Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

["плохая" 0]

а ещё очень часто слышу на базаре в отделе где всякие запчасти от убитых животных продают ( ну серде, лёгкие, печень и т.д.), один вопрос:"Почём ваши мозги?" ...

[Мекси 353]

Захожу в магазин купить батон. Очередь длиннющая. Продавец спрашивает :"Вам что?" И тут я зависла - забыла слово батон.

Мне, говорю, белый хлеб. Продавец отвечает, что белого хлеба нет, есть черный и серый. Булку белого, говорю. Девушка опять отвечает, что белого хлеба нет. Глядя на лотки, переполненные батонами, начинаю чувствовать себя полной идиоткой.

И такая, видимо, бешеная работа мыслей у меня на лице написана была, когда я громко крикнула: " О! мандон!", что вся очередь и девушка-продавец на меня с жалостью посмотрели....

Купив батон, я гордо удалилась.

[Леннон 2]

Мексиканский самогон

Тут, кажется, ещё и продавщица "зависла". Раз не знает, что батоны - в большинстве случаев - это белый хлеб, если, конечно, не отрубной...

К теме. Одногруппник отколол на днях:

- Мне мой геморрой… пардон, гайморит, - уже не вылечить никакими коврижками, остаётся только принять и полюбить!

[феникс-Г@вка 3082]

Был у подруги мобильный-где смс только по английски!Т.е. английскими буквами

И вот приезжает приятель который пообещал научить как писать английскими буквами так-чтобы получалось вроде как по-русски.............

В результате получаю от подруги смс:

о4еНь хо4еmcR cpamb

В недоумении перезваниваю-оказалось спать она хочет-просто П оставила по привычке английскую)))

[Ведьмина мамка 116]

"плохая"

а ещё очень часто слышу на базаре в отделе где всякие запчасти от убитых животных продают  ( ну серде, лёгкие, печень и т.д.), один вопрос:"Почём ваши мозги?"  ...

Напомнили.

В 70-х, если помните, система покупок была такая: отстоишь очередь в кассу, выбьешь чек и в очередь к продавцу. Как правило, очереди весьма немаленькие.

Но были товары, которые сначала надо взвесить ( те самые "запчасти", например), потом выбить чек, а потом с чеком назад к продавщице (уже вне очереди) и забираешь свою покупку.

Вот таким сложным образом моя мама покупала сердце. Пока в кассу отстояла, там у продавца очередь ее забыть успела. Первый в очереди мужчина что-то недовольно маме сказал. Она ему:

- Ой! Там моё сердце!

Он рассмеялся и пропустил её:

- Ну, если ваше сердце, то берите!

[девушка-из-моря 3677]

Периодически прихожу на занятия по зарубежной литературе к своей подопечной группе. А там пересказ текста про Филемона и Бавкиду (в двух словах: история о вечной любви). И вот одна студентка выдала: "Филемон и Бавкида поселились в маленьком домике и нарадоваться не могли. Он жил ради неё, а она - ради СЕБЯ"! Это уже 100% привет Фрейду! (выдала желаемое за действительное по полной программе).

В другой раз студентка сказала: "Над левым плечом КРЯКНУЛ ворон"

Но хит сезона выдал студент: "Зевс ЗАКАЗАЛ Геракла" (очевидно, вместо "наказал").

["плохая" 0]

вот и я вспомнила мои далёкие школьные годы в начале 80тых

была у меня одноклассница, нормальная девочка, но заядлая двоичница. был урок географии и она его даже выучила, казус был в том, что даты в учебниках писали римскими цифрами (не знаю как сейчас...). так эта мадам выдала фразу:"Азию открыли в 21вом веке". на дворе был 20тый... ну перепутал человек палочки с крестиками!

[Guest aine]

Из "перлов школьной программы" вспомнилось

Стихотворене Лермонтова"Тучки небесные..."

Ученик читает наизусть у доски: "Тучки....

...Вечно холодные, вечно голодные..."(это вместо "свободные")

оченно ,наверное, кушать хотелось деточке.

Класс: "Бугагааа!"

Продолжает через минуту:

"Нет у вас совести, нет вам изгнания."

Урок был окончательно сорван.

Вчера муж с работы приходит, я ему с кухни командую: " Переодевайся, рой муки, и за стол". Муж:"Чего кому нарыть? Кого тут помучать??" Смеялись долго

Edited December 27, 2007 by aine

[девушка-из-моря 3677]

Утром по радио какая-то новая песня:

"А над нами снег кружится,

Тихий, тихий, как СОВА"

Я тут же поразилась образному мышлению и ассоциативному ряду рифмоплета , подумала, ну уже совсем пишут и не поморщатся... При чём тут сова?

Когда припев повторился, оказалось, что "тихий, как СЛОВА".

Но, по-моему, тоже не лучше...

["плохая" 0]

мне больше всего запомнилось из "музыкальной" темы:

в середине 90тых была такая группа "Нэнси", так у них в одной из песен была такая фраза:"Неспеша ты с кавалером быстро встала и ушла"...

[555helen 0]

Ага...а как поется в популярной нынче песенке "Чем выше любовь тем ниже поцелуи"....

[девушка-из-моря 3677]

Вспомнила, как мне в Питере привиделось не то. Идем к метро. Я так издали посмотрела и говорю: "Что за название такое прикольное - станция УЛЫБЕНКО". Сестра покатилась, говорит, это Ул. Дыбенко! С те пор мы ее так и называем: поехали до Улыбенко

[Классная мама 6378]

Болтали с соседкой. Она в тему разговора пропела: "В хоккей играют натуральные мужчины..."

