Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Рыжая ведьма

Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

Recommended Posts

Комментируя мой рассказ о делах на работе, мама выдала: "Ну вот, видишь! Добрая кошка и славе приятна!" eek.gif

Скрытый текст
Это что-то из раздела зоофилии...  blink.gif Какой-то Слава и добрая кошка... Мдя...  laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подходит коллега с жалобными глазами: "Дай стольник взаймы, ну о-о-чень надо!" Зачем Вове нужен стольник, прекрасно известно - вчера был праздник, было хорошо, сегодня Вове плохо.

Мне его жаль, но денег нет. Тогда я инструктирую такими словами: "Вова, даю наводку: деньги есть у Светки, я точно знаю. Но не говори, что я сказала, а то она меня убъет сразу!"

Вова внимательно выслушал меня, но с места не сдвинулся.

- Вова????

- Ну, я про Светку все понял, а как на счет того, что дашь мне НА ВОДКУ?

- confused_1.gif

А вот это, к сожалению, " баян". Причем довольно распространенный.

http://anekdot.ru/search/?sort1=rl&query=%...out=xml&idx=db0

Edited by Дельта

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня совсем не смешно, но оговорка получилась.

На выпускной приплелся мой бывший муж, биологический отец моей дочери. Он правда уже лишен родительских прав, но я не могла отказать ему в удовольствии притащиться в слегка пьяном виде.

Всю торжественную часть я ему комментировала (а это кто? А это почему?), устала от него страшно. И вот аттестаты дали, грянул салют, дети грузятся в автобус, чтобы ехать в кафе праздновать дальше. Бывший меня пытает:"Куда это они поедут?"

"На кладбище",- ляпнула я. То есть хотела сказать в кафе, но почему то вырвалось это. И оказалось достаточно громко. Вокруг все посмотрели на меня как на сумашедшую. А я всю ночь названивала тем, кто поехал с ними- всё ли в порядке? нет ли каких то неприятностей?

Надо же так ляпнуть. blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашли с подругой в магазин.

Я - продавцу:

Будьте добры, такую-то краску для волос!

- Тон?

- "Лесной олень"!

Подруга:

- eek.gif Это ты чтобы рога быстрее росли что ли?

Продавец:

- eek.gif Вы наверное хотели сказать "Лесной орех"?

Я:

- Ну да! А я как сказала? blink.gif

Мозги плавятся от жары! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж вечером хвастается новыми звонками на телефоне: "Послушай какой звоночек на тебя стоит!!"

Я перебиваю- нет ты посмотри какой у меня стоит!

Он тут же:ну ка -ну ка, где там что у тебя стоит?

Ржали как ненормальные полчаса.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с сыном возвращаются домой из похода. По магазинам. Я интересуюсь, удалось ли им найти что-нибудь полезное? wink.gif

Сын гордо:

- Мы ковёр в мою комнату присмотрели. Он голубой.

- Цвета голубого? - уточняю я.

- blink.gif Ну да, цвета. Или ты думаешь, я об ориентации ковра тебе рассказываю?..

Вот так ляпнула. А хотела ведь только уточнить ковёр полностью голубой или с рисунком?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим на кухне - балакаем. Коснулся разговор о скалках - ребёнок забыл КАК этот предмет называется. И тут я:

- Я, между прочим, тоже как-то забыла. Пыталась рассказать анекдот, и не могла вспомнить.

Муж:

- Какой анекдот?

- ну, там, где муж выговаривает жене: мол, в доме мебели нет, а она скалки покупает!

- blink.gif

- А чего?

- Там, вообще-то про то, что в доме ни капли спиртного, а она мебель покупает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заблудиться - раз, два и ПЛЮНУТЬ

laugh.gif Вспомнила, как подруга раз выдала:

- Так спать охота... Сей час бы упасть, лечь и заснуть...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабуля вчера просто убила. Ей уже 79, она иногда путает слова, особенно если они похожи по произношению.

