Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Белый кофе

Признаться ли взрослой дочери, что она приемная?

Recommended Posts

17 минут назад, Салгирка сказал:

Какого бы возраста человек не был, ему тяжело принять информацию, что его когда-то предали!

Не всегда это бывает предательством. Родители могли погибнуть в автоаварии, их могли убить,... ситуаций много при которых ребёнок мог попасть в дом малютки. А вот о том что было удочерение или усыновление ребёнок должен знать с самого детства, тогда не будет подобных ситуаций.  Мне кажется что ребёнку года в четыре в игровой форме рассказать, что " твоя мама заболела и не может о тебе заботиться и теперь я твоя мама и я буду тебя очень любить и заботиться о тебе"... У детей психика гибкая, ребёнок запомнит главное - теперь она мама и его любит. Я не психолог, может я и не права, но человек имеет право знать, что он приёмный. Крышу при этом сносит не всегда и не у всех, а тяжёлые случаи скорее исключение, чем правило.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Verchi сказал:

А если узнает от других людей, то выйдет двойное предательство. Сначала когда бросили, а потом когда скрыли/ не сказали.

В том что не сказали -- никакого предательства нет.

И как она узнает, если они приехали в этот район уже семьёй и никто не знает, что девочка удочерена.

Ха, мне нравится, когда говорят "всё тайное становится явным" или там  "Правда всплывёт". 

Девушки, по мировой статистике, к примеру, раскрывается  всего лишь 40% убийств. А 60% так и остаются не раскрытыми -- и никакая правда не всплывает и тайное не  становится явным. 

3 минуты назад, Verchi сказал:

Все. Где нибудь по анализу крови или другого боиматериала станет ясно, что они не могут быть родственниками. Случайно.

И часто вы такие анализы  сдавали? Я -- ни разу.  

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, сестра Карамазова сказал:

человек имеет право знать, что он приёмный. Крышу при этом сносит не всегда и не у всех, а тяжёлые случаи скорее исключение, чем правило.

Именно так. Я бы восприняла как неуважение к себе, если бы мне не сказали. Взрослый чеоловек в состоянии понять, что истинный родитель тот кто воспитал и любит, а не тот кто предал. Неужели Нина считает свою дочь глупой? 

3 часа назад, Дальние Дали сказал:

Девушки, по мировой статистике, к примеру, раскрывается  всего лишь 40% убийств. А 60% так и остаются не раскрытыми -- и никакая правда не всплывает и тайное не  становится явным. 

НЕ раскрывается не потому что не раскрыты, а потому что нет доказательств или кто-то заинтересован.

Цитата

И часто вы такие анализы  сдавали? Я -- ни разу.  

Это просто повезло, что здоровы или не оказались случайными свидетелями/пострадавшими какого то преступления.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Дальние Дали сказал:

зачем, вот просто интересно -- зачем?

Хорошо, выражусь короче. Чтобы вести себя естественно, нужно забыть, что дочь приемная. И представить, как повела бы себя, если бы дочь была родной.

Два раза "зачем". Третий раз отвечаю, чтобы не вызвать удивление своей притворно-равнодушной реакцией. А оно будет. Вере интересно, а Нине - нет. Подозрительно станет для Веры, потом для всей округи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В общем, получается, нет одного решения. Всё зависит от конкретного человека и ситуации, если  выросший ребёнок не захочет принять ситуацию, то тут родителям хоть мехом внутрь завернись.

Сказала чужая тётка? - «почему вы мне не сказали, мне бы легче было» ( чем легче, с чего?) 

Сказали сами, есть всегда вероятность, что дочь отдалится, близость и легкость в общении может уйти. Вплоть до полного разрыва бывает, так повлияет. ( стоило оно?) А может близость и не уйти. 

Сказали, когда был ребёнком?

На «подмети пол» вполне можешь когда-то услышать: кто ты такая, чтобы мной командовать - полно тому примеров; а можно и не услышать. И  как угадать? 

Именно поэтому в данной ситуации я бы не стала говорить. Потому что не знаешь как это всем отзовётся.  Когда-то сильно потом, может быть. 

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Белый кофе сказал:

узнать всё у той девочки из магазина: кто она, откуда приехала, кто её мама. А потом рассказать дочери всю правду.

