Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Доминиканка 21 218]

Одиннадцать лет назад, так же - в день Светлой Пасхи - не стало моего папы. Царствия ему небесного... 

[Лавка антиквара 109 168]

9 мая для нас особый день. Не просто день Победы.

9 мая 1942 года погиб мой дед Федор, папин папа, танкист, на подступах к Ленинграду. 

9 мая 1972 года умер дед Илья, папин отчим. Прошел всю войну, орденоносец. Вернулся, узнал, что овдовел, имея 7 детей. Женился на бабушке, у которой было 5 сыновей, еще одного сына родили. Папа считал его достойным отцом, а мы именно его, как деда знали и любили. 

9 мая 1959 года умер дед Ян, мамин папа. Воевал в штрафбате, там потерял ногу. У него бронь была, но тыловые работы были обязательны. И самовольно покиуть эти работы по закону военного времени считалось тоже дезертирством. Он, узнав, что его единственную дочь, мою маму, фашисты готовят к вывозу в Германию (из Смоленска), дезертировал, чтобы ее спасти. Спас, но вот так попал в штрафбат. И спасибо ему, что спас маму! А так и нас с сестрой могло бы не быть. Он был настоящим патриотом своей Родины. И маму так воспитал. 

Спасибо моим дедам за все! И за Победу! И за то, что они сделали для наших родителей.

Светлая им память.

[Хореограф 6 420]

Напишу здесь. Мой Папа. Я уже не знаю, сколько времени мы без него. Я не считаю месяцы и дни. Я не могу это до сих пор принять.

Как мне плохо, прости меня Всевышний.  Прости, пожалуйста.

Уже ровно 4:00 утра. В это время папа просыпался и пил чай. Крепкий такой, практически чифир. В это время я всегда была с ним, с самого детства. 

У нас были ритуалы и традиции. Он всегда меня целовал в щёку и говорил - кызым,  алтыным.( Дочка, ты моё золото)

Теперь мне уже никто не скажет так.  Он больше не погладит мою голову, не поцелует.

Столько мыслей и вопросов в голове сейчас.

Но нет папы. Сколько времени прошло. А я не могу. Всё хорошо, все рядом.

Папы нет. А он так нужен мне всегда. Мой лучший друг. Куда ты ушёл? Ты знал всё, но я так нуждаюсь в тебе. Встретимся ли мы?

 

Изменено 13 Мая 2024 пользователем Хореограф

[Морра 64 512]

Вчера я узнала, что умерла моя двоюродная сестра по отцу. Написала её дочь. Лена ответила мне после Нового года, а потом на поздравления с праздниками ответа не было. Я не думала ничего плохого, сестра писала что там, где она работает, проблемы с интернетом. И вчера вот... оказывается, ещё 19 февраля её не стало. 62 года. 

Я её никогда не видела, она двоюродная по отцу, мать с ним развелась когда мне год был. Они в Казахстане жили раньше. Нашли пять лет назад друг друга в интернете. Лена по контракту работала, зарабатывала деньги. Детей жильём обеспечила, и хотела себе купить  домик у Азовского моря, жить на пенсии там. Говорила, вот куплю домик, и будете все приезжать ко мне летом. 

И вот осталась Леночка моя у моря, как она хотела. Да только не у того. Теперь она навечно на берегу бухты Провидения, в маленьком чукотском посёлке. 

Ни поехать на похороны, ни забрать ее дети не смогли, неподъемно по деньгам, это очень далеко от них. Для меня вообще другая планета. 

Всего пять лет сестра была у меня, эх... Не укладывается в голове, работала, планы строила, на море ездила... и просто исчезла. 

 

[Mashuta 6 141]

В этом году исполняется ровно 30 лет со дня гибели брата моей подруги молодости. Все эти годы я помню о нём, хоть мы и были знакомы на уровне "здравствуйте - до свидания", ведь он для меня - реальное подтверждение поговорки "Судьба не встретит, так догонит"...

Олег был старше нас лет на 10 и мне казался таким уже солидным дядькой. Встречались мы с ним лишь изредка - в прихожей квартиры моей подруги Наташи, когда я приходила к ней в гости, а он собирался на работу. Олег работал посменно на нашем ГМК. Друзей у него было море, а ещё были золотые руки, растущие из правильного места, и очень толковая голова. Друзья часто звали его на помощь, если требовалось починить чей-нибудь автомобиль. Своей машины у Олега не было, но он копил на неё деньги. Наталья называла его "раздолбаем по жизни", но мне он таким совершенно не казался.

