Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Времена меняются 3]

Сегодня на работе заполняю с одним клиентом анкеты, попутно консультируя другого по телефону.

Долго объясняю, какие документы нужно собирать. Отвлеклась на секунду, показывая, что ещё нужно заполнить. Возвращаясь мыслями к разговору, говорю в трубку:

- В общем, собираете все эти документы, берёте баночку и..

- Баночку?!..

- Простите. Берёте справочку из обслуживающего банка…

[Июлия 11091]

Я однажды тоже, на вопрос - кто там идёт, быстро выпалила :"Дедкин лен."

Посидела, подумала, поправилась:"Ленкин дед."

Вобщем дедушка подруги Лены.

Феличита предложила вариант

Дедушка Ленин...

[Ада Рдасова 21]

Чистила сегодня телефонную книгу и наткнулась на интересную запись под номером бывшей коллеги из агентства недвижимости...

Работал у нас амбициозный двадцатилетний паренек, регулярно по-доброму раздражавший весь коллектив, кроме директора, который относился к нему почти с отеческим теплом.

Как-то этот молодой человек долго и очень громко обсуждает с клиенткой по телефону достоинства квартиры, как ориентир местоположения оной приводит название супермаркета электроники "Эльдорадо".

На него все шикают, откровенно просят сбавить громкость, а активнее всех почтенная, добрая, но довольно несдержанная дама по имени Татьяна Эдуардовна, которой обычно и повод не нужен, только бы молодое поколение повоспитывать. Юное дарование торжественно заканчивает разговор, кладет трубочку и возмущенно произносит:

- Татьяна Эльдорадовна! Не надо нервничать - это рабочие моменты!

На мгновение весь коллектив завис, переваривая, а через секунду все, кроме пунцовых Эльдорадовны и опростоволосившегося мальчика лежали под столами. Прозвище прилепилось прочно и надолго. Эльдорадовна обижалась, если слышала, что ее так называют между собой, но потом смирилась и, кажется, даже стала гордиться - ни у кого больше подпольной клички в агентстве не было! До сих пор когда звонят бывшие сотрудники и говорят: "Дай номер Эльдорадовны" сразу понятно, о ком речь...

Edited August 14, 2009 by Ада Рдасова

[Уэльс 47]

Одна моя приятельница - учительница, ну, очень строгая. Это чтобы дальнейшее оценить правильно. Ведёт она свой урок литературы в коледже, "дети" уже лет 16-17. Читает фразу из классика "На берегу лежал утлый чёлн". Но, устала, что-ли, бедняга, да вслух и произнесла: "На берегу лежал утлый член".

Но, самое потрясающее было дальше: ведь никто ни то, что не заржал, а даже не посмел фыркнуть. Во как! А я бы первая угорала.

[Деушка 1]

Смеялись до слез вчера.

Решили поменять в квартире трубы. Так как старые совсем старые и забиты так, что напор воды слабый. Звоним для этой цели в сантехническую службу. Разговаривал муж. Просил приехать сегодня. На том конце спросили:

- Почему именно сегодня? К чему такая спешка?

(а время уже близилось к обеду)

На что муж грустно так, опустив почему-то голову, говорит:

- Потому что завтра меня уже не будет...

Я не удержалась, как начала угорать:

- Ты что, умирать что ли собрался? Таким голосом жалостливым говоришь...

Муж тоже понял что что-то не так сказал, тоже начал угорать. Я уже кричу сквозь смех и слезы от смеха:

- Не умирай! На кого ж ты нас оставишь!

На том конце поинтересовались, почему его не будет.

Муж отвечает, с трудом остановившись от смеха:

- Да я просто завтра на работу уезжаю и меня несколько дней не будет.

Приехали через полчаса. Поинтересовались, что у нас было за веселье. Ну и я поинтересовалась:

- Вы так быстро приехали, наверно тоже подумали, что он завтра умирать собрался?

[Айгерим 0]

А у меня история про опечатку. Пусть чуть-чуть не в тему, но очень смешно.))) Значит, так. Получила я на мэйл от подружки письмо и она там вместо "С дочками" написала "С досками..." До сих пор очень смешно, как вспомню, смеюсь до упаду.)))))

Edited August 23, 2009 by binomN

[Унесённая ветром 1]

Давненько это было, но до сих пор, когда появляюсь в районной поликлинике, тётя в окошке начинает ржать…

Дело было так. Я только-только успешно сдала вступительные экзамены, и мне было велено при заселении в общежитие принести медицинскую карту, карту прививок, и результаты каких-то никому не нужных анализов.

Подхожу я к окошку регистратуры, занимаю очередь, в соседних окошках тоже люди толпятся. Приходит мой черёд, я наклоняюсь пониже, чтоб хорошо было слышно, и говорю:

- Скажите, вот я вчера у вас экзамены сдавала, где я могу забрать результаты? Мне срочно нужно.

