Сложные отношения с мамой - 10

[Люблю горы 39110]

4 часа назад, Физендра сказал:

И потом, чего-чего? Старенькая- в 58 лет??? 

Я вот тоже второй день кручу в голове эту информацию. И у меня не складывается. 58 лет: старенькая. Ходит совсем плохо, с каждым днём всё хуже. 

На 10 лет всего меня старше. 

Вокруг меня такие старенькие, плюс+минус. Это же самый активный возраст. Дети уже выросли. Внуки ещё не пошли, в большинстве. А сил ещё полно. Свобода! 

А тут старенькая, одинокая, еле шаркающая бабушка . 

 

 

1 час назад, Трюфель с марципаном сказал:

Ну например моя мать не ездила на море в прошлом году, не имеет инвалидность... Но есть и то, что совпадает.
 

Это такая жалость к себе. Дочь бросила бедную больную мать! Практически, инвалида! Да что там, инвалида бросила! Вот какая бессердечная! 

А эти злые тётки всё равно не жалеют! 

[Белый орикс 135056]

21 минуту назад, Люблю горы сказал:

И у меня не складывается. 58 лет: старенькая. Ходит совсем плохо, с каждым днём всё хуже. 

На три года старше моей сестры 

21 минуту назад, Люблю горы сказал:

Это же самый активный возраст.

Да. Фитнес (облегчённый, конечно), бассейн, грибы, мы с ней по концертам мотаемся по всей области, она сама за рулём. Это не считая их поездок с супругом на самостоятельные экскурсии  400+ км - не расстояние. И обязательно 10 тысяч шагов в сутки. Если не набегает за день - наушники и вперёд, в парк, нагуливать. То, что помимо всего этого работает - вообще молчу. Сутки через трое, удобно  

Да, у всех бывает разное здоровье, но 58 лет - явно не возраст, чтобы старенькой называть. Больной - возможно. 

[Катакомба 55482]

6 часов назад, Лохматая сказал:

не понимала – я просто вырву кусок сердца и как жить дальше с этой дырой? Это вообще физически возможно?

Очень даже возможно, если поуменьшить пафоса, перестать передергивать и фантазировать себе всякий бред про физичесое вырывание куска сердца, которое всего лишь кровь по организму перекачивает. А понять, что вы просто гормональная наркоманка, которая, как наркоман без дозы, не может жить без малююююсенькой капельки серотонина (или какой там гормон счастья), вырабатывающегося в ту долю секунды, когда мама смотрит на вас без негатива. Эта зависимость сформировалась в младенческом возрасте, когда ребенок на инстинктах понимает, что ему не выжить без матери, если мать ребенка бросит. Только некоторые вырастают, перерастают и перестают зависеть от матери, потому что в 40 лет вполне себе могут выжить самостоятельно, а некоторые остаются в таком положении виса на мамкиной титьке до своего собственного гроба. И жить без этой дозы "мама меня любит, значит, я жива", не могут.

Ради вот этого маленького моментика счастья вы, как и любой наркоман ради дозы, готовы на все, терпеть мать рядом десятилетиями, класть на алтарь получения дозы свою жизнь и жизнь своей семьи. А никакое там не вырваное кусками сердце. Распущенность и болезнь, которую надо продолжать лечить. А не дыра какая-то. Смех.

Наркоманов тоже вон по ощущениям на куски разрывает, кожу заживо сдирают, а алкашей трубы горят, кишки огнем у них. Так и тут, сердца кусок. Это вам кажется, что это так романтично и возвышенно и про святую любовь к матери, а со стороны - только брезгливость и отвращение, смотреть, как человек перед врагом пресмыкается. 

