Взрослый лепет-10

[Stella Polare 61 364]

Приехали с мужем и кошкой в ветклинику. Сидим в очереди, разговариваем. Я прошу мужа:

- Только не начинай доктору рассказывать все подряд. Отвечай на вопросы. 

- Нет, я начну с самого начала. Как полтора года назад начали лечить...

- Ты ещё с приюта начни рассказывать, что было 7 лет назад. 

- Ну, если совсем сначала, то у нас была другая кошка до этой... 

- Тогда уже начни про то, что раньше у нас кошки не было, но мы очень хотели, и вот... 

- Нет, тогда с момента сотворения мира. И создал бог Землю. 

- Нет, сначала бог создал кошек. И понял, что это хорошо. 

- Но посмотрел, что кошкам негде жить. И создал Землю. 

- А потом посмотрел, что кошкам нечего есть. И создал Роял Канин. 

- И увидел бог, что у кошек лапки. И создал человека, который им открывает пачки... 

И тут нас пригласили в кабинет. 

Изменено 13 Октября 2024 пользователем Stella Polare

[Матушка Ветровоск 57 290]

Мой разговор с сыном пару минут назад. Он в зале, я у себя в спальне.

- Мам, а где у нас все точилки?

- А где у нас все точилки, сын?

- Ну... Вот одна лежит.

- Вон там, видишь, прямо у тебя под носом одна лежит.

Вот и поговорили. Даже с постели вставать не пришлось. И сыну помогла. Почти...

Изменено 20 Октября 2024 пользователем Матушка Ветровоск

[Зыш 3 944]

Нам с одноклассниками уже по 60 лет. У нас не только класс был дружный, но и вся параллель, а это три класса. Пишу сегодня парню из параллельного:

- Игорь Р. с тобой в классе учился или в "В"?

Ответ (орфография сохранена):

- Я уже глядя в зеркало сдоровуюсь, а ты какого-то Игоря от меня хочешь.

В общем, Байден уже стучится в нашу дверь. 

[Золотая молодежь 29 352]

В компании знакомая жалуется, что ее парень давно не работает. Мою подругу долго уговаривать не нужно, тут же:

- Может, его в ремонт отвести, чего он не работает?

[Матушка Ветровоск 57 290]

Нашла свою заначку в виде любимой шоколадки. Детей, самое главное Варвары, дома нет. Можно спокойно шоколадку слопать. 

Тут в дом вваливаются сыновья с другом Вовкой. 

- О, шоколадка! - радуются наивные чукотские дети и тянут руки к моей прелести. Но меня голыми руками не возьмёшь!

- Брысь! Это моя добыча! Я делаю вам добрую маму.

Дети поржали и в свою комнату гурьбой свалили. А шоколадка выбрала самое удобное время, чтобы застрять у меня в горле. Знаете, этот ужасно-приторный вкус у корня языка...

- Даня, принеси- ка маме водички. - прошу сына, -А то что то шоколадина поперек горла встала...

Сын мне водички принес, но долго подкалывал мгновенной кармой. Обидно. 

[Черепашка 25 385]

5 минут назад, Матушка Ветровоск сказал:

Даня, принеси- ка маме водички. - прошу сына, -А то что то шоколадина поперек горла встала...

Напомнили, когда только пришла работать в систему оптовой торговли - у нас работала кладовщица Мария Георгиевна, мне казалось, что она еще Ленина при жизни видела.

Вечно с папиросиной Беломор, рыжий шиньон на косе-босе, колоритная женщина.

Ее любимая присказка была: "Не жри один, подавишься!" 

[Золотая молодежь 29 352]

Жена хочется что-то рассказать, спрашивает:

- Знаешь Серафиму Георгиевну?

Впервые слышу о ней, даже понятия не имею, о ком жена говорит. Она:

- А мужа ее?

**** ****

[Белый орикс 145 038]

Дочь с подругой гуляют по набережной, подруга вдруг выдаёт:

- Знаешь, какая у меня мечта? 

- Эм, какая? 

- Доплыть до буйка, сесть на него и ножками в водичке так "буль-буль-буль-буль"  

Девочка Маша, почти 30 годиков. 

