Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
Лаура Д

Дети и мужчина в доме: как ужиться?

Recommended Posts

21 минуту назад, Azaria сказал:

О личной жизни надо в первую очередь договариваться. Я вообще не понимаю, как можно по-другому?

Каким образом с ребенком о личной жизни договариваться? 

21 минуту назад, Azaria сказал:

Зачем с таким подходом вообще детей заводить, если с их мнением считаться не нужно?

А вы считаетесь? Когда ребенок не хочет чистить зубы, делать уроки или шапку одевать? Когда не хочет готовиться к ЕГ? когда хочет конфеты вместо супа? Когда хочет играть в телефон вместо сна и прогулки?

21 минуту назад, Azaria сказал:

Создание семьи подразумевает принятие на себя ответственности, рождение детей тоже, и если семья не получилась - ребенка в коробку не положешь и обратно не засунешь. И именно в рамках этой оставшейся семьи из двух человек (матери и ребенка) и надо принимать важные жизненные решения. 

Вы пишете очевидные вещи. Как это все обязывает  мать считаться с ребенком при выборе мужа?

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Verchi сказал:

Никто и не спорит с этим, мать безусловно должна учитывать интересы ребёнка, когда то их и в приоритет ставить. Но причём тут мужчина в доме? Что, мало матерей которые и с отцом и в одиночку чихают на своих детей? Только новый мамин муж угроза ребёнку? 

Ну, вы же спорите. Мать всегда должна учитывать интересы ребёнка, она вообще-то мать. Ребёнок не собственность женщины, а человек со своими интересами, 

Не только новый мамин муж угроза ребёнку, иногда и сама мать - угроза ребёнку, не умеющая логически мыслить и эгоистичная.

  • Like 7
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
32 минуты назад, Домовая сказал:

парника и цветник,  хобби такое.   Можно, конечно, в любой момент бросить поливать, кормить. Цветы засохнут, живые существа умрут от голода.  Вы это имели ввиду?

Да запросто. И главное, никто не указывает вам, как ухаживать за цветами и рыбками. 
 

 

33 минуты назад, Домовая сказал:

нет.  Женщина в возрасте под семьдесят и 

Ну маме в возрасте семьдесят можно было бы помочь без ее няньканья с внуками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Нравятся" мне такие папы. Он с вахты прилетел, теперь ему отдых положен, только не какой-нибудь, а ПОЛНОЦЕННЫЙ отдых, с собственными детьми, разумеется, - это тоже не отдых. А те папы, которые на вахты не летают, от безделья маются, угу. Вообще считаю, что у вахтующих кроме работ  больше ничего нет (во время вахты), а те, которые дома живут и работают, помимо работы решают массу проблем, которые сопровождают нас в этой жизни. Так что еще неизвестно, кому тяжелее.

У самой муж 30 лет плавал. Когда возвращался, пару дней отсыпался после перелета, адаптировался к часовому поясу, а дальше - вперед и с песней. Причем, это не моя установка была, а его.

 

Edited by смешливая
  • Like 7
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Шестое чувство сказал:

А определять потребности и их объективность, конечно, будет мама. Ну-ну. 

А кто же? А в семье с кровным папой кто определяет потребности ребенка? И в чем разница с отчимом?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Нормальную в вашем понимании.

Нет не в моем, а а вашем, вы же использовали первая этот выражение, я лишь повторила.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

А понимание ребенка вам не нужно, так понимаю.

Неправильно понимаете, откуда вы это взяли?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Потому что он не мыслит мамиными категориями, а потому назначим его не умеющим рассуждать.

Ну вы назначсайте кем хотите, я ничего такого не писала и не думаю.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Так это вы такими их представили через утверждение, что они не умеют логически - как вам надо - мыслить.

Конечно не умеют, этому их учат родители и они сами, получая жизненный опыт. Дети не рождаются с умением логически мыслить.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Неумение мыслить - это что, по вашему, наличие ума?

Можно не уметь мыслить от отсутствия опыта, практики или в силу младенческого возраста. 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Вам ли говорить о позоре, о корректности, об умении.

А почему нет? 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Интересное житие-бытие: мамуля счастлива от наличия мужчинки, клепает остальных детишек, а в это время ее ребенок может быть несчастен,

Почему он несчастен? Может счастлив?

