Мама зачастила в гости

[Нина35 15751]

11 часов назад, GavriK сказал:

Мне 37. Я, конечно, до женатых не доросла, но тоже были ситуации, которые можно порицать до посинения. 

Я ни в одном посте автора не порицала за женатика. Ни в одном. Кто с кем спит вообще не моего ума дела.

Но представьте, если бы мама спросила у автора про "горшочки"

В 20.01.2022 в 19:50, Брюнеточка сказал:

И такое есть. Горшочки для запекания ей подарила как-то (понравилась маме приготовленная мной еда в горшочках), говорила потом, и себе хочу. Не вопрос - купила ей горшочки. Спрашивала пару раз, готовила ли что - нет, стоят. Может, и до сих пор стоят. 

да вой бы был до небес! "Мать, страшная женщина, подарила подарок, а сейчас требует отчета, пользуюсь ли я им. Негодяйка в 10 поколении! Лезет в мою жизнь!"

В своем глазу, как говорится!

[Вид на море 23808]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Вообще - то в советское время такое воспитание считалось нормой. 

Да не, это не норма. Не надо принижать советских родителей. Вполне себе люди тогда были способны любить своих детей, а не гнобить их, вечно сравнивая с какой нибудь Манькой.

[NEsiamskaya 5457]

17 минут назад, Машуля сказал:

Что - то вы совсем запутались...

Когда отвержение с детства, выросшему ребёнку не только квартиру не покупают, его вышвыривают из дома всеми путями лет в 16 в ПТУ ( там бесплатно учат, да ещё и кормят, вот красота!) и забывают о его существования. 

А не стирают футболки и готовят ужин к его приходу с работы...  

 

Это не я запуталась, а вы пытаетесь выставить так, что я якобы запуталась, хотя сами даже вникнуть не пытались в сказанное. 

Хотя в этой же теме было написано о родителях, которые сначала к ребенку равнодушны были, сунули кусок и пошел отсюда.. которым угодить невозможно в принципе, хоть сломайся.. 

Но вам неудобно на это внимание обращать.. 

У вас и подлость такая же избирательная, вам можно, а с вами нельзя. Вы и сына с женой подлостью разводили, вот прямо без вас бы не справился с этим, да? 

Я вообще, когда вас читаю, не могу отделаться от ощущения, что пишет не уважаемая дама, а психопат без малейших признаков эмпатии, который чужую боль вообще не воспринимает, и не понимает, чего это вдруг нельзя от матери или свекрови вагон дерьма проглотить и не поморщиться.

Можно.. при условии полной  эмоциональной тупости и бесчувственности.

[Сагиттариус Альфа 64187]

9 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Он просто не вмешивается в жизнь автора, не воспитывает ее.

Родитель - призрак? Ни посоветоваться с ним, ни по душам поговорить, он предпочитает огородами мимо Автора. Да Автору и не надо, собственно. И мамы ей не надо, ни в каком ракурсе.
Вы человек опытный, нюансы понимаете. 

[Нина35 15751]

23 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Сравнение с другими, обесценивание, ругань, холодность, нарушение личного пространства вы пропустили?

Еще раз   большими буквами : Автору почти 40. Мы о чем? О каких таких непреодолимых травмах?

А Вас мама ни разу не ругала, не сравнивала с другими и не нарушала Ваше личное пространство, нет? 

Сейчас параллельно идет веточка о матерящемся подростке, вот там реально нет личного пространства. Физически нет. Значит что? Значит этот подросток, когда вырастет, будет просто ненавидеть мать, правильно? 

Edited January 21, 2022 by Нина35

[Брюнеточка 4034]

@Янина Радовскович

Свою дочку я и обнимаю, и целую. Ну как не обнимать-не целовать, если подбежит, солнышко такое, - "мама, обнимашки"  и дальше своими детскими делами занимается. 

Разговариваем, естественно, тоже, почемучка дочка у меня, и про сад мне все рассказывает. 

