Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Иволга 41 200]

@Хельга Мариам Царствие небесное вашей свекрови. Прочитали и даже слезы потекли. Какая тяжёлая жизнь и такая доброта и любовь к близким.

[Матушка Ветровоск 57 286]

Вчера был год, как умер мой отец. Собственно, я его и папой то не звала последние лет четырнадцать. С тех пор как на свет появились мои сыновья, мой отец стал Дедом. 

Хватало в его жизни и дурных и хороших историй, как у всех нас. Но я думаю, что он все таки достоен, чтобы о нем помнили. В конце концов я многое унаследовала от него, гораздо больше, чем от матери. 

Дед любил книги, они всегда присутствовали в его жизни в огромном количестве. От него я унаследовала привычку перечитывать любимые книги в тысячный раз. В его жизни такой книгой был "Порт Артур". Писал стихи, едкие, сатирические, поднимающие на смех, все что было вокруг. Любил внуков, пельмени и соленую селёдку. Именно в таком порядке.) 

И вчера собрались, открыли "Боярскую душу", отварили пельменей, начистили селедочки, и выпили не чокаясь за нашего Деда. Пусть земля ему будет пухом. 

Мы его помним... 

Изменено 7 Апреля 2021 пользователем Матушка Ветровоск

[Пламя огня 26 184]

2 апреля был мой День рождения, первый раз этот день я отмечала без папы. Папа всегда меня поздравлял первым, потом мама, а потом уже все остальные.  Мама позвонила, поздравила, и у меня чуть не слетело с языка " а теперь трубку папе передай"...  Как горько до сих пор, что не услышу его больше никогда. 

[Игоревна 21 152]

Три дня назад умерла моя двоюродная сестра - Люба. Последние почти 20 лет она жила в Италии, на заработках. Лет 10 назад оперировались по онко. Ей было бы 60 осенью. Очень весёлая, позитивная, неунывайка. Крёстная моей дочки.

Её сын вылетел в Италию, там кремируют и привезёт сюда. Так грустно, что никогда не услышу её хрипловатый грудной голос, меткие и смешные замечания. 

Царствие небесное, Люба.

[Данжи 98 086]

Апрель для меня становится грустным месяцем. Потому что практически все, кто были рождены в этом месяце, ушли... 

11 апреля первому мужу исполнилось бы 42. Но он остался навеки 27-летним. Я уже писала, мне понадобилось очень много лет, чтобы принять нашу историю, отпустить обиды и понять, что это был незабываемый опыт, пусть и болезненный, но, наверняка, нужный нам обоим. Может быть потом, в очередном витке перерождений мы снова встретимся и... не узнаем друг друга, но в очередной раз окажемся рядом. 

17 апреля маме исполнилось бы 75. Если бы не подлое увольнение, депрессия и обострившееся заболевание, то вполне мог бы быть бенефис. Если отминусовать депрессию и болезнь, то вполне бы устроили семейно-дружеские посиделки с вручение традиционной орхидеи в горшке или другого цветка. Но состалательное наклонение на то и сослагательное, что все это вероятно где-то в иной реальности. А в этой все иначе. Я скучаю по тем временам, когда мама была здорова. 

24 апреля тете Тасе исполнился бы 91 год. Мне бесконечно жаль, что у моего сына не будет такой тетушки. Доброй, любящей, готовой выслушать и выгулять там, где захочется. Это был человек той, старой русской закалки, верной своим принципам, прошедшая непростой путь по совести. 

Вернуться в прошлое и пережить те светлые, добрые моменты с уже ушедшими невозможно. И я очень рада, что они были.

Изменено 8 Апреля 2021 пользователем Данжи

[Лохматая 14 477]

Вот и прошло уже 40 дней как нет тебя, моего старшего брата. Как поздно я поняла, что ты был защитой. Когда поняла - очень сожалела, что вот так получилось. Я помню о тебе каждый день.

Я не была в мечети, не успела, но была у твоей дочери. И ты в эту же ночь опять пришёл во сне, значит нет обиды, значит всё правильно. Дочка твоя растёт, хорошо развивается. В ней столько от нас с тобой!  

Я всегда буду помнить тебя тем новым, какого я открыла тебя для себя. Я люблю тебя.

