Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Ослабелла 16679]

Подружка рассказывала, как к гинекологу ходила. Он во время осмотра изрек: "Даааа, печень надо подлечить". Подружка: "А что, оттуда видно?"

Потом стоим с ней, курим, она говорит: "Надо бы все же обследовать почень и печки".

[Дефектолог 30615]

Вышли наши мужики сегодня в деревне в огород, по банкам пострелять. Установили консервные банки на дрова, стреляют из "воздушки". Радуются, как дети.

За ними наблюдает соседка, баба Маша.

Мужики бьют точно, банки валятся от каждого выстрела.

Смотрела на них баба Маша, смотрела, да и решила похвалить:

- Ой, робяты, как целко стреляете!

"Робяты"сначала обиделись... Потом дед им объяснил, то баба Маша хотела сказать, что они целятся очень хорошо.

[Нимаё 0]

Муж недавно вспоминал историю, которая произошла с ним в армии.

Был у них сержант, украинец.

И вот просит он моего мужа, тогда ещё "молодого", принести из казармы книгу,

его любимую "Юхвахни" называется.

"Молодой" спорить не стал, пошёл ковыряться в сержантовой тумбочке.

К своему ужасу там он обнаружил сразу несколько книг и не одной под названием "Юхвахни"!

Возвращается он и докладывает:

-Нет, товарищ сержант, там такой книги!

Сержант утверждает, что она там и в другом месте быть не может, отправляет обратно.

Вновь перебрав все книги и не обнаружив нужной, муж пришёл с тем же ответом:

-Товарищ сежант, я не нашёл такой книги.

-Ты чё? Читать не умеешь?

Я же тебе русским языком говорю:

Юх-вах-не! (если чесно, камасутру напоминает).

В отчаянии муж притащил все книги что были в тумбочке.

Из всей этой кучи сержант извлёк свою любимую.

"Юг в огне!" называется!

[девушка-из-моря 3677]

На совете декан:

-Сейчас студентам предстоят контрольные стрессы, ой, то есть срезы!

[Martishka 0]

Только что пришли ко мне клиенты, пока я проверяю их документы, сидят разговаривают между собой:

Про космос: "Ну вот наши первые в космос полетели и Белка и Стройка и Гагарин"

Они же про маленькую девочку:

Первый: "Вот взяли ее из Португалии, даже оргАны привлекали".

Второй : "ОргАны? ОргАны?...А, Органы опеки и попечительства что ли?"

[Артемида 6232]

Наш хорек Прошка бегает, пристает ко всем, чтобы поиграли с ним.

Муж начал с ним возиться и бормочет с нежностью:

- Прошка, какой же ты скунсятина ( ну родственник скунса то бишь).

Я сразу возмутилась:

-Да какая- же это вкуснятина, какой ненормальный позарится на такую вонючку? Их не ест никто в дикой природе и обходит десятой дорогой.

Эх, и глухомань я.

[Бездна 2]

Подружка, смеясь рассказала.

Дальше напишу от первого лица.

Муж лег пораньше меня и задремал.

Когда я легла к нему под бочок, начал проявлять ко мне определенный интерес.

Но вяло как- то и сонно, без творческого подхода так сказать.

Я ему с раздражением:

- Вдохновение включи или спи себе дальше.

Он сразу проснулся окончательно и заржал от смеха.

Я не понимаю в чем дело.

А он такой мне:

- Конечно, дорогая. С писями дальше продолжим, не переживай.

Edited June 3, 2009 by Бездна

[Зарница 0]

Друг рассказывает:

- Представляете, еду на машине и на скорости 140 км мне в лобовуху врезается сова! Размазало по стеклу, фу гадость.

У нас глаза

Уточняем:

- Это когда ты ехал?

- Сегодня днем.

Мы хором:

- Так совы днем спят!

Друг:

- Причем здесь совы, я про осу рассказывал

[Пума Марковна 42846]

Сижу на работе. мама звонит на мобильник.

- Слушай, ты по дороге домой в магазин зайдёшь? Купи Альцгеймер.

По телефону моей морды лица было не видно, но пауза явно затянулась. Мама решила уточнить.

- Альцгеймер, говорю. С огурцами лучше, но можно и с зеленью.

У меня случился инфаркт нижней челюсти. Идея о том, что сенильную деменцию, да ещё с соответствующими приправами, на сегодня можно купить в магазине, привела меня в состояние, близкое к первым симптомам этого самого заболевания. Плохо соображая, что я вообще говорю, я рявкнула в трубку: "Рано тебе ещё!"

Тут настала очередь матушки замолкнуть а потом аккуратно выяснять, всё ли в порядке с головой теперь у меня.