Любого ребёнка можно найти за что похвалить, если родитель хочет. И хвалю - за рисунки, сложеные игрушки, помытую посуду (конечно, перемываю потом), поделки и т. п. И дочку называю красоткой и принцессой. В моем лексиконе, который использую для общения с ней, нет таких слов вроде "недотепа", "лентяйка", а уж сказать что-то отрицательное насчёт ума (дурочка и что-то пожестче) - за гранью. 

Дочка у меня молодчина, красотка и принцесса

И вероятность того, что я выскажу дочке, что маня получила "пятёрку", а ты "тройку", а потому маня хорошая, а ты плохая, очень низкая. 

22 минуты назад, GavriK сказал:

Мне 37. Я, конечно, до женатых не доросла, но тоже были ситуации, которые можно порицать до посинения. Это не норма, это было, прошло, выводы сделаны. И ни в какой ситуации я не пошлю мать. Хотя тоже было много моментов личного характера, где был нужен ее совет, но не нос и критика.

И у меня я с женатым прошло. Выводы сделала. И я вот просто взять и послать мать не смогу. 

[Карина Львица 58248]

10 минут назад, Вид на море сказал:

Да не, это не норма. Не надо принижать советских родителей. Вполне себе люди тогда были способны любить своих детей, а не гнобить их, вечно сравнивая с какой нибудь Манькой.

Я расхохоталась если честно. Сравнивали, еще как сравнивали даже в нашей практически идеальной семье да и не только в нашей. Мы с сестрой учились хорошо, но порой тоже слышали что вот Света или Таня  на доске отличников, а вам что мешает? Родителям хотелось чтобы мы достигли идеала и это было вполне понятное желание  по тем временам. Что касается автора - слишком уж много необоснованных претензий  к матери. Кстати, она  тем самым нарушает право своей дочери на общение с бабушкой  и своим недовольством матерью создает нервозную обстановку. Ребенок то все чувствует даже если нет ссор явных и впитывает. Как бы потом бумеранг не прилетел самой. 

[GavriK 2333]

То, что было, это было. И древняя составляющая этого варианта развития отношений между родителями и детьми вообще не фиксирует эту теорию воспитания детей как единственно верную на практике.

При чем тут советское воспитание? Во все времена: критика разрушает, унижение уничтожает, сравнение обездвиживает. Да любой нормальный человек это понимает, тем более по отношению к зависимому от тебя на все 100 ребенку. Нет и не будет единого четкого сценария взращивания благодарного вундеркинда, слишком много факторов влияет на его развитие. Но в словах автора все есть, ясно как день: мать она любит, как мать. Не пошлет, потому что это мать, и да, есть благодарность. Но вся эта любовь и благодарность под наваленным самой матерью пластом критики, унижения (сравнивание), недоверия (бесконечный контроль) и отсюда в общем раздражения. 

Мой ребенок матерится в соседней ветке. И я не могу утверждать, кем она вырастет, какой личностью, какой совершит выбор. Все, что я могу, это быть рядом, пока я рядом, разговаривать, поддерживать, вскрывать и выворачивать ее комплексы, которые мне, взрослой, понятны, советовать. И всегда она будет лучшей, только с этого мы начинаем наши беседы с разборками по полочкам.

Edited January 21, 2022 by GavriK

[Брюнеточка 4034]

2 минуты назад, Карина Львица сказал:

она  тем самым нарушает право своей дочери на общение с бабушкой  и своим недовольством матерью создает нервозную обстановку. Ребенок то все чувствует даже если нет ссор явных и впитывает. Как бы потом бумеранг не прилетел самой. 

Нервозность только глубоко внутри у меня. С мамой общаюсь нейтрально, по минимуму (когда гостит). 

Знаете, мне интересно и хорошо со своей дочкой, но и когда я одна, без неё, я не склоняюсь и пятый угол не ищу от, того, что соскучилась. Мне есть чем себя занять. И от такого одиночества я кайфую.