Edited August 6, 2024 by Катакомба

[Лохматая 14092]

4 часа назад, Катакомба сказал:

Очень даже возможно, если поуменьшить пафоса

Для вас пафос, а для меня было вот так. И я очень рада, что тогда стала искать свой путь, не прислушавшись к советам. Сейчас у меня наконец-то та гармония, которая так нужна была мне. Вам лучше так, а мне эдак. Кто прав? Каждый по своему. Но всё-таки я уверена, что лучше, когда у человека каждая область жизни реализована. Я горжусь собой, что не отказалась от мамы в очень сложный для неё период операции и  химиотерапии. Мне для внутреннего самоощущения нужно знать, что я не подлая тварь, которая срочно вспомнив все обиды отказалась помочь человеку, который вырастил меня. Как вырастил – другой вопрос, но нагая-босая я не ходила, у людей вокруг поесть не просила. Наркоманы и их ощущения мне не знакомы, но знаю, что их цели направлены на разрушение, а мои направлены были на создание – в этом главное отличие. Я вообще считаю, что худой мир лучше хорошей войны. А сейчас наши отношения с мамой ну никак нельзя назвать худым миром. Я добилась своего – я себя уважаю. И ещё очень важный момент – разные не только мы, разные наши мамы и воспитывали по-разному, хоть и много схожего, но всё-таки разница есть. И есть мамы, с которыми скорее всего не получится наладить отношения как ни старайся.

Вообще, @Катакомба, я часто читаю ваши посты и поражаюсь меткости вашего взгляда и прагматичности ваших рассуждений, хотя вы и высказываетесь очень резко. Но люди-то разные. Лично ко мне давно пришло понимание, что у нас у каждого есть свои цели и потому не каждому ваши рассуждения и пути выхода подходят – просто люди разные. И то, что автор всё равно время от времени возвращается к общению с мамой, как раз и есть доказательство того, что она не такая как вы, она не сможет так, потому что у неё другой взгляд. Поэтому ей и придётся искать другой путь, нежели вами предложенный. Вы предложили свой вариант, я – свой, кто-то другой – третий вариант. А автор выберет тот, который лично ей отзывается. 

 

Раньше я всегда считала себя инертной, не умеющей добиваться целей, однако последние лет 15 моей жизни ярко иллюстрируют мою упорность и даже некоторую упёртость. Мне это нравится, я довольна результатами.

Edited August 6, 2024 by Лохматая
Дополнение

[Котовася 30377]

 

3 часа назад, Белый орикс сказал:

Да, у всех бывает разное здоровье, но 58 лет - явно не возраст, чтобы старенькой называть. Больной - возможно. 

Старенькой её не дочь назвала, а для десятилетнего внука она конечно старенькая. Мне в 20 лет сорокалетние уже почти старухами казались. 

[Комячка 14736]

11 часов назад, Трюфель с марципаном сказал:

Но как можно выдумать столько других моментов в подробностях? Если это так, то это жесть.
, но придумывать...

 Вы даже не представляете себе, ЧТО, можно придумать.Таких людей на самом деле много.

 Иногда думаешь, их фантазии да в мирное русло , книги писать.

[Сладкий перец 41787]

4 часа назад, Лохматая сказал:

Я горжусь собой, что не отказалась от мамы в очень сложный для неё период операции и  химиотерапии.

А разве кто-то в теме советовал отказаться от матери в момент болезни и немощи? Не было же такого. Люди пишут о том (и я тоже), что в настоящий момент мама вполне ещё себе дееспособная во всех отношениях женщина. Хоть и выставляет себя сироткой Хасей. 

Вот в такой ситуации кормить маму своей нервной системой и нервными системами детей, я считаю, просто самоубийство. И от такой манипулирующей мамы лучше отстраниться. 

Вот даже то, что мама требует (именно требует!) взять её с собой в поездку (раньше-то ведь всегда брали!) , для меня это просто дико. Получается семья своим собственным составом (муж+жена+дети) без священной мамО никуда выехать не имеет права, что ли? МамО же тоже ехать с ними желает! 

Бред, какой-то, ей богу. А спать она с ними не желает, нет? А чо, она ведь, бенная, страдает без мужа, а ей ведь тоже хочется. Не, нуачо, она же тоже достойна!  

Для меня дико было бы перед матерью оправдываться, что ей не предоставили наилучшие условия полного и бесперерывного присутствия в жизни моей собственной семьи. Да с какой вообще стати? Люди имеют право жить своей семьёй, как хотят, и ездить, куда ходят, и не оправдываться за это перед своими родителями. А Автор вынуждена это делать! Ну дикость же. 

