Смешные оговорки. И по Фрейду тоже.

[Аринка 1]

Друг работает в гипер-маркете бытовой техники.

Вчера под конец рабочего дня пришли обеспеченные покупатели за расфуфыренным телевизором для кухни...

Друг говорит, ну раз цена не имеет значения, , то могу вам подогнать вот эту модель...

Покупатели в повалку, смеются. Коллеги тоже.

Друг не сразу понял, что ляпнул. Хотел сказать подобрать.

[Янтарная рыбка 81]

Мама сегодня рассказала.

Узнав, что при стирке пуховика нужно добавлять в машинку теннисные или пинг-понговые шарики, мама направилась в спортивный магазин.

Зайдя в отдел и узрев разнообразие всякого спортивного инвентаря, мама растерялась и спрашивает:

- А у вас есть, эти, как их, шарики для пинг-пука!

[Котота 65991]

Был такой диалог со строителем, который у нас работал.

Я, узнав, что он за рулём (а мне нужно было подъехать к метро), спрашиваю у него:

- А вы бы не могли меня.. - а он прерывает, сразу сообразив, о чём я прошу.

- Элла, я вас могу куда угодно.

Я ушла поржать в комнату.

[На Работе 5401]

Сегодня утром заглядываю к начальнице поздороваться. Я обычно на машине, сегодня дорога скользкая была, метель до кучи... Ну и начальница мне сочувствующе: "Ну как, набралась?" Я "Что?" Она снова "Добралась, говорю? Дорога то страшная какая!" Смеялись вместе...

[Пина Колада 58]

В магазине в хлебном отделе продаются булочки. На ценнике написано: "Булочная мелочь". Решила я купить эти штучки. Стою в очереди, думы свои думаю. Не заметила, как очередь подошла. Слышу:

- Что берёте?

Спохватившись, отвечаю:

- Мулочную белочь, ой, то есть мелочную булочь. Ой! Ха-ха! Белочную мулочь!

Продавец понимающая девушка оказалась, продала мне то, что я хотела, да сказать не смогла.

Ещё порой не могу слово "выбоина" сказать. Всё время подмывает матершинное созвучное слово сказать.

Edited December 23, 2009 by Пина Колада

[Artemiy 0]

А я от больших эмоций обычно такое выдаю.

Едем с мужем мимо катка, а его как раз заливают. Я от радости:" Ура! Скоро будем на КАТКАХ КАНАТЬСЯ!" Ну, в смысле, на коньках. Кататься.

[Огнёвка 76874]

Иду к завхозу, несу важные бумаги. Он с работниками таскает какие-то шкафы туда-сюда. Сплошь озабоченные делом мужчины...

Бодро подхожу и громко объявляю - вот вам документы из секса! (Имелось в виду - СЭСа...)

Мужички замирают... Недоверчиво смотрят на меня и спустя минуту радостно ржут и начинают подкалывать, что это у меня с утра за мысли. Смеюсь вместе с ними, иду дальше к себе работать.

Через неделю встречаю работников. Те мечтательно - А помните, вы тут оговорились неожиданно... - Помню, говорю. Вы, бедные, все забыть не можете...

Через две недали иду с завхозом за зарплатой. -А ты помнишь, оговорилась тут у нас? - О сексе, что-ли?! Помню. Вы всё еще забыть не можете?

-Так у нас целый день настроение хорошее было после этого...

Каждый день их баловать словом "секс" что-ли... Хоть словом...

[Засада 14964]

С подружкой, предлагаю ей сходить пройтись на выходных. Диалог двух идиоток. Я:

- Маш, поехали в субботу в кино хоть выберемся - сидим, как клуши

- Мм... суббота... А КАКОЙ ЭТО ДЕНЬ НЕДЕЛИ?

- Среда

- Дык в среду я работаю!

[девушка-из-моря 3677]

Мама всё время берет молоко на рынке у одной деревенской женщины. И вот сегодня говорит:

-Взяла у нее последнее молоко, хоть успела! А то доится одна корова...

-А вторая - что? - интересуюсь я.

-Да в котёл готовится - слышу ответ мамы.

Думаю, жОско как-то с коровкой...

-В какой котёл? - переспрашиваю.

-Да не в котёл! - смеётся мама. - К отёлу!!!

Фух, слава богу!

[Мордочка 1476]

Подруга рассказала.

Сынуля очень любит, когда ему спинку гладят. И во время семейного просмотра телепередач всегда к кому-нибудь из родителей под руку подлазит, чтоб спинку почесали. В этот раз к папе подлез, а тому лень было. Отмахнулся он от сынишки и произнёс возмущённо: "Я что, по твоему, самый лучший в мире писочёс?".

Скрытый текст

Видимо, хотел сказать "спиночёс". Дедушка Фрейд отдыхает

[Доктор Логос 8652]

У нас мороз сегодня поменьше, повели мы с мужем собак в ближайший лесок погулять. Носились, бесились, в снегу валялись. Потом я мужу кричу: "Смотри! Дунька тухую сраву жует!".

Скрытый текст

Хотела сказать "сухую траву".

Ох он и ржал надо мной!

А я гордо шмякнулась в сугроб и оттуда ему язык показывала.