* ****

[Женьшень 46 656]

У нас одно из любимых блюд - обжареные с яйцом макароны. Сегодня работаю себе спокойно, насколько это возможно в домашних условиях, вдруг до меня доносится запах этого блюда, пахнет вкусно, а спустя некоторое время ко мне заходит мама и говорит:

- Я приготовила макароны с вермишелью.

[Полный привод 35 727]

С моими курсами повышения квалификации мы все образовываемся. Особенно достаётся мужу и Ульянке. Они вынуждены часа 3 вечернего времени слушать Наталию Михайловну, Оксану Владимировну и других лекторов. Я иногда начинаю дискутировать со спикером. Выглядит это не типично для домашних.

Сидят молчат, конечно. Им там что дискутировать. Но, видимо, уже поднаторели за это время. 
Сегодня мы слушали лекцию про наследственную трансмиссию, пересекающуюся с множеством иных тем.

И тут муж выдаёт: «Ну ваша трансмиссия, конечно, сильнее». Я - ? В смыслах? Муж отвечает: «Ну КПП в машине? Это же элемент трансмиссии». 
Спорить не стала даже.

 

[Эдда 23 904]

В 01.11.2024 в 00:01, Женьшень сказал:

 

- Я приготовила макароны с вермишелью.

Знакомое название блюда! 

Когда жили семьёй, я частенько на обед подавала блюдо "пюре с картошечкой".

Ну, понимаете, да?! Что вместо картошечки должна быть котлета).

[Золотая молодежь 29 352]

55 минут назад, Эдда сказал:

Знакомое название блюда! 

Когда жили семьёй, я частенько на обед подавала блюдо "пюре с картошечкой".

Ну, понимаете, да?! Что вместо картошечки должна быть котлета).

Боже, про пюре. На ужин пюре с котлетами, супруга накладывает пюре в тарелку, я:

- А можно чтобы было ляп и вот так!

Перевожу на русский: пюре наложить в тарелку и ладонью словно нарезаешь огурец на салат. Чтобы красиво лежало пюре. Волной))))

[Матушка Ветровоск 57 290]

В 01.11.2024 в 00:01, Женьшень сказал:

Я приготовила макароны с вермишелью.

Моя мама, покупая лапшу быстрого приготовления, всегда требовала подать ей одноразовой лапши. Можно подумать, что другая лапша исключительно многоразового пользования.

**** ****

[Классная мама 6 457]

Муж сидит на диване, снял тапки, смотрит на ноги, тяжело вздыхает и выдаёт: 
- Прям хоть к визажисту иди! 
Я удивилась и напряглась, что-то не то с мужиком. Аккуратно уточняю: 

- Зачем тебе к визажисту?

- Так неохота ногти на ногах стричь! Ты-то куда постоянно ходишь?

Рассмеялась:   
- На педикюр я хожу! На педикюр!

**** ****

[Книжная Моль 43 571]

Прихватило у супруга спину, уколы сама ему ставлю. Идёт муж по комнате, а сам филей потирает и жалуется вслух, что ещё больше всё болит. Давай, говорю, задницу гепариновой мазью намажу. А что, интересуется он, она рассасывает? Задницу рассасывает? 

Если бы она так действовала, отвечаю ему, то давно бы свой филей той мазью обработала, да и пузо заодно, авось рассосётся чуток! 

[Архимедовна 44 673]

- Ты зачем птичек на окне прикормил? Внизу же люди ходят.
- Так я только синичек кормлю. Они вниз не гадят.
- А куда гадят?.. Вверх?

**** ****

[Люблю горы 42 061]

Сидим сегодня в хамаме после тренировки, дружным женским коллективом. Паримся. 

Заходит ещё одна, опоздавшая, закрывает за собой дверь и говорит:

- Так, а что такое? Где парни? 

Тут все так оживились, засмеялись, такие - и правда, а чо это мы без парней? А давайте им в стенку постучим, пусть идут уже! 

Опоздавшая смотрит на нас и говорит:

- Нет, ну ты смотри, на минуту оставить нельзя, сразу к парням! 