Вчера звоню ей, задаю дежурные вопросы типа: как дела, как здоровье и все такое. Она мне вопрос не в бровь, а в глаз: "Слушай, а ты не слышала, говорят, где то в Вашем районе новую больницу открыли, хорошую, беспланую, лечат ветеренаров?"

Я вся в недумении, переспрашиваю - кого? Она ведь у нас никакого отношения к зверью не имеет, ну держала пару раз поросят и все.

Она отвечает: "Ну для ветеринаров. Я ведь тоже ветеринар - у меня стаж 45 лет, прямо так и написано "ветеринар с большим стажем"".

Тут до меня доходит, что речь идет про ветеранов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, выходя, из дома встретила торгового агента, и строго-настрого запретила заходить в квартиру № 53, потому что там старый отец, который может купить всякую ерунду. Спустя 5 минут соображает о своей глупости и звонит папаньке по телефону, объясняет ситуацию: "Понимаешь, я ему наводку на квартиру дала, дверь не открывай!" Он долго соображал, а потом спрашивает:" А сколько ты ему на водку- то дала?"

Папа хоть и больной, но о водке думает постоянно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето. Жарко.

Гуляем с парнем по парку. Подходим к киоску с мороженным. Я всматриваюсь в картинки и выбираю мороженное.

И тут толи помутнение у меня наступило, толи солнышко напекло, толи, что другое. Читаю название мороженного "Эрекция", поморгав еще раз читаю "Эрекция", млин думаю, что за названия пошли, парень спрашивает "Какое будешь?"

Тыкаю пальцем, интересное стало, что за мороженное такое, в этикетку, он подает мне рожок, читаю "Элегия". Лето. Жар-аааа! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой случай скорее из разряда "Оговорочки по т9".

Переписываюсь во время рабочего дня по СМС с подругой. Телефон стоит на т9 (автоввод слов), я неглядя печатаю и отправляю.

Говорю подруге, что невыспался.

Она:

- А почему ты не выспался?

Я:

- Да вот, проснулся посреди ночи, и не смог уснуть.

В ответ тишина, 5 минут, 10 минут...

Приходит ответ:

- И как, получилось? eek.gif

Я в недоумении захожу в "отправленные СМС", и читаю то, что написал автоввод: "Да вот, проснулся посреди ночи, и не смог сунуть". На мой смех сбежался весь отдел, который с успехом издевался надо мной до конца рабочего дняsmile.gif

Edited by Карьерист

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера была в салоне - красоту наводила. Пока надо мной колдуют, беседуем.

Я : - На Иссык-Куль так хочется! (кто не знает - озеро это наше). Жара такая. В водичку бы...

Мастер:- Ой, а я на Черное море хочу- двадцать лет уже не была.

Я : - Нет, ты скажи, это правда, когда в это море входишь - до чистой воды нужно через борщ пройти из медуз, водорослей всяких?

- Да. Это есть.

- Ну! И зачем это? Вот наша водичка чистая. (патриотка, млин)

- Нет. ХОЧУ БОРЩ! blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой случай скорее из разряда "Оговорочки по т9".

Муж присылает СМС, когда я у бабули в Брянской области была.

"Ну, что будешь спать на печке?"

Отвечаю: " Я уже на печке"

Ответа долго не было.

Потом приходит: "А чаще где?" eek.gif

Оказывается написалось " Я реже на печке"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Берёзка

Вечером лежу на диване и думаю о том, что надо купить велотренажер и решаю куда его лучше поставить. Открываю рот чтобы сказать мужу, который лежит рядом "давай купим велотренажер" и говорю:

- Давай купим фалоиммитатор!

надо было видеть глаза моего мужа. он даже немного обиделся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я тут на диете сижу, для супа нужен был сельдерей, долго я его искала, а подсознание видимо жрать-то хотело, так как у очередного продавца я спросила: а сервелат у вас есть?

Представляю, как актуально прозвучало это в рядах, где одни овощи и зелень!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Lark

Начиталась, проржалась и решила тоже кое-чем поделиться.