[Медный Рыжик 8]

А я как-то раз со своим весом нехилую оговорочку допустила. Говорю маме: "В прошлом году я весила 183, а сейчас уже 72! Минус 11 килограммов". Надо было видеть вытянутое лицо мамы, когда она услышала первую цифру. Как вы догадались, единичка там была явно лишней.

Мама однажды тоже учудила: хотела сказать "гиперактивный ребёнок", а получилось "гиперсексуальный".

[Берилл 2251]

Может у кого- то была такая оговорка, не сочтите это бояном, пожалуйста

Мне лет десять, моя тётя лежит на пузе на полу, лузгает семечки и смотрит телевизор...

- Что- то мне холодно, принеси мне плед,пожалуйста.

-Сейчас я принесу,- я ей отвечаю- ты хоть на диван переходи!

Укрыла её... Вышла из комнаты, минут через двадцать захожу,а тётя завела картину:

-Мне что- то холодно

- Ну ты и мерзаааавка,- я ей с наслаждением отвечаю.

Тётя на меня смотрит офигевшими глазами и до меня дошло, что я хотела сказать МЕРЗЛЯЧКА

[Алзара 92]

Дочь на крысика Жорика сказала ласково: " Ах ты моя тухлая пушка..."

Пухлая тушка - имелось в виду. Теперь Жорка у нас тухлая пушка и не иначе.

[Vena 0]

На одном из посвящений в нашем ВУЗе:

Ведущий: "Уважаемый Геннадий Бояринович!...."

Директора зовут Бояринов Геннадий Иванович.

[девушка-из-моря 3677]

Сидим сейчас, ужинаем. По телеку идёт реклама: Дед Мороз заходит в отделение банка, и ему сотрудница говорит:

-Здравствуйте!

И он ей отвечает:

-Вечер добрый!

Мама от тарелки отвлеклась и спрашивает:

-Что он сказал??? "Я - Чернобыль!" ???

[Muratti 33]

Заходит тут на днях к нам в магазин мужик и громким таким басом "Девушки! Мне тетрапак ШАНДАРЕ и бутылку КАМПАНСКОГО!!!"(шардоне и шампанское)

Мы весь день смеялись

[Кузина Белошвейка 23]

Ещё одна моя классическая "оговорка по Фрейду": кому ни порекомендую эту книгу, каждый раз перевираю её название: "Все женщины с Марса, все мужчины с Венеры" (на самом деле планеты - наоборот, конечно же).

Не то чтобы я хочу обидеть мужчин, но меня жутко путает астрология: я - настоящая марсианка-Овен, а муж мой мало того что Весы, так ещё и в пятницу рождён - венерьянец в квадрате!

[Дикая хозяйка 277]

Сын смеялся, рассказывая, а оговорка-то страшненькая: недавно, беседуя с солдатами, высокий воинский начальник закончил свою речь так:

- ... и вы вернётесь домой живыми или здоровыми.

[Янтарная рыбка 81]

Принимаю душ.

Тут звонит муж из Астаны. Беру трубку. Муж спрашивает:

- Чего это там так шумит? Плохо слышно тебя.

Я отвечаю:

- Я вообще-то в ванне.

Муж:

- В общественной ванне?!

[Скоропаника 24303]

Сегодня в столовой на работе, вместо салата были варёные куриный яйца, разрезанные и политые майонезом. Сидим обедаем. Заходят несколько мужчин механиков. Повар наш им налила первое, второе, мужики уже обедать сели, как повар спрашивает

- Я вам по яйцам дала? Ой ну вы поняли.

- Да мы поняли- смеются рабочие. - Хотя ты можешь... Договорить не успели, смеялась вся столовая.

[Guest Мидзя]

У нас есть знакомый-зовут Иосиф, он молодой, поэтому все его называют Йоська.

Наш папа разговаривает с вышеуказанным Йоськой по телефону, рядом крутиться наше чадо.

Папа протягивает ему трубку и говорит:

-Скажи:"Здравствуй дядя Йоська"

Ребенок послушно берет трубку и дрожащим голосом произносит

-Здравствуй БАБА ЁЖКА

Занавес

[Ангел равновесия 1]

Самая запоминающаяся оговорка ПОЧТИ имела место быть, когда я общалась с очень уважаемым, солидным и известным в нашем городе человеком преклонных лет. Его зовут Бoбрoв Киpилл Геoргиeвич, он является едва ли не самым старейшим сотрудником городской новостной газеты, его фамилию и имя знают все. Достаточно сказать "Кирилл Бобров" - и уже понятно, о ком идет речь. А короче просто - Бобров.

Собственно, не знаю, каким чудом я успела прикусить язык, когда в беседе с ним, весело смеясь, едва не ляпнула "Да ну что вы, Kиpилл БOБРOВИЧ!"... Вроде ничего особенного, но я тогда чуть сознание не потеряла. Человек он достаточно сложный, мог и оскорбиться не на шутку... Благо, успев произнести "Бобро..." я демонстративно закашлялась, извинилась и начала сначала.

[Ral 157]

Ученик сегодня вместо "экспонента" выдал - "спермонента" О чём же он думал на уроке математики?!

[Винни-Пых 1947]

Классе так в седьмом на уроке истории ляпнула вместо *концентрация производства* - *контрацептив производства*! Стыдно было - жуть! Препод смотрел с интересом, наверное, догонял, откуда такая маленькая толстенькая девочка знает такие страшные слова.