[Агиска 1 254]

Сегодня радоница. В прошлом году не ходила на кладбище из за карантина. В этом отпуск, погода хорошая, нужно сходить. Да и бабушка отца, настойчиво снится, плохо, тяжело. Пришла к родителям отца и остолбенела, за оградой третья могилка. Отца. Никто не сказал, не позвонил. Села на травку, заплакала. Почти два года как умер. И такая обида, какой бы не был, отец, мой отец. Он ушел из семьи мне немного больше года было. Видились очень редко, у его родителей, он не стремился особо, да  мама была очень против моего общения с ним. Бегала украдкой, что б хоть иногда увидеть его. Очень любила, очень. Лет до 16. А повзрослев решила не навязываться. Он на гитаре хорошо играл, голос красивый, рисовал пркрасно. Красивый был, ухоженный.  Одевался с иголочки, модно. Для меня недосягаемый.  Последних лет пять до смерти он стал при встрече на улице здороваться, спрашивать про меня, внуков. Пьяненький звонить стал, с праздниками поздравлять, с днём рождения, новым годом. И как то я несмотря на обиды, все хотела до него доехать, в гости прийти, но боялась. Боялась, что не рад будет, боялась, что мама узнает, боялась увидеть как он живёт. Много чего боялась. Даже того, что ему помощь нужна. А у меня как всегда своих проблем валом, а он моими не интересовался никогда. А помощь ему была нужна. Спивался он, так же как и его родители. Худой стал, ногу волочил, без зубов.  Но ещё крепился, не опускался.  Как звонить перестал, думала часто о нем. А не съездила... А теперь и не к кому.

Сестре написала младшей, от его второй жены, она тоже не знала. Спрашивала о нем год назад, жив ли, а то говорит снится так, замучил. Она далеко живёт. А мне и не снился. Я и записки в церкви за здравие за него подвала и дома как за живого молилась.

Мама моя все опасалась, что на алименты на меня подаст, раз инвалидность получил. Сказала ей сегодня. Ох, как же она кляла его. Мама, говорю, нельзя так, мертвый он. Совсем, навсегда. Не он ко мне не придет, ни я к нему. 

Вроде б и не было отца, а сижу, слезы сами катяться, сердце разболелась.  В 58 лет умер.

Не знаю,  наверное не в ту тему написала, но не нашла более подходящей. Поделится хоть с кем то надо.

Изменено 11 Мая 2021 пользователем Агиска

[Николавночка 22 558]

2 часа назад, Агиска сказал:

Сегодня радоница

Да! Мы тоже ездили

Мама хотела именно сегодня, что бы ее свозили. К папке и брату (мужу и сыну ее), привели на могилку и ушли к другу, нет сил слушать эти причитания!! Бабушка не была бы сама собой, если бы не распорядилась. Тут на папку она ляжет (25 лет прошло), а вы, дети, тоже рядом!! Муж сказал, мы отдельно, с Галей вдвоем! А я ползаю, убираюсь, мужа дергаю, что б молчал, и только говорю, да, мама, хорошо. мама!! Ну не уймешь, блин!!

[Игоревна 21 152]

Мы вчера были на кладбище. Все пять могилок обошли, обходили. У свекрови опять живность завелась, норы ей нарыла. Вот как любили её животные при жизни, так и в посмертии - то птицы на её кресте сидят и не улетают, даже когда мы подходим, только глазками лукаво просматривают, чьи-то норки у неё в могиле, небольшие и ящерки шмыгают. Никогда такого не видела! И похоронили её рядом с супругом. У того на могиле ничто не растёт, у неё всё цветочки посаженные глаз радуют, принимаются. Живность шныряет. Даже соседская туя искривилась, и ветками могилу её накрыла, пришлось обрезать. 10-20 сантиметров между могилами, необъяснимо.

[Оксана Александровна 40 769]

Я не попала на Радоницу на кладбище. Но на Пасху была у всех, у кого хотела, на трёх разных. 11 числа, вчера, было 16 лет, как дочь умерла новорожденная, и 8 лет - как подруга. 

Как вчера всё было, а уж столько лет прошло, эти дни помню очень подробно, в памяти не стёрто ничего. 

Теперь про 11 число вряд ли забудешь. Как мне было тошно, и то, дочь я знала совсем немного. Даже не представляю, как потерять уже подросшего ребёнка... 

[Каста Дива 109 530]

Два года сегодня по официальной версии.

И такое все.