[Карина Львица 58248]

6 минут назад, Брюнеточка сказал:

Нервозность только глубоко внутри у меня. С мамой общаюсь нейтрально, по минимуму (когда гостит). 

 

Вы напрасно полагаете, что дочь этого не ощущает. Меня более всего поражает вот это ограничение матери в вопросах общения с вами и внучкой. Я сама сейчас не слишком люблю гостей, но отказать матери в визитах в голову б не пришло. Как то это не по человечески. Она вам явно не враг и не так уж нехороша как пытаетесь тут представить. Обычная женщина которой интересна и важна жизнь дочери. Чуть бестактна ну что делать- у каждого свои недостатки) Она то реально сделала для вас много и уж в такой малости как нечастое и недолгое общение отказывать странно.

[Нина35 15751]

15 минут назад, GavriK сказал:

 

Мой ребенок матерится в соседней ветке. И я не могу утверждать, кем она вырастет, какой личностью, какой совершит выбор. Все, что я могу, это быть рядом, пока я рядом, разговаривать, поддерживать, вскрывать и выворачивать ее комплексы, которые мне, взрослой, понятны, советовать. И всегда она будет лучшей, только с этого мы начинаем наши беседы с разборками по полочкам.

@GavriK, я с той веточке молчу, ибо в нашей семье не было таких проблем, ни когда мы с братом росли, ни когда мои дети ( мальчики, ага, одному 13, другому 19) растут. Хотя у меня по этому поводу свое мнение есть, да! Я считаю, что если в семье не принято ругаться матом, то дети это перенимают , и никогда не будут ругаться при родителях.

А так же ни меня, ни брата, ни я своих детей никогда, никто не трогал пальцем. Так что ваше " выпорола" в той ветке для меня тоже нонсенс. Если бы меня мать или отец пороли,  не знаю, простила бы я. А для кого-то нормально. И никакой травмы, ага! Сначала выпороть, а потом задушевные разговоры. 

Edited January 21, 2022 by Нина35

[Казачка 33026]

21 минуту назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Родитель - призрак? Ни посоветоваться с ним, ни по душам поговорить, он предпочитает огородами мимо Автора. Да Автору и не надо, собственно. И мамы ей не надо, ни в каком ракурсе.
Вы человек опытный, нюансы понимаете. 

Интересные выводы, эту сторону я даже представить не могла.

18 минут назад, Брюнеточка сказал:

И у меня я с женатым прошло. Выводы сделала. И я вот просто взять и послать мать не смогу. 

Как говорится, пусть тот бросит камень, кто безгрешен.

Маме своей вряд ли сможете доказать, что вы не хуже других, лучше и не пытаться. Главное, иметь в себе уверенность, стержень, чтобы никто не смог даже попытаться сломать.

[GavriK 2333]

7 минут назад, Нина35 сказал:

@GavriK, я с той веточке молчу, ибо в нашей семье не было таких проблем, ни когда мы с братом росли, ни когда мои дети ( мальчики, ага, одному 13, другому 19) растут. Хотя у меня по этому поводу свое мнение есть, да! Я считаю, что если в семье не принято ругаться матом, то дети это перенимают , и никогда не будут ругаться при родителях.

А так же, ни меня, ни брата, ни я своих детей никогда, никто не трогал пальцем. Так что ваше " выпорола" в той ветке для меня тоже нонсенс. Если бы меня мать или отец пороли,  не знаю, простила бы я. А для кого-то нормально. И никакой травмы, ага! Сначала выпороть, а потом задушевные разговоры. 

Так поэтому в теме моя история, а не Ваша. У меня тоже есть свое мнение. И если Вам есть что обсудить, то можете открыть свою тему, со своими примерами. А сейчас я вижу мать Автора: у меня все the best, посмотрите и терпите мое единственно верное мнение. 

И слава Богу, что у Вас все хорошо, а предполагать можете хоть до гулькиного заговения, мир и жизнь очень разносторонние чтобы зацикливаться только на своей модели поведения как единственно принимаемой в обществе.

