Муж любит мать больше, чем меня и нашу семью. На мои чувства ему наплевать

[Вольный ветер 32664]

9 минут назад, На Работе сказал:

Ну если быть объективным... Свекровь со своими кроватями, если бы действительно была нормальной тёткой без задвигов в сторону невестки, просто после второго например раза взяла и позвонила бы ей.

Если быть абъективными, взрослая женщина с 2- мя детьми и с 2- мя же разводами никак не могла не видеть эту больную связку "мама- сын". 

Но пошла по своим причинам. И сейчас в возрасте 40+ борется со свекровью. 

[На Работе 601]

17 минут назад, Вольный ветер сказал:

Если быть абъективными, взрослая женщина с 2- мя детьми и с 2- мя же разводами никак не могла не видеть эту больную связку "мама- сын". 

Но пошла по своим причинам. И сейчас в возрасте 40+ борется со свекровью. 

А если предположить что в первые годы этой явной связки не было? Автор об этом писала...

Может любил тогда больше, вот и была мама на втором плане. Может не получалось сыном так откровенно манипулировать.. А потом что то поменялось (в его, ее отношении...) И сын "перетянулся". 

Тут хоть десять браков за плечами. Купиться поначалу и по любви то легко... На то, что демонстрируется. 

Но то, что воевать со свекровью бессмысленно, это вы правы

Да и не в ней дело. Какая бы она капризная не была, если мужчина любит, то не даст жене усомниться в его заботе и чувствах. И попросит относиться с пониманием и сочувствием к маминым закидонам. Все можно разрулить при ЖЕЛАНИИ самого мужа/сына.

Муж автора этого не хочет. 

Edited September 21 by На Работе

[Светлана К 10791]

На Работе, да что Вы говорите? Позвонить невестке? А с чего вдруг? Может еще позвонить невестке, и отпросить сына мне на помощь? Он же такой не разумный. 

Если на мою просьбу сын откликнулся, не отказал, значит что? Он с женой своей этот момент согласовал. Почему у меня должна болеть голова, чего там невестка надулась? Я к ней не лезу, кровать выбирать не зову, грядки полоть тоже. Я прошу сына. И он сам, со своей женой решает, ко мне он едет или семейные дела у них.

Этому я на форуме научилась, кстати.

Мама&сын хорошо проводят время, а виновата свекровь? А может к мужу претензии?

А муж точно маме кровать выбирает-собирает? 

[Robby 9592]

8 часов назад, Силантия сказал:

Если честно, мне жаль того мужа. Он просто, как валенок, как мне кажется - не умеет высказать своё недовольство словами, и ему ничего не остаётся, как делать обиженное лицо.

А мне нет. Пусть этот валенок сделает обиженное лицо маме и сестричке, закатит истерику, повизжит. Нет, не может? И только одной жене может.

Здесь, мне кажется, не ревность, а скорее недоумение: у родичей он клоун на посылках, ну чуть пофыркает, но умоется и будет повторять столько сколько ему скажут. В семье же все наоборот: пусть жена все берет в свои руки, узнаёт, организовывает, бегает и устраивает, а муж на все "фи" и "не так". Чтобы было все так нужно делать самому. А самому некогда, лениво, неохота. И это валенок? Валенок жрет что дают, а не критикует, если сам не способен выбрать половичок в свой же сортир без согласования с мамой.

Вот и будет таскать кровати для маминого развлечения и молчать в тряпочку - мама обидится, сестричка разгневается и что интересно: ни мать, ни сестра пред ним не прыгают и в глаза не заглядывают, там все просто "к ноге" Вот с ними он валенок, а с женой "большой и толстый" начальник, который выволочку устроит от не фиг делать.

Так в чем его жалко?

[На Работе 601]

10 минут назад, Светлана К сказал:

Почему у меня должна болеть голова, чего там невестка надулась?

Ну я вот представила что старшего из семьи буду третий раз за кроватью гонять(не, сначала несколько раз в неделю повыбирать, потом собрать-разобрать-вернуть). Я бы точно или через него передала что "извини, неудобно конечно... Но вот так получается..." или сама набрала невестку.

Но я в принципе не люблю ни с кем быть в контрах... Как ко мне, так и я...

13 минут назад, Светлана К сказал:

И он сам, со своей женой решает, ко мне он едет или семейные дела у них.

