Дейзи 16647 Posted June 30, 2009 Не помню, писала или нет, все равно напишу. Несколько лет назад меня поставили работать в академию МВД. Я уже запаздывала, поэтому шла быстро. Проходя через командно-пропускной пункт, зацепилась рукавом за дверной замок и повисла, чувствую, что сама отцепиться не могу и машинально прошу: "Ребят, снимите меня". Услышав дружное ржание молодых курсантов, поняла что сказала Share this post Link to post Share on other sites OK В
дети золото 0 Posted June 30, 2009 Вышли с детьми на прогулку сегодня вечером. Увидели трамвай и решили прокатиться на нем. Заходим в полупустой вагон и кондуктор нам говорит: -Парк идет в вагон! - Это как? -Ну сегодня люди странные, простых слов не понимают! На следующей остановке опять заходят люди и она выдает им заготовленную фразу. Когда ее исправили, она говорит:"Ну то-то люди на меня как на дуру смотрят!" Share this post Link to post Share on other sites OK В
Фройляйн Лизхен 6 Posted July 1, 2009 У меня есть фирменный стиль: я постоянно путаю медицинскую латынь. Это не лечится. На практике мой склероз проявляется так. В аптеке на голубом глазу спрашиваю толуол, солидол, тринитротолуол (вместо валидола), "Новопассин" обзываю "Новым пассатом", аскорбинки - оскорбительными аскаридами... Недавно от воспаления тройничного нерва мне выдали рецепт на нейромидин. Фармацевт долго ломал голову, соображая, что же это за снадобье такое - нейролингвистин... Гематоген долго и упорно гемофилином крыла... И ведь в спокойном состоянии, как правило, могу припомнить безошибочно, а вот в аптеке подкрадывается ко мне маразм... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Акирам 3468 Posted July 7, 2009 Вчера весь день у мамы рвали вишни, устали на солнцепёке. Сидим после жаркой работы все: мама, муж, я - общаемся. Муж говорит: - Чего-то спина болит. Я: - А у меня шея. Прям повернуться не могу ... Маман, сидит, задумавшись, и не отводя взгляда от прекрасного далёка, говорит: - Детки-детки, так вам нужно в ПОРНУШКУ сходить соли повыгонять . Мы с мужем молча переглянулись, а маман: - Ой, я наверное хотела другое слово сказать . Share this post Link to post Share on other sites OK В
Археоптерикс 84370 Posted July 15, 2009 Не уверена, что это была именно оговорка. Из уст мужа: "Я весь стою". Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мамуська 1 Posted July 17, 2009 Друг рассказывал, как отец его ругал за плохие оценки: -Вот не поступишь никуда, останешься в деревне и будешь хвостам быки крутить! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Топаз 4 Posted July 17, 2009 Знакомая тоже собиралась сказать, что-то типа "на трости набалдашник в виде лошадиной головы", но получилось "лошадь головы". И пытается, же, бедная, исправиться, и сказать, что "голова лошади", но её так заглючило, что несколько раз всё-равно получалась"лошадь головы" Закончилось всё тем, что она эти попытки оставила, сказав: "Ну, в общем, вы поняли".. С одной стороны, смешно, но с другой - человек намного старше, неудобно рассмеяться. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Внучка Кащенко 19971 Posted July 17, 2009 (edited) Сестрёнка моя работала на скорой помощи. И однажды им пришлось госпитализировать девушку с разбитым лицом прямо с улицы. Упала, каблук на туфлях подвернулся. Привезли, в приёмном покое спрашивают: - Ого, расшиблась. Пьяная что-ли. Сестра отвечает: - Нет, у неё балтук колбается (каблук болтается). Надо же, практически в каждом городе есть стадион "Монолит" и жаждущие дядьки, которым дома не налито! Edited July 17, 2009 by binomN Share this post Link to post Share on other sites OK В