 

Edited January 21, 2022 by GavriK

[Нина35 15751]

6 минут назад, GavriK сказал:

А сейчас я вижу мать Автора: у меня все the best, посмотрите и терпите мое единственно верное мнение.

 

Господи, я реально устала повторять! Автору около 40! Кто ее заставляет терпеть единственно верное поведение матери? Кто? Только своя алчность, не иначе!

А у наших детей не будет психологических травм, ага, даже если мы не предоставим им личного пространства и будем их пороть. Двойные стандарты они такие. 

Edited January 21, 2022 by Нина35

[GavriK 2333]

5 минут назад, Нина35 сказал:

Господи, я реально устала повторять! Автору около 40! Кто ее заставляет терпеть единственно верное поведение матери? Кто? Только своя алчность, не иначе!

А у наших детей не будет психологических травм, ага, даже если мы не предоставим им личного пространства и будем их пороть. Двойные стандарты они такие. 

А я не устану повторять, что заставляет ее ограничение в голове, нет у нее морального права ее послать. Дело не в алчности, а в отношении к матери, не пошлет. Потому что автор понимает, что раздражение только в ее голове, мать ее не слышит и не поймет посыла, а воспримет слишком близко к сердцу. 

Про личное пространство детей - Вы ветку попутали, да и в той уже разобрались, что дело не только в этом. Извините, но порете тут Вы, чушь. Ага.

Прям такое агрессивное стремление вточить нарисованный Вами в Вашей голове образ на Автора, что создаётся впечатление - а не Ваш образ то, что Вы за всех все так ограниченно навязываете и усложняете?

Edited January 21, 2022 by GavriK

[Чернава 26431]

17 минут назад, Брюнеточка сказал:

С мамой общаюсь нейтрально, по минимуму (когда гостит)

Вы здесь только негатив о своей матери выкладываете. Неужели нет в ней ни одной положительной черты? 

Ну что-то же  есть и хорошее в вашей маме, и наверняка есть! 

Но вы выискиваете и смакуете только её негативные качества почему-то. 

Неужели вам мама ничем никогда не помогала в трудной ситуации? Не поверю, не может быть такого. Как вы получили образование одна и с новорождённой малышкой на руках без помощи мамы? 

[Нина35 15751]

21 минуту назад, GavriK сказал:

А я не устану повторять, что заставляет ее ограничение в голове, нет у нее морального права ее послать. Дело не в алчности, а в отношении к матери, не пошлет.

Да, будет нервничать, психовать ( дочь же не считывает отношение матери к своей матери, конечно), но не выгонит. Чисто из моральных соображений, верю. 

 

21 минуту назад, GavriK сказал:

 

Прям такое агрессивное стремление вточить нарисованный Вами в Вашей голове образ на Автора, что создаётся впечатление - а не Ваш образ то, что Вы за всех все так ограниченно навязываете и усложняете?

Я сама ровесница автора, и мне не понятен этот инфантилизм. В моей жизни нет неприятных мне людей, если я от них не завишу ( начальник вот есть неприятный в моей жизни - и то, я подумываю о смене работы, но пока материальное перевешивает). И никто меня не переубедит, что автор или кто-либо другой в 40 лет будет терпеть то, что ему не нравится, не имея прямой выгоды. 

Edited January 21, 2022 by Нина35

[GavriK 2333]

7 минут назад, Нина35 сказал:

Да, будет нервничать, психовать ( дочь же не считывает отношение матери к своей матери, конечно), но не выгонит. Чисто из моральных соображений, верю. 

 

Я сама ровесница автора, и мне не понятен этот инфантилизм. В моей жизни нет неприятных мне людей, если я от них не завишу ( начальник вот есть неприятный в моей жизни - и то, я подумываю о смене работы, но пока матениальное перевешивает). И никто меня не переубедит, что автор или кто либо другой в 40 лет будет терпеть то, что ему не нравится, не имея прямой выгоды. 

