Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Гресна 0]

Видела на днях в магазине ценник: " Оливковица со спашками ". Про оливковицу я догадалась- оливки нарисованы на блюде, а вот что такое

" спашки". Постояла, побубнила, поприкидывала так и эдак и сообразила, что это ШПАЖКИ.

[Янтарная рыбка 81]

Вчера в кафе заказала себе салат "Гнездо глюкаря"

Официант отвечает растерянно:"У нас только "Гнездо глухаря" есть..."

Что он обо мне подумал?

[Сандал 11 655]

Читаю упаковку специй - " Семена ослика двухлетнего " , что-то поплохело мне, от этого... При ближайшем рассмотрении оказалось, что это всего лишь "Семена Ослинника Двулетнего "..

[Дефектолог 30 831]

Купила газету "Моя семья", достаю дома из пакета. Старший сын подбегает, просит поделиться.

Отвечаю, что я первая читаю. Как прочту, сразу отдам.

-Ну хоть последнюю страничку отдай! - просит сын. - Ту, что с диагнозом!

Оказалось, ему астрологический прогноз нужен.

[No Future 109]

У мужа утром попросила ложную чайку

[Джигла 0]

Перебирала зимние вещи, а тут подруга позвонила с просьбой поделиться рецептом картофельной запеканки.

Я на автомате диктую рецепт и, мысленно убирая зимние перчатки и шарфы, говорю: ".....потом обжариваешь шарф ( фарш! ) на сковородке.."

Из телефонной трубки доносится хихиканье подруги:

- Мелко шинкуешь моток шерсти и обед для моли готов!

Хохотали обе!

Изменено 16 Апреля 2009 пользователем Джигла

[Солярис 11 004]

Захожу к маме в комнату с вопросом. Мама меня перебивает и мы начинаем разговаривать на другую тему. Поговорили и мама меня спрашивает, чего я хотела. Я : -Ты меня перебила и я хотела чего забыла- !

Т.Е. забыла чего хотела.

[Матроскина 0]

Мне сестра в детстве часто говорила (не специально): "Иди пой мол!" (мой пол то есть).

Деточка ненаглядная вчера, делая русский, прочитала: "На болоте КАКАЛИ лягушки" (вместо КВАКАЛИ) и следом, берясь за математику и читая условия задачи: "Столяр СЪЕЛ столько-то скамеек" (на самом деле СДЕЛАЛ).

А сама так часто оговариваюсь, что даже уже не вспомню ничего конкретного!

[Гость echo]

Я когда то работала в продуктовом магазине, и подходит покупатель к моей напарнице и срашивает у нее.- Девушка у вас есть кубики куринные? она не расслышала и переспросила. - Что что курики кубиные. все кто услышал были в покате.

А сегодня я отправила сына рыть муки после прогулки!

[Адемия 0]

Подруга приехала в гости, увидела меня с пузиком. И сразу актуальный вопрос:

- Давно узнали?

- Давненько...

- А как узнали?

- Как, как, курила тест... и вот тебе на! (букву п на р поменяла )

Она:

- Это были каллюцинации, наеврное. Может мне тоже чего покурить?

[Камчадалочка 4]

Идем вчера с мужем по улице. Я дуюсь на него. (Как всегда нашла за что надуться). Он очень уговаривает меня не дуться:

- Ну лапата...

Я тихо так офигела:

- Какая я еще лопата?!?

- Да я хотел сначала сказать Лапа, потом

лапатулечка, а получилось лапата

[Зарница 0]

Заказали с мужем пиццу на дом.

Приехал мальчик по вызову привёз пиццу.

Далее диалог:

Муж:

- Спасибо большое!

Протягивает деньги.

Мальчик:

- Пожалуйста и приятного аппетита.

Муж:

- Да не за что

И закрыл дверь...

Как я ржала - слышал весь подъезд

(Муж хотел сказать: Спасибо!)

[Ная 20]

Коллега сегодня утверждала и доказывала, что весна – время для любви, в чем она непокобелимо уверена.

[Гость echo]

Приехала я как-то в свой родной город, где давно не была, увидала мамину знакомую. она: - Здравствуй, дорогаааая! С приездом! А я ей: - Спасибо, Вас так же! (она-то как жила там, так и по сей день живет).