А раз в поездку мама Автора поехать может, то она вполне здорова и самостоятельная. И никакого ухода за ней не требуется. Нет у неё никакой критической физической немощи, а есть только неуёмные желания влезть третьей между мужем и женой и стать там полноценным партнёром в этих отношениях, не давая ни малейшей возможности жить своей семьёй, БЕЗ присутствия тёщи. Чтоб всё вокруг неё крутилось, чтобы ни о какой сепарации дочь даже мысли не допускала! 

А это ни что иное, как психологическое насилие.

Увы, как есть, так и называю. 

[Катакомба 55482]

2 часа назад, Сладкий перец сказал:

А это ни что иное, как психологическое насилие.

Да нет там никакого насилия, есть просьбы, разговоры и нытье. Неспособность самому отстоять свои границы не надо маскировать под насилие, зачем лишний раз человека убеждать, что он ни за что не отвечает, это все злые люди вокруг. 

Edited August 6, 2024 by Катакомба

[Делла Стрит 24169]

В 04.08.2024 в 17:46, Трюфель с марципаном сказал:

Она давно знает, что я на форуме есть.
Я о многом не говорю, в основном отвечаю на какие - то вопросы. Общения полноценного нет, да и не хочется.
В прошлом месяце муж поехал в соседний населённый пункт по работе, а мы с детьми напросились с ним, там озеро в лотосами, ну а после его работы вместе искупаться. мы хорошо провели время. Я выложила фото в В Контакте. Через день она написала мне сообщение, я вот прямо сейчас его скопирую - Понятно. Но я же сама до Быковки от Строителя не дойду, а там до пруда. Вся надежда на твоего мужа. Вот если посчитает нужным привезёт семена, а если нет, перебьется тёща. Я ведь теперь с каждым днём всё хуже и хуже хожу - отрезанный ломоть...
 

На другой день пришла ко мне, я готовила на кухне. А она села на стул и ревела, что как мы могли её не взять с собой, как совесть позволила. Что когда я была маленькая, то она везде меня с собой брала.

Ну и кто вам доктор? Вы кайфуете от того, что вас жрет ваша мать. Если б вам не нравилось, вы давно бы дали ей пинка под зад, закрыли бы страницу в ВК или ходят бы альбом. А вы сами трусы ей показываете, наружу всю свою жизнь преподносите, потом сами же жалуетесь. На себя плевать, хоть детей своих пожалейте, мужа. Вам 500 раз писали тут, чтоб вы закрылись от нее, нет, вы все напоказ, обо всем то она в курсе, каждого вашего чиха. Вот ни жалко вас ни грамма, вызываете недоумение и еще что похуже. Можете минусить. 

[Лохматая 14092]

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

А разве кто-то в теме советовал отказаться от матери в момент болезни и немощи?

Нет, мама автора не болеет, слава Богу. Мне писали, когда я маму к себе перевезла и выхаживала, что если такие отношения, то нафиг нужен тот уход. Это я отвечала на пост другой форумчанки. 

Но ведь и у автора может наступить такой момент, когда мама станет болеть и понадобится уход. Я не знаю, есть ли брат/сестра у автора, которые смогут осуществлять уход или автору придётся самой впрягаться. 

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

Вот в такой ситуации кормить маму своей нервной системой и нервными системами детей, я считаю, просто самоубийство. И от такой манипулирующей мамы лучше отстраниться

С этим я согласна – отстраниться надо, чтобы ни себе, ни детям не калечить психику. Но автору видимо это общение нужно, иначе не возобновлялось общение. И это мне понятно, так как сама такой была, поэтому я пытаюсь рассказать о своём варианте решения этой проблемы. Возможно, позже автор придёт к тому чтобы разорвать полностью отношения, но пока похоже ещё не готова. Или будет искать альтернативные пути решения проблемы. 

[Сладкий перец 41787]

В 06.08.2024 в 18:10, Лохматая сказал:

Но ведь и у автора может наступить такой момент, когда мама станет болеть и понадобится уход. Я не знаю, есть ли брат/сестра у автора, которые смогут осуществлять уход или автору придётся самой впрягаться. 

Вот когда действительно понадобится уход, тогда и впряжется. А куда деваться? 

