Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
бурка

Взрослый лепет-10

Recommended Posts

Приходит сын какой-то бледный и невеселый. Спрашиваю:

- Что с тобой?

- Гадяпетрович какая-то.

- Чегоооо??

- Хреново, говорю, мне что-то.

То ли эти погодные качели давление уронили, то ли опять питался незнамо чем...

Edited by Пума Марковна
  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ездили с мужем по городу, покупали для ремонта санузла в новую квартиру всякое. Киваю на торговый центр, где в нынешнюю квартиру покупали мебель, смесители года три назад:

- Вот, мы здесь покупали прошлое.

Муж:

- Да, помню, но теперь нам надо купить будущее.

:D Хорошо понимать друг друга с полуслова.

******

  • Like 14
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть у нас сотрудница, повар холодного цеха, армянка Маринэ. Веселая до жути, импульсивная и словоохотливая. О своем муже рассказывает очень смешно. Он у нее очень ревнивый, с чувством юмора дел никаких не имеет. А она внимания особо на это не обращает, рассказывает всякие смешные истории, происходившие из-за его ревности. Мы с коллегами ровно в 19 ноль ноль выходим с предприятия. Муж ее часто встречает, мы его знаем, Маринэ познакомила. 

И в один из таких вечеров он ее встречает, мы же с коллегами следом топаем. Тут наша пекарь Ирина (она его впервые видела, но слышала о нем) говорит:

- Так вот вы какой, Маринэшкин муж. А она много о вас говорила!

- Плохого или хорошего? - спрашивает. Хорошее настроение, видать, было.

- Да какое плохое, хорошее... Она так смешно о вас рассказывает, что мы просто ухахатываемся!

Глаза Маринэ с размером чашки для супа надо было видеть! Надеюсь, на работу завтра она приедет в целости и, как говорится, в добром здравии!

  • Like 12
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот уж не думала, что меня ещё сможет кто-то удивить своеобразным вопросом или поведением в магазине.  Ан нет, только что пришла женщина и купила у меня конфет на вес. Пока расплачивалась, вдруг задумалась и спросила меня:

- А какие конфеты для мальчиков берут?:helpsmilie:

******

 

  • Like 15
  • Thanks 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера вечером смотрели с другом телеканал Культура. Собрались спать уже, залезли в постель, а тут началась передача "Спокойной ночи, малыши". Я, не надеясь на интересную ночь, пожелала под детскую музыку просто спокойной и уткнулась в книгу.

А друг неожиданно грубо заявил, что какой уж тут спокойный сон, как бы после этой детской передачи, пардон, ссаться в постель не начать.

Хотела было отчитать его за французский сленг, не разобравшись, но увидев на экране рядом с Хрюшей Валуева, тоже автоматически перешла на иностранный.

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Повторяю французский, числа. Надо сказать, во французском языке довольно своеобразное словообразование цифр, с "двадцатками", "десятками" и так далее. То есть всё, что после 80, достаточно длинно звучит.

Повторяю число "99":

- Катр-вэн-ди-нёф... Да блин, как это запомнить!..

Муж:

- Да чего тут запоминать? Катрин Денёв!

  • Like 13
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Шоаррская лиса сказал:

Катр-вэн-ди-нёф... Да блин, как это запомнить!..

Четыре- двадцать-десять-девять  Всё просто ))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

На рабочем столе лежат комментарии к трудовому кодексу, толстенный том. Заходит завхоз, поднимает посмотреть посмотреть обложку. Спрашиваю:

- Хотите почитать?

- Нееее, я думала Библия...

- Да, Марьванна, иногда на работе я реально молюсь. :rolleyes:

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Такая насыщенная командировка. Весь день на ногах. В сапогах зимних. 

Приходим в гостиницу, разуваемся и тут нам звонят, что опять выходить. 

Я, пытаясь сапоги надеть, вернее пропихиваю отёкшие ноги, жалуюсь коллеге:

- Я в ноги не попадаю:wacko:

))

Edited by Каста Дива
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь собирается завтра идти на день рождения к подруге, идёт со своим молодым человеком. А так как ей чем-то не угодила его новая рубашка (попросила прислать ей его фотку в ней, чтобы ещё раз оценить), они собираются пойти и купить новую. Спрашиваю, в чем дело-то, чем рубашка не нравится:

- Цвет никакой? Что не так?