Моральная выгода это тоже выгода. Цена комфорта в душе и сердце. Вы можете составить цепочку, если автор решит послать (к вопросу об облико морале сие советующих, но это ладно)? Мать не слышит и не понимает, что дочь от нее раздражается. Это единственно верная модель поведения в цикле ее соображений, как, например, у некоторых присутствующих в форуме (текст упорно не читается, но свое талдычится). Ну пошлет, ну обидит, сильно, душевно, может заденет здоровье, пошатнется и отец, непосредственно с матерью связанный, начнется междуусобица и война в рамках одной семьи. Я же писала свою историю, когда попыталась свое отстоять, у матери случился нервный удар, она потеряла сознание. Время топтать ножкой упущено, это надо было доказывать в возрасте 18+. А до того не надо было гнобить детское эго, чтобы ребенок мог топнуть ножкой и устраниться в самостоятельность. Ну или не топтать, если такой необходимости нет, а просто спокойно развиваться самодостаточной личностью без прицепа вины и ощущения собственной никчемности (до Мани не доросла). Родитель должен дать совет. Но не гнобить и критиковать впустую. 

На самом деле, можно некоторые углы сточить. Мой опыт: пилили постоянно за любой мой выбор, от мужчины, до работы. Я бесилась, не знала, почему, вроде правы, постоянно обваливаюсь. А потом задала им вопрос: не нравится? Я с удовольствием рассмотрю ваши варианты-советы по выбору работы/мужчины/решения проблемы с жильем. Нету? Тогда аташли, разберусь сама. 

[Дальние Дали 80421]

5 часов назад, Клевер Бело-Розовый сказал:

Откуда она у нее будет эта привязанность? Выслушивать критические замечания в свой адрес

А есть родители, которые ни разу не критиковали своих детей, а только  нахваливают за всё? Я про таких даже не слышала, не то что не встречала  

5 часов назад, Клевер Бело-Розовый сказал:

Предполагаю, если бы мама Брюнеточки не критиковала свою дочь, а напротив, поддерживала ее морально, проявляла сочувствие

А что у Автора  случилось, в чём нужна поддержка и сочувствие?

6 часов назад, Брюнеточка сказал:

Когда ребенком-подростком была с моей стороны привязанность и, наверное, любовь присутствовали. И скучала по маме, конечно. Потом учиться уехала (в 17) и постепенно наши отношения пришли к тому, что сейчас есть.

Знаете, что любопытно. Вот к маме у вас претензии --  что дескать отношений вы с ней не хотите фактически, потому что вечно она косячит, вечно  что-то говорит и делает не так.  Маму вы не любите, а папу любите.  Но при этом общения с папой вам точно также  не надо, как и общения с мамой. То есть --  независимо от качеств родителя -- вам НЕ нужны  ОНИ ОБА. Общения с хорошим папкой не нужно ровно также, как и общения с плохой мамкой.  Следовательно -- дело не в них,  дело в вас -- возможно, вы такой человек, которому, когда он уже взрослый, просто не нужны родители.  Дело не в том какие они,  плохие или хорошие -- они никакие не нужны. Потому что нужда в них отпала в связи с взрослением, а привязанности к ним нет.  В детстве  такие люди конечно как все  нуждаются в родителях -- но только потому что  малы и им нужны родители просто как дитёнышу в стае, чтоб выжить. А когда вырос и стал сильным -- всё, родители отработанный материал, и самое лучшее что  могут сделать тогда родители -- никогда не отсвечивать, ну пару звонков в год на праздники -- максимум. 