Ну почувствовать то можно вполне, все в порядке в семье сына или нет  И если что то настораживает, то зачем усугублять? Если мама действительно добра желает им обоим... А не вклиниться во время раздора.

[Вольный ветер 32664]

20 минут назад, На Работе сказал:

А если предположить что в первые годы этой явной связки не было? Автор об этом писала...

Очем писала, что жил с подбухивающей) дамой и от нее к маме сбежал? Автор же "дружила" с будущим мужем. 

22 минуты назад, На Работе сказал:

Какая бы она капризная не была, если мужчина любит, то не даст жене усомниться в его заботе и чувствах. И попросит относиться с пониманием и сочувствием к маминым закидонам. Все можно разрулить при ЖЕЛАНИИ самого мужа/сына

Полностью согласна. И после определенного возраста и опыта это сложно не понимать. 

Правда, я еще думаю, что "крепкий мужчина" и капризность выберет не ведущую к саморазрушению. Ну то есть не раб страстей, если это реально портит его жизнь. 

[Вольный ветер 32664]

5 минут назад, На Работе сказал:

20 минут назад, Светлана К сказал:

И он сам, со своей женой решает, ко мне он едет или семейные дела у них.

Ну почувствовать то можно вполне, все в порядке в семье сына или нет 

Я думаю, что @Светлана К считает, что у нее вполне здравомыслящий сын. Который и ей сам может сказать, что в это воскресенье у него дела, а вот в следующее он все сделает.

Ну это при в целом здоровых отношениях.

Я вот тоже сама распределяю, когда мне поехать к своей маме. И с какого бы перепуга мама бы звонила и извинялась перед моим мужем?

[Светлана К 10791]

Только что, На Работе сказал:

Ну я вот представила что старшего из семьи буду третий раз за кроватью гонять(не, сначала несколько раз в неделю повыбирать, потом собрать-разобрать-вернуть). Я бы точно или через него передала что "извини, неудобно конечно... Но вот так получается..." или сама набрала невестку.

Но я в принципе не люблю ни с кем быть в контрах... Как ко мне, так и я...

Ну почувствовать то можно вполне, все в порядке в семье сына или нет  И если что то настораживает, то зачем усугублять? Если мама действительно добра желает им обоим... А не вклиниться во время раздора.

Я Вам знаете что скажу? Я свекровь, но я еще и девушка с такими тараканами, могу придумать сама проблему, или выдумать косой взгляд. Все что угодно мне может при видеться и показаться. Но читая форум, и имея опыт общения с невесткой, я склоняюсь к тому, что вопросы мать-сын я буду решать только с сыном. И не буду я думать, чего там невестке не нравится. Зачем мне лишние переживания, возможно беспочвенны. И сына не буду учить, типа, ты с женой договорись,а потом ко мне едь. Не из-за неприязни к невестке. А потому что мой сын взрослый человек, и если у него хватает ума жениться каждую пятилетку, то должно хватить ума договариваться со своими женами. Их внутренние траблы, только их. Не надо мне приписывать лишних подвигов.

Если сын сам согласен со мной выбирать 35-ю кровать и не муркает, то я и 36-ю его позову собирать. Откажется собирать кровать, я найму, кто соберет, ну или на время сборки замуж выйду на кружке рукоделия. Я такая, я могу.

 

[МнениеСвоеИмеющая 25364]

21 час назад, Die Vogel сказал:

У нас тихое противостояние. Я прошу перемен и готова к обсуждению и компромиссу. Он молча гнет своё. И у него получается лучше. Я не хочу потерять себя совсем. Вам, наверное, это кажется мелочью.

Честнее было бы сказать, что вашему мужу меньше нужен ваш брак, чем вам. Поэтому и получается лучше. Он менее зависим материально и эмоционально. Даже секса больше надо вам. Нечем его зацепить, выходит, совсем, а ему вас есть чем. Вот и перевес. И в том виде, как есть, отношения его уже не устраивают. Тут мелькает, что гнет он вас намеренно, не думаю. Намеренно, это, когда план какой-то стратегический есть. А вашему мужу просто кажется, что вот если бы вы чуть изменились, ему бы с вами стало лучше. Потом еще чуть. И так пока не прогнет совсем. Но он искренен в этом, ему самому плохо с вами.