Тётя в белом халате на меня вот такими глазами поглядела. Да, что там тётя, на меня все как на дуро уставились. Она мне отвечает:

- А вы уверены, что у нас? Девушка, вы ни чего не перепутали?

Я невозмутимо:

- Ничего я не перепутала, я же не сумасшедшая! Вчера я с утра, сдала все необходимые экзамены, а сегодня пришла за результатом, как мне и сказали, к 11:00.

В том, что я не сумасшедшая засомневались все. Люди забыли, зачем вообще сюда пришли, и с интересом смотрели на меня.

Она спрашивает:

-А какие вы сдавали?

Я:

- Кровь.

Она:

- А-а-а-а!!! АНАЛИЗЫ?

Я:

Ну да! А вы что подумали?

Она:

- Ну, вы же сказали ЭКЗАМЕНЫ!!!

Я:

-Да? А что нужно было сказать?

ЗАНАВЕС. Все смеялись до слез: и мужик на костылях, и беременные, и бабки беззубые, на все пять этажей было слышно. Вот, что значит, девочка заучилась.

[Июлия 11091]

Вчера в передаче Андрея Малахова услышала

"Ну скажите, вы, положа сердце на руку...."

[Девчонка 1]

Я с младшей дочкой зашла в магазин парфюмерии. Хотела присмотреть себе новые духи, которые, кстати, мне посоветовали тут в другой веточке.

Присмотрелись, набрызгали пробниками на бумажки и вышли на улицу, подышать свежим воздухом (нанюхались духов до одури). Периодически нюхаю эти бумажки, выбираю. Предлагаю дочке понюхать тоже, с вопросом - эти или эти?

Ей не нравятся ни одни.. Я и говорю ей: "Мои москино лучше пахнут?"

Дочь с ужасом: НОСКИ???

Я смеялась полчаса.

[Рэя Уэй 44]

Захожу на форум. Вместо "Любимая и дебильная реклама" читаю почему-то "Полюбила я дебила"

И что это было? По-моему, даже Фрейд тут бессилен...

[Дефектолог 30486]

Начальник Управления образования, зачитывая доклад оговорился:

- Учащиеся школы №4 провели антиникотиновую акцию для рабочих завода - "Обменяй конфету на сигарету". Ни один рабочий не отказался!

Представила, как дети собирают конфеты, раздавая рабочим курево!

[М@м@ня 79]

На работе все готовятся к новому учебному году. Дурдом на колёсиках... Ждём очередную проверку, какую-то особенно злобную тётку из санстанции. Медсестра вся на нервах, даёт последнии наставления воспитателям, пугает штрафами и требует не ошибаться во время каверзных вопросов. Я, находясь в каком-то заторможеном состоянии (в две смены работаю) выдаю:

- Каждый может ошибиться... Все мы - простые СМЕРТНИКИ...

- Ладно, работать идите, камикадзе... - расплывается в улыбке медсестра.

Хохочущие педагоги - это что-то!

[Минздрав 1946]

На днях ехала в маршрутке и мне пришла пора выходить. Дорогу я перехожу или у светофора или по зебре. Попросила я водителя

- Остановите у переходного пешехода.

Я сразу и не поняла, что сказала, а когда пассажиры заулыбались и водитель повторил мою просьбу, я поняла, что оговорилась.

Но водитель ещё и продолжил

- Всё правильно, когда пешеход переходит дорогу, он уже переходный пешеход.

[Woman 18]

Только что кум выдал. Звонит мне на работу, сообщает, что случайно оказался в этом районе (а я живу в противоположном конце города), предлагает подвезти до дома.

Предложение заманчивое, но до конца рабочего дня больше двух часов, неудобно так рано сматываться. Тем более, что коллега приболела, работаю пока за двоих. Сижу в раздумьях. И хочется, и колется.

Тот продолжает уговаривать: "Ну что ты будешь сидеть? Дома дети одни. Приедешь пораньше, приготовишь им на ужин что-нибудь вкусненькое. А то прискачешь, как обычно, часов в семь, да опять придётся в спешке покупать детям контрацептивы".

Свалилась под стол. Когда до кума дошло, что он сказал, тот тоже долго хохотал в трубку. Имелись в виду концентраты.

Для справки: сыновьям 8 и 16 лет. Ладно бы ещё предложить старшему контрацептивы купить, но вот младшему...

[Искра 3468]

Неделя была сумашедшей....."запарились" всем отделом. Да еще переезжали в новое здание. Для открытия нового офиса, всё делалось в авральном порядке . Напечатала буклеты , разложила на клиентских столах.... .