У меня есть подруга детства, вот сколько помню, её мама всегда была ею недовольна, хоть она золотая медалистка, краснодипломница, заслуженный врач, доктор наук, у неё отличная семья, муж - первый и единственный, двое взрослых детей, тоже очень успешные, и уже есть внуки, материально они все упакованы - дай Бог любому! Но мама всю жизнь ее шпыняла, всё ей было не так, все дочь делала плохо, и зять был плохой и внуки так себе. А помощь от этой семьи она всегда принимала, как должное, как королева принимает дары от подданных. 

И моя подружка всегда старалась свести общение к минимуму, а зачем лишний раз расстраиваться. Я чаще видела у них свекровь, милейшую и добрейшую женщину, а маму подружки практически никогда. Даже внуки избегали общения с ней, настолько тяжёлым человеком она была. - И правильно делали.

А сама она внуков никогда не брала, ну крайне редко, может раз в год на пару часов, если ситуация совсем уж безвыходная. Но ничего, никто особо и не ждал от неё никакой помощи. Просто жили сами своей семьёй, бабушке старались "не попадать на глаза" лишний раз - и это было лучшее, что можно было сделать при таком отношении. 

А сейчас она стала реально старой и немощной, и за ней осуществляют уход всей семьёй, а куда деваться, какая бы ни была, она бабушка. И даже сейчас моя подруга реально от неё плачет, мне звонит и плачет, просто поговорить ей надо, чтобы успокоиться и отвлечься. Даже в таком зависимом положении мама умудряется довести ее до нервного срыва.

Но ведь почти 40 с лишним лет они прожили спокойно, без мамочкиного мозговыноса. То есть, он конечно был, но по-минимуму, они как могли, минимизировали этот процесс. 

Это я к тому, что когда у бабушки действительно наступит время немощи, нормальные дети всё равно её не бросят. Но хотя бы какое-то время, до наступления этого момента, поживут спокойно. 

****

 

[Лохматая 14092]

3 часа назад, Сладкий перец сказал:

А сейчас она стала реально старой и немощной, и за ней осуществляют уход всей семьёй, а куда деваться, какая бы ни была, она бабушка. И даже сейчас моя подруга реально от неё плачет, мне звонит и плачет, просто поговорить ей надо, чтобы успокоиться и отвлечься. Даже в таком зависимом положении мама умудряется довести ее до нервного срыва

Вот я как раз и пишу о том, что может быть стоит тогда превентивную работу провести, чтобы потом не плакать? Просто как вариант. А уж автор думать будет, надо ли ей, а может быть плюнуть и пустить на самотёк. 

Я одно только вижу – человеку больно и плохо сейчас, и возможно самые разные советы форумчан помогут автору найти какую-то точку опоры для дальнейшего построения защиты себя и своей семьи или для налаживания отношений с мамой так, чтобы было комфортно. 

Только боюсь, что такие комментарии

6 часов назад, Делла Стрит сказал:

Вот ни жалко вас ни грамма, вызываете недоумение и еще что похуже. Можете минусить

отвратят автора от того, чтобы делиться здесь и получить моральную поддержку, которая могла бы послужить для следующего шага, нацеленного на поиск решения. Мне очень хочется поддержать автора, независимо какое решение она примет, и будет ли она общаться с мамой или нет. Сил вам.

[Сладкий перец 41787]

42 минуты назад, Лохматая сказал:

Вот я как раз и пишу о том, что может быть стоит тогда превентивную работу провести, чтобы потом не плакать? Просто как вариант.

Как вариант, почему нет. Если это вообще возможно, если получится. Каждый ведь выбирает для себя наиболее комфортный путь. У вас получилось абстрагироваться от маминого негатива, и это замечательно. Но вы пишете, что у вас была сильная зависимость. Возможно, это повлияло, вам жизненно необходимо было сохранить эту связь любой ценой, ради этого вы были готовы менять себя, в первую очередь. 

Не все готовы на такое. Относительно себя могу сказать, я бы не стала себя ломать (вы наверняка назвали бы это действие другим словом) ни ради кого вообще. Мне легче было бы просто общаться как можно меньше. Вне зависимости от степени родства. 

А насчёт "чтобы потом не плакать", тут такая вещь... Общаться со старым человеком, у которого угасает разум, в любом случае тяжело. А когда он ещё и пытается прессовать по привычке... Ох, кто сам прошёл через такое с родителями, тот понимает, что заранее просчитать, "превентивно", такое невозможно. Это очень тяжело. Не приведи Господь. 

