Ливень 2610 Posted May 3, 2009 Сидели на днях с двумя подругами, общались... Я пересказываю криминальную байку, вместо "нунчаки со свинцом" загнула "свинчаки с нунцом"... Одна из подруг: "Чего? Перчатки с тунцом? Эт как?" Ну а вторая спросила, чего мы курили... Мы от смеха потом аж икать начали. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Харизматическая 1237 Posted May 3, 2009 Три раза перечитала объявление: "Куплю попку угловую", и только на четвёртый поняла, что человек искал поЛку. Кажется, весна действует... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Woman 18 Posted May 4, 2009 Вчера на даче. Из меня работник не аховый, езжу редко. Но помочь нужно, отправилась. День хороший, солнечный, много соседей тоже выехало. Посадили с мамой всяческие свёклы-морковки, собрались полить. А поскольку мотор я включала самостоятельно всего-то пару раз, не помню, какие нужно шланги тащить, у нас их целая куча. Притопала к сарайчику, смотрю на них как баран на новые ворота - никак не соображу, что выбрать. Не долго думая, кричу маме, стоящей на другом конце участка: "Мама, я не въехала, так какой тебе всё-таки нужен? Толстый или длинный?" Мама с лёгкой улыбкой отвечает: "Мне, доченька, в мои годы уже никакой не нужен". Соседи взбодрились, весенние работы пошли веселее. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ослабелла 16677 Posted May 4, 2009 Мужики на работе заняты каждый своим делом. У Димыча комп забарахлил - сидит, выискивает причину неважной его работы. Заходит к нему Леха - позвать покурить. Попутно спрашивает: - Ты какие сегодня сигареты куришь? - "Виндус" - не задумываясь, отвечает Димыч. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Martishka 0 Posted May 6, 2009 Вот еще вспомнила. Присутствовала как то на свадьбе подруги. Идет выкуп, жених выполняет все задания, поднимается по лестницам . И вот наконец-то заветная квартира. Открывает дверь, а там свидетельница дает новое задание. "Вот если угадаешь за какой из этих дверей ПОВЕСИЛАСЬ невеста, будет она твоей" Гости лежали. (Конечно хотела сказать СПРЯТАЛАСЬ а не ПОВЕСИЛАСЬ) Share this post Link to post Share on other sites OK В
Луника 10 Posted May 6, 2009 Не совсем оговорка, но все же. У нас в компе все фильмы лежат в отдельной папке. Как-то вечером муж выбирает, что сегодня будем смотреть и тут выдает: "А что это за фильм такой "Амоська"? " Я никак не пойму, что он имеет в виду, потому что точно знаю, фильмов с такими названиями у нас нет Муж упорствует: "Ну вот же он!" и тычет рукой в экран. Подхожу, смотрю. Черным по белому написано "Школьный вальс"! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Ватрушка 1 Posted May 7, 2009 Мне сегодня муж выдал! У нас договор : он бросает пить, я начинаю худеть. Утром сегодня стою у плиты, завтрак готовлю, он и говорит: пить я бросил, а ты худеть нет! ( а я и не начинала) Share this post Link to post Share on other sites OK В
Летний бриз 2140 Posted May 7, 2009 Зарница Мальчик: - Пожалуйста и приятного аппетита. Муж: - Да не за что blink.gif И закрыл дверь... Мой сын вчера перед уходом в колледж вместо "пока" сказал "спасибо", уж не знаю, с какого перепуга. Рассказала ему историю Зарницы, похихикал, снова сказал "спасибо" и убежал учиться. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Засада 14646 Posted May 7, 2009 Мой любимый только что чуданул. Работает вахтами, сейчас звонит мне, спросить, чем занимаюсь, я ответила, что брею ноги (хотя особой растительностью не отличаюсь, изредка брею). На что возмущенный супруг выдает (при этом, рядом с ним были люди): "Это для кого ты стараешся там, ПРИ МНЕ ТЫ НИКОГДА НОГИ НЕ МЫЛА!".Всё, финиш, я представляю,что обо мне подумали его коллеги. Позорище. Конечно, не все теперь поймут,что он хотел сказать "не брила"... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Martishka 0 Posted May 8, 2009 Я вчера любимому выдала: "Давай зайдем в библиотеку за презервативами" А ведь хотела сказать: "Давай зайдем в аптеку за тестом на беременность". Мой плакал Share this post Link to post Share on other sites OK В