Посмеялись оговорке, но потом решили, что правильно - и настоящих, и натуральных мужиков мало осталось.

[Фобос 71996]

На улице холодища и ветер. Просто ужас.

Стоим на остановке с любимым мужчиной, транспорт ждем.

Я ворчу:

- Ну и на фига у тебя шапка на лбу, а уши открыты. На лбу ничего такого нет, чтобы защищать.

Он:

- Как это ничего. На лбу геморрой.

Я:

????!!!

Он:

- Тьфу, блин - гайморит.

[Акация 315]

Фобос

Это как в анекдоте.

Больной вбегает к врачу в кабинет и кричит:

- Доктор, что у меня с лицом??? Что у меня с лицом???

- Как что? Геморрой!

555helen

Меня эта фразочка: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи" подбивает продолжить логическую цепочку: следовательно, чем ниже любовь - тем выше поцелуи. Самые извращенцы целуют в макушку.

[Guest Alyssa]

Сижу смеюсь,даже живот заболел...

Я вот что вспомнила.Моя знакомая работала в компании "Атлас-кОпка"(ну что-то типа,я не знаю как правильно пишется).Суть ни в этом.Сидит она,значит,на работе.Звонит телефон.

Она:"Атлас-кОпка"

Голос на другом конце провода:"Что-что?Отласкай-ка попку?????? "

(это ж надо было так ослышаться )

[Мекси 353]

Муж с утра завтракает блинчиками. Кошка начинает мяукать, глядя на него. Мягко так, с просительными интонациями, переминаясь с лапки на лапку.

Муж возмущенно кошке : " Ну ты даешь, стоит кому-нибудь кушать начать, сразу клянчить начинаешь!"

Поворачивается ко мне,глаза круглые, недовольный, держа блинчик с красной рыбой : " Слушай, кошка вообще обнаглела, каждый день жрет!"

[Квакушка 1235]

Телефонный звонок. Подруга:

-Привет! Приходи напиться!

Я :

-Напиться?!

-Нет-нет! На пиццу!!

[555helen 0]

Мексиканский самогон

Поворачивается ко мне,глаза круглые, недовольный, держа блинчик с красной рыбой : " Слушай, кошка вообще обнаглела, каждый день жрет!" 

Согласно логике вашего супруга у кошки наверно должно быть 3 разовое питание(понедельник, среда, пятница)?

Акация

Меня эта фразочка: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи" подбивает продолжить логическую цепочку: следовательно, чем ниже любовь - тем выше поцелуи. Самые извращенцы целуют в макушку.

Ой, прям мурашки по коже.....хорошо что мне такие не попадались...

[Троянда 4]

У меня была не оговорка, а опечатка.

У нас на работе у многих стоит програмка наподобие аськи, только для локальной сети. Удобно до безобразия! Но суть не в этом.

Послала я сотруднице сообщение, чтобы она зашла ко мне кое-что проверить. А она потом рассказывает мне: мы, говорит, всем отделом над твоим сообщением смеялись. Оказалось, я сделала опечатку, и попросила её не проверить, а просерить.

[Хрусталь 0]

У меня мама недавно выдала:

Заходит с улици в дом и говорит: "А мамразм-то крепчает!"

Я что???

Мама: тьфу то есть мороз. Я говорю по ходу действительно крепчает. Смеялись долго!

[Лось Анджелес 134367]

Общаемся с родственниками (кузены-кузины, возраст - чуть за тридцать), не виделись почти год, слегка припили, переходим на личности - как поживают общие друзья-знакомые. Общий шум-гам и реплики.

- А (...) как - замуж не вышла?

- Куда там, ей детей рожать пора, а она всё как подросток по дискотекам бегает.

- Да от кого рожать-то?

Светка: - А я б ей своего мужа одолжила.

Лёшка (тот самый муж): - Да я уж старый, у меня оплодотворители вялые, малоподвижные.

И тут мой муж выдаёт: - Вот пусть и потренируется сначала с вялым и малоподвижным, а то куда с неумелыми руками-то замуж?

То есть ему показалось, что речь идёт не об "оплодотворителях" (сперматозоидах), а об "оплодотворителе" (инструменте).

Ржали все, а Лёшка покраснел: "Не такой уж он и вялый..."

[Обл@ко 4]

Доска гладильная совсем отдала Богу душу. Напоминаю мужу, что если хочет выглядеть хорошо, надо бы прикупить. В ответ:

-Ладно, Юль

Вообще-то я Оль...

Пошла курить. Муж мне

-Ты куда?

-Да пойду покурю, Леш ( он вообще Олег)

Во семейка, хорошо еще дети под своими именами ходЮт

[феникс-Г@вка 3082]

Накануне моего дня рождения муж пристает,а я ну ТАК спать хочу

И говорю ему:давай завтра с утра-заодно и "ПОЗДРАВИШЬ" первым!

Представьте как удивился муж:А кто это тебя еще таким образом поздравлять собрался

Хорошо у мужа чувство юмора хорошее-а то бы конфликт вышел,а так просто поржали...

[девушка-из-моря 3677]

Давно еще было: бабушка по случаю ОРЗ сказала: "Я совсем потеряла ОБОЯНИЕ" (вместо обоняние)

Мама: "Унесите с кухни кота! У него же мох... пех... тьфу, мех летит!"