6 часов назад, Брюнеточка сказал:

Потому что ей хочется провести время с НАМИ, опять же ключевое - желание мамы, а не мое

То есть, если у вас нет желания общаться -- то и у неё не должно его быть? 
Я думаю, она не может пока в голове уложить, до какой степени она вызывает в вас  ...отторжение, скажем так. Наверное думает -- дочь что-то опять не духе, наверное просто характер такой или на работе устала. Так вы ей объясните, что не ваш характер и не усталость виной, а ваше нежелание  поддерживать с ней общение.  Хватит смелости? 
А то странно  выходит -- вы не хотите общаться, раздражаетесь, злитесь, когда она приезжает, но прямо ей не говорите, ждёте когда она догадается -- а она может никогда не догадается, она так и будет ваше недовольное лицо объяснять усталостью от работы а не от себя.

5 часов назад, Брюнеточка сказал:

Так это метод воспитания такой. Критика, критика и сравнение с теми, кто лучше.

Обычное советское воспитание. И не только родители так делали, но и вполне себе образованные педагоги,  учителя в школе -- мол,  берите все пример с Леночки, она учится на пятёрки, и староста класса, а ещё и музыкой занимается. 

[NEsiamskaya 5457]

17 минут назад, Машуля сказал:

Вообще - то в советское время такое воспитание считалось нормой. 

Считалось нормой и многих покалечило.. в итоге сколько женшин жили с пьющими, бьющими, снижающими и ни во что не ставяшими благодаря такому воспитанию.

24 минуты назад, Машуля сказал:

О психологах не слышали, работать матери и отцу надо было много, к детям относились с высокими требованиями - учись, помогай родителям, смотри за младшим детьми и прочее. 

Было и такое, но вот унижали и ни во что не ставили своих детей далеко не все. Я в то время видела много нормальных семей, где по ребенку не топтались, любили, не отделались подачками, а находили и добрые слова и хороший пример подавали. И эти дети выросли благополучными и родителям благодарны.

А еще видела семьи, где детей (чаще дочерей) всяко унижали. И им было сложно потом в жизни.

28 минут назад, Машуля сказал:

Ругань? То, что я слышу в наше время, проходя мимо детской площадки, тоже далеко от идеала, увы...

У меня под окнами детская площадка, и весьма редко там можно услышать что то не то, чаще от родителей, которые деток привели гулять.

33 минуты назад, Машуля сказал:

Личное пространство? В коммуналках жили по два - три  поколения в комнате, пока квартиру ждали. Таких слов не знали вообще!

Жили.. У меня бабушка была одиннадцатым ребенком в семье, личное пространство по нолям, да. Поэтому даже если ей не нравилось, что к ней лезут, то она терпела и не понимала, что можно как-то ограничивать визиты и просьбы до разумного предела . К старости научилась только.

1 час назад, Машуля сказал:

Сейчас модно во всем винить родителей, но почему - то никому в голову не приходит задуматься, КАК жили те родители.

Вы путаете "моду винить во всём" с осознанием реально причинённого вреда с далекоидущими последствиями. Первое - инфантилизм, а второе как раз взрослая позиция. Потому, что без осознания ущерба сложно что то починить и исправить.

 

1 час назад, Машуля сказал:

Времена меняются, меняются и методы воспитания. Что получится из нынешних передутых в попу детей и какие они будут предъявлять претензии к своим родителям, покажет время. 

Смотря кого вы называете передутыми в попу. Если тех, кому позволяли абсолютно всё, не обозначая границ, то тоже травмированных и травмоопасных, имхо.

А вот если вы думаете, что дети без оскорблений, обесценивания и попреков нормальными не вырастут, без того, чтобы их в зависимости держать и послушании.. то как раз нормально вырастут, почти все мои успешные знакомые из семей, где родители понимали, что такое границы, что такое взаимоуважение и что такое любовь без развращения матблагами.

[GavriK 2333]

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

Обычное советское воспитание. И не только родители так делали, но и вполне себе образованные педагоги,  учителя в школе -- мол,  берите все пример с Леночки, она учится на пятёрки, и староста класса, а ещё и музыкой занимается. 