- Да нет, белая рубашка, красивая такая, но....

- Что "но"?

- Ну не знаю я.

- Маленькая, большая, жмёт в плечах?

- Мммм, ну не сказала бы :unsure:.

- Ну а поконкретнее?

- Ну не знаю я, она какая-то высокая на него .

Когда отсмеялись, она так и не смогла внятно объяснить, как это "высокая". Это ни разу не большая, нет, она просто такая вот и всё.
-
И не приставай к царю (с)!:ranting2:.

О, боги, я до самого вечера не могла успокоиться, как вспомню, так и ржу. А фотку он прислал; рубашка, кстати, супер. Отлично на нем сидит, висит,облегает.  Простите, я просто не знаю, как должна вести себя "высокая" рубашка :tongue5:.

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проснулась, а муж собирается на вторую квартиру. Говорю, что есть хочу и уточняю, собирается ли он меня кормить.

- Сейчас назад пойду, что-то куплю.

- О, круасанов в пекарне?

- Неее, лучше колбасанов в колбасне :D

П.с. увы, на районе нет пекарни с круасанами. Наверное, все таки колбаса будет...

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Олисса сказал:

Есть у меня подруга, ей лучше анекдоты не рассказывать. Получается ещё один анекдот.

У меня сестрица такая..воспринимает все своеобразно. Вот я сейчас выставила фото похудения своего в "До и после.." и это  же фото разослала всем подружкам и сестрам с подписью "Минус 25". Все :"Вау! ЗдОрово!", а эта сестра мне пишет :" Это у тебя такое зимнее пальто?"

Я -:o "В смысле?"

Она : "Ну ты пишешь , что минус 25 градусов у вас.."

Что у человека в голове? 

  • Like 25
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Шоаррская лиса

Цитата

Катр-вэн-ди-нёф...

Простите, что вмешалась, я не с целью поучения! И не ради справедливости. А чтобы вы прям блеснули произношением при случае :)

Кятр вэн диЗ нёф

А так, очень одобряю ваши экзерсисы, сама тоже тренируюсь, чтобы не забыть язык)

---

Неделю назад мне взбрело в голову поставить виниры. А материально я не оказалась готова к выставленному счёту.

Пришла к родителям: - Пап, можешь дать 180 тысяч?

- Да, конечно. Возьми. А на что?

- На зубы.

Папа, как всегда, без улыбки - с участием:

- Ты хочешь все золотые сделать?

:lol:

  • Like 20
  • Thanks 1
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Олисса сказал:

Есть у меня подруга, ей лучше анекдоты не рассказывать.

У меня в юности такая подруга была, чувства юмора вообще нет, анекдоты не понимает абсолютно. Сидим компанией, болтаем, кто-нибудь рассказывает анекдот, все смеются, кроме Ленки. После того, как все отсмеялись, Ленка задавала свой коронный вопрос:
- А он (она) чо?

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моего мужа есть пасынок от первой жены, пусть Вася. Парню 26 лет, выглядит лет на 17 - щупленький, невысокого росточка. Мужа моего Вася папой называет. 

И вот решили эти два товарища пива попить. Пошел Вася, а его завернули, мол, без паспорта не дадим, иди отсюда мальчик. Вася ушел со словами "Я сейчас папу приведу, он подтвердит, что мне уже есть 18!". Рассказывает нам, а сам угорает. Пошли вместе, муж зашел со словами "я вместо паспорта". 

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, в свете выставок Дали и Анненкова, критикует искусство двадцатого века: "Вот Тропинин, это мне понятно. Благодаря ему я знаю как Пушкин выглядел. А если бы портрет Пушкина написал какой-нибудь прости господи Пикассо? А ты бы заказала свой портрет у Модильяни? И вообще, после всех этих Ван Гогов и Гогенов и поперло то, что живописью уже назвать нельзя. А там и голубые..." Я подхватываю: "И коронавирус!"

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж ходил в магазин. Кроме всего прочего, принес картошку. Спрашиваю, имея в виду производителя:

- Картошка чья?

- Теперь - наша! - отвечает муж...