1 час назад, Шестое чувство сказал:

потому как с ним не договорились, на мнение его наплевали.

О чем можно с ребенком св этой ситуации договориться? 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

. Можно утешить себя мыслью, что деньгами на отдых, учебу потом откупится, компенсируя ребенку, на желания которого все равно, дни, недели в обществе того, кто ему и даром не сдался.

Какой то бред написали.

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Можно еще надстройку в таких рассуждениях сделать: пусть учится контактировать, ему это в жизни пригодится, так что стресс дома каждый день, года только на пользу.

Очасти да, кстати. Если в колбе ребенка растить и беречь от всех стрессов, то потом будет еще хуже, выйдя во взрослую жизнь человек сломается просто.

А вот если нет цели его выпустить во взрослую жизнь, а есть желание держать возле своей юбки до своей смерти, то да. ТОгда даже наоборот, не иметь больше мужей и детей - прекрасная жертва ради ребенка, которой можно его всю жизнь попрекать и им манипулировать. Я наблюдаю такой вариант, думаю, девушка сходит замуж, разойдется, вернется к маме с ребенком и вместе будут его растить. Как и сама мама сделала. Еще один такой вариант есть по соседству с моей мамой. Там уже третье поколение расходится с отцом ребенка, жертвует собой, растить детей с бабушкой без мужчины в семье. 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

А потом такие дети в 17 бегут из дома, многие девчонки замуж сверкая пятками, вляпываясь в браки, от которых потом годами последствия разгребают. К матерям только по праздникам приезжают да и в принципе чхать хотели на них. Примеров кругом масса.

Интересно, отчего это у меня пример противоположный? 

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Зато мама счастлива была. За счет несчастья ребенка. Хорошая мама.

А почему у вас модель мама счастлива за счет ребенка? Другие не рассматриваете?

20 минут назад, бабаня сказал:

Ну, вы же спорите.

С чем я спорю?

20 минут назад, бабаня сказал:

Мать всегда должна учитывать интересы ребёнка, она вообще-то мать. Ребёнок не собственность женщины, а человек со своими интересами, 

Это понятно, выяснили уже.

20 минут назад, бабаня сказал:

Не только новый мамин муж угроза ребёнку, иногда и сама мать - угроза ребёнку, не умеющая логически мыслить и эгоистичная.

Если сама мать эгоистичная, причем тут ситуация с новым мужем? Она и со старым не будет учитывать интересы ребенка.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Verchi сказал:

Каким образом с ребенком о личной жизни договариваться? 

Простым, общением. Узнать мнение о том, что ребенок думает о том, что мама однажды может встретить кого-то и захочет снова создать пару, как он смотрит в целом на то, что однажды кто-то может жить вместе с ними. Познакомить ребенка, дать время пообщаться, подумать, оценить обстановку. Да что угодно, если ребенок категорически против устроения личной жизни матери - искать аргументы для переубеждения. Ну а если нет - то нет. 

 

18 минут назад, Verchi сказал:

А вы считаетесь? Когда ребенок не хочет чистить зубы, делать уроки или шапку одевать? Когда не хочет готовиться к ЕГ? когда хочет конфеты вместо супа? Когда хочет играть в телефон вместо сна и прогулки?

Да, считаюсь. Я с ним общаюсь как со взрослым с тех пор как он слова начал понимать, уважаю его, внимательно слушаю. Если он что-то не хочет делать - я с ним разговариваю, нахожу аргументы в пользу такого решения, объясняю почему так должно быть и по результату мы находим решение, которое устраивает обоих. 

 

21 минуту назад, Verchi сказал:

Вы пишете очевидные вещи. Как это все обязывает  мать считаться с ребенком при выборе мужа?

Именно, потому что Вы эти элементарные вещи почему-то не понимаете. Не обязывает, но любая нормальная мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал, а если ей все равно - значит сбой у нее, в программе. 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Verchi сказал:

Если сама мать эгоистичная, причем тут ситуация с новым мужем? Она и со старым не будет учитывать интересы ребенка.

Ну, как "при чём"? Вы спросили - Только новый мамин муж угроза ребёнку? (ц) - я ответила. Откуда мне было знать, что вам важно было только вопрос задать, а ответ необязательно было услышать? Предупредили бы, что это риторический вопрос.