Уходить не обязательно. Можно стать более независимой, отстать с материальными претензиями, с сексом, заниматься своими делами. Главное, не скандалить. Через время, возможно, муж к вам снова потянется и отношения станут лучше. Понимаю, что сложный план, но если все оставить так как сейчас, дальше будет только хуже. Можно и уйти. Опять же без скандала, наоборот, на прощание лучше быть теплой и любящей. Пусть запомнит лучше такой, чем, как женщину с кислым лицом и упреками. Лично мне так было бы проще отвязаться. А дальше время покажет.

 

[Ночная сова 7637]

9 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

 А вашему мужу просто кажется, что вот если бы вы чуть изменились, ему бы с вами стало лучше. Потом еще чуть. И так пока не прогнет совсем. Но он искренен в этом, ему самому плохо с вами.

 

Именно. Такая автор, как она есть, его не устраивает. Я бы сказала: или терпи, или отвали. Муж мне иной раз бывает, высказывает претензии, мол, ты "могла бы быть такой". А я говорю, что тогда бы это уже была не я. Если не устраивает, я никого не держу. И сама позволяю людям быть самими собой. С их достоинствами и недостатками. Не устраивают недостатки  человека изначально - не выбирай его. Если пожил и понимаешь, что не устраивает-уходи. Не надо никого мучить и пытаться ломать. Счастья не прибавится.

Edited September 21 by Ночная сова

[Светлана К 10791]

17 минут назад, На Работе сказал:

Ну я вот представила что старшего из семьи буду третий раз за кроватью гонять(не, сначала несколько раз в неделю повыбирать, потом собрать-разобрать-вернуть). Я бы точно или через него передала что "извини, неудобно конечно... Но вот так получается..." или сама набрала невестку.

Но я в принципе не люблю ни с кем быть в контрах... Как ко мне, так и я...

Ну почувствовать то можно вполне, все в порядке в семье сына или нет  И если что то настораживает, то зачем усугублять? Если мама действительно добра желает им обоим... А не вклиниться во время раздора.

А если невестка наберет Вам, и скажет, мамо, а не офигели Вы со своими кроватями? А мама оппа, и не в курсе, что муж то маме кровать собирает. Или я позвоню невестке, Танечка, сын у меня, кровать выбирает. А Танечка мне, "да, странно, а мне сказал, что на рыбалку с мужиками".

Как можно почувствовать нелады у сына, если не лезешь с ногами в их жизнь? То что мне сын не отказывает в поездках бесконечных? Или он молчит, приезжает, а я начинаю худеть "сын я вижу ты сам не свой, что у тебя приключилось? Таня так спокойно тебя отпустила? "

Мамы могут еще и не то начувствовать. Сын сел на диету, мать почувствовала, что жена его, змея такая, голодом морит моего мальчика. Сын сам готовит в выходные завтраки, а маме прям видится, как сын как сомнабула не выспавшаяся несет завтрак в постель этой ленивой девке, невестка которая, укатала за ночь мою кровиночку, еще и завтрак тащить заставляет.

То же самое и невестка. Отношение к свекрови зависит от степени ее умения фантазировать, на тему, свекровь гадина, лезет в нашу койку. 

Ну классика жанра, муж с женой не могут найти общий язык, а виновата свекровь. 

[Ночная сова 7637]

9 минут назад, Светлана К сказал:

А если невестка наберет Вам, и скажет, мамо, а не офигели Вы со своими кроватями? А мама оппа, и не в курсе, что муж то маме кровать собирает. Или я позвоню невестке, Танечка, сын у меня, кровать выбирает. А Танечка мне, "да, странно, а мне сказал, что на рыбалку с мужиками".

Как можно почувствовать нелады у сына, если не лезешь с ногами в их жизнь? То что мне сын не отказывает в поездках бесконечных? Или он молчит, приезжает, а я начинаю худеть "сын я вижу ты сам не свой, что у тебя приключилось? Таня так спокойно тебя отпустила? "

Мамы могут еще и не то начувствовать. Сын сел на диету, мать почувствовала, что жена его, змея такая, голодом морит моего мальчика. Сын сам готовит в выходные завтраки, а маме прям видится, как сын как сомнабула не выспавшаяся несет завтрак в постель этой ленивой девке, невестка которая, укатала за ночь мою кровиночку, еще и завтрак тащить заставляет.

