Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Брюнеточка

Мама зачастила в гости

Recommended Posts

9 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Бывает, матерей корежит, если ребенок похож на отца. Может, здесь как раз тот случай.

Если б мать "корёжило" от дочери,  она б к ней не тянулась. 
Тут как раз видно.что мать любит дочь, но -- косячит, да. 
Хотя здесь проблема не в том вообще -- даже если б мать была такая же замечательная, как папа -- она ровно также  всё равно была б сто лет ненужная, как и отец, которого вроде как дочь любит и считает отличным отцом, тем не менее и он не нужен. 
Дочери никто не нужен, ни мать ни отец -- вот и вся правда.

9 часов назад, Янина Радовскович сказал:

было неприятно, когда сравнивают

Это было не со зла, так было принято в те годы -- сравнивать. Считалось.  что таким образом воспитывают детей,  приводя им  положительные примеры других детей.

10 часов назад, GavriK сказал:

А ты - дура и скотина неблагодарная"

Оскорбления -- это конечно не воспитание. Я  только и исключительно  про сравнения говорила и призывы равняться на  наиболее успешных. Тогда так было принято, мне чуть за 40, но в моём советском детстве мы все не раз  это слушали от учителей в школе. А  ведь это были педагоги, образованные люди. Чего ж тогда от родителей ждать, которые   тем более находили нормой сравнивать, да их и самих наверняка в детстве тоже с другими детьми  сравнивали, призывая равняться  на лучших учеников, лучших общественников-активистов  и пр..

Edited by Дальние Дали
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

Это было не зла, так было принято в те годы -- сравнивать. Считалось.  что таким образом воспитывают детей,  приводя им  положительные примеры других детей

Что то новенькое в воспитании, сегодня выведенное в этой веточке :D

 Я была примерным ребенком, отличница, на меня в школе равнялись, да :) а дома я была яка-то не така. Хорошо, что меня это не трогало, я знала за себя, какая на самом деле, но было неприятно, а самооценка не упала ни капельки)

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Брюнеточка сказал:

во мне мама ничего хорошего не видит и постоянно про это говорит.

Пробовали с ней об этом поговорить? Не мимоходом, не упрёком, а сесть вот так напротив, глаза в глаза -- и  сказать, что вас ранят её слова, её критика, её сравнивания  вас с другими женщинами, с чужими, типа более успешными и умными дочками?   Что вам, как дочке, хотелось бы безусловного принятия, а не критики.
Говорили ли что именно это и портит ваши с ней отношения, ведь никому не нравится слушать критику, тем более что 40-летнюю женщину критиковать уже очень поздно и не имеет смысла?

Вот так всё это спокойным тоном сказать и заметить, что если критика не прекратится, то тогда вам лучше отказаться от общения  совсем, потому что это портит вам нервы. Ну, примерно в таком духе. И можно сослаться на свою дочь -- мол, она мала ещё, но она скоро начнёт понимать что бабушка критикует маму, и мамин авторитет тогда может быть подорван в глазах ребёнка. Ну. как-то так сказать.
Пробовали?

Ещё важный момент. 

Вы сказали, что у вас однушка, купленная родителями -- но оформленная на вас. Также вы говорили, что у вас хорошая з/п -- настолько, что вы спокойно можете позволить себе съём жилья и при этом не пострадает  уровень жизни ваш с дочкой. И ещё -- вы отмечали, что мама раздражает больше всего именно потому, что у вас однушка, и что если б комнат было больше,  чтоб с мамой разойтись территориально, то вам было б легко терпеть её визиты. 

Я к чему веду... Часто ежемесячный платёж по ипотеке равен стоимости съёма квартиры  в месяц. Что если вам продать свою однушку (и вам даже не нужно разрешение родителей на сделку -- квартира по документам  ваша) и взять в ипотеку двушку?  Очень скоро вашей дочери тоже захочется пространства, свободного от вас.  А разница доплаты с однушки на двушку бывает совсем небольшая. И бабушка бесить не будет -- будет во время своих визитов играть с дочкой в её комнате, когда будет навещать вас, а вы в это время будете в другой комнате отдыхать.