Edited by бабаня

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 04.12.2019 в 09:59, Шестое чувство сказал:

, муж, возможно, сделал что-то такое, что его ни жена, ни дочь не уважают

 

В 04.12.2019 в 06:07, Лаура Д сказал:

Дочь-подросток рассказывала: ее одноклассница пришла в школу в плохом настроении и бурчит: "Скорей бы папик на вахту уже свалил, хоть месяц спокойно пожить. Задолбал своими придирками".

Не факт. Когда я была подростком, я просто мечтала, чтобы вся семья - мама, папа и бабушка куда-нибудь свалили. Хоть на недельку. Все были родные, любимые, я была любимым ребенком, которого иногда задалбывали своей любовью и хотелось от нее отдохнуть. 

У подруги было хуже - ее мама родная настолько утомляла своим бесконечным воспитанием, что подруга мечтала, чтобы мама куда-нибудь ушла из дома, хоть в магазин на полчасика.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Azaria сказал:

Простым, общением. Узнать мнение о том, что ребенок думает о том, что мама однажды может встретить кого-то и захочет снова создать пару, как он смотрит в целом на то, что однажды кто-то может жить вместе с ними. Познакомить ребенка, дать время пообщаться, подумать, оценить обстановку. Да что угодно, если ребенок категорически против устроения личной жизни матери - искать аргументы для переубеждения. Ну а если нет - то нет. 

Переубеждать это вообще давить, а не считаться с интересами ребенка. Такая получается иллюзия, что ты считаешься, а на самом деле продавливаешь свое решение. Манипуляция сознанием ребенка.

Цитата

Да, считаюсь. Я с ним общаюсь как со взрослым с тех пор как он слова начал понимать, уважаю его, внимательно слушаю. Если он что-то не хочет делать - я с ним разговариваю, нахожу аргументы в пользу такого решения, объясняю почему так должно быть и по результату мы находим решение, которое устраивает обоих. 

Уже написала выше, убеждать - это не считаться, а продавливать свое. У вас подмена понятий.

Цитата

Именно, потому что Вы эти элементарные вещи почему-то не понимаете.

Почему я должна понимать тетю в интернете? Уж если я хочу что-то понимать, то обращусь с специалисту по детской психологии и семейным отношениям. 

Цитата

Не обязывает, но любая нормальная мать не хочет, чтобы ее ребенок страдал, а если ей все равно - значит сбой у нее, в программе. 

Как из нежелания советоваться с ребенком при выборе мужа у вас получаются страдания ребенка? 

Edited by Verchi

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 минут назад, Verchi сказал:

А кто же?

Все участники семьи, которых это касается.

9 минут назад, Verchi сказал:

Конечно не умеют, этому их учат родители и они сами, получая жизненный опыт. Дети не рождаются с умением логически мыслить.

А мы и не про младенцев говорим. Некоторые взрослые вообще всю жизнь только считают, что умеют логически мыслить.

10 минут назад, Verchi сказал:

Почему он несчастен? Может счастлив?

Если счастлив, и проблемы нет, и обсуждать нечего. Но мы-то говорим о случаях, когда ребенок против появления постороннего мужика в доме.

11 минут назад, Verchi сказал:

О чем можно с ребенком св этой ситуации договориться? 

О компромиссе, как максимум.

12 минут назад, Verchi сказал:

Какой то бред написали.

Для вас, возможно, кто бы сомневался, миссис корректность и королева ведения диалогов.

14 минут назад, Verchi сказал:

сли в колбе ребенка растить и беречь от всех стрессов

Прекрасная индульгенция для мамули, которой все равно на чувства и желания детей. Пусть с детства ребенок приучается переносить стрессы, разные и побольше.

16 минут назад, Verchi сказал:

мама счастлива за счет ребенка?

Если мамино счастье построено на стрессах, дискомфорте ребенка, как это еще можно охарактеризовать?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Verchi сказал:

Переубеждать это вообще давить, а не считаться с интересами ребенка.

Привести аргументы - это не давить, а показать взгляд на ситуацию под другим углом. 

3 минуты назад, Verchi сказал:

Уже н аписала выше, убеждать - это не считаться, а продавливать свое. 

Такое ощущение, что вы в каких то иллюзиях живете, все люди в мире общаются друг с другом,  проводят переговоры, доказывают свои точки зрения, слушают оппонентов и приходят к компромиссам, ну или не приходят. Хотите называть переговоры и поиск компромисса продавливанием - да ради бога. 