[Комячка 14736]

4 часа назад, Сладкий перец сказал:

нормальные дети всё равно её не бросят. 

 

 Не знаю, нормальный ребёнок я или нет, но я не ухаживала за своей матерью. Никого из нас она не любила, а наоборот ненавидела. И получила ту старость, которую она заслужила.

 

 

[Лохматая 14092]

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

У вас получилось абстрагироваться от маминого негатива, и это замечательно

Нет, не так. Я не абстрагировалась – негатива теперь просто нет. Я знаю, что очень сложно поверить в такие изменения, но отношения действительно вышли на другой уровень – мы сейчас общаемся как два взрослых, равных человека. В этом году в первый отпуск я ездила с мамой (да, сама в шоке) и я не раз удивлялась, что очень спокойно могла сказать, что не хочу, к примеру, ехать на какую-то экскурсию, а мама в ответ не давила, а просто интересовалась куда предлагаю я. Раньше я просто подчинилась бы или мама бы надавила (в ход шли и манипуляции, и открытое давление), а в этом году мы действительно вместе решали. На одну экскурсию она не хотела совершенно, но в итоге махнула рукой и поехала со мной, хотя изначально собиралась на другую экскурсию. Сейчас я уехала отдыхать дальше, а мама вернулась домой, и я уже скучаю по ней, потому что наш совместный отпуск был комфортным и лёгким. И пишу я об этом именно потому, что надеюсь, что кто-то из формучанок, кому нужна такая терапия, попробует и сможет тоже стать счастливой. 

 

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

Относительно себя могу сказать, я бы не стала себя ломать (вы наверняка назвали бы это действие другим словом) ни ради кого вообще

Не было переламывания меня. Просто мы встали каждый на своё место. Если кратко то могу пояснить: изначально родители стоят впереди ребёнка, со временем выросший ребёнок должен встать на одну параллель с родителями, а к старости родителей уже ребёнок будет впереди родителей. Вот на расстановке меня и "поставили" рядом с мамой. Это очень упрощённое объяснение, конечно. Честно говоря, я когда ехала на этот сеанс расстановки, то сама не особо была уверена в результате, но на тот момент у меня просто был очень небогатый выбор: попробовать расстановку или разорвать всякие отношения. Разорвать я была не готова, так как чувство ответственности превалировало и я понимала, что сестра не станет поддержкой маме в старости, а женщина, воспитавшая троих детей в 90-ые годы явно не заслужила быть покинутой детьми. Мне для меня важно было наладить, а не разорвать, и я поехала. Результат ошеломительный. 

 

6 часов назад, Сладкий перец сказал:

Ох, кто сам прошёл через такое с родителями, тот понимает, что заранее просчитать, "превентивно", такое невозможно. Это очень тяжело. Не приведи Господь. 

Теперь я не боюсь маминой старости и того, что она вынесет мне мозг, ну если деменция, конечно, не накроет. Думаю, что теперь у нас есть шанс продолжать роюавные отношения с уважением друг к другу. Вот это для меня превентивная работа. Но будет, конечно, так как Бог велит. 

 

 

5 часов назад, Комячка сказал:

 Не знаю, нормальный ребёнок я или нет, но я не ухаживала за своей матерью. Никого из нас она не любила, а наоборот ненавидела. И получила ту старость, которую она заслужила.

Я помню вашу историю и уверена, что вы нормальный ребёнок и хороший человек. Просто ваша мама именно тот случай, про который я писала, что 

23 часа назад, Лохматая сказал:

есть мамы, с которыми скорее всего не получится наладить отношения как ни старайся

 

Edited August 7, 2024 by Лохматая
Исправлено

[Сладкий перец 41787]

3 часа назад, Лохматая сказал:

Разорвать я была не готова, так как чувство ответственности превалировало и я понимала, что сестра не станет поддержкой маме в старости, а женщина, воспитавшая троих детей в 90-ые годы явно не заслужила быть покинутой детьми.