В пионерском возрасте ходила на новогодние ёлки, проводимые в драмтеатре. Там перед спектаклем в фойе Д.Мороз со Снегуркой водили хороводы вокруг ёлки с ребятами, проводили конкурсы загадок и т.д. И вот стою я в огромном кругу детей, передо мной в другом кругу девочка, у которой волосы забраны в хвост. Она вертит головой, чтобы всё рассмотреть и попадает волосами по моему лицу. Я долго терпела, а потом выдала: "Девочка, ну, хватит махом-то хвостаться!!!"

Во время учебы в институте как-то увидела у впереди сидящей девушки небольшой непорядок в одежде и шепчу ей: "Ольга, у тебя лимку от ляфчика видно".

И - любимый случай, но не из моего лексикона. Моя знакомая пришла на рюмку чая к соседям. Сидят, попивают, общаются. Соседка в процессе беседы спрашивает своего мужа: "Ну, что ты на меня смотришь так с укоризной?" Знакомая пару минут молчит и выдает: "А почему ты его так называешь - сука резиновая?"

Edited by джеки

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила... в школе ещё стихотворение рассказывала. Запнулась, рассмеялась... Вообщем в порыве эмоций ляпнула:

- Простите, можно я ещё раз нажму?*shiz.gif

Конечно, имелось ввиду "расскажу".

Откуда взялось это "нажму", ума не приложу...)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня с мужем друг друга порадовали... Сплю у стенки, по надобности приспичило выбраться, а он, боясь мой животик зацепить, спит на самом краешке кровати. Но мне то опора нужна, а край - под ним непосредственно! Пытаюсь рукой нащупать, любимый глаз открывает и интересуется: " Ты чего?" Я спросонья выдаю: " Твой конец ищу!" Пауза, и ответ:"Зайка, он не там!"

Пока ржали - проснулись...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила! Где-то в классе 7 или 8-ом учили "Вещего Олега". Там есть такие слова: "скажи мне, кудесник, любимец богов..."

Уроки делали с подругой вместе. Дурачились, пока читали-учили, и само-собой получилось "скажи мне, КУЗНЕЧИК, любимец ВРАГОВ"

Как доходим до этого места, так кузнечик и выскакивает. Мне уже не смешно - вот увидишь, говорю, завтра так и расскажем...

Назавтра, естессно, вызывают. Причём обеих. И обе этот отрывок рассказали оч выразительно и с большими паузами меж словами. Кузнечик остался за кадром, а мы получили по заслуженной 5. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Ой, я не знаю, что щаз в вами будет..." (с)

Короче. Мама на кухне хозяйничает, я - в ванной (вода шумит). Я спрашиваю:

-Мам, чё ты там делаешь?

-Оладушки жарю! clap_1.gif

-Из чего? (и тут я слышу ответ):

-Из собачкОв... eek.gifeek.gifeek.gif

Оказалось - из кабачков... lol.giflol.giflol.gif

Мы ржали до слёз, кот прибежал посмотреть, что у нас за истерика lol.giflol.giflol.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказываю сегодня анекдот:

- Здравствуйте, можно услышать Сергея Михалыча?

- Да, а как Вас представить?

- Представьте меня НА ГОЛОМ КОНЕ,,,

Анекдоты, пожалуйста, рассказывайте в ветке " Я плакал"

Можете хоть всю подборку из ссылки туда выложить :

http://anekdot.ru/search/?sort1=rl&query=%...out=xml&idx=db0

А здесь публикуются истории из личного опыта.

excl.gif

Edited by Леонталь

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Париж

Дочка собирается на практику в Якутию. Муж ей говорит:

-Будешь там кушать вот таких хариусов (разводит руки пошире)

Она:

-Хари? У сов? А их едят?

И ещё. Сижу на работе, звонит телефон, беру трубку, представляюсь:

-Энергогазовая компания.

В ответ старческий голос:

-Оргазовая?

Edited by Париж

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×