Я спросила - где пар? 

[Баба Нота 17 015]

Можно, конечно, и в политиканы, но напишу здесь. Недели три назад была атака беспилотниками на наш спиртзавод в пригороде. И не только на наш, ещё один в области подвергся атаке, и в Тамбовской области тоже по спиртзаводу прилетело. 

Днём созваниваемся с сыном, обсуждаем. Его мнение:- вот заразы, пытаются нас ( россиян) расшатать на бунты перед новогодними праздниками, по стратегическим объектам бьют))). 

**** ****

[Архимедовна 44 673]

- У тебя других штанов нет? Эти тебе великоваты, вроде -  немного висят..
- Это сейчас мода такая - висячие штаны Семирамиды )))

**** ****

[Олисса 35 381]

В доме меняют систему отопления. Дом наш мне ровесник, а я по себе знаю, одно заболит, другое подхватит. Переживаю так, что за два дня на килограмм похудела.

 Подруге рассказываю- Сантехники мне помогли килограмм веса сбросить!

Она - Ух ты! Наверное немецкие сантехники?)))

**** ****

 

[Тындейка 33 497]

В нашем доме два аквариума: один большой с гуппи и сомиками, второй - маленький, с креветками. 

На выходные приезжал в гости сын с женой, и решили, что нужно из большого аквариума парочку гуппи отсадить в маленький, "на развод" так сказать.

Сегодня утром иду кормить креветок, а там.... стадо мальков. Записала видео, сыну отправляю. 

На что сын присылает голосовое сообщение: "Программа переселения для молодых семей в действии. Зато сейчас мальки в рот взрослым рыбам не залезут, доживут до старости" 

**** ****

[Stella Polare 61 364]

Все посещали тему форума о том, как привлечь деньги? Так вот, когда проезжаем под мостом по которому идёт поезд, кладём на голову кошелек или монетку, купюру.

Сегодня едем с мужем домой, как раз поезд идёт над нами. Быстро достаём кошельки, кладём на голову. Проезжаем, убираем. Говорю:

- Вот видишь, мы все делаем, чтобы деньги велись: кошелек кладём на голову под поезд, ногти во вторник обрезаем...

- На работу ходим! - добавляет муж. 

И не поспоришь ведь . 

**** ****

 

[Stella Polare 61 364]

Ужинаем. На ужин пюре, рыба, салат. Муж пюре съел раньше остального:

- Картошечка закончилась... 

- Спокойно! Забыл, в какой стране живёшь? Тебе ничего не угрожает! 

- А, ну да, бульбалэнд... 

[Матушка Ветровоск 57 290]

Давненько это было, лет пятнадцать тому назад. Я тогда в пекарне работала. И вот стоим мы с напарницей Натальей в пять утра, хлеб выкатываем. Для непосвящённых: отрезаем кусок теста в восемьсот грамм, формируем будущую буханку и в форму.  Делается всё на автомате. Рука набита так, что погрешность в весе всего грамм десять.

А у нас окно почти во всю стену. И фонарь в паре метров от окна и в свете фонаря огромными хлопьями валит снег. Пасторальная, новогодняя картинка. И вдруг напарница моя мечтательно так говорит:

- А представляешь, стоим мы тут, а за окном зомби! 

- И тут нам хана и пришла. - радостно поддакиваю я. - Потому что входная дверь у нас на проволочном крючке. Исключительно, чтобы ветром настежь не распахивало. А из оружия кочерга и хлебные лотки... 

Встретим зомби-апокалипсис хлебом и солью, так сказать. За окном все так же празднично падал снег...

Изменено 27 Ноября 2024 пользователем Матушка Ветровоск

[Аквитания 3 094]

Попала соринка в глаз, сижу, пытаюсь достать и ругаюсь потихоньку. Приятель спрашивает, что я там бормочу. Жалуюсь:

- Да в глаз что-то попало! Хорошо тебе - ты не знаешь, каково это, когда в глазу с накрашенными ресницами соринка.

- Ну это и тебе хорошо, что я этого не знаю. Если бы я ходил с накрашенными ресницами, мы вряд ли познакомились бы)