С Наташей мы жили в соседних домах, сначала ходили в один детский сад, потом в одну школу, правда в параллельные классы, потом в один техникум. Однажды придя на лекции, я узнала от однокурсниц, что в семье Натальи горе - погиб Олег... Потом были похороны, поминки. Наталья в этот период просто окаменела от горя, ведь у них с братом была очень сильная эмоциональная связь и нежные отношения. Но на 9-й день день она вдруг заговорила о нём.

Помню, мы с девчонками сидели с ней в их с братом общей комнате и она, сидя на полу и обняв коленки руками, раскачивалась, как маятник, и всё время повторяла: "Это судьба, это судьба..."

Олег был самым обычным парнем, тихим, немного застенчивым, но очень добрым и отзывчивым. Единственная особенность его была в том, что его категорически "не любило" электричество: брился электробритвой - случалось внезапное замыкание, включал магнитофон - летели искры, пытался погладить брюки - вспыхивал утюг, даже лампочка в момент вкручивания в плафон могла взорваться прямо в его руках, обычная кухонная электроплита (у нас там на Севере не было газа) внезапно била его током. Разумеется, потом пытались отдавать приборы в ремонт, но неисправностей в них мастера не находили ни разу. Выглядело это всё немного странно, но как-то зловеще, по словам Наташи. Последней каплей стало, когда он утром, собираясь на работу, попытался включить на кухне радио, а радиоприёмник загорелся. Родители ради его же безопасности запретили Олегу вообще прикасаться к электроприборам в квартире. Но, как известно, "от Судьбы не уйдёшь"...

В тот день друзья снова попросили его помочь в гараже с машиной. Олег был после ночной смены, но отказать в помощи не смог. Работа затянулась до вечера. Компания решила передохнуть и попить кофе (парни потом даже специально сдавали кровь, чтобы доказать, что спиртного в тот день никто не употреблял), а Олег от усталости прилёг подремать на заднем сидении автомобиля. Как загорелся чайник никто толком позже не мог вспомнить. Но гараж - это же "благодатная почва" для пожара - масляные тряпки, канистры с бензином и солярой, банки с краской, какие-то коробки и т.п. Пожар вспыхнул мгновенно. В панике про Олега просто забыли... Из выгоревшего полностью гаража отец сам на руках вынес тело собственного сына. На пожаре он был единственной жертвой, у других не было даже ожогов.

Позже выяснилось, что у Олега даже не было любимой девушки. Копил на машину, думал, что всё ещё успеет, а оказалось, что самому себе на памятник...

Царствие Небесное тихому, доброму, светлому парню Олегу!

[Нюра Вадимовна 115 818]

Сегодня наконец-то похоронили сына моей подруги. 23 года, полгода назад пропал на СВО. Только сейчас нашли и смогли доставить домой. Ужасное горе, у меня нет слов. Кто может, помолитесь о Рабе Божьем Викторе. Хороший, добрый мальчишка, который очень любил мать и младших сестрёнок. 

[Крикуша 191 681]

Прихожу - ухожу...

28 мая не стало моего папы... Уходил мучительно, хорошо, что не долго мучился, под 8 марта стало плохо, а 28 мая его не стало. Не любил врачей, не любил лечиться, не любил слушаться... Так и ушел не слушая врачей и никого вокруг. Успел нам всем сказать, что очень нас любит, что у него прекрасные дети, чудесный зять и обожаемый внук. 
Знал , что уходит, с такой тоской смотрел на маму... Маме моей сейчас тяжелее всех, она не попрощалась, она из дома не выходит и решила, что не поедет, да и не очень хорошо себя чувствовала, а у сына моего сессия, зачет перенести не удалось, вот все сдал и поехал к бабушке, вдвоем сидели деда вспоминали...

Как же нам без него плохо!!!!

[Нюра Вадимовна 115 818]

11 минут назад, Крикуша сказал:

Как же нам без него плохо!!!!

Примите мои соболезнования, Анечка. Сил вам и вашим близким, а вашему папе- Царство Небесное. Вы всегда так разумно писали о своём ребёнке, о родных- чувствуется любовь сильной и мудрой женщины. Желаю чтобы вам хватило сил поддержать родных и самой справиться, выстоять. Берегите себя, пожалуйста. 