Не думали об этом?

17 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Что то новенькое в воспитании, сегодня выведенное в этой веточке

Ой, какое ж новенькое, как раз  очень-очень старенькое и вышедшее из моды как малоэффективное и травмирующее...

Edited by Дальние Дали
  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Это потому что вы -- современная мама, сейчас да,сравнивать нельзя, это теперь не принято в воспитании, а раньше вполне себе было принято,  и когда родители и учителя так делали, они исходили  из лучших побуждений -- "брать пример" было нормально, если пример достойный.
 

Я думаю, что сравнивать и направлять, с кого брать пример - это разные вещи. Обычная перестановка слов меняет смысл предложения кардинально. Одно дело сказать: "смотри, маня получила 5, а ты 2", что подразумевает унижение, мол она умница, а ты дурочка. И совсем другое: "это твоя подружка? Хорошая девочка, и учится хорошо, будете помогать друг другу". Или приводить пример известных лиц, рассказывая про их упорство, как они достигали цели, шли к ней.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Воспитание, оно такое, отразилось на авторе- трудно перестроиться и начать мыслить позитивно

Генетику вы отрицаете напрочь? Только воспитание и именно мамино. Окружение ну никак на личность не влияет, ага. ) 

В 40 лет пора самой понимать , "что такое хорошо и что такое плохо", уже свой ребенок растет. А то потом он тоже будет кивать, что не так воспитала и сама так к бабушке относилась.

 

11 часов назад, Вид на море сказал:

Не может она мать послать, не может. Не из-за квартиры (квартира давно записана на автора). Просто не может, потому что мать. Психует, злится, раздражается, но не может перейти черту.

Давайте такими же словами оправдаем и мать. Почему одна не может, а другая просто обязана мочь?

 

11 часов назад, GavriK сказал:

Очень по теме. Кто ее опустил то, самооценку эту?

А кто не желает эту самооценку поднимать? Какую дали, с той и идет по жизни? Есть такие люди, ради себя пальцем не пошевелят, а ищут, кто виноват

Edited by Домна Платоновна
  • Like 2
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Домна Платоновна сказал:
12 часов назад, Вид на море сказал:

Не может она мать послать, не может. Не из-за квартиры (квартира давно записана на автора). Просто не может, потому что мать. Психует, злится, раздражается, но не может перейти черту.

Давайте такими же словами оправдаем и мать. Почему одна не может, а другая просто обязана мочь?

В смысле? Не поняла. Вы считаете, что неумение автора послать мать нуждается в оправдании? А типа должна уметь? И причем здесь ваша фраза про оправдание матери такими же словами? Это какими? Чтоб мать тоже послала дочь куда подальше? Так дочь к ней итак сама не лезет.

Вы б тут определились. То ли мать хорошая и ее надо уважать, то ли не особо, можно и свернуть общение. А то одна сплошная каша.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Карина Львица сказал:

Чуть бестактна ну что делать- у каждого свои недостатки) Она то реально сделала для вас много и уж в такой малости как нечастое и недолгое общение отказывать странно.

Для меня полазить в чужом телефоне и потом ещё выражать мнение (даже если бы оно было бы позитивным) - это не "чуть бестактна". Это человек(я в целом о людях, а не конкретно о маме) вообще никаких границ не видит - все кругом колхозное, все кругом моё. 

Да, родители (не одна мама) сделали для меня много, за это я благодарна, но, к сожалению, мне изначально никто не говорил, что моя благодарность должна заключаться в том, чтобы я свою жизнь строила в соответствии с мамиными представлениями (которые зачастую друг другу противоречат) и в радостном приёме её у себя в любое время. 

У каждого свое понятие нечастого и недолгого общения. Для меня нечасто - это раз в полгода, а недолго - пару часов. Тоже не мамы конкретно касается. 

11 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Маме своей вряд ли сможете доказать, что вы не хуже других, лучше и не пытаться.