Еще два года или уже? Любовь и ненависть, сожаление и благодарность - все ходит рядом. Два года от тех кошмарных событий, которые повлияли на будущее нескольких жизней.

Я не знаю, что оно и как там происходит, но пусть муж покоится с миром и покоем.

[Данжи 98 086]

Прошло. Промчалось больше 2 месяцев.  Плачу? Иногда пытаюсь, но... Сына пугать не хочу, работа, весенний огород... Впадать в уныние некогда. 

Скучаю? Да, по тому недолгому периоду, когда мы были на равных. когда мама приняла факт, что дочка выросла, ее не нужно опекать и пора отпустить, дать свободу. Когда мы ходили в кафе, по магазинам. когда были мать и дочь, но при этом дружили. 

Жалею ли? Да, что очень много лет было потрачено на войну за независимость. Что нет возможности поговорить, сходить в кафе... 

Приняла ли? Да, как ни больно и обидно, но... выбор сделан. Тогда, в 19 году, мама отказалась от борьбы. Это был ее выбор. И мой, что я не стала вмешиваться и бросаться таскать ее по врачам. 

Возможно, прими я другую позицию, было бы иначе в том плане, что дольше. Но я не приняла. И верни все назад, я поступила бы ровно также. Не потому что выбора не было, а потому что  моим был именно такой. 

Больно ли? Да. Где-то далеко и глубоко живет маленькая девочка, которая очень хотела, чтобы мама была рядом. Но... когда-то мне попалась замечательная статья про ведущую проекта "В гостях у сказки". Вот про нее сын говорил, что она не его мама, а "всехняя". Вот так можно сказать про всех людей богемы-культуры. Они могут быть очень хорошими родителями, но служение искусству всегда превыше всех. И в последние годы, когда, казалось бы, театр остался в прошлом, мама оставалась ему предана, хоть и была предана им... Наверное, именно последние годы для нее и были самыми больными, потому что ее разлучили с самым любимым. И ничто и никто не могло заменить-компенсировать. 

С неделю назад приезжали друзья. Вспоминали маму. Друг семьи хорошо сказал: знаешь, даже уже в коляске, когда была публика, она все равно выходила на сцену. Ей были нужны зрители, их эмоции, обожание, восторг.... 

Я верю в реинкарнацию и бесконечность жизни. Я верю, что там, за гранью, в иных мирах, она снова выходит на сцену и срывает аплодисменты благодарной публики. Но никогда никому не пожелаю актерской судьбы... 

[Жоржина 69 093]

Я не пришла сегодня к тебе,  мама. Прости меня. Я так давно не была у тебя.  Но я помню,  моя родная, моя любимая мамочка. Я помню о тебе.  Несколько дней назад я увидела на поляне дикие тюльпаны, наши,  степные. Они уже отцвели, но у них у всех семена. Сегодня нарезала, поставила в воду и очень надеюсь,  что семена созреют. Хочу посадить тюльпаны у тебя и у отца. И тетя Маша умерла,  твоя сестра. Вы всяко там вместе теперь,  вы же сёстры. Я люблю тебя,  моя хорошая. Я очень люблю тебя. 

Изменено 19 Мая 2021 пользователем Жоржина

[мама Тася 18 870]

Он был высокий статный красавец с богатой шевелюрой, походил на певца Ярослава Евдокимова. Бабушка, когда смотрела телевизор все смеялась; "Опять Володя поет".  Дядя Володя, наш сосед. По профессии и по призванию он был агроном, землю любил самозабвенно, перебирал в пальцах каждый комочек, и урожаи  у него были всегда невиданные. Как сейчас вижу, сидит у сарая и плетет косы из лука и чеснока. Во двор входит его жена, тетя Люба, нарядная с работы, в платьице и на каблучках, дядя Володя довольно щурится:

- У Володи в огороде петухи дерутся. У Володиной жены титечки трясутся... Поедем, Любовь, на огород.

Вот снова весна, скоро лето, у меня появился свой большой огород, я потихоньку его перекапываю, а сама припеваю: "У Володи в огороде..."

Ушли рано, друг за другом, как и мои родители, а когда-то казалось будет вечно солнце, лето...