То же самое и невестка. Отношение к свекрови зависит от степени ее умения фантазировать, на тему, свекровь гадина, лезет в нашу койку. 

Ну классика жанра, муж с женой не могут найти общий язык, а виновата свекровь. 

У меня нет свекрови и не было никогда(муж детдомовец), но мне кажется, что отношения как с женой, так и с матерью строит сам мужчина(сын/муж) так же, как и приоритеты он же расставляет. Если он видится с мамой раз в месяц, а остальное время посвящает собственной семье- это его решение. Точно так же, как и если он от мамы не вылезает, решение только его, надо ему это или нет. Мама, конечно, чудит, это понятно, но едет-то он к ней. 

Edited September 21 by Ночная сова

[Силантия 9530]

41 минуту назад, Robby сказал:

у родичей он клоун на посылках

Да почему вы все так пишете - на посылках? А я уверена, что он с удовольствием общается с матерью и помогает ей от души. Сколько лет той маме? Не меньше 70, мне кажется. Но если у сына есть жена, то попросить его о чём-то нельзя. Всё, раз женился, то они с матерью стали чужими. 

Здесь писали, я повторю - раз человек срывается на крик, значит ему плохо. Но по каким-то причинам он не может объяснить это... то ли словарный запас не позволяет, то ли его просто не слышат. 

Наша Автор сильная и энергичная женщина, она на жертву не похожа. Там скорее муж в роли жертвы. И любит жену, отпускать не хочет, и найти общий язык не получается. С мамой ему общаться намного легче. 

Мой муж тоже был очень привязан к своей матери, а ещё больше к своей сестре. И я ревновала, и мы часто ссорились по этой причине. Но мне тогда было 25 лет. Но когда я поняла, что исправить его не смогу, стала думать. Хорошо, что в то время не было интернета - нас бы точно развели. И я поняла одну вещь: Они единомышленники, они разговаривают на одном языке. А я ему всё про книжки, про умные передачи рассказывала... И тогда я просто провела эксперимент - стала разговаривать с ним на темы, интересные для него, пусть даже мне было скучно. И через некоторое время я увидела результат. Мы стали ближе и между нами началась настоящая дружба.

[Die Vogel 3397]

54 минуты назад, Светлана К сказал:

Мама&сын хорошо проводят время, а виновата свекровь? А может к мужу претензии?

Претензии к мужу. Но я не скрываю, что их отношения мне кажутся ненормальными. И я уступала. Ровно до того момента, пока моё желание уступить не вменили мне в обязанность.Я ничего не должна чужой неприятной женщине, которая ко мне плохо относится.

1 час назад, Ночная сова сказал:

Папы, как я понимаю, нет? Маме надо мужика найти. Или в кружок кройки и шитья записаться хотя бы...

Папа женат на другой, но они общаются. Свекровь уверена, что муж её по прежнему любит. Вторая жена к ней и детям ревнует, и я понимаю, почему. Он уезжал и неделями жил у дочери, чтобы водить внука в школу, возвращаясь только на выходные. В самом начале семейной жизни я предлагала и концерты вместе посещать, и в кружки её записать (наивная, я думала, что она не в курсе, сколько в городе есть интересного для людей её возраста). У неё нет подруг, муж с ней разговаривал на эту тему, ответ один: "Я знаю, но я вот такая, мне нужно общение только с тобой и Светочкой" (сестра). 

 

1 час назад, Такибудет сказал:

Поговорить?  Не обижайтесь, я о том, что вы человек вербальный  и лучше думаете, когда говорите. А в реале у вас с собеседниками напряг.

Разговор был бы в другом ключе. "Я решила уйти, подскажите, с какой скоростью бежать, чтобы не слышать, как он рыдает" - не, не так? Я разводилась два раза. И знаю, что это серьезнейший стресс. То, что писала @Травиата - имеет под собой почву (но я буду думать о хорошем). Так что бежать на развод, создавая себе сложности, просто потому что скучно, я бы не стала. И да, у меня была надежда, а вдруг я не понимаю, где косяк, сейчас умные люди покажут пальцем, я сделаю и всем будет хорошо. Из утешительного - я не дура, (ну или все-таки дура, но не в том месте), проблема не в моих стараниях.

