов. А он, когда увлекается - что практически постоянно - об этих пределах напрочь забывает.

Через где-то час с четвертью я взмолилась - Может хватит уже, а? Я в ноты уже даже не попадаю...

- А, ну тогда ещё пару опеваний ступеней - ехидно реагирует мой дражайший учитель.

Смотрю на него уже как Новодворская на коммунистов. - Слушайте, Николай, вы - садист!

- Я? Как вы могли так подумать?! - возмущается препод. - Я совершенно не садист!

Мхатовская пауза. -Я - изверг!

Угу. Посмеялись. Но опевать ступени всё же пришлось. 

[Stella Polare 51 076]

Заполняю домашнюю бухгалтерию. Муж выгреб из кошелька чеки, вношу и говорю:

- У тебя тут чеки такие древние! 

- Совсем древние? 

- Ага... 

- Ещё на старославянском? 

За 16 января, всего лишь. 

**** ****

[Фиджи 22 316]

На выходных хожу к сестре в гости печь всякое-разное. Мне нравится печь, а дома не всем можно выпечку, сестре нравится, собственно, сам результат.

Сегодня поставили в духовку королевскую ватрушку, решили отметить выходной. Испанское шампанское, малина, какие-то сладости - у меня уже передоз от них. Хочется чего-то брутального)

-О, у меня чебуреки есть, будешь?

- Не, ты что, мне нельзя, опять потом лечи ЖКТ 

- И фестал у меня есть 

Комплексное обслуживание, как в лучших советских санаториях!

**** ****

[Холодное лето 5 141]

Были на концерте классической музыки. Дирижёр молодой, экспрессивный, ни секунды не стоял спокойно. Муж, как всегда, внимательно слушал и наблюдал за происходящим, а по дороге домой выдал:

Ты заметила, что дирижёр на нашего попугая похож, когда он на двух лапках прыгает?

**** ****

[Женьшень 42 939]

Вчера к сестре забегала передать ей часть заказа из доставки и в большое панорамное окно увидела летящую сороку. Позвала сестру посмотреть на эту красотку, сестра, налюбовавшись птицей, вспомнила, как утром моя кошка Кис напротив окна на дереве дурачилась. Я рассказала ей, что Кис в последнее время ведет себя как психическая, ушки назад, глазки в кучу, взгляд в расфокусе, носится как лошадь, сворачивается клубочком и задними лапками меленько дрыг-дрыг.

Сестра, выслушав мой рассказ, изрекла: - Ты что хочешь, старенькая она уже, климакс пришел к ней, вот и с ума сходит.

Я думала, Кис просто в детство иногда впадает, а вон оно чо, климакс у нее 

[Карташонка 24 469]

Дочери заказали шаурму себе и отцу, моему мужу. Я отказалась. Но, младшая треть не доела (остро), отдала мне. С мужем переговариваемся, про начинку. Мне показалось - там грибы. Говорю: "Мне показалось, что там грибы. Не заметил?" Муж отвечает: "Нет, вроде, я не увидел". И тут я ляпнула: "Мне вроде бы увиделась там (тут замялась, поскольку забыла слово, обозначающее верхнюю часть гриба - шляпка) крышка грЫба". 

Вот эта "крышка грЫба" прозвучала крайне неаппетитно... Я, честно, ничего плохого не имела в виду, совпало.

[Золотая молодежь 27 602]

Звоню в салон красоты насчет записаться к постоянному мастеру, а та в отпуске. Администратор предлагает на выбор Алену, Оксану и Марину. И на какое время записать, если что. Говорю:

- На утро, пока мастер свежий. - Не нашел чего поумнее сказать, имея ввиду что еще не уставшая мастер, как в конце рабочего дня.
- Так они все свежие, молодые еще. Тридцати еще нет. 
 

И то верно, свежачок. 

**** ****

[НЕжгучая брюнетка 7 716]

В 04.02.2024 в 15:36, Карташонка сказал:

тут замялась, поскольку забыла слово

Напомнили. 

Мы втроём, муж, мама и я, стоим и наблюдаем за домашними утками. Мама жалуется, что растут плохо. Я  рассуждаю, что вполне нормально они растут, есть которые покрупнее, есть помельче. Те, что покрупнее, видимо... И тут я понимаю, что не помню, как называется самец утки. Вот напрочь из моей красивой головы вылетело. Те, что покрупнее это утаки, вспомнила я это сложное слово. 

"Это кто?- Спрашивает обалдевший муж.- Утак? Самец утки это селезень."

Позорище. Так облажаться. 

Изменено 5 Февраля пользователем НЕжгучая брюнетка

[Архимедовна 38 995]

В 04.02.2024 в 13:36, Карташонка сказал:

замялась, поскольку забыла слово, обозначающее верхнюю часть гриба - шляпка)

 

1 час назад, НЕжгучая брюнетка сказал:

И тут я понимаю, что не помню, как называется самец утки. Вот напрочь из моей красивой головы вылетело.

Помнится, как я тоже сначала забыла - как называется ножка у гриба - и пришла к варианту СТЕБЕЛЁК.
Муж долго мне потом это напоминал...
А это потом оказалось одним из признаков проблем с сосудами головного мозга.
Потом ещё были "прикольные" оговорки...

А потом пришлось долго лечиться.
Всем здоровья!

Изменено 5 Февраля пользователем Архимедовна

[Скандинавия 55 069]

В продолжении истории про кота

Сидим с мужем вечером дома, каждый занят своим делом. Шуршание шторы, поступь кота, громкий "мяк", мы с мужем, не сговариваясь, хором:

- нуууу, чтобы все 

Изменено 6 Февраля пользователем Скандинавия
Описка

[Скоропаника 23 720]

Дочь, подаёт заявление на Госуслугах, за деда, на бесплатное зубопротезирования. В МФЦ ему выдали список нужных документов.

Дед ворчит:-Зачем им наше свидетельство о браке?

- Им любопытно, кому такое счастье досталось-отвечает внучка.

Дед не унимается: -Смотри, какая у нас с бабушкой красивая дата 01.01.1971год. Единицы...

-Напоминают,  оценки в твоём дневнике.- парирует дочь.

Я ухожу смеяться к себе в комнату, мама хохочет, папа грозит кулаком и уходит на кухню. Заявление подано. 

**** ****

 

[Внучка Кащенко 18 216]

Я как всегда уехала и забыла достать мясо из морозильной камеры. Звоню мужу:
- Андрей, достань пожалуйста из морозилки фарш, там на пакете так и написано.
Через минуту,
- Оля, не вижу я где фарш. Тут у тебя насос, карбюратор... О! Кот есть.
-  а ты точно не в гараже?
И тут до меня дошло. Насос это на сос., значит фарш на сосиски, Карбюратор это карб. - карбонад. А кот вообще - котлетки.
Фарш нашёл. А там ещё были - серв., ветч., бек.

*** ***