Я уже и не пытаюсь. Раньше пробовала соответствовать, но это какой-то нереальный квест, где задачи нарастают как снежный ком. 

11 часов назад, Чернава сказал:

Неужели вам мама ничем никогда не помогала в трудной ситуации? Не поверю, не может быть такого. Как вы получили образование одна и с новорождённой малышкой на руках без помощи мамы? :g:

Смотря, что трудной ситуацией считать. 

Образование я получила задолго до рождения дочки. 

  • Like 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Брюнеточка сказал:

Образование я получила задолго до рождения дочки. 

Считаю, образование детей не стоит ставить в заслугу родителям, ещё и быть потом должной им- как-то по жлобски выглядит, и совсем без любви к ребёнку. 
 Вот когда имели возможность дать образование, но не дали ( себя пожалели наверное), тогда ребёнку обидно, немного.

 Я счастлива, что моим детям повезло получить высшее образование, горда за них.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Дальние Дали сказал:

Пробовали с ней об этом поговорить

Пробовала. Всё сводится к тому, что я какая-то не такая. Вот, если бы ты "бросила курить, приезжала бы на выходных и т. д. и т. п." (нужное подчеркнуть), то была бы "такой". И подобные разговоры вроде как по душам, заканчиваются руганью, после чего каждый остаётся при своём мнении. Я пыталась соответствовать. Нереально. 

Насчёт квартиры. У меня есть несколько другие планы. В ипотеку вторую однушку взять (двушку, наверное, не потяну, хотя...), чтобы, когда дочка вырастет, у неё не комната была, а отдельное жилье. Правда, к этому вопросу я ещё вплотную не подходила. 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Брюнеточка сказал:

Пробовала. Всё сводится к тому, что я какая-то не такая. Вот, если бы ты "бросила курить, приезжала бы на выходных и т. д. и т. п." (нужное подчеркнуть), то была бы "такой". И подобные разговоры вроде как по душам, заканчиваются руганью, после чего каждый остаётся при своём мнении. Я пыталась соответствовать. Нереально. 

Насчёт квартиры. У меня есть несколько другие планы. В ипотеку вторую однушку взять (двушку, наверное, не потяну, хотя...), чтобы, когда дочка вырастет, у неё не комната была, а отдельное жилье. Правда, к этому вопросу я ещё вплотную не подходила. 

От безделья все. Корову бы вашей матери, а лучше три. Скучно мадаме, вот и лезет контролировать взрослую дочь. 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Миледя сказал:

От безделья все. Корову бы вашей матери, а лучше три. Скучно мадаме, вот и лезет контролировать взрослую дочь. 

Да было бы то безделье... Можно было бы понять, если мама скучающей пенсионеркой была, из разряда тех, кто на скамеечках под подъездами сидят. У неё бизнес свой, увлечения, муж, в конце концов. 

У меня обычная работа на государство, так и то не скучно, а если бы свое дело было, я бы, наверное, сутками работала бы. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Брюнеточка сказал:

неё бизнес свой, увлечения, муж, в конце концов. 

Спорим, при таком раскладе мама бывает у дочери очень даже редко? В сутках всего 24 часа.

Но и это не надо!

Автор, скажите маме прямо - приезжай раз в год! А лучше в 5 лет!:D

Edited by Машуля
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Машуля сказал:

, при таком раскладе мама бывает у дочери очень даже редко?

Раз в месяц. Если для вас - это редко, то тогда да:D

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 минут назад, Брюнеточка сказал:

Раз в месяц. Если для вас - это редко, то тогда да:D

То есть, раз в месяц мать приехала на 2 дня и это ужас - ужасный?

Даже сказать нечего... Тяжёлая ситуация, очень тяжёлая. :g:

  • Like 5
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Машуля сказал:

То есть, раз в месяц мать приехала на 2 дня и это ужас - ужасный?

Даже сказать нечего... Тяжёлая ситуация, очень тяжёлая. :g:

На данный момент у меня нет человека, которого я была бы рада видеть раз в месяц 2 дня. А уж тех, кто критикует и нос суёт везде - и подавно видеть не хочется. 