[Вербена 23 038]

Вчера простились с моим первым мужем, отцом моих детей. Ему было 74.

Физик-теоретик, спортсмен-альпинист, горнолыжник. Всю жизнь слишком умный и здоровый - к врачам обращаться моветон, а онкология не пощадила.  

Последние восемь месяцев лежал на наркотиках, мои девочки ухаживали.

Спасибо, господи, что закончились его мучения и этот ад. Пусть его душа покоится с миром.

 

 

[Арчита 22 948]

В этот день 17 лет назад  на руках у свекрови скончался мой свёкор  от тяжелой болезни. Всегда о нём помню, прекрасный был человек. Мы сейчас живем  в доме который построил нам с мужем  он  своими руками, а самое главное моя вечная благодарность за сына которого он воспитал таким же трудолюбивым и рукодельным. А еще ответственным за  свою семью. 

Мечтал отдохнуть в санатории.. так и не случилось. 

Царствие небесное  рабу божьему Александру. 

[Белый орикс 145 147]

Пишу и стираю..

Героически погиб мой бывший студент.  Красавчик, постоянный участник игр КВН, весельчак и добрейшей души человек. Когда он сообщил о том, что у них с женой будет двойня - так все радовались за них. На последних фото из-за ленточки - уставший, похудевший, сильно возмужавший, но с такой же хитрой искринкой в глазах и с улыбкой. Таким и останется в памяти. 

[Аластриона 43 452]

Димулька, с днём рождения!

Так странно... День рождения есть, а тебя нет.

Спасибо за то, что был в моей жизни. Я никогда и никого не любила так, как тебя. И никогда не буду так любить.

Никого.
Больно.
Очень.

Спасибо за моё детство и юность.
Первая Барби, тигрёнок Баядерка, мороженое в диких количествах и прогулки, от которых мама была в шоке - это всё ты.

Первая неразделённая любовь и сопли-слезы, первая дегустация алкогольных коктейлей и возвращение меня в нормальное состояние, первые проблемы в университете и деньги, подложенные мне в сумочку "на гадкий экзамен" - это тоже ты.

Весёлые дни рождения, мои сумасшедшие 22 года и шашлыки на Яузе, песни под гитару перед костром, ночёвки у вас с Лерой, и конечно, волшебная Юта - снова ты.

У меня не было папы, но ты, несмотря на небольшую разницу в возрасте, был им морально.
Все самые тёплые воспоминания, так или иначе, связаны с тобой.

Верю, что Там ты встретился с моими мамой и крестным. Верю, что Там тебе лучше, чем было здесь. Ты, наконец, согрелся душой.
Я люблю тебя, папа Дима. Люблю и скучаю.

Вечная Память.

[Белый орикс 145 147]

Подниму ветку. 

В этот день много лет назад ушла мама.

Наверно, не в первый раз, и даже не во второй пишу в этот день здесь. Но люди не возвращаются оттуда, а каждый год этот день вспоминается как будто вчера было, хотя уж больше 20 лет прошло.

В этом году у меня прогресс - я смогла не запнувшись, не расплакавшись рассказать мужу как умерла мама. Оказывается, я ему ни разу об этом не говорила, встречаться начали - он знал, что мамы и папы давно нет, а как всё случилось - нет. Хотя у нас сыну уже 12 лет. 

5 октября. Я - учитель, праздник, зарплатный день. Почему-то у меня было дневное дежурство у мамы, которая в беспамятстве лежала в больнице после второго инсульта. Может, у меня был свободный день? Или только вечерники? Я не помню. Но зарплату тогда выдавали только наличными, я, попросив соседа по палате присмотреть за мамой, убежала. 

Вернулась быстро, часа не прошло. Мама дышала. Я почему-то ясно помню, что по пути купила газету, Мою семью, она так и торчала всё это время у меня из сумки..

Спустя минут 20 после моего прихода мама как-то странно всхлипнула и затихла. Всё. 

Дождалась меня и ушла насовсем. 

[Маркиза Карабас 100 474]

Меня периодически накрывает. Недавно накрыло на спектакле Театра Сатиры. Момент, когда героям во сне приходят их мамы. Комедия, момент правда такой острый. Все просто смотрят, а у меня слезы текут и сердце сжимается. Хорошо, что темно было. 