В дальнейшем, методом проб и ошибок было определено, что мама желала творожный сыр Альметте. Тьфу!

[No Future 108]

"Ты так вкусно всё говоришь, что у меня половая ротость готова уже к принятию этого."

Вот, ведь

Подруга отмочила

( я ей рецепт салатика диктовала)

[Весёлая девчонка 0]

По работе что-ли ностальгирую? Вспомнилась такая история.

У нас на предприятии программисты внедряли новую программу, а так как она была ещё "сырая", ляпов там была куча. Попыталась я в ней работать, с другими программами предприятия не стыкуется.

Пятница. Время после обеда. Поднимаюсь к главному бухгалтеру с экономистами, вызвали программиста, пытаюсь объяснить, что программа выдаёт не так, как надо. А у них и мысли-то уже ближе к дому, и вообще работать уже лень, говорят:

- Света, делай так, как тебе больше нравится!

Я долго и нудно объясняю, что в этом случае результат получается удвоенный (за что они сами же меня потом и "накрячат"). Не вникая, ответ:

- Света, делай так, как тебе больше нравится!...

И так раз 5 подряд.

Ну тут уж я не выдержала и ляпнула:

- Да СЗАДИ мне больше нравится, но это к делу не относится!

Ой, как мне было стыдно!

Но тут уж все поняли всю глубину проблемы, раз уж такая культурная и скромная девушка так выражается, и решили всё отложить до понедельника!

[Минздрав 1946]

Две недели была на даче, там почему-то из меня оговорки сыпались, как из рога изобилия.

Соседей это очень позабавило.

С соседкой через забор говорим об огороде, я спрашивают у неё

- тётя Аня, а кападу рассадную, где взяла?

Другую соседку попросила купить для меня в дачном магазине бухан и батонку. Она хохотала до слёз над «буханом».

Зашла к подруге, она сидит, прореживает взошедшую и уже закустившуюся морковку на грядке

- Таня, как здорово у тебя получается продёрь морковить.

Дядю своего отругала, что он покупает и пьёт палёный спирт

- Ну что ты всё спир и спир, ведь палён пьёщий.

На что он сказал, что от «палёна» он хотя бы не заговаривается, а я видимо на даче какой-то травки неведомой нанюхалась.

У нас сломалась травокосилка, газонокосилкой её никак назвать не получается. А трава на участке вымахала, мама не горюй.

Я вспомнила, что у нас есть коса настоящая, ещё муж при жизни покупал.

Нашла. Вынесла. Коса огромная, страшная. Я вокруг неё крутилась, как мартышка с очками.

Поспрашивала соседей, умеют ли они косить косой, умех не нашлось. Но кто-то вспомнил, что в кино видел, как косят и как держат в руках косу. Левая рука вверху, правая на перекладинке и железякой по земле, справа на лево. Вжих-х! Вжих-х!

Я попробовала, и ура! Получилось. Вначале не косила, а брила землю. А потом ничего навострилась.

И всем знакомым при встрече хвалилась, что я «травить накосилась». Так и говорила, они хохочут, только пятый или шестой, поправил. А я и не заметила даже, что «травить накосилась», это не одно и то же с «косой косить траву научилась».

Зашла к соседям, увидела свой участок, удивилась

- Ой, я лад на каколе!

Вот так «как» превратился в «лад», а ладонь в «каколь».

И вот ещё. Только сейчас. Мою руки в ванной над раковиной. Слышу, из прихожей доносится чих. Вышла посмотреть, кто это чихает, в квартире только я и младший сын в компьютере. Вижу, в книжной полке лежит мой кот Мэтра.

- А, это ты здесь Спед метришь?

Edited June 6, 2009 by Мартытка

[Martishka 0]

Вчера ходила в парикмахерскую. Подстриглась очень коротко, но мне понравилось. Прихожу домой, гляжу в глазах любимого нет восхищения. Я с обидой в голосе спрашиваю:

- Тебе что не понравилось?

- Ну что ты? Мне всегда нравились мальчики.

А тон такой, как будто я всю жизнь знала о его не традиционной ориентации.

Я

- Ой, я хотел сказать, что нравятся девочки со стрижками под мальчика.

Мдя, дядюшка Фрейд рулит!!! Надо присмотреться повнимательней к милому

[Кузина Белошвейка 23]

Уже вошло в поговорку у нас.

Я лежала на кровати с кошкой под мышкой, пришёл племях и хотел кошку вначале погладить. Она на него зыркает злобно, мол, не лезь, убью! Тогда он вместо погладить стал стараться её хотя бы пальцем тыкнуть, пока она не видит. Кошке это, конечно же, нравится ещё меньше. Она злиться и со злости может цапнуть уже и меня. Об этом я и хотела сказать племяннику фразой:

- Не лезь ко мне, а то я кошку поцарапаю!