1 час назад, Такибудет сказал:

Он вас завоевывал. А вы порхали  вокруг  пилона.

В чем была ваша сила? Это базовый вопрос, ответьте откровенно.

только  в одном.  Вы жили как хотели.

А теперь  в глаза заглядываете.  опять - потому что вы так решили.

И мужик вместо бабочки получил в дом болтливого  завхоза  и должен быть счастлив?

Пилон все-таки шокирующая вещь . От него отвлечься сложно всем. Жить как хочу - вообще преступление против человечества, я поняла. Моя сила - загнать обратно монтажников в квартиру одним взглядом и заставить доделать балкон. 

Я уже писала, что я никого не вводила в заблуждение. И там помимо пилона было видно, как я веду себя в быту, как строю отношения. Я не прикидывалась феей. Вот тут вы не правы. И трусы, давайте определимся с ними - это моё желание тусить в красивых трусах, желательно еще и эротишных, и завлекательных.Ему на это пофиг. Белье должно быть скромным, как и вся женщина целиком. Красный лак - фу, красная помада - ФУ! три раза. Мы общались в мой беспомадный период, я иногда люблю не заморачиваться и пользуюсь блеском. Увидел красную - ворчал. При нем не крашу губы такой помадой. 

1 час назад, Светлана К сказал:

Автор счастья своего не понимает. Муж едет один, ее с собой не тащит, на грядках автора раком не ставят, под девизом, "все для вас", по поводу кровати свекровь с невесткой не советуется, а так могла бы ее таскать с собой, типа, мы, девочки, каак выберем сейчас кровать. Ложе для принцессы.

Я сначала тоже так думала. Только он с мамой набегается, а потом дома злой и уставший. Маме квартиру убрал - дома к нему не подходи, он задолбался. Я должна влокруг прыгать, утешать и жалеть. Мне это зачем? Это же твой выбор. Семья у тебя с мамой, тогда иди, живи с ней.

Я умею себя занять и компания мне не нужна. Но семья - это когда есть что-то общее. Иначе - это соседи в коммуналке. Мне коммуналка не нужна.

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Ему просто нравится процесс сборки кроватей, и он впадает в печаль, когда очередная кроватушка-кроватонька уже собрана, и больше нечем заняться.

Скорее всего. Надо было одну домой купить, пусть бы собирал-разбирал, как конструктор).

 

2 часа назад, Флер де Лиз сказал:

А можно не обижая маму нежно и с придыханием спросить: "Мама, что случилося? Кровать ты выбрала, привезли, собрали. Ииииии? Что с ней после сборки такого произошло, что она перестала тебя устраивать?"

Спина на ней болит. Она не такая, как была у мамы в молодости. Я в курсе, муж мне жаловался.

 

9 часов назад, Силантия сказал:

И ему с вами трудно. У него с Вами комплексы сплошные.

Возможно. За комплимент спасибо). Если это так - то это тупик. Опускаться ждо уровня неумеющего разговаривать и лелеющего свои комплексы не стоит.  Это ухудшает жизнь.Разбираться с комплексами тяжело, я лет 15 над ними работаю и не скажу, что у меня все получилось. Разницу вижу. И вот чтобы ему стало легко - мне скатиться назад? Ни за что.

 

9 часов назад, Силантия сказал:

Вы ревнуете, не отпирайтесь)) Вам не хватает внимания Вашего мужа, я это тоже проходила. Я бы могла поделиться своим опытом, но мне лениво, и  боюсь, что со мной начнут спорить, а мне неохота долго доказывать Хотя опыт мой бесценен, честное слово)) Но меня может услышать только тот, кто готов меняться, и кому надо меняться.

Не ревность. Мама психологически за ним замужем, я соперница, меня выпихивают с места жены. Она к нам раньше приходила в гости. Вот она пришла в очередной раз, я по дому шуршу, веник, тряпка, все дела. Захожу в комнату, а они сидят и смотрят телевизор, взявшись за руки. Это было как-то... неприлично, извращенно... Возможно, это моё восприятие. Муж сказал, что у мамы руки замерзли.

Скрытый текст

Я потом спрашивала, чтобы он делал, если бы у мамы замерзла жопа.