И на днях на форуме попалось фото мамы 2022 года. У меня пропало это фото на телефоне, а форум хранит всё. Заскринила, сидела, смотрела и плакала. Она там как живая. Сейчас бы подошла и обняла бы, она улыбается. 

Мы тут, а её нет. Мы живём, смеемся, едим, гуляем. А у неё уже ничего нет. И может она смотрит на меня оттуда, но передать ничего не может. Я часто мысленно разговариваю с ней. 

Изменено 5 Октября 2024 пользователем Маркиза Карабас

[Яблоко румяное 6 773]

3 часа назад, Маркиза Карабас сказал:

А у неё уже ничего нет

У неё есть то, что память о себе оставила и тёплую тоску. Пока по человеку грустят - он существует. Пусть не здесь, не в этом мире. Я понимаю вашу тоску и очень сочувствую вам. 

 

[umorka 53 700]

23 часа назад, Белый орикс сказал:

Подниму ветку. 

В этот день много лет назад ушла мама.

Наверно, не в первый раз, и даже не во второй пишу в этот день здесь. Но люди не возвращаются оттуда, а каждый год этот день вспоминается как будто вчера было, хотя уж больше 20 лет прошло.

11 октября будет 21 год, как умерла моя мама. Странное дело - память. Каждый год я смотрю в блокноте день смерти мамы. Мозг категорически противится его запоминать. Помню, только месяц и год, а день нет.

Последний раз мы виделись с мамой 5 октября. Она приехала к нам. У нас жила свекровь 2 месяца, после операции, онкология, шов долго не заживал, поэтому и жила у нас, я обрабатывала, помогала ей мыться и пр. Мама и свекровь очень дружили, все праздники вместе справляли, навещали друг друга в больницах, помогали друг другу, и мы за них были спокойны, могли не рваться каждый выходной. У нас с мужем уже не ладились отношения, но я, в большей степени из-за сына и дружбы наших родителей не решалась подать на развод.

Мама собиралась уехать 6 октября, но пятого приехал брат мужа, чтобы забрать свекровь, ему надоело навещать отца без неё. И уговорил маму ехать с ними на машине, чтобы ей шестого не ехать на электричке и автобусе. Почему-то проводы были тяжелыми, мы не знали, что больше не увидимся, но чувствовали беду. Мама все дни, пока была, переживала за сон, который ей приснился. Вроде как она была в доме у своей мамы, и кто-то постучал в дверь. И мама во сне не хотела идти открывать дверь. А бабушка ей сказала: - Открой, раз стучат, надо открыть. Мама пошла и проснулась. И её очень тревожило и не шло из головы, открыла она дверь или нет, и кто приходил. И, обычно, мы маму провожали с шутками, спокойно. А тут сын расплакался, буквально вис на маме, чтобы она не уезжала. Кабы знать! Мы все расплакались тогда, и они уехали. А 11 октября вечером нам позвонил мамин сосед и сказал, что она умерла. В ванной, лежала в горячей воде, отопление ещё не включили, и она грелась. Сердечный приступ. Когда дверь открыли, мама лежала на боку и рукой тянулась к двери... Не открыла. Сон был вещим.

Многие удивляются, что мама до сих пор мне часто снится.  Снится всегда живой, я её мертвой не видела, хоронили мы в закрытом гробу её. Вот и в середине сентября она приснилась, напомнила. При жизни укоряла меня, что я не хожу в церковь, и что не буду её поминать. Хожу, поминаю, и прошу Бога, чтобы маме там было хорошо, и чтобы она могла нам оттуда помогать. И так и есть. Я это чувствую. 

Прошло много лет, нет ни одного дня, чтобы я её не вспомнила. Мы были очень дружны с ней, много смеялись, шутили. Все мои воспоминания светлые. Мне очень не хватает её. Всё, что хорошее происходит в нашей жизни - я думаю, вот бы мама порадовалась. А, если что-то не ладится, то хорошо, что мама этого не видит. А может быть, всё видит, и плохое, и хорошее? Но я стараюсь её не печалить. Память наша очень светлая. Любим и помним.

