Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Куколка 1 444]

Ставила девушке в одной из веточек + и вспомнила, как я не так давно высказалась и даже описАлась

В институте писала что-то про Закон и государственные органы.

Нужно было написать, прочитать (защитить-объяснить) и сдать.

Написала себе благополучно, аж на 10 листов А4, читаю, выучила, поняла, разобрала, вышла-читаю "ПравоохрЕнительные органы уполномочены осуществлять деятельность по охране правопорядка и законности".. Остановилась, подумала.. Не поняла ошибку, вот не поверите, даже не дошло, в чем ошибка.

Стою, смотрю на слово, вижу же, что-то неправильно.. А что-понять не могу. Читаю дальше, опять правооХРЕНительный органы попадаются. Вся группа смотрит , преподавательница .. Глаза ниже, вижу "правоохранительные", сравниваю.. Дошло Меня пробило, я сдерживая смех, рассказываю до конца, стараясь не замечать написанного ниже правоохрЕнЕния

Говорю, что работу нужно переписать и ухожу на место.

Преподаватель смеялась, когда поняла.. Сказала, что "может и менять не стОит"?

[Гость veraurman]

Когда я училась в медицинском училище, самым сложным предметом была анатомия. Преподавательница была очень строгая, поэтому лекции мы учили как стихи. Естественно времени на всё не хватало, приходилось и ночами сидеть. Прихожу после очередной бессонной ночи, опрос. Моя однокурсница отвечает: боковые РУЧЕЙКИ. Сначала не поняли, оказалось РОДНИЧКИ. Потом смеялись, что от зубрёжки уже ручейки журчат.

[Фройляйн Лизхен 6]

Сегодня готовлюсь к уроку немецкого, повторяю дни недели. Бубню себе под нос: "Montag, Dienstag, Freitag..." И далее - меня несёт по кочкам: "Reichstag'', ''Parteitag''! И завершаю: "Dimanche"! (а это уже родное да любимое французское нарисовалось).

Срочно отдыхать!

[Ptichka 13]

Мама опять порадовала.

Маршрутка, в которой на тот момент ехала мама, попала в небольшой ДТП. Иномарка тюкнула их сзади на светофоре. Пассажиров только слегка тряхнуло, у маршрутки стопы разбиты, у иномарки бампер помят. Ничего страшного. Но! Мама в маршрутке сидела на последнем сидении, боком к заднему окну, и все видела. Испугалась слегка. Вечером все это мне рассказывает.

- Летают по дорогам, как сумасшедшие! Светофоров не видят! Хорошо еще, что обделались легким испугом!

[Гость veraurman]

Дочка, когда маленькая была говорила МАНАЕЗ, вместо майонез.

Я сама иногда не выговариваю буквы Щ, Ш, С говорю СЕНОК или ШЕНОК вместо щенок.

Как то летом моя мама легла под вечер пораньше спать. Мы с сестрой пришли с улицы и собирались ложиться тоже. Были уже приличные сумерки. Мама проснулась и говорит: "Вы куда в такую рань поднялись?". Похохотали

[Песенка 6]

Ждём аккредитации учреждения. Заведующая вся зарылась в бумажках, а у сотрудников тоже куча вопросов. То и дело бегают к ней в кабинет.

- Слушайте, оставьте меня в покое! Вот это для кого распечатывалось? - заведующая машет папкой с инструкциями. - У вас у каждого есть свои бумаги, там русским по чёрному написано... Тьфу ты! Что я сейчас сказала-то?

Пошли читать бумажки, напечатанные русским языком, чёрным по белому.

[No Future 109]

Мда... Сейчас в магазине, в обувном отделе спросила есть ли бесцветный водоотталкивающий спрей для ноутбука

[Уэльс 49]

Из воспоминаний о работе в школе.

Анатомия. Зубы. Ученик вызван к таблице. Знать ничего не знает, похоже. Озирается. Ему подсказывают, что у человека 3 рода зубов. Умник не имея представления по теме услышал не так. И громко вещает: "У человека 3 ряда зубов". Полегли все. Он не понял.

[девушка-из-моря 3 679]

Кто о чём, а я опять про деньги...

Краем глаза по телеку увидела рекламное объявление: приглашают на работу, бла-бла-бла... все условия... и самое главное - обильная зарплата!

Только я подумала, а не позвонить ли мне туда, как оказалось, что зарплата - стабильная! Тоже ничего, но мой вариант мне больше понравился!

[Янтарная рыбка 81]

Моя старшая сестра Надежда решила подарить взрослому сыну на день рождения новый мобильный телефон.

Но не знала, какая модель лучше.

Я ей советую:

- Ты продавцу скажи, что тебе нужен мобильник для молодого мужчины. Продавец тебе сам что-нибудь предложит и посоветует.

Надя подходит к отделу с сотовыми телефонами и решительно заявляет:

- У вас есть мужские молодильники?

[Вельдомена 7 500]

Звоню сегодня на кафедру иностранных языков института повышения квалификации. Когда мне ответили попросила:

- Соедините меня, пожалуйста, с кафедрой иностранных мужиков.

Даже не сразу поняла, почему на том конце провода возникло недоуменное молчание.

[Антошкин 388]

Готовила сегодня утку с яблоками, по обычному классическому рецепту.

Во ожидании ужина, муж задал вопрос:

- А как готовить "утку по-пекински".