Узнать конечно надо, а вот потом и думать, основываясь на полученной информации - рассказывать или нет. Хотя я бы склонялась больше, что все равно не рассказывать, в любом случае -  ведь дочка вашей знакомой бывает в селе очень редко. Тем более не факт, что ко второй возможной дочке их общая мать часто ездит. Да и кто бы узнал ребенка, если видел его только новорожденным...

А вот, чтобы запутать следы ))) - лучше эту девушку расспрашивать не самой вашей знакомой, а например вам, не причастному и просто ну вот любопытному человеку из села. Помогите знакомой. Причем это надо делать не в один раз - просто постарайтесь сначала разговориться-подружиться с девушкой, что-то про себя расскажите. Ну и потом спросите - а ты откуда к нам, какими судьбами. кто твои родители. Как-то так по мне. 

  • Like 2
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Ягодка опять сказал:

Именно поэтому в данной ситуации я бы не стала говорить. Потому что не знаешь как это всем отзовётся.

И я бы не стала. Потому что нет необходимости. Вот вообще. Именно в этой ситуации. Всякие тетиверы со странными  выводами пусть идут лесом. Потому что это не их дело совсем.

  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Лана сказал:

...

А вот, чтобы запутать следы ))) - лучше эту девушку расспрашивать не самой вашей знакомой, а например вам, не причастному и просто ну вот любопытному человеку из села.

Другими словами, но это я и имела ввиду.

И еще один ответ на "зачем". Чтобы выдохнуть с облегчением, если та девушка не имеет отношения к дочери, а для этого надо что-то знать о ней.

Edited by Домосед
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Вредная мама сказал:

Всякие тетиверы со странными  выводами пусть идут лесом.

Ну вообще на всяких любопытных с выводами никогда не надо обращать внимание, люди подчас себя ведут как полные идоты.  У моей подруги два сына с небольшой разницей, один брюнет (как отец), другой блондин, как подруга. Так когда поруга с ними маленьткими гуляла на площадке, люди часто спрашивали, не приемный ли сын брюнет? Причем спрашивали не заботясь о том, слышит ли это ребенок.  Для подруги это была реальная проблема, сын очень переживал.

Поэтому мало ли кому там что кажется, похожи и похожи,  нормальные и воспитанные люди держат язык за зубами и не лезут в чужую жизнь.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Салгирка сказал:

Мир конечно не рухнул , но отношения к матери у взрослой девушки поменялось. Ей все время казалось, что родная мама  дала бы больше, стала искать какие-то мелочи, за которые можно придраться. Ушла та невидимая связь, которая присутствовала в отношениях.

Да банально: меньше знаешь – крепче спишь.

Ну вот зачем рассказывать ребёнку, что он неродой? Какого счастья ему добавит осознание того, что от него в своё время отказался самый родной человек? Или он будет с упоением искать в себе сходство с бросившей его женщиной и её роднёй?

Чтобы ценил сделанное для него и был благодарен приёмной матери? Но это не совсем те отношения, которые связывают детей и родителей.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Verchi сказал:

нормальные и воспитанные люди держат язык за зубами и не лезут в чужую жизнь.

К сожалению, вокруг водятся невоспитанные, иногда и ненормальные люди.

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Магдала сказал:

Ну вот зачем рассказывать ребёнку, что он неродой?

Чтобы бал готов, если в поле зрения вдруг появится родная мать. Чтобы сам в спокойной обстановке решил, как к этому относится, с этим жить и что об этом говорить. 

А вот оказаться неожиданно в ситуации когда "здравствую доча, я твоя мама" - я бы не хотела. Именно это не простила бы приемным родителям, это подстава. Можно дров наломать от неожиданности.

2 минуты назад, Домосед сказал:

К сожалению, вокруг водятся невоспитанные, иногда и ненормальные люди.

Ну и относится надо к ним как к ненормальным, я не пытатся вывернуться наизнанку, чтобы они вдруг чего не узнали лишнего.

Edited by Verchi
  • Like 1
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
25 минут назад, Лана сказал:

Причем это надо делать не в один раз - просто постарайтесь сначала разговориться-подружиться с девушкой, что-то про себя расскажите.

Ага, сама себя перехитришь. Еще и на порог потом эта девушка заявится или встретив снова дочь женщины, начнет с ней более плотное общение. А что? Ведь с мамой ее уже общается.

Не стоит вообще ничего спрашивать, а самой отмахнуться, если что. Мол, мало ли людей похожих.

