Крикуша 172 182 Опубликовано 6 Января Предыстория Муж работает дома, а поскольку во время работы долгое время сидит спиной к окну (очень близко к окну), то одевается теплее, чем обычно ходит дома. Я очень не люблю выносить мусор. Собственно история, муж собрался поработать и пошел одеваться, я в это время обнаруживаю под раковиной полный пакет мусора. - Дорогой, ты мусор не вынесешь? - Блин, я только поработать собрался, давай вынесу! Я начинаю быстро в пакет собирать очистки из раковины, как всегда когда быстро, мало что получается, все вываливается и разбегается по раковине, злюсь - Ты чего психуешь? - Да вот побыстрее хочу и как всегда. - Зачем побыстрее? - Да ты на работу опаздываешь, я тебя задерживаю! 25 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 56 077 Опубликовано 6 Января Ранее писала здесь о том, как пьет наш кот: Кот не пьет из мелкой посуды Теперь о том, что кот пошел пить за штору он сообщает громким мяуканьем Муж, услышав очередное "мяу", а потом жадное лакание котика за шторкой: - Может быть, он тост говорит перед тем, как пить? 50 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 789 Опубликовано 11 Января Приехали с папой из магазина. Я с сумками домой пришла, отец во дворе парковался. Не было его долго, как обычно встретил соседа и заболтались. Пришел, мама ему с порога: - Что так долго? -Томочка, на улице так хорошо, я снежинки считал. До десяти, потом сбивался и по новой начинал- смеётся отец. -Да ну, тебя сказочкик- улыбается мама. 22 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 172 182 Опубликовано 12 Января Воспоминания семейные, о торте "Подарочный". Сейчас он называется "Волшебный подарок", это простой бисквитный торт, но сверху он полностью обсыпан арахисом с кремом и сахарной пудрой. Вот этот арахис не давал покоя всем членам семьи, все норовили слегка обглодать торт, потихонечку за разговором. Я думаю, что у нас этот торт покупали, т.к. он был и небольшого объема тоже, дед с пенсией приносил, вот так сидишь за столом разговариваешь и тут: - Анна, не трогай торт, ты не одна! Дальше сидишь, бабушка папе: - Саша, торт оставь! Дедушке: - Отец, ТОРТ!!!!! Гостям его почти не покупали, видимо во избежании делать замечания даже им. 18 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матушка Ветровоск 51 227 Опубликовано 12 Января Кто там говорил, что я не учу сыновей, как обращаться с женщинами? Сегодня я преподала сыну один из самых важнейших уроков семейной жизни. Стою, жарю оладьи. Даю Демке попробовать и спрашиваю, как на вкус? - М-м-м, неплохо, - прожевав, говорит Дема, - Почти как у бабушки. - Сын мой, - вкрадчиво отвечаю я, - никогда так не говори! Особенно не говори так своей девушке, что она готовит почти так же вкусно, как твоя мама, или бабушка! Твоя жена всегда готовит вкуснее! И будет тебе счастье. И риск черепно-мозговой травмы будет сведен к минимуму. - А маме так говорить можно? - интересуется сын. - Можно, но не стоит. Я ж могу тоже обидеться и переложить эту святую обязанность на вас. Хорошо, если удержусь и поварешкой не тресну. **** **** 29 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 30 113 Опубликовано 13 Января Люблю своих сестер. Каждый раз, как встречаемся, говорим, говорим, говорим. Умеем говорить разом все и слышим друг друга. На днях собрались у моей снохи. Сидим, беседуем за рюмкой чая. Сноха пожаловалась, что сильно устает в последнее время. Средняя сестра Татьяна, внимательно раскладывая пасьянс, тут же говорит младшей сестре Вере, не отвлекаясь от пасьянса: - Верунчик, у тебя же два глаза! Отдай один Маше! - Ага, я тоже об этом подумала! – отвечает Вера, накладывая себе торт на блюдечко. - Да, точно! – киваю я, помогая Татьяне разобраться с пасьянсом. Маша, замерла, посмотрела на одну, на вторую! Как мы смеялись! Объяснили Маше, что никто глаз вынимать не станет, а это всего лишь оберег, который Вера сделает специально для Марии на основе бусины в виде глаза. Бусин всего две. Просто обсуждали этот момент в чате «Три сестры» неделю назад, поэтому быстро поняли друг друга. 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 52 003 Опубликовано 19 Января Смотрим кино с мужем, показывают паутину. Я вслух: - Ты боишься пауков. - Да, больших пауков боюсь. - И маленьких боишься. - Нуууу, маленьких боюсь по-маленькому. - А больших по-большому . 