6 минут назад, Verchi сказал:

Почему я должна понимать тетю в интернете?

Потому что на попытке понимания оппонента строится конструктивный диалог. А на конструктивных диалогах складываемся фундамент взаимопонимания, в том числе со своими детьми. Это вам подсказка, как можно построить новую семью без ущерба для кого-либо. 

 

8 минут назад, Verchi сказал:

Как их нежелания сосетоваться с ребенком при выборе мужа у вас получаются страдания ребенка? 

Мы и рассматриваем ситуацию, когда ребенок против нового  мужа мамы. Когда ребенка все устраивает - о чем тут спорить?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Шестое чувство сказал:

Все участники семьи, которых это касается.

Ну ребенок не может с рождения обсуждать свои потребности, он учится это делать постепенно с возрастом. В 5 лет он одни потребности может обсудить, другие за него решают, в 10 лет ребенок более широко может обсудить потребности и все равно еще что-то за него решают и так далее.

А вы предлагает обсуждать все с детьми любого возраста или как? 

Цитата

А мы и не про младенцев говорим.

Почему не про младенцев? В начале обсуждения возраст не был задан, разговор общий.

Цитата

Некоторые взрослые вообще всю жизнь только считают, что умеют логически мыслить.

Есть такое, да.

Цитата

Если счастлив, и проблемы нет, и обсуждать нечего. Но мы-то говорим о случаях, когда ребенок против появления постороннего мужика в доме.

Если почитать посты с начала обсуждения, такого условия не было. Просто некоторые пользователи априори появление отчима в доме приравнивают к несчастью и недовольству ребенка.

Цитата

О компромиссе, как максимум.

Какой может быть компромисс в таком вопросе? 

Цитата

Прекрасная индульгенция для мамули, которой все равно на чувства и желания детей. Пусть с детства ребенок приучается переносить стрессы, разные и побольше.

Прекрасная индульгенция для мамули токса.

Цитата

Если мамино счастье построено на стрессах, дискомфорте ребенка, как это еще можно охарактеризовать?

 

Вся жизнь всех людей построена на стрессах, сюрприз ;) А дискомфорт ребенку можент причинять например надоедливая математичка, ее тоже исключим из жизни ребенка?

 

 

1 час назад, Azaria сказал:

Привести аргументы - это не давить, а показать взгляд на ситуацию под другим углом. 

:lol_1: это вы просто дипломатично ваыразились, суть та же, что и давить

Цитата

Хотите называть переговоры и поиск компромисса продавливанием - да ради бога. 

Чаще всего так и есть, особенно если нужны какие то важные решение. Это откровенное давление и шантаж, облаченные в дипломатическую форму.

Цитата

. Это вам подсказка, как можно построить новую семью без ущерба для кого-либо. 

Себе подскажите, у меня уже давно все построено. 

Цитата

 

Мы и рассматриваем ситуацию, когда ребенок против нового  мужа мамы. Когда ребенка все устраивает - о чем тут спорить?

По законам дипломатии, которые вы называете взаимопониманием, очень легко подготовить почву и сделать так, чтобы ребенок был не против. Если это самоцель. Что не гарантирует счастливой семейной жизни и настоящего взаимопонимания потом.

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Verchi сказал:

дискомфорт ребенку можент причинять например надоедливая математичка, ее тоже исключим из жизни ребенка?

Ну вы сравнили. У человека должно быть хоть одно место в жизни, где ему комфортно. А если в школе математичка, дома «математичка», то это засада.

А, вообще, я считаю, если у мамы с ребёнком доверительные отношения, если они умеют разговаривать и слышать друг друга, без перегибов как в сторону впопудутия так и наоборот, то и мама сможет найти слова и ребёнок поймёт и примет. Не принимают ведь почему? Потому что думает, что с «появлением мужика мне будет хуже». Если ребёнок знает, что мама не сделает их жизнь хуже, то просто поверит ей? Ну и от мужчины многое зависит, конечно. 