43 минуты назад, Verchi сказал:

А если узнает от других людей, то выйдет двойное предательство. Сначала когда бросили, а потом когда скрыли/ не сказали.

Итак уже скрыли. Лет 20 скрывают как минимум. Ой, если человек мыслит в подобном ключе, типа "скрыли, предали, обманули, сразу не сказали", ему когда и как не скажи, а все равно одинаково будет. "Вы предатели, редиски, я обиделась".

Edited by Вид на море

Share this post


Link to post
Share on other sites
42 минуты назад, сестра Карамазова сказал:

А вот о том что было удочерение или усыновление ребёнок должен знать с самого детства, тогда не будет подобных ситуаций. 

Поддерживаю эту точку зрения. В детстве психика гибкая и способна принять такие обстоятельства.

Во взрослом возрасте реакция неизвестна. Поэтому чревато говорить правду. Можно навсегда потерять любимого человека.

Может внешне и не изменится ничего, но прежних доверительных отношений может уже не быть.

Если ребенок с детства знает, что он приемный, либо у него не родной отец, мать, и это знают все вокруг, то это воспринимается, как само собой разумеющееся.

Бывает в семье несколько разных фамилий, и ничего страшного. Папы разные, мама одна.

Но получить откровение в подростковом, например, возрасте - это травма. 

Мне, например, соседский мальчик сказал в мои 14 лет о том, что у меня отчим, а не отец (наверное, дома при нем родители говорили). Хорошо помню то потрясение, которое я испытала. Причем я в школе была на фамилии отчима, не имея на то документов. Просто мать (уж не знаю как) записала меня при поступлении на его фамилию. А мне предстояло получать свидетельство об окончании 8 класса. Короче, это было ужасно. А знай я об этом с детства, ничего бы страшного не произошло.

Соседского мальчика мужчина вырастил как родного. Но лет в 15-16 решили зачем-то сказать, что папа не родной. Такие выверты начались! 

"Ты мне не отец, не смей мне указывать и т.п.!" Даже решил родного отца найти. Но тому, как не нужен был ребенок предыдущие 15 лет, так и сейчас оказался не нужен. Приехал обратно. Но уже что-то сломалось в отношениях.

Трудный выбор у женщины. Неизвестно, как все повернется. Может пустить все на самотек и не вмешиваться. Жизнь - штука непредсказуемая.

Edited by Волшебство
  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
59 минут назад, Verchi сказал:

А вот оказаться неожиданно в ситуации когда "здравствую доча, я твоя мама" - я бы не хотела. Именно это не простила бы приемным родителям, это подстава.

Какая это подстава, если они растили-любили-душу вкладывали? Их любовь не простить? Не простить, что не дали в детдоме расти? Да ну... я вам как практик говорю - в сознательном возрасте, когда в голове все сформировано такая информация - просто информация. Или у ребенка есть знание, а в противовес ему родительская любовь.   

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Волшебство сказал:

Но лет в 15-16 решили зачем-то сказать, что папа не родной.

Вот как раз подростковый возраст самый худший для таких открытий. Лучше или в детстве или когда совсем взрослый человек.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Котовася сказал:

Вы явно не читали выше мой пост, как моя двоюродная сестра стала ненавидеть свою мать приемную.

Вполне  верю,  что  именно  ваш  пост  самый  решающий  в этой  теме.  :)   И  даже  допускаю,  что  большинство  отписавшихся,  которые  советуют  и  дальше  хранить  тайну,  правы.  Но  я  поступила  бы  по-  другому.   Приёмный  ребёнок,  возненавидевший   женщину,  которую  пару  десятков  лет  любил  и  считал  мамой?   Вероятно,  любовь  была  показная  и  с  той  и  с  другой  стороны.  ;)   Если,  конечно,  приёмная  мать  его  не  украла  из  коляски,  не  подделала  документы,  не  убила  родную  мать...  Незрелая  психика,  не  взрослая  реакция.

Я  весьма  редко  соглашаюсь  с  @Verchi,  но  в  этой  теме  я  на  этой  стороне.   Рассказать  всё  равно  придётся,  почему-  то  этого  не  видят.   Не  сейчас,  позднее  или  когда  уже  кровные  родственники   припрут  к  стене,  но  придётся.  Понимаю,  когда  жалеют  маленького  ребёнка,  могу  понять,  когда  страшно  за  реакцию  подростка.   Почему  такое  недоверие  к  взрослой  дочери,  благополучной,  разумной-  это   мне  не  понятно.    