Солнечный заяц 2 Posted July 19, 2009 Вчера говорю: - Можно поехать в лес с лопаткой. Имелась в виду палатка... Ага, и ведерко прихватить. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Торнада 2175 Posted July 20, 2009 Как-то раз гуляли мы с молодым человеком по улице. И чем то он меня тогда обидел, я шла и молчала. Он, отчаявшись меня разговорить, кидает взгляд на клумбу и спрашивает: "Ты любишь бархатцы?" Я же услышала: "Ты любишь трахаться?" К слову, секса у нас тогда не было и не намечалось. Пока я возмущено дышала и соображала, что ответить, он повторил вопрос. Совместный смех быстро нас примирил, а эта фраза в нашей компании стала крылатой. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Итсма Йлайф 30732 Posted July 21, 2009 Разговариваю с любимым, он жалуется на работу и говорит, что от работы кони дохнут. Я с умным видом заявляю: "Труд из человека сделал обезьяну!" Когда дошло, что оговорилась, любимый ответил: "То-то ты работать не хочешь..." Share this post Link to post Share on other sites OK В
Майра 4 Posted July 21, 2009 Ой, вспомнила! Недавно гуляли с сыном возле речки. Он все повторял, мол, дядя купается, тетя купается... Ну я и поддакнула ему. Говорю: "Да, дёди и тяти купаются." Share this post Link to post Share on other sites OK В
Весёлый Столбик 1301 Posted July 21, 2009 Недалеко от нашего дома есть магазин, самый обычный, продуктовый. Но у местных жителей он носит название "Вдавленный", т.к. расположен немного в глубине, между двух домов. Приезжает в гости двоюродный брат и просит меня сходить с ним в магазин, за компанию. Я: "В какой пойдем?" Он: "Ну в этот, как его... Вмятый или вогнутый?" Share this post Link to post Share on other sites OK В
Миг счастья 0 Posted July 22, 2009 Сегодня на работе показываю покупательнице КПБушки /комплекты постельного белья/, рассказываю, какие, из чего, почём. А один комплект из жатой ткани, и его не надо после стирки гладить. В голове крутится "стиратьненадогладить", я ей и выдаю: - А этот комплект не надо стирать! Она дикими глазами смотрит на меня, видать, у неё в голове моментально пронеслось "О, как здорово!". Я смотрю на неё и соображаю, что ляпнула совсем не то. И обе начинаем хохотать - ну неужели же женщина женщину не поймёт, что одна хотела сказать другой! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Нимаё 0 Posted July 25, 2009 Муж сегодня захотел копченых окорочков, со свежей картошечкой. Cами не коптим, пошла я в магазин. Стою в очереди, витрину разглядываю, прикидываю сколько чего взять и к чему добавить. И тут голос вежливо спрашивает: -А вам что? Я не задумываясь: -Мне копчерочка окорОчные.. Я еще не договорила и уже Народ в очереди понятливый попался, подождали когда мой приступ смеха закончится, поулыбались, настроение у всех сразу лучще стало. Продовец тоже поняла о чем я её просила, обслужила как надо, с улыбкой . Share this post Link to post Share on other sites OK В
Фиби 0 Posted July 25, 2009 (edited) Сегодня в магазин зашла женщина и поставленым голосом спрашивает есть ли у вас коноплянна хатка (конопляный домик) , потом понимает, что не то сказала, и тихо похрюкивая от смеха, пытается произнести что нужна ей другая хатка, сыта (сытый домик)...смеялись вместе... интересно, а о чем она думала, в тот момент, когда зашла Edited July 25, 2009 by Фиби Share this post Link to post Share on other sites OK В
Кыцуня 0 Posted August 5, 2009 Еще когда училась в институте, решила мужу с сессии привезти какой-нибудь подарок. А он у меня рыбак знатный. Пошли с подругой на рынок. Подходим к ларьку с рыболовными снастями, а там рыбки такие красивые лежат, пластмассовые. Ну мы с подругой спрашиваем, для чего они нужны. Продавец отвечает: -Это вобля. Мы начинаем неприлично ржать, типа название для рыбки не очень... На что продавец говорит так укоризненно: -Девушки, не вобля, а воблер! Ржали еще громче Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мамуська 1 Posted August 6, 2009 Недавно звонит отец мужа, он в деревне живет. Кричит, что пчелы сильно покусали лошадь и медлить нельзя, нужно срочно ветеринара привозить. Понятное дело, паника она ведь заразительна. Он кричит мне, я ору мужу, мол собирайся, потом все расскажу. Приезжаем к знакомой ветврачу, я с порога прям на одном дыхании выпаливаю: -Отпрашивайся с работы, наша лошадь покусала пчёл! -Как? -Не знаю как, но дед наш звонит через каждые пять минут. Собирайся пожалуйста. Пока дошло до меня, что я ляпнула, там уже все лежали. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Акирам 3468 Posted August 6, 2009 У меня дочка иногда разговаривает очень быстро, да так, что кроме меня и мужа (с пятой попытки) посторонним людям трудно что-либо разобрать. А если ещё и что-то интересное нужно срочно (а как же иначе) сообщить - труба. Все учтиво машут головами, улыбаются, переспросить не решаются - всё равно бесполезно, со следующей попытки мало кому удавалось расслышать, ЧТО же именно она говорит ... А недавно она выдала с пЫлу, с жАру. Гостили в селе. Звонит домашний телефон, дочка выбегает из дома на улицу и орёт скороговоркой на весь двор (мы были в самом конце двора): - Ма, па, там какой-то дядя звонит, гворит позвать ДЕБУШКУ ли БАДУШКУ. +++++++++++++++++++++++++++++ Вот думаю, как-то плавно моя дочка "перетекла" из "детского лепета" в "Оговорки по Фрейду" . Сегодняшнее точно из Фрейда. Дочка сейчас забежала ко мне на работу. Один из сотрудников как раз вышёл в учебный корпус. Возвращается очень быстро, через пару минут, подходит к окну со стороны улицы и говорит мне: - Кать, дай ключик. Забыл он ключик, бывает . Моя малая: - Мам, какой лифчик ? Share this post Link to post Share on other sites OK В
Песенка 6 Posted August 11, 2009 В нашем городе нет всякого рода кафе быстрого питания. Но когда мы гостим у старших детей, младший сын то и дело бегает в Макдональдс, который находится рядышком с домом. Сидеть там не сидит, забирает заказанное с собой, трескает дома. И вот мы вернулись. Отправляю сына в наш маленький магазин. Возвращается, смеётся и рассказывает. Подхожу к прилавку, прошу продавца: - Йогурт, кефир, булку хлеба, кофе, масло сливочное. С собой! Продавец: - Не поняла?! Share this post Link to post Share on other sites OK В
Молдаванка 0 Posted August 11, 2009 Моя дочь опаздывает с свидания и шлет смс такого плана : Мама я у подъезда , если что кричи............. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Миг счастья 0 Posted August 12, 2009 Муж подвозит меня утром до работы. Едем мимо поляны, на которую с разворота заходит на посадку санвертолёт. Муж решил сделать мне мини-экскурсию - показать посадку вертолёта. Я упираюсь - чего я там не видела, техника есть техника, садится и взлетает. Он всё-равно упрямо сворачивает на полянку и притормаживает. Смотрим, как вертолёт плавно по косой снижается и садится, вздымая клубы пыли лопастями. Продолжаем путь, попутно обсуждая увиденное. Я: - Надо же, я всю жизнь считала, что вертолёт должен садиться строго вертикально, спускаясь снизу вверх... Share this post Link to post Share on other sites OK В
Скоропаника 24214 Posted August 12, 2009 Разговорились мы на работе о именах разных, а я помню что у подсобного у нашего отчество интересное, а вспомнить не могу, хоть тресни что ж у него за отчество такое и спрашиваю -Иван Макарович, а папу вашего как звали? Вспомнила. Share this post Link to post Share on other sites OK В
Martishka 0 Posted August 12, 2009 Сегодня обсуждаю с МЧ, что будем готовить на ужин. Сетую на то, что рыба продается замороженной. Потом, немного подумав, выдаю "Ты не переживай, мы рыбу в морозильнике разморозим" Поняла, что сказала только после того, как мой МЧ сообщил мне, что обычно размораживают в микроволновке Share this post Link to post Share on other sites OK В
Дейка 2 Posted August 12, 2009 Еду в лифте с коллегой. Она смотрит на меня и спрашивает: "Кать, а ты темненькая?" (волосы у меня мелированные). А я ей в ответ: "РЫсая я " Share this post Link to post Share on other sites OK В