Фу, аж передернуло. Первое, в чем дала себе слово, это не сравнивать своих детей, ни с кем. Пока это слово держится, вообще нет необходимости. Хорошие оценки - хорошо, плохие - давай посмотрим, что непонятно, вместе разберём. 

А сравнивать - это демотивация, особенно у современных детей. 

Конечно я критикую детей. Но! И это но очень большое - с этой критикой я, во-первых, эту критику аргументирую, объясняю причину и последствия. А во-вторых, стараюсь дать совет, как избежать этой критикуемой ситуации в дальнейшем. 

Чем может помочь ребенку: "Леночка/Манечка умничка, учатся И маму любят. А ты - дура и скотина неблагодарная". Где тут мотивация? Это же просто констатация факта.

[NEsiamskaya 5457]

11 часов назад, Нина35 сказал:

Еще раз   большими буквами : Автору почти 40. Мы о чем? О каких таких непреодолимых травмах?

Почему непреодолимых? С помощью терапии можно что то исправить, но к этому тоже нужно прийти сначала.

11 часов назад, Нина35 сказал:

А Вас мама ни разу не ругала, не сравнивала с другими и не нарушала Ваше личное пространство, нет? 

Да, и мама и папа оба это делали. Поэтому мне в 16 пришлось уйти из дома, хотя меня никто не гнал, и выписаться из квартиры, где одну из комнат давали на меня лично, и это через пару месяцев после того, как государство эту квартиру дало.

А потом минимум десяток лет пришлось жить как в тумане, пока я не поняла, что со мной не так и куда двигаться вообще.

А потом выкорчевывать из себя всю гадость, которую мне вложили, меняться и переделываться, чтобы просто спокойно жить в спокойной обстановке без особых претензий.

[Дальние Дали 80421]

12 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Отсутствие общения со стороны отца, это не деликатность, а равнодушие.

Видимо, дочь в него.

10 часов назад, GavriK сказал:

Первое, в чем дала себе слово, это не сравнивать своих детей, ни с кем.

Это потому что вы -- современная мама, сейчас да, сравнивать нельзя, это теперь не принято в воспитании, а раньше вполне себе было принято,  и когда родители и учителя так делали, они исходили  из лучших побуждений -- "брать пример" было нормально, если пример достойный.
 

[Казачка 33026]

20 минут назад, Дальние Дали сказал:

Видимо, дочь в него.

Да, автор писала об этом, что она в отца.

 Бывает, матерей корежит, если ребенок похож на отца. Может, здесь как раз тот случай.

16 минут назад, NEsiamskaya сказал:

потом минимум десяток лет пришлось жить как в тумане, пока я не поняла, что со мной не так и куда двигаться вообще.

Я замуж вышла в 20, муж стал для меня всем, заменил маму, подруг, мне было комфортно, а также он держал границы от вмешательства мамы в нашу семью.

 

9 минут назад, Дальние Дали сказал:

Это потому что вы -- современная мама, сейчас да,сравнивать нельзя, это теперь не принято в воспитании, а раньше вполне себе было принято,  и когда родители

Потому что было неприятно, когда сравнивают, например, с двоечницей по одному глупому признаку, более не нашлось недостатков.

Вот эти мамы, которых сравнивали их мамы, своих детей ни с кем не сравнивают. Моим детям 40 и 39, я их ни с кем не сравнивала.

[Нюра Вадимовна 88545]

2 часа назад, Нина35 сказал:

какое еще можно найти объяснение, когда взрослая тетка терпит? Не любовь, не долг ( мать еще в силе), что?

Отсутствие самоуважения, границ собственного "я". Отсюда и маргинальный бывший муж, и Паша, и мамины хождения пешком по автору.

Она реально не понимает "ачетакова" , потому что к ней, к сожалению, никто и никогда не относился уважительно. Для неё норма быть избитой бывшим мужем, таскаться с соседом и терпеть мамину интервенцию. 

Я не осуждаю, я сочувствую автору. Надеюсь, она перерастёт это все выйдет на ступеньку повыше, чем вот это вот всё.