  • Like 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 минут назад, Verchi сказал:

это вы просто дипломатично ваыразились, суть та же, что и давить

Нет, абсолютно разная суть. Вы правда не чувствуете разницы между, например: "Я сказала, дядя Вася будет с нами жить и точка, твое мнение никому не интересно" и , например "дочка, постарайся понять, пожалуйста, однажды ты вырастешь, выйдешь замуж и у тебя будет своя семья, а мне так не хочется оставаться потом одной, дядя Вася мне нравится, он добрый и хороший человек, мне кажется с ним наша семья будет чуточку счастливее, как ты считаешь? мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, но мы с тобой семья и мне очень интересно узнать твое мнение. " - а дальше слушать, слушать и слушать. Вот не говорите мне, что это одно и то же. И форма разная, и содержание, и результат. 

 

17 минут назад, Verchi сказал:

По законам дипломатии, которые вы называете взаимопониманием, очень легко подготовить почву и сделать так, чтобы ребенок был не против. Если это самоцель. Что не гарантирует счастливой семейной жизни и настоящего взаимопонимания потом.

Никто и никогда не гарантирует счастливой семейной жизни, ни в каком из браков. Ну понятно же, что если в процессе  жития с новым мужем возникают проблемы и ребенок видно что несчастлив - то грош цена такому браку и надо отматывать все взад.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Marinayanas сказал:

У кого «у нас»? У нас дети помогают родителям просто так, если родители нуждаются в помощи. А если не нуждаются, то эти родители зарабатывают  сами

Так, по идее, у нас родители, если не лежачие, в помощи и нуждаться не должны. Всю жизнь отработав и заработав пенсии. В Анапе или Болгарии косточки греть могли бы себе позволить. Казалось бы. И одеться позволить себе в обычные, но современные вещи. 

Ну и, кроме безвыходности, есть и национальные традиции. Так или иначе, участвовать в воспитании внуков. Другое дело, что во всем бывает перебор. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Ну вы сравнили. У человека должно быть хоть одно место в жизни, где ему комфортно. А если в школе математичка, дома «математичка», то это засада.

:lol:

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

А, вообще, я считаю, если у мамы с ребёнком доверительные отношения, если они умеют разговаривать и слышать друг друга, без перегибов как в сторону впопудутия так и наоборот, то и мама сможет найти слова и ребёнок поймёт и примет. Не принимают ведь почему? Потому что думает, что с «появлением мужика мне будет хуже». Если ребёнок знает, что мама не сделает их жизнь хуже, то просто поверит ей?

Я не зря писала про то, что дети не сразу умеют логически мыслить. Бывают ситуации, и кстати их немало, когда  на первый взгляд кажется что хуже. А на самом деле, если взглянуть на всю перспективу - лучше. И ребенок это "лучше" может не видеть здесь и сейчас просто в силу отсутствия жизненного опыта и детского эгоизма. Вот хочется чтобы мама была только моя. А тут брат грудной, с ним мама вынуждена много времени проводить. Это время пройдет, прежде чем ребенок привыкнет, полюбит и оценит вообще наличие брата.

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Ну и от мужчины многое зависит, конечно. 

Да, зависит. У моей подруги муж ее троих детей вырастил как своих, они его папой называют, мой муж мою дочь вырастил как свою, я другие варианты даже не допускаю. Фраза есть из мультика "со мной без зайца дружить нельзя" ;)

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
13 часов назад, бабаня сказал:

Проблему взаимопонимания между её мужчиной и ребёнком.

Тут все утрируют и рассматривают исключительно крайности.
Проблему взаимопонимания между мужчиной и ребёнком решать, конечно, надо, но тут другая проблема - "не хочу, чтобы в доме вообще появился мужчина"
И тут нужно решать совсем другую проблему - взаимопонимания между женщиной и ее ребёнком.

И либо искать компромисс, либо.. Я даже не представляю что еще.

Edited by Идиот неместный
  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 минут назад, Azaria сказал:

Нет, абсолютно разная суть. Вы правда не чувствуете разницы между, например: "Я сказала, дядя Вася будет с нами жить и точка, твое мнение никому не интересно" и ,

А вы не видите разницу между "у ребенка нет права голоса в принятии решения по впросу замужества мамы" и тем, что вы написали? Я где написала, что детям надо говорить о том, что их мнение никому не интересно?