 

[Пламя огня 26 184]

14 мая было полгода, как не стало папы.  На кануне Родительского дня , 10 мая, мы-дети приехали к папе на кладбище. Приехали  все втроём ( брат из Новосибирска тоже приехал).  Подошли к могилке, сказали: " Здравствуй, папа. Вот мы и пришли к тебе- все твои дети, как ты и хотел, чтобы мы к тебе приходили, когда ты будешь жить отдельно".

Могилка обвалилась, земля осела. Мальчишки могилку в порядок приводили, поставили столик и скамейку, а я чистоту наводила, убирала мусор граблями.  У нас там семейное кладбище. ( 9 человек захоронено близких родственников, а папа-десятый. папа и лежит отдельно, там места не было уже хоронить, кладбище разрастается. 

Я убрала и все эти 9 могилок. Мама ехать с нами хотела, но её не взяли, побоялись, что будет расстраиваться. На Родительский день привезли маму на кладбище, она посидела у папы, потом к родственникам пошли, потом опять к папе вернулись. Я много цветов покупала, могилки цветами украсили. Людей было много, мы "обменивались" пакетиками поминальными, а ещё мы всем блины раздавали на тарелке ( я утром их напекла).

Папа, как тебе там? Ты мне снишься всегда весёлым, мы много с тобой разговариваем, а разговор я, проснувшись, не помню. Надеюсь, что у тебя всё хорошо.

И ещё, я очень расстроилась. Мы, когда на кладбище приехали, то увидели много новых могил (деревенька у нас маленькая, 4 новых могилы-это уже много). И одна могилка под берёзкой. Я аж зависла, глядя туда, говорю братьям: " Я не в своём уме что ли была, когда папе место выбирала? надо было его вот там, под берёзкой похоронить, как хорошо было бы ему!". А мы его похоронили на пригорочке, 14 ноября умер, в этот же день я и выбирала место на кладбище для него. И мне это место показалось идеальным:  везде сухо, пригорочек, солнце в этой стороне постоянно,,, только берёзки нет. А там, где берёзка была, я даже и не готова была папу хоронить, там ещё пусто было. Прости меня, папа, если что не так сделала. Я очень тебя люблю. Я хочу возле " твоего нового дома" посадить рябинку, чтобы не только люди, но и птички тебя поминали, склёвывая яркие ягоды рябинки. И берёзку я тоже посажу.

 

Изменено 20 Мая 2021 пользователем Пламя огня

[Оксана Александровна 40 769]

Сейчас написали, умерла у сына учитель русского. Она вела до нового года, потом ушла, со здоровьем проблемы, было два инсульта, но восстанавливалась и работала. Она учитель сильный была. Но её проблемы со здоровьем начались с началом как раз средней школы у нас. Лет - чуть за шестьдесят. Видела не так давно, в магазин бодро ходила. 

У нас было с ней не всё гладко. В период дистанционного обучения были и конфликты. Жаль. Сын расстроился. 

Сегодня и четыре года, как дядя мой родной умер, дожив только до сорока пяти. 

[Умняша 8 561]

Вчера был радостный повод собраться всем родственникам со стороны матери в доме, где жили её родители.

Собираемся уезжать, толпа родственников идёт провожать. 

- Петя, это твоя рябина?

- Нет, моя вон та берёза. А эта рябина и вон те липы, это всё деревья Вити.  Вити нет уже три года почти. А всё эта 

И радостный гомон вмиг утих. И все поняли, что хотел сказать подвыпивший брат. 

[Владелица нити 5 213]

Вчера умерла моя мачеха. Растила меня, как дочь, с моих шести лет. Я ее мамой называла.

Была до последнего с моим отцом. Занималась и любила моих детей чуть ли не больше, чем собственных, родных по крови, внуков.

В пятницу поработала от души в любимом садике, а потом микроинсульт, реанимация и... Вот так вот. Ничего не предвещало.

А я, обычно ей звоню в воскресенье, после приезда с дачи. Была у меня в пятницу мысль, что позвонить бы. Но не позвонила, а в воскресенье уже никто не взял трубку...

Мама, покойся с миром.

Изменено 11 Июня 2021 пользователем Владелица нити

[Лирина 19 195]

Сегодня исполнилось бы 85 лет моей бабушке. Исполнилось бы... Да не судьба. Ушла бабуля 10 февраля этого года. И сегодня впервые за свои 40 лет я шла с цветами не к ней домой на праздник, а на кладбище.