Автор  просила  разные  мнение  и  варианты  решения.   У  меня  тоже  есть  примеры,  я  редко  обхожусь  без  них,  просто  сейчас  нет  времени.   Но  я  бы  взрослому  ребёнку  однозначно  рассказала  бы  всю  правду.   Она  всё  равно  всплывёт,  это  неизбежно.

  • Сожалею 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Вредная мама сказал:

Какая это подстава, если они растили-любили-душу вкладывали? Их любовь не простить? Не простить, что не дали в детдоме расти?

Чего тогда бояться сказать?

Подстава в том, что человека застали врасплох чужие люди с такой интимной информацией.

1 минуту назад, Вредная мама сказал:

Да ну... я вам как практик говорю - в сознательном возрасте, когда в голове все сформировано такая информация - просто информация. Или у ребенка есть знание, а в противовес ему родительская любовь.   

Может вы и правы, но тогда тем более нет нужды скрывать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Verchi сказал:

Вот как раз подростковый возраст самый худший для таких открытий. Лучше или в детстве или когда совсем взрослый человек.

Конечно. Но у девушки подростковый возраст уже пройден. Теперь она взрослый человек. Но стоит ли говорить? Я не уверена.

Не факт, что все участники событий станут счастливее от этого открытия. И неизвестно, как будут в дальнейшем складываться отношения у прежде родных людей.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Verchi сказал:

Подстава в том, что человека застали врасплох чужие люди с такой интимной информацией.

Подстава - это как у меня, письмо с информацией от человека, которого я 20 лет считала матерью. Просто я лично, пройдя узнавание об удочерении, много думала на эту тему. И вот от матери бы я хотела услышать это много позже 20 лет. Чужие люди с подобной инфой вообще меня не интересуют. Каждому доверять - доверялка сломается. 

  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Травиата сказал:

Приёмный  ребёнок,  возненавидевший   женщину,  которую  пару  десятков  лет  любил  и  считал  мамой?   Вероятно,  любовь  была  показная  и  с  той  и  с  другой  стороны. 

Еще это может быть особенностью психики приемного ребенка, наследственность. Не все способны на здоровую любовь и привязанность. Возможно, это некая социопатия.

Вот знаю женщину. Она вроде как и нормальная (не пьет, не наркоманка, работает). С головой проблем тоже нет, но это как посмотреть. У нее что мать, что она сама. С нормальной привязанностью к близким людям там проблемы. И вот эта женщина родила 4-х детей, никого не воспитывала толком, хотя пыталась. Ну не любит она их, распихала по родне, нет привязанности к детям. И к родителям своим родным у нее тоже особо ни любви, ни привязанности. Двое ее детей в итоге оказались в детдоме. Ну вот если бы они в этом пошли в мать и попали в приемную семью, то что ж?

Не всегда все измеряется любовью приемных родителей, так что я бы не стала судить сразу, что любви ребенку не дали и все такое. Просто изначально наследственность какая? Да всякая, у родителей часто проблемная. Потому они иногда и оставляют детей, что не всегда способны на нормальную любовь. Ну вот и ребенку может передаться это.

 

8 минут назад, Травиата сказал:

Рассказать  всё  равно  придётся,  почему-  то  этого  не  видят.   Не  сейчас,  позднее  или  когда  уже  кровные  родственники   припрут  к  стене,  но  придётся. 

Да никто к стенке-то не припирает, никакие родственники на пороге не стоят. Тут все бабушка на двое сказала. Может, и не узнает девушка никогда.

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Verchi сказал:

Чего тогда бояться сказать?

Подстава в том, что человека застали врасплох чужие люди с такой интимной информацией.

Может вы и правы, но тогда тем более нет нужды скрывать.

Я вообще не понимаю зачем все эти тайны, как будто позор какой несмываемый скрывается. Идиотизм.

Я знаю по крайней мере троих своих ровесников которые были усыновленными/удочеренными. Никто из этого тайны мадридского двора не разводил, дети с детства знали что они приемные и никаких ужастиков не случилось. Причем двоим из них прямо было сказано что родные матери их - алкашки и они теми матерями брошены. Поэтому когда к одной из девчонок родная мамаша пыталась подкатить (мы тогда в начальной школе учились) с пьяным причитанием "доченька моя, не обижают ли тебя эти ироды ?" - Светка просто сказала ей "отвяжись, дура пьяная, пошла вон!". И всё.