Я тогда молча "вышла из чата". Мама практически сразу сбежала домой. Очень противное зрелище. Не могу объяснить, понимаю, что выглядит, как ревность. И разводится надо было тогда еще. Но я себя уговорила, что это глупости.

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Мама цыганским гипнозом владеет, что ли,

Мне иногда кажется, что да. Он элементарные вещи, очевидные, когда мама с ним в субботу была на рынке (одна не может), потом на даче, а в воскресенье она рассаду купила и надо опять на дачу срочно надо, воспринимает не так, как оно есть, а так как сказала мама.

7 часов назад, Полярная лиса сказал:

Еперный балет... Да у вас там вся семейка с этой...как её...призвиздью. Вот это вы влезли, мамочки мои... Вы там точно лишняя.

Я как лягушка, которую варят в теплой водичке. По отдельности - мелочи, из-за которых странно скандалить и портить отношения. Но когда собираешь все в кучу - жесть.

28 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Честнее было бы сказать, что вашему мужу меньше нужен ваш брак, чем вам. Поэтому и получается лучше. Он менее зависим материально и эмоционально. Даже секса больше надо вам. Нечем его зацепить, выходит, совсем, а ему вас есть чем. Вот и перевес. И в том виде, как есть, отношения его уже не устраивают. Тут мелькает, что гнет он вас намеренно, не думаю. Намеренно, это, когда план какой-то стратегический есть. А вашему мужу просто кажется, что вот если бы вы чуть изменились, ему бы с вами стало лучше. Потом еще чуть. И так пока не прогнет совсем. Но он искренен в этом, ему самому плохо с вами.

Уходить не обязательно. Можно стать более независимой, отстать с материальными претензиями, с сексом, заниматься своими делами. Главное, не скандалить. Через время, возможно, муж к вам снова потянется и отношения станут лучше. Понимаю, что сложный план, но если все оставить так как сейчас, дальше будет только хуже. Можно и уйти. Опять же без скандала, наоборот, на прощание лучше быть теплой и любящей. Пусть запомнит лучше такой, чем, как женщину с кислым лицом и упреками. Лично мне так было бы проще отвязаться. А дальше время покажет.

 

Похоже на правду. Оптимально отстать, увеличить дистанцию, пока делаю ремонт. Буде легче уйти. И да, никаких кислых лиц и упреков, от них потом отвязаться сложно. Причина уйдет, а кривое лицо прилипнет насовсем.

[Светлана К 10791]

5 минут назад, Ночная сова сказал:

У меня нет свекрови и не было никогда(муж детдомовец), но мне кажется, что отношения как с женой, так и с матерью строит сам мужчина(сын/муж) так же, как и приоритеты он же расставляет. Если он видится с мамой раз в месяц, а остальное время посвящает собственной семье- это его решение. Точно так же, как и если он от мамы не вылезает, решение только его, надо ему это или нет. Мама, конечно, чудит, это понятно, но едет-то он к ней. 

Ну вот Вам свекровь там чудит, а сыну нормально. Недовольна невестка, и претензии не к мужу, какого лешего он таскается так часто, а грымза свекровь тянет сына.

Свекровь звонит невестке-плохо, лезет, коза в трусы, не звонит вообще-опять коза, мужа отбирает, и поровну ей наша жизнь.

Прям так и хочется спросить невесток, вам чё надо? Чтоб свекровь включила стерву, и на недовольство невестке о кроватях бесконечных из вредности сказала, какие нафиг кровати? Я сына уже 2 месяца не видела, не слышала. И пусть у невестки сорвет крышу.

Сын, кстати, в этой истории не мешает в кучу жену и маму, мама отдельно, жена отдельно. Мама просила приехать-прикхал. Жена молчит? Значит жене есть чем заняться и без него. Муж жене рот заклеил? Он и сказать не может, чтоб не ездил к маме?

А как же сильная духом жена? Сильна так, что с мужем справиться не может, чтоб не ездил где попало.

[Die Vogel 3397]

7 минут назад, Силантия сказал:

И тогда я просто провела эксперимент - стала разговаривать с ним на темы, интересные для него, пусть даже мне было скучно. И через некоторое время я увидела результат. Мы стали ближе и между нами началась настоящая дружба.