Ждём комиссию. И вот они, высокопоставленные лица. Идут, улыбаются, всё им нравится. Один берет буклет, читает, одобряет его за красивое оформление, за полную информацию в нём. А потом похвалил наш коллектив, за наши тёплые тела, сказав, что , надеется, что у нас и сердца горячие.

Мы не поняли: при чем тут наши тела?

Он подает буклет, а там.......

- Мы согреем Вас своим телом......Ха....А нужно было теПлом......

[девушка-из-моря 3676]

На базе отдыха послеобеденный сон нарушился ржанием (по-другому и не скажешь) из соседней комнаты.

Я, сонная, выхожу на балкон и говорю:

-Марина! Чего ты ржёшь? На весь корпус слышно!

И в ответ доносится:

-Да я возбудила!

- Кого, - интересуюсь я, - ты там возбудила?

Она опять покатилась:

-Вот дурная! Я вас будила!!!

[Аленкару 1]

Сегодня младшего отправляю в парикмахерскую, он мне говорит:

- Не пойду, мне пока глаза в челку не лезут. Посмеялись, мальчишки мне рассказывают, как их приятель вчера весь день их так весилил. Хотел водички попить, сказал - почички водить , ...опа чешется - чешка жопится .

[Мордочка 1356]

Сын регистрируется на школьном форуме. Просит:

- Помоги. Что-то не получается.

- Ну, давай, - говорю, - Ник придумал? Называй.

- Придумал. Я буду Котопёс.

Набираю имя, хочу нажать ввод, как сынуля кричит:

- Стой, стой! Ты, вообще, видишь, чего написала?

Да-а, хорошо, что заметил. Всего-то буковку "Ё" перед "П" поставила, а слово какое неприличное получилось.

____________________________________________

Муж пришёл усталый. Поел и просит:

- Я пойду постелю, а ты, пожалуйста, покури постель.

Возвращается с балкона, докладываю:

- Постель покурила!

-

[девушка-из-моря 3676]

На днях был концерт по случаю "Посвящения в студенты".

Значит, ведущие объявляют номера, всё нормально...

Доходит дело до команды КВН (а команда позиционирует себя как женская, поэтому ее всегда и объявляют: женская сборная).

И вот ведущая говорит:

-Встречайте: жирная сборная...

Все просто рухнули, включая команду с их руководительницей.

А вторая волна ржача пошла, когда эта "жирная" сборная вышла, гремя костями.

[Мама Лиса 32]

На Украине было дело, гуляли с подругами и мальчишками, а мне захотелось в туалет, так как при мальчиках сказать постеснялась, то придумала, что я проголодалась... И говорю ребятам: " Я пойду помой доем " Имелось ввиду, что я поем и выйду, но слово не воробей...

[М@м@ня 79]

Конец недели...

Даю задание одной мамочке написать план работы родительского комитета. Объясняю:

- Вы можете набрать в компьютере, а потом распечатать на ЛИФЧИКЕ...

- Не волнуйтесь, Оксана Георгиевна, если надо могу и на трусиках распечатать. Комплектик будет.

[Мекси 352]

Муж, бездумно щелкая пультом от телевизора:

- Блин, смотреть вообще нечего. Ленк, мож мяса пожарим да водочки к мясу,а?

Я, вчитываясь в книгу Кастанеды:

- Водка лишает воина Силы. Водка - зло. Нет.

Муж вздохнул, и, найдя по телеку мультик про мышонка, зовет дочку:

- Даааш, иди, тут мультик идет, Стюарт Литр.

------

Литр, так литр... Пойду мясо жарить, и водку из заначки доставать, пока мой воин материться по Фрейду не начал...

[девушка-из-моря 3676]

Было собрание членов профсоюза нашего заведения.

И вот одна докладчица стала петь дифирамбы, мол, как хорошо работает наш профком:

-Отлично, - говорит, - организовывается для сотрудников санитарно-курортное лечение...

Да... После нашей работы нам только санитары и помогут...

[Алка Голь 7682]

Стою в магазине с любимым. Я рассматриваю (читаю в слух) пакетик с приправой:

"Соль, сахар, укроп сушенный, морковь, луп рекчатый..."

-"Что, что?" спрашивает меня любимый

Я с невозмутимым видом, отмахиваясь

- "Да этот, луп репчатый"!

Милый смеется, я недоумеваю, чего смешного-то?

Пока он мне не объяснил, над чем посмеялся.

Потом, смеялись уже оба

[Eva_kondr 2]

Стоя в ванной рассказываю маме о том, что у знакомых нянька начала пить и воспитатели детского сада, куда знакомые водят своих детей, уже несколько раз видели ту в нетрезвом состоянии.

- ...нет, ну представляешь! Забирать пьяных детей из садика! (Пауза). В смысле, забирать детей в пьяном виде из садика! (Пауза). Ну, короче, ты меня поняла!