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Машуля сказал:

То есть, раз в месяц мать приехала на 2 дня и это ужас - ужасный?

Даже сказать нечего... Тяжёлая ситуация, очень тяжёлая. 

Если эта мать отравляет два выходных в месяц и оставляет после себя шлейф подавленного состояния, энергетического истощения - то да, это ужас ужасный. Наверное, это трудно понять только тем, кто сам не парится, каково другим с ними общаться и какое "послевкусие" они после себя оставляют.

Особенно таких защитников "чуть бестактного поведения" отличает упор на материальную сторону и полное игнорирование эмоциональной составляющей отношений, отсутствие любви и теплоты, искренней, не показной. Упор на "выкормили-вырастили, квартиру купили, чего еще-то?". А ведь любовь и теплота не покупаются. И если в пять лет ребенку не дали того, в чем он нуждался больше всего, то в 40 лет оно ниоткуда уже не появится - это ощущение, что тебя любят, что ты защищен, что ты ценен для родителей независимо от твоих школьных оценок, ошибок, проступков.

Впрочем, тут уже сказано было много, но объяснять травмированным и малоэмпатичным такие вещи - пустое занятие.

15 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:
17 часов назад, Нина35 сказал:

какое еще можно найти объяснение, когда взрослая тетка терпит? Не любовь, не долг ( мать еще в силе), что?

Отсутствие самоуважения, границ собственного "я". Отсюда и маргинальный бывший муж, и Паша, и мамины хождения пешком по автору.

Она реально не понимает "ачетакова" , потому что к ней, к сожалению, никто и никогда не относился уважительно. Для неё норма быть избитой бывшим мужем, таскаться с соседом и терпеть мамину интервенцию. 

Я не осуждаю, я сочувствую автору. Надеюсь, она перерастёт это все выйдет на ступеньку повыше, чем вот это вот всё. 

Вот коротко и ёмко сказано, 100500+

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 минуты назад, Айва сказал:

Если эта мать отравляет два выходных в месяц и оставляет после себя шлейф подавленного состояния, энергетического истощения - то да, это ужас ужасный.

Когда мама уезжает, я редкостное облегчение испытываю. Вот прямо кайф какой-то. Как будто мешок картошки за плечами был, и я наконец-то его скинула.

5 минут назад, Айва сказал:

Отсутствие самоуважения, границ собственного "я". Отсюда и маргинальный бывший муж, и Паша, и мамины хождения пешком по автору.

С бывшим мужем никаких контактов (да и замужем я недолго была), с Пашей - тоже, осталось с мамой общение ограничить.

Я бы не сказала, что у меня нет самоуважения и низкая самооценка. Я не идеальна, однако и не так плоха, как пытается мне рассказать мать. 

  • Like 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, Брюнеточка сказал:

На данный момент у меня нет человека, которого я была бы рада видеть раз в месяц 2 дня. А уж тех, кто критикует и нос суёт везде - и подавно видеть не хочется. 

В двадцать какой-то раз скажу - мама должна знать, что вы ее видеть не хотите. Прям словами. Она же не экстрасенс в конце концов, чтоб по вашему недовольному лицу о чем-то догадываться. Может болит чего, может на работе проблема. 

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Брюнеточка сказал:

У меня есть несколько другие планы. В ипотеку вторую однушку взять (двушку, наверное, не потяну, хотя...), чтобы, когда дочка вырастет, у неё не комната была, а отдельное жилье. Правда, к этому вопросу я ещё вплотную не подходила

Ну... вот если по ценам нашего города... Одно дело брать в ипотеку отдельную однушку, стоимостью  примерно в 3 млн, и другое дело -- брать в ипотеку  фактически разницу между  однушкой и двушкой (с продажей однушки) -- это может быть всего 300-500 тысяч. И такая ипотека и погасится быстро -- не за 30 лет платить. Зато -- ребёнок будет расти в отдельной, своей комнате. 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Брюнеточка сказал:

и в радостном приёме её у себя в любое время. 