Я не хочу разговаривать на интересные для него темы, мне скучно. Лучше никак, чем обсуждать, какие все вокруг воры и как тяжело жить простым людям.

 

6 минут назад, Светлана К сказал:

Сын, кстати, в этой истории не мешает в кучу жену и маму, мама отдельно, жена отдельно. Мама просила приехать-прикхал. Жена молчит? Значит жене есть чем заняться и без него. Муж жене рот заклеил? Он и сказать не может, чтоб не ездил к маме?

Э, нет. Тут жена отдельно, потому что жена сказала, чтобы больше к ней с этим не подходили. Потому что свекровь в черном списке. Потому что если утром в субботу/воскресенье свекровь до него не дозвонилась (а в танчики играют в наушниках), она звонит мне. Потому что если муж от её визита отмазался, она наберет мне и напросится к нам смотреть инструкцию к лекарству в интернете. Я сказала, что если мама придет в эту квартиру, то я три дня буду с собакой в гостинице жить или вообще уйду. Теперь мама не ходит, а он с ней самостоятельно общается. И да, больше нет от него просьба уступить маме, потому что она пожилой человек. Я не виновата, что она пожилая, жалеть её он должен самостоятельно, а я могу это делать если хочу. Я - не хочу. Мне вообще странно, что она относится ко мне гадко, но ждет, что я буду к ней с душой и теплом относится.

Edited September 21 by Die Vogel

[На Работе 601]

1 час назад, Светлана К сказал:

 

Ну если они с мамой за ручки телевизор смотрят... И она откровенно говорит что никто кроме дочи и сына не нужен ... ((

Ну это ее право... Но выводы неутешительные для автора.

И наверняка она так не была бы шокирована, если бы муж все годы ей руки грел, обнимал, был ласковым... Ну и маме иногда.

А то действительно получается-автору скандалы, маме нежность... Как женщине, а не родственнику. Мне бы тоже такое было дико.

У меня мама тоже одна. Без мужа. Практически всю жизнь. К нам с сестрой в семьи не лезет. Она большая молодец... В свои 70 и с подругами общается и в храм ходит(там своя "тусовка" ) и с внуками по ее возможности помогает.

 

Edited September 21 by На Работе

[Ночная сова 7637]

15 минут назад, Die Vogel сказал:

Я не хочу разговаривать на интересные для него темы, мне скучно. Лучше никак, чем обсуждать, какие все вокруг воры и как тяжело жить простым людям.

 

 

Слушайте, мама мамой, но как же вы сошлись-то? Вам всегда было с ним скучно? Что вы раньше обсуждали, о чём говорили? Ведь говорили же о чём-то, семь лет прожив? Учитывая, что раньше дружили, а значит-общались.

Edited September 21 by Ночная сова

[Robby 9592]

10 минут назад, Силантия сказал:

Да почему вы все так пишете - на посылках? А я уверена, что он с удовольствием общается с матерью и помогает ей от души.

Да никто не говорит, что мать нужно выслать на зимовку или в Шушенское. Никто не говорит, что мамам не нужно помогать и тем более с удовольствием общаться. Вот муж с мамой и сестрой выбрал определенный стиль - любящий и уважительный, хотя помогает только он.

А здесь только жена помогает мужу решать организационные вопросы, и это не ценится. Муж бухтит и кривится, когда не плачет. Взять тот балкон, муж поехал в длительную командировку ( я о себе). Перед этим договорились - муж шлет деньги, а я делаю балкон. Балкон у нас несколько своеобразный, я чуть не чокнулась, пока не нашла мастеров, согласных на это извращение. Подбирала панели, следила за работой, перегадила поездку, но балкон-то нужен. Да муж от радости плясал, что этим геморроем занимался не он, его заранее потряхивало от перспектив.

Я это сделала. А представим, что вот за все это мне муж устроил бы критику и кислую морду - неее, я бы хотел не так...На мой характер, взяла бы молоток и расфигачила бы.

Так вот я веду речь о разнице в отношениях. Люби мать, люби сестру, да хоть зацелуйтесь, но мне то за что твоя кислая морда? Открой свой рот и скажи. Или все бери в свои руки, как нормальный мужЫк. Не хочешь - будь благодарен. А то, он валенок...пожалейте его.