Изменено 27 Апреля 2009 пользователем Пума Марковна

[Карандаш 18 078]

В больнице лежала, в палате из щелей в окнах (или под ними ) сквозило очень. Ну я и сказала: "Что-то ЖУЕТ ДУДКО" (вместо дует жутко)

[Martishka 0]

echo

Да уж знакомая ситуация. Если вспомнить, что наверное каждая из нас в ответ на поздравления с 8 Марта хотя бы раз говорила мужчинам "Спасибо, Вас так же"

Я вот вспомнила дела давно минувших дней.

Урок истории, стоит одноклассница и рассказывает очень хорошо выученный параграф о временах советской власти. И с таким умным видом весь рассказ самый главный политический орган называла ЦСКА КПСС

[Мальмезон 21]

Я что-то вообще второй день оговариваюсь.

Вчера гуляли с мужем по магазинам, я искала гель для умывания определенной фирмы. Зашли в очередной магазин, я разглядываю флакончики с содержимым, говорю мужу: смотри, какой гель против черных кошек. Муж засмеялся. А должна была сказать: против черных точек.

Сегодня был дождь, я взяла с собой на работу зонт-трость. А он длинный. В конце рабочего дня уже оделась, вышла в коридор, а муж еще не собрался.

Я села в коридоре на лавочку, жду его, зонт вытянула вперед, перед собой, уперла его в стенку и говорю: сегодня я буду шлангом (вместо шлагбаума).

Все, кто шел по коридору, упали от хохота, идут, смеются и говорят: где у нас тут шланг сидит?

А муж засмеялся и вчерашнее "против черных кошек" еще мне припомнил.

[Вверх тормашками 7]

Сестра мне:

- У тебя штанины испачкались. На коленях, со спины.

[Сандал 11 655]

Я явно слышала несколько дней, как рекламируют сериал " Китекут " , сегодня узнала истинное название - " Все реки текут " .. (послышится же)

[Толстая рябина 0]

Решила я как-то похудеть. Подхожу и спрашиваю на рынке у торговца дисками:

- У вас есть диск с аэробикой?

Он, оглядываясь по сторонам, что-то бормочет.

Я: "Что?"

Он, многозначительно глядя на мужчину стоящего рядом, опять что-то бормочет и краснеет.

Я, также глядя на этого мужчину думаю: "Наверно проверка, а диск подпольный, надо подождать" Стою.

Он опять что-то говорит и косятся на меня уже вместе с тем мужичком.

Я в полном недоумении... Спрашиваю: "ЧТО?"

И тут он мне уже ясно так говорит, что у него порнушка!

У меня глазёнки так блюдца чайные. Говорю: "Да мне бы аэробику!"

Тогда они оба согнувшись пополам мне сообщают, что ЛУЧШАЯ АЭРОБИКА - ЭТО ПОРНОГРАФИЯ!!!

Летела оттуда.... ох! Так и хожу ... толстая

[Соня-засоня 2 360]

ложную чайку

ЖУЕТ ДУДКО

рыть муки

Из той же серии. Я как-то, заплетая косу дочери, ляпнула:

"Терпи таман, аказаком будешь".

[Кузина Белошвейка 23]

Муж с утра отмочил.

Стою на кухне, никого не трогаю, традиционный воскресный омлет жарю. Муж заходит, смотрит на меня и расплывается в улыбке:

- Ой, у тебя ресничка розовая!

Я хватаюсь за лицо, ищу розовую ресничку (что бы это ни было!):

- Какая-такая ресничка?

- То есть не резиночка, а ресничка!

(Всё-таки восхитила мужа резиночка, с розовыми бусинками, я ею волосы зацепила, а мужу понравилось.)

[Янтарная рыбка 81]

Сидим недавно с подругами, обсуждаем различные способы лечения болезней народными методами.

Дошли до похмельного симптома.

Одна из подруг заявляет:

- Мне от похмелья только огуречный размер помогает!

Видимо, рассол подразумевала, а думала о чём?

[девушка-из-моря 3 679]

Встречалась сегодня с приятельницей. А мы всё время ходим в одну чудесную кондитерскую кушать их тортики и десерты. И вот выбираем мы себе вкусняшки и я выдаю:

-Ну, сейчас устроим танец живота!..

-То есть, тьфу, праздник желудка!

[Кузина Белошвейка 23]

Муж, кошке:

- Животное ты четырёхпалое! (четырёхлапое на самом деле).