[Яблоко румяное 6 773]

Я похоронила всех своих старших родственников. Как однажды сказала моя тётка, когда она хоронила своих родителей, сначала мать, потом отца: "Теперь я чувствую, как надо мной дыра зияет" Я почувствовала эту дыру, когда похоронила деда. Тогда у меня ещё была жива бабушка по материнской линии, она тоже принимала активное участие в моём воспитании, но зияющую дыру я почувствовала именно со смертью деда. В этом году 13 лет. Я до сих пор мысленно с ним разговариваю. В трудные моменты мне не хватает этого тыла, который он мне обеспечивал. В весёлые времена(праздники) не хватает этих ритуалов обязательных визитов с поздравлениями.  У меня было три человека вместо родителей, две бабушки, которых я всегда звала мамами(вот так и было мама и мама), и дедя(я звала его только так) До сих пор помню, как он приходил с работы и говорил "Лен, ну ка иди сердечко моё послушай. Что-то стучит так громко." Я бежала слушать, прикладывалась ухом к груди и ухом чувствовала, что в нагрудном кармане рубашки что-то лежит. Это была либо маленькая шоколадка, либо конфетка. Практически ежедневный ритуал) А ещё у нас были две деревянные ложки, одна деда, другая моя. Мы садились напротив друг друга за стол и ели суп наперегонки этими ложками. Мне кажется я даже сейчас помню вкус лапшичного супа из деревянной ложки. Грусть и светлая память. 

**** ****

[Цитата Лаврова 95 208]

Сегодня  умер человек,  которого знали и  уважали  от Калининграда до Владивостока, мой хороший  друг, с которым  в этом году  было 17 лет  как познакомились. Умер странно  и непонятно,  намучившись перед этим несколько  недель. Сегодня  на телефоне  больше 50 входящих звонков,  все не верят, Лёша, что ты ушёл. Ты и сам, наверное, ничего  не понял. Буду  помнить.

[Напиток Байкал 3 701]

2 ноября. День рождения мамы. В 2018 году она встретила его в больнице, а 29 ноября её не стало.  6 лет прошло, а я помню всё по минутам.

Иногда такая грусть накатывает, как же хочется зайти в её дом, рассказать новости про внуков. Она бы гордилась их успехами.

Я почему-то не могу смотреть на её и папины фото, всё убрала подальше в шкаф. 

Стала замечать за собой черты её характера. Например, я её всегда ругала, если она плохо себя чувствовала, а сама пыталась делать какие-то домашние дела, не срочные. Говорила ей, ложись отдохни, потом сделаешь или я сама сделаю. А  сейчас я такая же. Дочка тоже меня ругает, если мне не здоровится, а я что-то делаю, вместо того, чтобы лечь. Она мне говорит- ты как бабушка стала.

Ещё заметила, когда слышу свой голос в записи, что он очень похож на мамин.

Понимаю, что все мы не вечны, но как же жаль, что не могу к ней прижаться и обнять.

[мама Тася 18 872]

Новый сельский храм сияет богатым золотым иконостасом, высокие своды покрыты свежей росписью, много света и воздуха. И батюшка подстать храму, высокий, стройный с мощным баритоном, от которого дрожат перед иконами свечи и позванивают стекла.

В прошедшее воскресенье он служил панихиду. Когда прозвучало последнее "Веечная пааамять..." все присутствующие женщины, хлюпая носом, полезли в карманы за платками.

- Сегодня мы поминаем вашу маму, бабушку, соседку, подругу, а нашу просфорницу и певчую Нину Михайловну. Как же она ждала восстановления этого храма, много лет назад мы приходили с ней сюда, и среди развалин пели акафист Божьей Матери. Как она мечтала, что вы все будете сюда приходить. Вот вы и пришли.

Да мы пришли. Позже, за поминальным столом, увлекшись разговорами о наших повседневных делах, волей не волей посматривали на дверь в комнатку тети Нины. Казалось, что вот сейчас она откроется и тетя Нина, пригладив пышную, несмотря на возраст, шевелюру, выйдет к общему столу. И пошутит, и споет, и всем станет опять весело. Умела она быть душой любой компании. Рядом с ней было тепло и надежно.

Я смотрела на собравшихся, во всех: в дочери, в сыне, во взрослых внуках и даже правнуке видно ее черты, даже манера разговора у них общая.

- Ну вот, тетя Нина, мы и рассказали тебе, как у нас дела. И еще придем.

Изменено 5 Ноября 2024 пользователем мама Тася

[Напиток Байкал 3 701]

Вчера был день матери. Ноги сами понесли на кладбище. Мне захотелось пойти туда одной. Пешком от дома минут 15, по дороге купила цветы. 

У меня там и мама и свекровь. Сначала зашла к маме, посидела на скамейке, слёзы лились градом, но стало как-то полегче. Наплакалась, пошла к свекрови, там постояла, положила и цветы и обратно, с чувством выполненного долга.