Wayne 0 Posted May 8, 2009 Муж ошибся номером: - А, я не туда попал? Извинитесь! Всего-то извиниться хотел Share this post Link to post Share on other sites OK В
naivnaya 99 Posted May 9, 2009 А у меня не оговорка, а Одумка. У коллеги умерла мама. Были на кладбище позже, я говорю сестре: пойдем найдем могилку... и называю имя не мамы коллеги, а мужа колееги. Сестра смотрит очумелыми глазами. Так я через неделю на других похоронах (у нас нынче как мор) опять тоже самое повторила. И ведь думала именно про этого мужа. Как бы тоже не помер, у него 2 ьрата нынче схоронили. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Janochka 8612 Posted May 10, 2009 Из-за майских праздников на прошедшей неделе было 4 рабочих дня, а не 5. И вот я, желая поделиться этим метким наблюдением , говорю коллеге - а правда, как классно, когда неделя дешевле, че обычно? Коллега - - в каком, говорит, смысле - дешевле? Я думаю - вот ведь тормоз она какой! И объясняю ей - ну дешевле, дешевле же! Обычные недели на один день дороже! Вобщем, пора в отпуск. Я иногда накручиваю волосы на небольшие бигуди, а чёлку - на большую такую красную бигудину. И вот как-то ищу я её, ищу - нигде нет. Кричу мужу через всю квартиру - ты мою большую кенгуру не находил? Долгое молчание... потом нарисовывается муж в дверном проёме. Интересуется - какую ещё кенгуру? Да большую же! Красную! - раздражённо говорю я, продолжая рыться в шкафчике в ванной. А зачем она тебе, что ты с ней делаешь - наводит справки муж! Не, ну совсем уже... На голову цепляю, ёлки-моталки! Большую красную кенгуру цепляешь на голову? Ну не на опу же! - чуть не плачу я от досады. Вобщем, тогда кот закатил под ванну мою бигудину. Теперь мы так и говорим на неё - "кенгуру". Share this post Link to post Share on other sites OK В
Tan 79 Posted May 13, 2009 Сынуля первый раз попал на озеро. С восторгом: "Мама, смотри, смотри, дядьки рыбят лову!" Share this post Link to post Share on other sites OK В
Луника 10 Posted May 13, 2009 Муж на днях, мечтательно: "Так хочется пирожков, как бабушка в моем детстве пекла..." Спрашиваю, с чем. "С луком и зелеными яйцами! Сделаешь?" Ага, сделаю Share this post Link to post Share on other sites OK В
Олинка 6 Posted May 13, 2009 Попросила тут недавно старшего сыночка маленькой игрушку подать: - Сына, дай Анютке наливашку! Умненький мальчик понял, что я про неваляшку. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Сталис 2104 Posted May 13, 2009 Сдавали как-то экзамен, что-то про государство, законность и т.п. Преподаватель попался снисходительный, давал списывать, по рядам не ходил, сидел на стульчике, даже выходил иногда. Потом резко заходил - это приколы у него такие были. Обаятельный дядька. Ну все и списывали, кто во что горазд. Я например даже учебник достала. И вот переписываю старательно мысли из учебника и тут приводится выдержка из какого-то закона - "статья такая-то". Я в ступоре и полностью погруженная в проблему нужна она или нет поднимаю руку и спрашиваю - "Иван Иванович а статью такую-то переписывать? Ржали все! Я сохраняя хорошую мину при плохой игре даже не улыбнулась, только покраснела как рак и невозмутимо ждала ответа. Дядька тихо улыбнулся и говорит: "переписывайте, переписывайте". И спокойно уткнулся в свои тетрадки. Так было неловко. А за экзамен у меня была четверка. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Люлюся 11 Posted May 13, 2009 Сегодня слышала в автобусе говорила одна девушка другой: -Надо воспитывать в себе добрость и чесноту... Пологаю имелось в виду чесность и доброта. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Фобос 70445 Posted May 13, 2009 На улице уже какой день северный ветер и не более 15 градусов, а у меня из-за хреновых сосудов руки-ноги ледяные и в жару. На работе холодно, о чем я периодически ною, сидя за столом. Шеф домой собрался, стоит в дверях: - Ты...это... костер зажги, - и в угол кивает. В углу сейф с секретными документами. == Шеф нормален вполне, в углу обогреватель стоит, а я-то подумала, что он еще не отошел после вчерашнего дня рождения. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Загадочное Счастье 0 Posted May 13, 2009 Друг рассказывал. Сидит он с приятелем на концерте,который посвящен какой-то фирме в честь юбелея. Музыка громко орет, динамики... А концерт нудный, скучный оказался. И тут приятель громко, чтобы перекричать динамики говорит,почти кричит:"Когда это дерьмо кончится!?" и это получилось в тот момент,когда всё и все умолкли Думаю не нужно объяснять,с каким видом они сидели, когда на них обернулись все впереди сидящие Share this post Link to post Share on other sites OK В
Солнечный заяц 2 Posted May 13, 2009 Сталис Напомнили. Писали контрольную по философии. Преподаватель списывать давал, главное - не очень наглеть. Тем более было много вопросов, которые не очень и спишешь. У нас с подругой две книги, ищем нужное определение. Вдруг на полном автомате поднимаю руку и громко говорю: - А здесь два значения. Какое именно нужно? Когда поняла, что сказала, чуть в обморок не упала. Дальнейшее действие превзошло все мои ожидания. Преподаватель подходит к нам, заглядывает в книгу, всматривается в текст и отвечает: - Второе. Пятерки получили. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Камчадалочка 4 Posted May 13, 2009 Едем сегодня с мужем по трассе, муж едет по ней 2 раз. По дороге встречаются деревни Зажогино и Подсевы. Они рядышком находятся. Муж и спрашивает: - А мы Поджоги уже проехали? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Tan 79 Posted May 14, 2009 Cлучай из жизни подруги. Заранее извиняюсь, если что ... Было ей тогда лет 14. Вся такая самостоятельная (родители на работе) вызывает электрика. Приходит он, спрашивает:"Что у вас?" А она ему выдает:"Сек...ль у меня прилип, вытащить не могу" Имела ввиду цоколь. Долго не могла она понять веселья монтера, т.к. не знала, что сие слово обозначает. Случай из моего бытия. Вызываю слесарей, завожу их в ванную комнату и тут замечаю, что сушатся трусы на веревочке. Неудобно перед чужими людьми. На вопрос:"Что случилось?" смущенно говорю:" Трусы подтекают, прохудились наверное." После дружного ржача меня успокоили:"Не волнуйтесь, заштопаем." Share this post Link to post Share on other sites OK В
Люлюся 11 Posted May 20, 2009 Сидим вчера втроём-девишником на кухне, вино попиваем, за жисть беседуем и я шёпотом (муж дома был) говорю: -Я с первым развелась... Смотрю, у девушек моих глаза и рты так широковастенько приоткрылись... Думаю, чой-то они? Знают ведь, что у меня второй брак. Продолжаю далее повествовать, и тут они как заржут в два голоса, а нам говорит, послышалось: (извиняюсь ) "Я сперму разлила..." К слову сказать, обе дамы давненько замужем нЕ были... Share this post Link to post Share on other sites OK В
девушка-из-моря 3677 Posted May 22, 2009 Возмущённо делюсь с домашними свалившимся на нас Интернет-тестированием. И вот, подводя итог гневной тираде, выдаю: -Это же просто цирк ужасов!!! Хотела сказать: "Фильм ужасов" Скрытый текст но как раз вся суть мероприятия и отразилась. Фрейду очередной привет! Share this post Link to post Share on other sites OK В