Обговорите время и частоту приёмов. 
Понимаете -- никуда от этого не деться же всё равно,  напряжение будут только нарастать. То,  как всё идёт  сейчас у вас, когда вы уже еле терпите её, приведёт однажды к грандиозному скандалу, полному разрыву. И как бы тут ни хвалились некоторые что это очень хорошо -- нет,  нехорошо, осознание что с матерью разорваны отношения, всё равно ранит.  Поговорите  с ней пока не настала точка кипения. Попробуйте выстроить отношения таким образом, чтоб они были комфортны. Нужно расставить границы. Если вы с мамой их не расставите, всё равно жизнь подкинет аналогичное испытание, но уже с другим человеком -- возможно уже с вашей дочкой, но всё равно придётся выучить этот урок.

5 часов назад, Брюнеточка сказал:

Для меня полазить в чужом телефоне и потом ещё выражать мнение (даже если бы оно было бы позитивным) - это не "чуть бестактна".

В этом вы правы, за это выскажите матери, что она поступила  отвратно и вас очень задела. 
Но всё же разрыв отношений из-за этого -- перебор. Даже в УК всё-таки степень наказания соответствует степени вины :) а тут как расстрел за кражу.
Что если предложить ей книгу по психологии, о выстраивании личных границ между родителями и взрослыми детьми? 
Как бы -- вам надо обозначить,  что это для вас проблема, и что вы ждёте что мать сделает выводы.  

5 часов назад, Брюнеточка сказал:

Я уже и не пытаюсь. Раньше пробовала соответствовать,

Да не надо соответствовать, вы тоже можете ей отвечать что хотели бы чтоб у матери были иные черты характера, но ведь принимаете такой, какая есть.

4 часа назад, Брюнеточка сказал:

Можно было бы понять, если мама скучающей пенсионеркой была, из разряда тех, кто на скамеечках под подъездами сидят. У неё бизнес свой, увлечения, муж, в конце концов. 

Ей не скучно, её к вам тянет, потому что  вы её ребёнок и у неё к вам эмоциональная привязанность, которая пока не разорвана. Но разорвать её можно -- через боль , конфликты -- она поймёт что не нужна и отстанет, но она будет очень горевать и будет переживать разрыв с вами почти как вашу смерть. Потому что вырвать из сердца  своего ребёнка для большинства матерей -- очень тяжело -- так чтоб вот не хотелось ни общаться, ни видеться, чтоб было в общем-то, всё равно. И на самом деле, когда матери -- всё равно, это патология, в норме не должно быть равнодушия к детям, даже если эти дети взрослые или даже старые уже. Скорее всего вы её никогда не поймёте,  вряд ли будет такая привязанность к взрослой дочери, вы человек иного совсем иного плана, возможно вам будет как и вашему отцу хватать мысли что ваша дочь где-то есть и как-то живёт, но потребности в общении  с ней не будет, как у вашего папы нет потребности в поддержании отношений с вами. А вот ваша мама  в смысле привязанности к вам  такая же, как большинство   мам -- мало кто из мам не скучает по детям,  не любит с ними встречаться, общаться. Другое дело, что она постоянно нарушает границы -- но их можно научиться выстраивать и поддерживать общение в том формате, которое вам обеим будет  комфортно. Конкретные действия, шаги вам скорее посоветует психолог, чем простые обыватели здесь.
Но с чем я тут не согласна - некоторые советуют полный разрыв. Мне кажется, это не  тот случай и не та мать, от которой следует отрекаться, она человек с недостатками, но  не монстр.

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Брюнеточка сказал:

 

Насчёт квартиры. У меня есть несколько другие планы. В ипотеку вторую однушку взять (двушку, наверное, не потяну, хотя...), чтобы, когда дочка вырастет, у неё не комната была, а отдельное жилье. Правда, к этому вопросу я ещё вплотную не подходила. 