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 39 634 Опубликовано 19 Января У нас вчера перед Крещением оборудовали места для купания: одно, как обычно, на слиянии двух рек, а второе анонсировали в парке Шерстяник. А там только пруд с карасями и утками. Муж съездил к матери, ехал обратно через мост, наблюдал заключительные приготовления. Рассказывает: - Ночью народ на слиянии будет купаться, а на Шерстянике в 9 часов утра. Я говорю: - С утками? - Почему сутками? Говорю же: в 9 утра. Сначала будет крёстный кот... - Кто будет??? - Я хотел сказать: крестный ход. - А я хотела сказать, что пруд С. УТКАМИ. Вот и поговорили. *** *** 31 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 81 989 Опубликовано 20 Января Сидим, обсуждаем изменения федерального закона. Беседа плотно наполнена всякими пунктами, подпунктами, абзацами, главами. Заскакивает коллега. Такая шебутная девка, это что-то! Краем уха слышит разговор. - Что? Подраздел главу?! Главу чего? Подраздел - это как, до трусов, что ли? Не совсем раздел?! Мы просто попадали, как яблоки. - Лерка, о доме думать надо, о доме! Подраздел главы второй! **** **** 33 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 36 050 Опубликовано 20 Января Вечером с подругой встретились, болтаем о том, о сем. - Ещё немного и весна... - Вздыхаю я в предвкушении особого, весеннего состояния и настроения. - И не говори... - С чувством отвечает подруга, - Сегодня уже тяпки смотрела! Я ей про весну и настроение, а она - про тяпки. **** **** 35 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Холодное лето 5 300 Опубликовано 24 Января Муж отчитывает попугая за какую--то провинность. Я говорю: -Не зли птичку, она тебя съест. -Ну, напугала, да это я его съем - отвечает муж - хотя что там есть, 35 граммов, летающий пельмень **** **** 29 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 789 Опубликовано 25 Января Отцу, друг позвонил по поводу похода в баню. Каждое воскресенье собираются, но созвон у них уже с четверга начинается. Внучка значит решила деду частушку спеть. -Коля, Коля, Николай. Сиди дома, не гуляй. А то в баню он пойдёт...и запнулась, дальше рифму не придумала -Бабку новую найдет-закончил, за нее дед. За что тут же, получил люлей от мамы. Лежит, смеётся. 35 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Банкомат 14 200 Опубликовано 25 Января Не могу понять куда написать. Сегодня утром с коллегой наблюдаем. В ТЦ есть локация, где готовят кофе и продают всякую всячину типа чая и прибамбасов. Подошла женщина, у нее в коляске ребенок. Полулежит. То есть ему еще и года нет. Замотатый по уши в шарф. Потом шарф немного спал и была видна пустышка во рту. Женщина заказала себе кофе. А бариста видимо была знакомой. И вот та женщина докопалась до своего ребенка: "Расскажи ей!", ну расскажи ей, ну рассказывай. Я понимаю, что бариста умилялась малышу, типа "Как твои дела?" зная, что не услышит ответа. Я коллеге говорю, блин там три препятствия-ребенок не говорит в силу возраста, даже если бы и говорил, у него во рту пустышка, да и третий пункт его еще сверху шарфом обмотали. Таня сказала-это мать, она все знает. "Закрой рот и ешь" 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 41 518 Опубликовано 26 Января Опять же из диалогов с моим преподавателем. Загонял он меня сегодня с упражнениями, у меня где-то через час обычно пальцы ныть начинают, а сегодня ещё сплошь аккорды с баррэ. Я, в принципе, всё это даже люблю, но хотелось бы разумных пределов. А он, когда увлекается - что практически постоянно - об этих пределах напрочь забывает. Через где-то час с четвертью я взмолилась - Может хватит уже, а? Я в ноты уже даже не попадаю... - А, ну тогда ещё пару опеваний ступеней - ехидно реагирует мой дражайший учитель. Смотрю на него уже как Новодворская на коммунистов. - Слушайте, Николай, вы - садист! - Я? Как вы могли так подумать?! - возмущается препод. - Я совершенно не садист! Мхатовская пауза. -Я - изверг! Угу. Посмеялись. Но опевать ступени всё же пришлось. 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 52 003 Опубликовано 3 Февраля Заполняю домашнюю бухгалтерию. Муж выгреб из кошелька чеки, вношу и говорю: - У тебя тут чеки такие древние! - Совсем древние? - Ага... - Ещё на старославянском? За 16 января, всего лишь. **** **** 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фиджи 22 744 Опубликовано 3 Февраля На выходных хожу к сестре в гости печь всякое-разное. Мне нравится печь, а дома не всем можно выпечку, сестре нравится, собственно, сам результат. Сегодня поставили в духовку королевскую ватрушку, решили отметить выходной. Испанское шампанское, малина, какие-то сладости - у меня уже передоз от них. Хочется чего-то брутального) -О, у меня чебуреки есть, будешь? - Не, ты что, мне нельзя, опять потом лечи ЖКТ - И фестал у меня есть Комплексное обслуживание, как в лучших советских санаториях! **** **** 26 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Холодное лето 5 300 Опубликовано 3 Февраля Были на концерте классической музыки. Дирижёр молодой, экспрессивный, ни секунды не стоял спокойно. Муж, как всегда, внимательно слушал и наблюдал за происходящим, а по дороге домой выдал: Ты заметила, что дирижёр на нашего попугая похож, когда он на двух лапках прыгает? **** **** 32 