Могилка рядом с дедом, его родителями и братом. Все мое детство прошло у них дома, куда я после бабушкиной смерти так и не смогла ни разу еще зайти. До сих пор когда проезжаю мимо, наворачиваются слезы. Ушел целый мир, ушла эпоха для меня, закрылась дверь в ту жизнь, где я была ребенком, где я собирала мозаику и наряжала елку к Новому году, где я делала уроки в своем первом классе, где я могла в любое время дня и ночи найти поддержку и теплые слова, даже если не всегда вела себя хорошо. Закрылась дверь в ту, добрую теплую жизнь, где могла отогреться от неурядиц, личных переживаний, где тебе пожарят блинчики и дадут с собой пирожки, где вкуснейшая на свете "селедка под шубой", теплые бабушкины морщинистые руки и грозный, но такой любящий голос деда. Я до сих пор помню их голоса.

Сегодня сидела у могил и разговаривала с бабушкой как с живой. Рассказывала ей, как съездили с сыном в отпуск, как сложно нам стало после ее ухода в школе, как не знаю чем помочь ребенку с учебой, искала совета. Потом говорю - "Знаю, что позову - не услышишь, не ответишь", и так стало больно и горько! Я ведь ей до последнего говорила - "Держи мою руку, не отпускай!" А она в ответ - "Держу, внученька, держу!" А потом вот так... все закончилось.

Я говорю ей - "Я только надеюсь, что тебе там легче, ведь ты так болела, что отпустили тебя боли и все хорошо". Я искренне верю, что ей там лучше, что только мой эгоизм выдает эти мои слезы и эти мои сожаления об утраченном. Я не могу определить - то ли я настолько фиговый человек, который рыдает у могил от того, что больше не имеет всей той теплоты, что была в моей жизни, то ли я все-таки хороший человек, и рыдать и сожалеть о том, что все ушло, это нормально.

 

[Баобабочка 14 464]

Сегодня хоронили тетю мужа, мне родная стала за 20 лет. Ковид. В больницу отвезли перед праздниками, нормально было. Во вторник реанимация, смерть. 65 лет. Не верится.. А мне даже проститься не дали. Хоронили в мешке, муж только ездил.

[Данжи 98 086]

Я поныть. Или просто поговорить, даже если повторюсь. Инет все стерпит. 

Скучаю ли? Скорее, помню с нежностью о совсем давно прошедшем времени. 

Иногда мелькает мысль о том, что я, наверное, слишком цинична, что так просто отпустила. Потом понимаю, что нет, не цинизм. Я уход мамы приняла еще почти два года назад. 

Когда-то давно подруга-эзотерик рассказала, что у человека за 9 месяцев до смерти меняется энергетика, течет иначе и человек начинает уходить. И еще в 19 году, наверное, зимой, я начала замечать, что мама не с нами. За много лет до этого мама сама отмечала такую отрешенность у тети Таси. Та ушла в 2010, но вот ощущение, что она не с нами, не здесь, было еще в 2004, когда мы в последний раз виделись. 

И вот такое ощущение появилось с нами. Будто она готовится уйти, отдаляется. На даче вроде и за одним столом сидели, но как-то будто разделены, мама отдельно, мы отдельно. А потом она попросила не приходить по утрам на кофе. Я еще тогда грустно пошутила, что, мол, приучаешь быть без тебя? Не помню, что она ответила. 

А потом была больница и разговор с врачом об операции, когда он предупредил, что исход может быть разным. И я просила Силы...  Не оставить нет, а поступить, как будет лучше для нее. Наверное, в том сентябре я отпустила маму.

Парадокс, в сентябре же, только 2005 года также врач-хирург сказал мне, что первого мужа будут оперировать, но надежды нет.  И много лет спустя, снова в сентябре, разговор с врачом. И срок после разговора примерно одинаков - Саша ушел в январе, мама - в марте. 

А между этими сентябрями все тот же сентябрь стал и самым счастливым - в этом месяце пришел в этот мир мой сын. Не знаю, совпадение ли, судьба... 

Да и не важно вот все. Просто вчера собирали грибы и мне вспомнилось, как мама любила это дело. А потом рыла по инету и обзванивала подруг с вопросами, как правильно их чистить - раньше грибами занималась мама. Вот и взгрустнулось мне. Умом понимаю, но грустно. Но это пройдет. 

[Веранда 19 078]

Сегодня 11 лет, как не стало моего деда.