[Силантия 9530]

13 минут назад, Die Vogel сказал:

Я не хочу разговаривать на интересные для него темы, мне скучно. Лучше никак, чем обсуждать, какие все вокруг воры и как тяжело жить простым людям.

Ну вот и причина. А вы попробуйте, наступите себе на горло хотя бы ненадолго. И может быть, вернутся те дружеские отношения, которые у вас были когда-то.

Семья, хорошая и дружная семья, это труд. Над отношениями надо работать, как бы не было скучно.

[Светлана К 10791]

9 минут назад, Die Vogel сказал:

Я не хочу разговаривать на интересные для него темы, мне скучно. Лучше никак, чем обсуждать, какие все вокруг воры и как тяжело жить простым людям.

 

Э, нет. Тут жена отдельно, потому что жена сказала, чтобы больше к ней с этим не подходили. Потому что свекровь в черном списке. Потому что если утром в субботу/воскресенье свекровь до него не дозвонилась (а в танчики играют в наушниках), она звонит мне. Потому что если муж от её визита отмазался, она наберет мне и напросится к нам смотреть инструкцию к лекарству в интернете. Я сказала, что если мама придет в эту квартиру, то я три дня буду с собакой в гостинице жить или вообще уйду. Теперь мама не ходит, а он с ней самостоятельно общается. И да, больше нет от него просьба уступить маме, потому что она пожилой человек. Я не виновата, что она пожилая, жалеть её он должен самостоятельно, а я могу это делать если хочу. Я - не хочу. Мне вообще странно, что она относится ко мне гадко, но ждет, что я буду к ней с душой и теплом относится.

Тогда ответьте внятно, что Вы там до сих пор делаете? Не, если Вы собираете материал для книги, то в путь, только нервы зачем мотать? 

А руку мамы сын держит-это трындец, извращенцы. Ой, я прям боюсь теперь, чё подумает невестка, когда мне сын поцелуйчик-смайлик отправляет. А вот теперь задумалась, а чё он имел ввиду, поцалуйчик ентот, да в инете?

Вы добились того, чтоб мамахен не терлась в вашей квартире, не смущала вашу тонкую душу сцепленными руками с сыном, они перебазировались к маме. И опять не так. 

[Жизнь продолжается 40084]

1 минуту назад, Светлана К сказал:

руку мамы сын держит-это трындец, извращенцы.

А вы когда кино смотрите, сына за руку держите?

[Фобос 35771]

4 минуты назад, Силантия сказал:

Семья, хорошая и дружная семья, это труд. Над отношениями надо работать, как бы не было скучно.

К такой-то матери вот такие рассуждения, простите. Этак и вся жизнь пройдет - в работе. За работу я получаю зарплату, а дома мне надо покой, тепло и понимание, которое естественное, как дышать

Если человек не слышит, не хочет слышать или демонстративно перестал слышать то, что говорится словами, то мне с ним не по пути. Не хочу я всю жизнь работать и трудиться еще и в стенах собственного дома

 

[afra 414]

Мдаааа. Сын маму за руки взял. Ужос! Сектанты! А она ему, представьте, зад когда-то мыла и титькой его кормила. А если серьезно: так послушать - то все плохо, ничего хорошего. Так отчего же автор до сих пор с этим мужчиной? А оттого, что с ним все-таки видимо получше, чем совсем без него. Тут как говорится, терциум нон датур. Или уходить или мириться. И все рассуждения на тему "да, но..." или "а вдруг изменится..." - напрасная трата времени. И сил.

[Вольный ветер 32664]

21 минуту назад, Die Vogel сказал:

Я не хочу разговаривать на интересные для него темы, мне скучно. Лучше никак, чем обсуждать, какие все вокруг воры и как тяжело жить простым людям

А как вы с ним дружили) то тогда? И вообще, если честно ответить, по какому принципу выбирали?

Особенно судя по фразе о том, что еще замуж пойдете и пусть соседка с нижнего этажа завидует.

Кроме того, что у мужчины есть жилье и он может прокормить, что общего то?

Секс нет. Ну мы же не девочки тут все, чтобы говорить о том, что до был жаркий мачо, а потом одна миссионерская поза.

Дружбы и понимания нет. Вам не интересно чем он живет. О чем "дружили" то? Получается инертного жОниха бодрили о женихах- иностранцах . Вот и вся дружба.