В другой веточке обсуждали, что 2-3 раза в год посещение кладбища-это часто. Для меня это мало. Теперь обязательно пойдем туда в начале января- поздравить с новым годом. Это нужно мне. Считаю, что сходила-проведала, ни в коем случае не забыла про них. Как говорится, это нужно не мертвым, это нужно живым.

[Николавночка 22 569]

7 часов назад, Напиток Байкал сказал:

другой веточке обсуждали, что 2-3 раза в год посещение кладбища-это часто. Для меня это мало

Для меня тоже. 6 ноября брату день рождения, а 13 ноября папе день смерти. И я не могу не съездить в этот промежуток времени. Мне так легче. И до вербного или Пасхи езжу, даже если погода не позволит убраться там в это время. 

Ну и ещё пару раз убраться за весну-осень.

[Маркиза Карабас 100 474]

Сегодня год как мамы не стало. Помню пока по минутам как все произошло. Как она позвонила, что ей плохо. Сиделка отошла, я сорвалась с работы даже не отпрашиваясь. Как я летела на такси, постоянно ей названивая. А она уже не отвечала. 

Позвонила мужу, сказала, что подъезжал тоже. С ее документами, я их держала у себя. 

Приехала - она еще теплая. Но уже не живая. Печальное событие, но хоть быстро и не мучалась.

Читала псалтырь 40 дней, два раза прочитала. Чтение псалтыря очень успокаивает, рекомендую. Иногда читаю и сейчас, когда накрывает. Надо бы начинать сразу, пока не похоронили. Но там в заботах было не до чего. 

На кладбище хожу редко. Почему то не могу и все тут. После похорон заболела, простыла, лечилась долго. Только выздоровела, на 38 день опять заболела. Все хотела людей позвать, 40 дней отменить. Но не получилось. Очень плохое самочувствие, с утра температура 38. Ну куда? Придут пожилые, заражать их? Уже почти все наготовила, эх. Отправила Яндекс доставкой продуктовые передачки с тарелочками. Иногородним заранее заказала через ВБ чайные пары. Вот и весь помин. Сидели онлайн. Все службы в церкви заказала, заодно и свекрови и всех умерших родственников помянули. 

На год опять заказала неусыпаемую псалтырь за упокой в монастыре маме и свекрови. На год. 

Жизнь продолжается. В отместку  стараюсь больше помогать дочери с внуками, как бы компенсирую. 

Изменено 6 Декабря 2024 пользователем Маркиза Карабас

[Николавночка 22 569]

Сегодня 28 лет (как быстро) со дня смерти бабушки мужа. У меня не было бабушек, не они то были, но папина жила далеко и принадлежала братцу двоюродному, а мамина на соседней улице, но она принадлежала самой себе.

Поэтому мне было странно, что мужнина бабуля меня полюбила больше, чем своих внуков. Суровая была женщина, даже можно сказать грубая! С 1904 года, дожила до 92 лет в полном разуме и здравии, занемогла, побежала три дня и все.

Меня ждала, а я не могла, папка умер, сил моих не было. Помнила, думала. Вот 40 дней отмечу и сразу поеду. Увы, как раз на сороковой день она и умерла.

Горюю целый день. И помню.

[Микрокосмос 1 930]

Мои родители умерли очень рано и давно. Похоронены очень далеко. Видимо, так было нужно, что меня вдруг отправили в очень короткую командировку именно туда, а точнее я сама напросилась, вызвалась.

Приехала, сделала все рабочие дела, поехала на кладбище.

Думала, что приеду, положу цветы, присяду на пару минут, но неожиданно часа два просидела в оградке на скамейке у могил и говорила, говорила, говорила. Рассказывала обо всем - о внуках, которых они не увидели, о себе, о своей жизни, о жизни их других детей, обо всем на свете, что происходит, вплоть до погоды. 

Сидела на морозе в снегопад, но не чувствовала холода. И только вернувшись в гостиницу, поняла, как промерзла, до костей. Но мне было так легко и хорошо, хотя я мысленно и так каждый день с ними разговаривала до этой поездки на протяжении очень долгих лет

Мне это было надо все же, как оказалось. Хотя, мои работодатели могли бы организовать командировку и летом все же  

Надеюсь, что смеющийся смайл будет понят правильно  в этой теме