Ну так и я не призываю не оказывать помощь немощному. Я говорю про другое. Если общение с мамой травматично для взрослого ребенка, то не обязательно продолжать это общение. Во всяком случае, до тех пор, пока мать действительно не будет нуждаться в уходе. И совершенно не обязательно реагировать на манипуляшки, вроде "вы поехали отдыхать с семьёй, а меня не взяли... А я тебя, маленькую, всегда брала..." 

3 часа назад, Лохматая сказал:

Мне для меня важно было наладить, а не разорвать, и я поехала. Результат ошеломительный. 

И об этом я тоже пишу, что каждый выбирает тот путь, который наиболее комфортен именно для него. Вы пишете о своей сильной зависимости от матери, поэтому вы просто не могли выбрать путь отчуждения, вам бы это было немыслимо, как "вырвать кусок из сердца".

А бывает, когда мама своими словами или действиями уже сама вырвала себя из сердца повзрослевших детей. Остался только долг - вот его и выполняют по мере необходимости. И нет никакого желания продолжать какое бы то ни было общение, помимо этого долга, вести задушевные разговоры, ездить в поездки и т.д. Ну и зачем себя, в таком случае, насиловать?  Не надо. 

А так, конечно, пусть у каждого будет:

3 часа назад, Лохматая сказал:

Результат ошеломительный. 

Главное ведь, чтобы жизнь стала спокойнее, а уж по какой дороге к этому спокойствию идти, каждый выберет сам. 

[Ямана 46324]

2 часа назад, Сладкий перец сказал:

И совершенно не обязательно реагировать на манипуляшки, вроде "вы поехали отдыхать с семьёй, а меня не взяли...

Ага. А интересно, почему муж сидит и смотрит молча на этот цирк? Представляю, что сказал бы мой супруг сразу же - мама, вам дурку вызвать, или сами дойдете?

[Полярная лиса 313784]

31 минуту назад, Ямана сказал:

Ага. А интересно, почему муж сидит и смотрит молча на этот цирк? Представляю, что сказал бы мой супруг сразу же - мама, вам дурку вызвать, или сами дойдете?

Муж по ходу права голоса не имеет, там семья с мамой, а не с мужем. Ни разу не новость.

[Кикиморка 20922]

11 часов назад, Комячка сказал:

 Не знаю, нормальный ребёнок я или нет, но я не ухаживала за своей матерью. 

И я не ухаживаю. То, что я предлагаю - ее не устраивает, а бегать вокруг нее, исполняя дурные капризы - это не ко мне. 

Буду ли я плакать потом? Скорее всего да. Винить себя? Нет. Я сделала всё, что могла. А насильно связать человека и запихать в больницу, я не могу. Ой, да что там говорить. Если человек с подозрением на инфаркт туда не поехал, хотя уговаривали все. Нет и всё. Ну, на нет и суда нет. Наверное, я все же та еще тварь. 

[Лохматая 14092]

2 минуты назад, Кикиморка сказал:

Если человек с подозрением на инфаркт туда не поехал, хотя уговаривали все. Нет и всё. Ну, на нет и суда нет. Наверное, я все же та еще тварь. 

Когда мама мне заявила, что на химиотерапию не поедет, то я просто сказала (как здесь научили): ну ты в 59 точно сможешь разобраться, что тебе делать. Сама пошла в итоге. 

3 минуты назад, Кикиморка сказал:

Наверное, я все же та еще тварь. 

Думаю, нет. Вы же 

4 минуты назад, Кикиморка сказал:

сделала всё, что могла

 

[Полярная лиса 313784]

3 минуты назад, Кикиморка сказал:

И я не ухаживаю. То, что я предлагаю - ее не устраивает, а бегать вокруг нее, исполняя дурные капризы - это не ко мне. 

Буду ли я плакать потом? Скорее всего да. Винить себя? Нет. Я сделала всё, что могла. А насильно связать человека и запихать в больницу, я не могу. Ой, да что там говорить. Если человек с подозрением на инфаркт туда не поехал, хотя уговаривали все. Нет и всё. Ну, на нет и суда нет. Наверное, я все же та еще тварь. 

Нет, не тварь. Настрадались выше крыши. Хватит с вас. У вас ещё и свёкор идиот.

[Трюфель с марципаном 6716]

37 минут назад, Ямана сказал:

Ага. А интересно, почему муж сидит и смотрит молча на этот цирк? Представляю, что сказал бы мой супруг сразу же - мама, вам дурку вызвать, или сами дойдете?