И естественно, что никаких заморочек с переездами в другие края никто даже не заморачивался. У этой Светки и еще у одного парня родные родители в нашей же деревне жили.

Почему за границей не особо и скрывают факт усыновления/удочерения, а у нас прям мания какая-то делать тайну непонятно зачем.

И в данной ситуации лучше действительно рассказать правду, прежде чем доброхоты начнут девчонке досаждать о наличии двойника. Благо у девчонки переходный возраст уже прошел.

  • Like 2
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Котовася сказал:

Тоже травма была для него.

Травма ещё и от того, что обманывали. Моя мама узнала, что она приёмная, когда ей было около 45 лет. Она же первая и осудила свою приёмную мать за эту правду. Причём бабушка (хоть и оказалось, что она мне не родная, но самая любимая и лучшая для меня на свете) сказала об этом не дочери, а зятю. Она моего отца очень любила. Разоткровенничалась она с зятем не просто так. Собиралась перебраться жить к дочери и спросила у него совета, вот если дочь (жена его) узнает, что она не родная, как он думает, не выгонит ли она её?

Мой отец эту тайну не смог долго держать в себе. Не знаю, что за мотив заставил его маме всё рассказать. Жене он сказал, что это слишком большая ответственность на нём и он не хочет её нести.

Я думаю, что причиной стало совсем другое. Папе всегда нравилось самоутверждаться за счёт мамы (при всей моей любви к отцу). А тут такой козырь. То он всё время слышал, что он голытьба  и деревенщина, а она дочь полковника, а тут такой поворот.

Бабушке надо было, я так думаю дочери всё рассказать, а не чужому человеку. Тем более зная нашу маму, как для неё важен статус, который она потеряла в один день. Очень часто мать упрекала после этого бабушку. Что вся родня молчала, а она проболталась. Начала вспоминать фрагменты из своего детства, как бы убеждая себя, что воспитывала её мать без любви, грубо. А воспитывать бабушке я думаю было дочь не просто. С мужем они разошлись, зарплата у бабушки была маленькая. Чтобы у дочери было всё бабушка шила по ночам на заказ.

Но мама акцент делает на том, что её приемная мать получала очень хорошие алименты от бывшего. 

Перед смертью бабушка рассказала матери, что дед нагулял её и биологическая мать поставила ему ультиматум: " или женись или сдам в детдом". Правда это или легенда никто уже не скажет. Дедушка со мной на эту тему не разговаривал категорически. 

Дату рождения маме моей тоже заменили из-за молочной кухни. Сказать, что для мамы это был стресс, ничего не сказать. Мало того, что "без роду без племени", "беспородная", наследственные болезни (для неё это важно)  неизвестны, ещё и каждый день рождения проходит теперь без радости, Он вообще не МОЙ!!!

Всё очень индивидуально. Но вот, учитывая характер моей мамы, эта ПРАВДА очень плохо отразилась на её жизни. Особенно когда об этом узнала её ненавистная свекровь - деревенская недобрая женщина, с которой у неё всегда были непростые отношения.

Что говорить про отношения мамы с бабушкой после того как всё открылось? Они стали очень прохладными. Мама пыталась найти свою биологическую мать, на её запросы ответили отказом. Что она хотела узнать? Правду. Кто её родители. Ей хочется верить, что отец у неё родной. Жить не зная своих корней, наверное, страшно. В этой ситуации не была, поэтому, объективно оценить не могу.

Исходя вот из этого печального опыта моей мамы своей подруге советую не говорить дочери (удочерили маленькую совсем), что она не родная. Хотя психологи настоятельно рекомендуют ребёнку в возрасте 6-7 лет всё объяснить.

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

П.С. А вот с сыном моим учится мальчик, его усыновили в 5 лет. И он знает, что мама ему не родная. Отношения замечательные у них. Парень хороший. Мать его любит кажется больше, чем родного. ПО крайней мере всегда говорит, что он её радует больше чем второй сын. Может всё зависит от конкретного человека и его психики?

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, КсеньКсановна сказал:

Может всё зависит от конкретного человека и его психики?

Не знаю все или не все, но точно многое от этого зависит.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×