- Действительно, а как? Сейчас в инете глянем.

Забиваю в поисковик. И ... всё, что угодно, но не то что нужно.

- Странно, - говорю, - не может быть, что ни на одном кулинарном форуме про неё не написали.

Подошел муж, заглянул через плечо на монитор и, ущипнув меня за пятую точку, игриво прошептал на ушко:

- А говоришь, не соскучилась!

Оказалось, в окошке поисковика я напечатала: "утка по-пениски".

[Акация 315]

Скидывались сотруднице на день рождения, я взяла на себя ответственность быть казначеем. Кто-то из коллег поинтересовался: "А дарить-то что будем, - подарок или так, деньгами?" Я: "Конверт с цветами и букет денег... ой, наоборот"

[Янтарная рыбка 81]

Вчера ходили с мужем за покупками. Затаривались долго, устали, проголодались.

Муж начинает роптать, что, мол, кушать хочется ужасно, с утра не жравши, силы на исходе и т. п.

Уговариваю с трудом дотерпеть полчаса до дома, благо, обед был приготовлен заранее. Ворчит, но соглашается потерпеть.

Осталось купить стиральный порошок. Подходим к отделу с моющими средствами, муж протягивает продавцу деньги и, показывая на нужный нам стиральный порошок, громко просит: - Дайте мне пожалуста, вон тот пирожок!

Бедненький!

[No Future 109]

По ТВ какая-то передача не вразумительная... Показывают Барби

Муж в осадке, - "Кто ЭТО???"

Отвечаю:

- Дуро больное... Я её видела в "Званом Ужосе".

[Гость veraurman]

В школе вызвали отвечать к доске, предмет был история. Что то очень волновалась, но стараюсь. Все смеются. Не пойму что происходит. Оказалось вместо Врангеля я говорила Врунгель (как в мультфильме про капитана). Меня поправляют, я опять Врунгель, заклинило. Вот все повеселились!

[MaryKate 0]

Знакомый настаивает на том, что веник необходимо стричь - так будет лучше для поверхности мечения...

Там было никого. (сказывается англ.яз.)

[Фьюжн 1]

Надеюсь, что мне сюда, а не в "На что жалуетесь".

Происходит со мной что-то! Меняю буквы в словах. Из последнего:

"Чили пяй с шарлоткой".

"На свой стрих и раск".

"Дядя Фёдор, пёт и кос".

"Дед Виня и дед Ватя".

Мои веселятся. Пока...

[Аска 7 021]

Семьей отправились искать зимнюю резину на машину.

Чтобы не выглядеть чайником, прочитала массу информации в интернете о шинах: из чего делают, кто делает, изучила спрос и предложение.

И вот я в магазине.

Помню, материал - резиновая смесь на шину бывает разным.

Решила поумничать.

Показывая на шину, собираюсь задать вопрос: "А тут что за резиновая смесь?"

А реально спросила: "А это что за резиновая смерть?"

[Ирвис 2 843]

Прихожу с работы замерзшая и голодная. Ставлю на плиту суп греть и попутно вместе с дочерью накрываем на стол.

Ребенок в процессе накрывания расказывает о том, как она хочет тортик. Причем слово "тортик" было повторено раз десять в различных вариациях.

Садимся за стол и я так мечтательно говорю: "Эх, как я сейчас горячего торта наверну". А ведь супчик имела ввиду.

[Бессонная Ночь 0]

Тема навеяла воспоминание. На работе кто-то рассказал старый анекдот про то, как внук у деда спросил, чем он завлекает женщин. "Не знаю", - ответил дед и облизнул языком седые брови.

Мы посмеялись, а одна из сотрудниц долго смотрела на нас, а потом спросила "а кому он облизнул?".

Теперь эта фраза у нас классика.

[девушка-из-моря 3 679]

На той неделе провели концерт к Международному дню студентов.

Ведущий отжог сначала на репетиции, а потом закрепил результат еще и на концерте. Хоть я его и пугнула, мол, смотри не брякни!

В сценарии написано: "Сейчас выступит самый экстравагантный поэт нашего факультета..."

И наш мега-ведущий выдаёт:

-А сейчас выступает самый ЭКСЦЕНТРИЧНЫЙ поэт...

[Ленайк@ 10]

Сегодня у нас годовщина свадьбы. Десять лет, как расписались. Замечательные - десять лет!

Я приготовила праздничный ужин и мой любимый муж произнёс тост ( причём встал и рюмку поднял до плеча ):

- За любимую женщину. Единственную и неповторимую...Локти выше лошади! ( Хотел сказать, что локти - выше эполета )

Не ошибься..То, что гусар он у меня - это я поняла за прожитые годы. И то, что я - лошадь, тоже понятно. Всё на себе волоку и радуюсь жизни.

Ий-ех! Гусары - рулят!)) А лошади - правят.

[Кузина Белошвейка 23]

Прибирала сегодня на кухне, взялась рукой за раковину, она меня током хресь! (И чего это она????) Не сильно, конечно, но ощутимо. Я:

- Ой!

Мама мне:

- Чего пищишь?

- Меня токовина раком ударила!!!!

[Редкая штучка 69]

Лохмато-помятый муж спросонья маячил в дверном проходе и пытался "выпросить" покушать.

-Зая, а пельмоны сворочены?...блин...Сваречи спельменены?...е-мое...Свари мяса в тесте!!!