Потому что в присутствии мужа она одуванчик. И тут сразу стаёт понятно, что она понимает, что она делает!
Лишь один раз она прискакала со скандалом при нём, он вышел на встречу встал во весь проём и сказал  - не пущу! Она развернулась и ушла, бурчала что - то  - ну конечно ты за неё заступиться можешь, а за меня не кому. Ты ей веришь, а мне нет.

[Сладкий перец 41787]

7 часов назад, Ямана сказал:

А интересно, почему муж сидит и смотрит молча на этот цирк? Представляю, что сказал бы мой супруг сразу же - мама, вам дурку вызвать, или сами дойдете?

Многие мужчины предпочитают не ввязываться в "бабские разборки", говорят "сами разберетесь". В принципе, оно и правильно. Жена с матерью рано или поздно помирятся, а на него теща будет зуб точить, что мол, вот зятёк, не поддержал меня в трудный момент. Хотя, от такой тещи ничего другого и не дождешься, наверное. 

Кстати, вспомнила, историю с подружкой и ее мамой чуть выше рассказывала. Вот про мужа там тоже интересное.

Подруга в своё время мне рассказывала, как они со своей дачи уезжают, и каждый раз заодно едут забрать маму с её дачи, чтобы ей на автобусе не ехать, а это не особо по пути, надо дополнительный крюк сделать. И вот муж молча грузит в машину мамины ведра с яблоками, помидорами, огурцами, усаживает её на заднее сиденье, и всю дорогу до тещиного дома она кроет этого молчаливого мужа, на чем свет стоит: и едет он неправильно, и ведра в багажник поставил не как надо, и вообще зря она за него дочь замуж отдала, надо было за генерала, - и всё в таком духе. 

Подружка мне говорила: это просто муж у меня золотой человек (и это правда, подтверждаю), едет молча, не говорит ни слова. Другой бы давно остановил машину, выставил её ведра на дорогу и её саму бы из машины высадил - и езжайте, мамо, как хотите, без нашего вредоносного участия. А он спокойно едет и вообще как будто даже не слышит. 

Но не все так могут. Я сама такую маму своими руками бы высадила.  

7 часов назад, Кикиморка сказал:

Если человек с подозрением на инфаркт туда не поехал, хотя уговаривали все. Нет и всё. Ну, на нет и суда нет.

Совершенно верно, насильно осчастливить нельзя, не переживайте.

Я тоже свою уже лежачую маму еле-еле на больницу уговорила, тоже ни в какую не хотела ехать. Почему-то они часто с подозрением к стационарному лечению относятся. Но мне самой это было надо, там ей хотя бы диагноз нормально поставили, и потом, благодаря этому, обезболивающие лекарства без проблем выписывали, хоть какое-то облегчение. 

****

[Сладкий перец 41787]

5 минут назад, Трюфель с марципаном сказал:

Она развернулась и ушла, бурчала что - то  - ну конечно ты за неё заступиться можешь, а за меня не кому. Ты ей веришь, а мне нет.

Смешная, чесслово.  

Ну а кому он должен верить - родной жене или третьим лицам? Конечно жене. А если теще хочется, чтобы за нее тоже муж заступался, то пусть сама заведет себе мужа. Вот он и будет за нее заступаться. 

[Трюфель с марципаном 6716]

Она болела зимой, мы с ней тогда не общались. Мы только ходили выпускать её собаку, когда она на работе.
Так вот она заболела и написала сообщение, чтоб я вызвала скорую. Я вызвала. Потом муж съездил и купил таблетки какие нужно было. На другие дни я приносила еду, просто ставила в прихожей и уходила. В другой раз что - то муж принёс, она была в прихожей, разревелась и сказала - видно тебя мама лучше воспитала. Муж кивнул и пошёл домой.
Конечно же, если будет нужна помощь с лекарствами, едой и подобным - я помогу. А большего не хочется. Когда думаю, что у неё больше ни кого совсем нет, становится страшно. Но ни я ж в этом виновата. Не я нервы мотала столько лет, не я говорила, что буду молиться, чтоб в следующей жизни у меня больше не было детей.