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Женьшень 43 337 Опубликовано 3 Февраля Вчера к сестре забегала передать ей часть заказа из доставки и в большое панорамное окно увидела летящую сороку. Позвала сестру посмотреть на эту красотку, сестра, налюбовавшись птицей, вспомнила, как утром моя кошка Кис напротив окна на дереве дурачилась. Я рассказала ей, что Кис в последнее время ведет себя как психическая, ушки назад, глазки в кучу, взгляд в расфокусе, носится как лошадь, сворачивается клубочком и задними лапками меленько дрыг-дрыг. Сестра, выслушав мой рассказ, изрекла: - Ты что хочешь, старенькая она уже, климакс пришел к ней, вот и с ума сходит. Я думала, Кис просто в детство иногда впадает, а вон оно чо, климакс у нее 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 24 699 Опубликовано 4 Февраля Дочери заказали шаурму себе и отцу, моему мужу. Я отказалась. Но, младшая треть не доела (остро), отдала мне. С мужем переговариваемся, про начинку. Мне показалось - там грибы. Говорю: "Мне показалось, что там грибы. Не заметил?" Муж отвечает: "Нет, вроде, я не увидел". И тут я ляпнула: "Мне вроде бы увиделась там (тут замялась, поскольку забыла слово, обозначающее верхнюю часть гриба - шляпка) крышка грЫба". Вот эта "крышка грЫба" прозвучала крайне неаппетитно... Я, честно, ничего плохого не имела в виду, совпало. 19 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 27 815 Опубликовано 5 Февраля Звоню в салон красоты насчет записаться к постоянному мастеру, а та в отпуске. Администратор предлагает на выбор Алену, Оксану и Марину. И на какое время записать, если что. Говорю: - На утро, пока мастер свежий. - Не нашел чего поумнее сказать, имея ввиду что еще не уставшая мастер, как в конце рабочего дня. - Так они все свежие, молодые еще. Тридцати еще нет. И то верно, свежачок. **** **** 22 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НЕжгучая брюнетка 7 902 Опубликовано 5 Февраля (изменено) В 04.02.2024 в 15:36, Карташонка сказал: тут замялась, поскольку забыла слово Напомнили. Мы втроём, муж, мама и я, стоим и наблюдаем за домашними утками. Мама жалуется, что растут плохо. Я рассуждаю, что вполне нормально они растут, есть которые покрупнее, есть помельче. Те, что покрупнее, видимо... И тут я понимаю, что не помню, как называется самец утки. Вот напрочь из моей красивой головы вылетело. Те, что покрупнее это утаки, вспомнила я это сложное слово. "Это кто?- Спрашивает обалдевший муж.- Утак? Самец утки это селезень." Позорище. Так облажаться. Изменено 5 Февраля пользователем НЕжгучая брюнетка 26 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 39 321 Опубликовано 5 Февраля (изменено) В 04.02.2024 в 13:36, Карташонка сказал: замялась, поскольку забыла слово, обозначающее верхнюю часть гриба - шляпка) 1 час назад, НЕжгучая брюнетка сказал: И тут я понимаю, что не помню, как называется самец утки. Вот напрочь из моей красивой головы вылетело. Помнится, как я тоже сначала забыла - как называется ножка у гриба - и пришла к варианту СТЕБЕЛЁК. Муж долго мне потом это напоминал... А это потом оказалось одним из признаков проблем с сосудами головного мозга. Потом ещё были "прикольные" оговорки... А потом пришлось долго лечиться. Всем здоровья! Изменено 5 Февраля пользователем Архимедовна 6 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 56 077 Опубликовано 6 Февраля (изменено) В продолжении истории про кота Сидим с мужем вечером дома, каждый занят своим делом. Шуршание шторы, поступь кота, громкий "мяк", мы с мужем, не сговариваясь, хором: - нуууу, чтобы все Изменено 6 Февраля пользователем Скандинавия Описка 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 789 Опубликовано 7 Февраля Дочь, подаёт заявление на Госуслугах, за деда, на бесплатное зубопротезирования. В МФЦ ему выдали список нужных документов. Дед ворчит:-Зачем им наше свидетельство о браке? - Им любопытно, кому такое счастье досталось-отвечает внучка. Дед не унимается: -Смотри, какая у нас с бабушкой красивая дата 01.01.1971год. Единицы... -Напоминают, оценки в твоём дневнике.- парирует дочь. Я ухожу смеяться к себе в комнату, мама хохочет, папа грозит кулаком и уходит на кухню. Заявление подано. **** **** 16 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Внучка Кащенко 18 473 Опубликовано 9 Февраля Я как всегда уехала и забыла достать мясо из морозильной камеры. Звоню мужу: - Андрей, достань пожалуйста из морозилки фарш, там на пакете так и написано. Через минуту, - Оля, не вижу я где фарш. Тут у тебя насос, карбюратор... О! Кот есть. - а ты точно не в гараже? И тут до меня дошло. Насос это на сос., значит фарш на сосиски, Карбюратор это карб. - карбонад. А кот вообще - котлетки. Фарш нашёл. А там ещё были - серв., ветч., бек. *** *** 27 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В