28 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ну... вот если по ценам нашего города... Одно дело брать в ипотеку отдельную однушку, стоимостью  примерно в 3 млн, и другое дело -- брать в ипотеку  фактически разницу между  однушкой и двушкой (с продажей однушки) -- это может быть всего 300-500 тысяч. И такая ипотека и погасится быстро -- не за 30 лет платить. Зато -- ребёнок будет расти в отдельной, своей комнате. 

 

Да, вот тоже хотела написать. Автор в каких-то облаках летает, вместо того, чтобы реально посмотреть на вещи и попробовать улучшить свою жизнь и жизнь своего ребенка тем, чем можешь, а не "сферическими конями в вакууме".

Квартира у автора в собственности лет 10-15? И за эти годы она не удосужилась взять ипотеку даже на расширение, хотя и ребенка тогда еще не было, а значит возможности платить ипотеку было больше.

А сейчас автор с легкостью возьмет в ипотеку однушку, где нужен солидный первоначальный взнос - раз, где нужно, чтобы эту ипотеку одобрили - два ( с учетом того, что работает одна автор и не на должности топ-менеджера и имеет на руках иждивенца), где выплаты ежемесячные будут намного больше и дольше - три (когда даже сейчас, чтобы жить на более или менее приличном уровне, автору приходится работать по субботам). Но автор вот как задумается, как возьмет ипотеку. И этот инфантилизм 15-тилетнего подростка во всем. 

Edited by Нина35
  • Like 2
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Нина35

Квартира в собственности у меня не 10-15 лет, а гораздо меньше. 

Замуж вышла, потом в декрете сидела, не за что особо было расширяться, и в принципе, все устраивало. 

Я в облаках не витаю, я не интересовалась суммами и выгодой. 

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Что если предложить ей книгу по психологии, о выстраивании личных границ между родителями и взрослыми детьми? 

Мама как танк, никаких в себе сомнений, и вдруг она последует советам дочери? Нет, не последует.

22 минуты назад, Дальние Дали сказал:

неё к вам эмоциональная привязанность, которая пока не разорвана. Но разорвать её можно -- через боль , конфликты -- она поймёт что не нужна и отстанет, но она будет очень горевать и будет переживать разрыв с вами почти как вашу смерть

Не слишком ли пафосно.
Никто не знает, что мама предпримет.

 Если автор очертит границы, и будет их держать, то мама поумерит свой натиск, ей придётся обговаривать с автором нюансы ее пребывания у дочери, сроки.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Брюнеточка, честно, мне Вас очень жаль, правда, если взять за истину, что Ваша мама реально залезла в Ваш телефон, то это ни в какие ворота. И я уже говорила, что такого человека я бы просто вычеркнула из жизни, будь то хоть мама, хоть папа, хоть мой собственный ребенок. Это крайне непорядочный человек, жаль, что у нас за "украденную булку" дают реальный срок, а за украденное "личное пространство" нет статьи.

Но! Вы никак не поймете, что Ваша жизнь в Ваших руках. Вы реально в облаках в свои не юные годы. 

24 минуты назад, Брюнеточка сказал:

 

Я в облаках не витаю, я не интересовалась суммами и выгодой. 

И какие претензии выкатит Вам Ваша дочь за свое воспитание ( оставила без отца; сама работала, внимания не уделяла; мужиков водила; подруги какие-то левые в няньках, которые за малую денежку и сидели и развлекали; материального даже не смогла дать - это на вскидку), один Бог знает. 

Edited by Нина35

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 часов назад, Вид на море сказал:

В смысле? Не поняла. Вы считаете, что неумение автора послать мать нуждается в оправдании? А типа должна уметь? И причем здесь ваша фраза про оправдание матери такими же словами? 

Ну вы же считаете, что мать должна  "мочь" отлипнуть от дочери и внучки. А она не может. Она нуждается в общении с дочерью и внучкой. Поэтому и приезжает часто. 

Похоже, ей в голову не приходит, что ее терпят. И что любое мамино действие ( кроме покупки жилья ) вызывает в дочери глухое раздражение

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×