[Артемида 6232]

Я опять про тех, кто слышит не то и не так, что надо.

Пишем сегодня про стили лидерства.

Преподаватель негромко диктует:

- Первый стиль имеет название- Приказной.

С задней парты доносится изумленный голос:

-Три козла? Ну надо же, какое интересное название!

[Феличита 193]

Мой бывший как- то ляпнул, оправдываясь: - Я туда пошёл по эрекции. Я поправляю: - Наверное по инерции. Хотя кто теперь знает, может действительно по эрекции ходил.

Взяла в магазине плитку в кредит. Но так как зарплату задержали на три дня соответственно с кредитом тоже просрочила. Залетаю в магазин, три мальчика консультанта отдыхают от работы. Ну я им с повинной: - Мальчики, у меня задержка. Они сначала молчат(переваривают), потом дикий гогот. Затем один из них, справившись с собой: - У вас наверное задержка кредита, ничего страшного. Как мне было стыдно.

Edited June 12, 2009 by Пума Марковна

[Stella Polare 59212]

Вчера в магазине вместо жидкости для мытья посуды попросила мыткость для житья. Типа, помыться и жить!

[Карандаш 16987]

Я тут как-то вместо Налоги на прибыль, сказала Прибыль на налоги

[Акирам 3469]

Поймут меня, наверное только украинцы ...

Моя Ируся сидит и каждые 10 секунд чешет нос. Спрашиваю: "ну чего ты?". Она: "Чухло нюхаеться" ( по-украински хотела сказать - нюхло (нос ) чухаеться ).

[Роза Досон 0]

Я недавно опозорилась. Попросила у продавца пол чёрного и тулик прянский. Что удивительно, она меня поняла, со смехом протянула мне хлеб и тульский пряник.

Сидим с сынулей пьём чай. Я на диете. Говорю так мечтательно:

- Сейчас бы маслица с буслицем.

Булочки с маслицем захотелось.

[Оркис 13]

Подруга моя преподаватель по экологии. Девушка красивая, энергичная, но пока одинокая. Стою, говорит, читаю лекцию, а сама думаю о сексе...

- ...активно участвовали в развитии сек..сек...сельского хозяйства...

[Janochka 8619]

На почте обращаюсь в окошечко:

- Мне, пожалуйста, 7 сантимов по 45 марок.

Работница почты - . Я, нетерпеливо:

- Извините, я спешу. 7 сантимов по 45 марочек, пожалуйста.

Буквально сегодня, на работе. Конец учебного года в садике, отчётов - вагон и маленькая тележка, жарко, позади 5 выходных подряд (типа Ивана Купала отмечали всей страной). Радостно докладываю начальству:

- Ну всё, я все свои кроссворды закончила, завтра повезу в Департамент. Подпишите их, пожалуйста.

Начальство, подозрительно:

- Что-что я должна подписать? Какие ещё кроссворды?

Я (думая про себя, что совсем уже, видать, заработались некоторые) вежливо и терпеливо объясняю:

- Два кроссворда по заболеваемости, один по хроническим больным, и один по травматизму.

Начальство: - А при чём здесь кроссворды?

Я: - Какие ещё кроссворды?

[Феличита 193]

Соседка работает в магазине. Только убрала рабочее место, так кто- то коробку с чеками перевернул. Выходит в центр зала и кричит: " Кто кидашки набумал? ", опомнилась: " Кто бумажки накидал? "

[феникс-Г@вка 3080]

Вспомнилось тут... Несколько лет назад, когда только вышел "Ледниковый период" - я ехала в электричке и купила себе игрушку - белку саблезубую!

А именно в этот день у мужа был день рождения. Ну подарок (и неплохой) мы ему покупали вместе и заранее... А тут приезжаю и маман интересуется: А что ты мужу - то подаришь, непосредственно в день рождения?.

Пришлось отдать белку и сказать:"Поздравляю!"

На что муж тут же отреагировал:

Ага!!!!Это называется: Поздравляю, муж, у тебя белочка"

Ржали все

Edited June 30, 2009 by binomN

[Тимоля 3]

Пошла я крупную денежную купюру менять. В соседнюю аптеку. Протягиваю деньгУ и говорю:

- Рая, вы мне изменяете?

- Кому??? - настороженно переспрашивает Рая.

- Мне, - подтверждаю я и оглядываюсь назад, вдруг за спиной ещё кто стоит.

- Зачем? - не находится Рая.

- Ну, как зачем, сдачи дать, - удивляюсь я.

- А, разменять надо, - обрадовалась Рая, а потом грустно добавила: - А не чем...