Он был очень светлым, добрым человеком. В детстве постоянно нянчился со мной, не спускал с рук, я любила гулять с ним и слушать потрясающие истории из его жизни. Он родился на Арбате, отца не помнил - тот погиб на пожаре, когда деду было всего 2 года. Мама, которую он бесконечно любил и уважал, называл "труженицей", одна тянула двоих сыновей, постоянно была на работе, и они были предоставлены сами себе. Я обожала слушать истории из его жизни. Как в детстве они гоняли голубей с мальчишками, играли в "ножички" и другие интересные игры (он учил так играть и меня, но я никогда не могла так мастерски бросить нож, как он); как старший друг "на слабо" подбил его сделать на руке две татуировки - орел и якорь, за что ему попало скалкой от мамы; как ушел добровольцем на войну в 16 лет, служил в артиллерийских войсках, получил контузию, из-за которой полностью оглох на левое ухо и очень плохо слышал правым, ходил всю жизнь со слуховым аппаратом. Я в детстве удивлялась, почему у других детей дедушки не носят таких аппаратов - мне казалось, что это естественная принадлежность всех дедушек. Как ездил летом на каникулы к бабушке и ходил с соседскими ребятами "в ночное" - сторожил лошадей... Только про войну он мне никогда не рассказывал. "Это очень страшно, - говорил он, когда я приставала с расспросами. - Ты спать перестанешь". Уже потом, когда я вышла замуж, он рассказывал моему мужу, как на его глазах гибли товарищи. А дед дошел до Берлина.

Он был очень красивым, хорошо пел, до старости нравился женщинам, которых тоже любил. Бабушка его сильно ревновала, они часто ссорились, но жить друг без друга не могли. После ее смерти он чувствовал себя одиноким и потерянным, сильно сдал и ушел через 2 года после ее смерти - тихо, ночью, просто пошел на кухню и осел в коридоре по стенке. Родители ничего не услышали, мама нашла его утром уже закоченевшим. Солдаты умирают стоя...

Спи спокойно, дорогой дедуля. Помню...

[Лохматая 14 477]

Вчера не стало моей двоюродной сестры Эльвиры, с которой я много занималась в детстве. Мне было 15 лет, когда она родилась и я с удовольствием играла в "маму". Они  до её 9 месяцев жили у нас и поэтому я очень много времени проводила с ней в тот  период. Купать, укладывать спать, играть - всё делала с удовольствием. Прибегала из школы и кричала ей через всю квартиру: иду, моя хорошая, иду, только руки помыть нужно. Потом, когда она подросла, то часто прибегала просто пообщаться. Волосы красили ей (кончики на лето), детские какие-то секретики. Она выросла красавицей, умницей. Столько у неё было планов на этот год! 

И сегодня 3 месяца как нет моего брата. Всё больше и больше привыкаю к мысли, что его действительно нет и уже не будет.

Пусть земля вам будет пухом.

[Фрикаделька 92 074]

Ровно одиннадцать лет назад мы отмечали день рождения родителей. Вот такое совпадение, они родились в один день.

Маме исполнилось 60 лет, а папе 61. Было много гостей и было очень весело. Но это был их последний праздник. 

Оказывается, что становиться взрослой очень больно. Больше никто меня не называет дочкой...

И вот сегодня я думаю, что было бы очень здорово, если бы они были живы. И мы собрались все вместе, как одиннадцать лет назад...

Мама и папа, я вам очень люблю и надеюсь, что там вам хорошо и вы вместе.

[Напиток Байкал 3 701]

Прочитала предыдущее сообщение в этой теме и вспомнилось. Меня тоже никто не назовет больше дочкой.

И моя дочь недавно рассказала, подходит к своему дому, там бабулька запуталась с кодом входной двери в подъезд, у неё много сумок, дочь ей помогла открыть дверь, взяла часть сумок и вместе прошли к лифту, дочь её пропустила, спросила на какой ей этаж, нажала кнопку и услышала в ответ:  "Спасибо, внучечка". Дочка говорит, от этих слов всё перевернулось внутри, ведь так её называла только моя мама. Говорит стояла рядом с этой бабушкой, боялась дышать, так хотелось продлить это мгновение.

И теперь каждый раз, подходя к дому, невольно ждёт  встречи с этой бабулей, чтобы чем-то помочь и услышать опять "внучечка".