******

  • Like 17
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В разговоре с подругой Ксенией прохожусь по Гидрометцентру:

- Вчера обещали похолодание и снег. Минус 3 есть, а снег где?

- Кто ж виноват, что ты его.не заметила? Я в магазин ходила, на обшлаг мне целых 6 снежинок приземлилось, и на физиономии 2 или 3 растаяли. Был снег, был!

Edited by Ладимира
  • Like 10
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужу приспичило пельменей, пошел варить (магазиннные). Слышу, напевает в кухне:

- Из чего же, из чего же, из чего же

Сделаны эти пельмешки?

Из крахмала и мехобвала,

Из теляток и поросяток

Сделаны эти пельмешки... Сделаны эти пельмешки!

--

Ну слюной же захлебнуться можно от такой подачи :bayan:

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приехал из командировки. И вот пытается меня разжалобить рассказами как он отощал в дороге, а заодно " раскрутить" на приготовление пирожков. В качестве аргумента достаёт напольные электронные весы. И со словами :

- Прошлый раз, когда приезжал из командировки, я весил 73 кг. Сейчас исхудал.

Весы предательски показывают 78 кг.:lol: И слышу от дорогого супруга типично женское возмущение.:

- Весы бессовестно врут. Мне вес прибавляют, а тебе уменьшают.

Вот такие у меня чудо- весы. :lol_1:

Edited by Урания
  • Like 21
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невестка рассказала.

На  прикроватную тумбочку положила веточку винограда, чтобы перед сном под телевизор полакомиться. Каким образом объеденная веточка к утру оказалась у ней в волосах и застряла на в челке, объяснить не смогла.

Но на вопрос хохочущего супруга:

- Что это у тебя?

Бойко ответила:

- Что, что?! Коронавирус!

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело поздней осенью было.

Сидим на работе, чай с тортиком пьём, болтаем о том, о сем. Юрист рассказывает, что ехали из деревни и пол дороги с включенной камерой на телефоне просидела- надеялись медведя увидеть, вроде в районе свалки мусорной не давно видели.

Я- Так вроде уже не видно их, спать легли уж наконец то.

-Да нет, на той неделе видели, как раз у свалки. Сам худой вроде, но при этом задница большая.

Я - Откуда у худого медведя большая задница? Это просто шкура сползла к нижним ногам.:D

             ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наши рабочие как иногда ляпнут, что сами над собой ржут как кони.

Приходит тут как-то один с вызова, а там у бабушки вода не сливалась из бачка унитаза,он  исправил все, приходит и вслух рассуждает, как указать что сделал:- не могу же записать, что отсосал резинку?!

Я ему посоветовала написать проще- неисправность устранил.:D

                    

 

 

 

Edited by Ауринко
  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня потихоньку выползла в магазин.

Встречаю соседку по дому.

Она чуть старше меня. Женщина добрая, внимательная, немного забавная, потому как говорит чуть "окая" (просто у нас здесь так не говорят и слушать её необычно)

Она смотрит на меня с сочувствием:

- Чо, Вер, гипс-тО не сняли ещё?

- Через десять дней, - отвечаю, - Врач сказал: в конце февраля придёшь.

Потом говорит ободряюще: 

- НичО, ничО, Вер, пОтерпеть немножкО надо. А как тётка-тО моя в деревне?! Ей 80 лет. Упала бабка-тО моя...Вот...Руку слОмала. Правую, Вер! Вот где кОшмар-то был. У неё ведь ещё хОзяйство. ХорошО летом-тО было дело. Всё пОлегче-тО. Ездили, кОнечно, помогали.

Я спрашиваю:

- А сейчас то как?

- Да нормально всё. Она бОевая у нас...НичО, Вер. Оклемалась.

- Рая, а реабилитационные меры какие-то принимали? Ну, после перелома.

Соседка выпучила на меня глаза.

- Какая реабилитация-тО, Вер? В деревне!... Реабилитация!!..Да у неё четыре кОзы!!! 

Edited by Салют
  • Like 12
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра, с начала декабря на больничном была (руку сломала) . Сегодня выходит на работу. 

Пишу ей: - Как настроение? 

-Что-то, я спокойная, как удав. - отвечает. - Похоже за два с половиной месяца, нервная система восстановилась. :D

 

 

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×