Можно кстати думать, как я написала, но вилять хвостом, как написали вы ниже

18 минут назад, Azaria сказал:

например "дочка, постарайся понять, пожалуйста, однажды ты вырастешь, выйдешь замуж и у тебя будет своя семья, а мне так не хочется оставаться потом одной, дядя Вася мне нравится, он добрый и хороший человек, мне кажется с ним наша семья будет чуточку счастливее, как ты считаешь? мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, но мы с тобой семья и мне очень интересно узнать твое мнение. " - а дальше слушать, слушать и слушать. Вот не говорите мне, что это одно и то же. И форма разная, и содержание, и результат. 

И внешне на ваш взгляд это будет прилично и считаемся с ребенком. 

А если ситуация развивается естесственным образом - сначала мамин друг, потом иногда с ним общение, понимание того, что взрослые люди живут парами, то и вопросов у ребенка по самому факту наличия мужа у мамы возникать не будет. Может только личность самого мужа вызывать вопросы. Но в конфетно букетный период все стараются хорошие впечатление произвести.

18 минут назад, Azaria сказал:

Никто и никогда не гарантирует счастливой семейной жизни, ни в каком из браков. Ну понятно же, что если в процессе  жития с новым мужем возникают проблемы и ребенок видно что несчастлив - то грош цена такому браку и надо отматывать все взад.

С этим не спорю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я думаю, если мужчина действительно любит мать ребенка и с его появлением жизнь стала явно лучше, мало какой ребенок будет возражать. Дети в сознательном возрасте все хорошо понимают уже.

Но бывает по другому. Новый мужчина мамы приходит на все готовое, ничего хорошего в жизнь семьи не приносит, за-то всех строит как хозяин. Тут ребенку уже и за мать стыдно будет, что она терпит и скандалы, конечно, не понравятся. От родных отцов дети как-то проще такое переносят. А к чужому дяде, любви у них нет, это у мамы к нему любовь, и все недостатки такой жизни им видны.

Я как-то загорала на пляже и случайно подслушала, как бабушка ребенка учила группироваться, когда отчим бьет. На пол ложиться и голову руками закрывать. И такое бывает.

  • Сожалею 1
  • Thanks 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Дети в сознательном возрасте все хорошо понимают уже.

Не все.. Мой брат устраивал отцу истерики и в 16, и даже в 19 лет, когда тот решил жениться.
Он при разводе остался с ним.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, Идиот неместный сказал:

Не все.. Мой брат устраивал отцу истерики и в 16, и даже в 19 лет, когда тот решил жениться.
Он при разводе остался с ним.

Я согласна, что не все.

К тому же объективно лучше, все-таки связано с деньгами прежде всего. А женщины по большей части не для того в семью мужчины приходят, что бы всех содержать. Ведение хозяйства так не ценится, как деньги. Вот и выходит, в представлении сына на общей территории появится бесполезная тетка, которая будет занимать место и отвлекать внимание отца.

  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Verchi сказал:

А вы предлагает обсуждать все с детьми любого возраста или как?

Да.

Только не утрируйте про младенцев.

1 час назад, Verchi сказал:

Какой может быть компромисс в таком вопросе? 

А вот это и решается в ходе разговоров, общения.

1 час назад, Verchi сказал:

Вся жизнь всех людей построена на стрессах, сюрприз ;) А дискомфорт ребенку можент причинять например надоедливая математичка, ее тоже исключим из жизни ребенка?

Суть в крайностях. Если математичка омрачает жизнь ребенка настолько, что у него стрессы, да, она подлежит исключению из его жизни.

31 минуту назад, Идиот неместный сказал:

 Я даже не представляю что еще.

Пытаться восстановить нормальные отношения со своим ребенком.

Edited by Шестое чувство

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 04.12.2019 в 10:50, Лаура Д сказал:

На какие уступки она должна пойти?

Ну например на развод и алименты, если ей так не нравится приехавший с вахты муж.

Или пусть муж работает дома и приносит три копейки.

PS. Смотрю, тема уже отъехала. Но была возмущена презрительным заявлением в первом посте.

Edited by Венеция
  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Я думаю, если мужчина действительно любит мать ребенка и с его появлением жизнь стала явно лучше, мало какой ребенок будет возражать. Дети в сознательном возрасте все хорошо понимают уже

А если до прихода нового папы было все хорошо?

А 

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Verchi сказал:

Просто некоторые пользователи априори появление отчима в доме приравнивают к несчастью и недовольству ребенка.

Я тоже поняла, что речь о неприятии ребенком отчима

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×